Manipulasi Khas "penjaga Perbatasan" Dalam Hubungan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Klien yang berkonsultasi dengan saya tentang masalah hubungan umumnya menceritakan kisah serupa tentang dinamika interaksi dengan mitra / mitra "batas".

Seseorang dengan BPD cenderung mengidealkan pendampingnya pada awalnya. Selama periode ini, hubungan hampir sempurna. "Penjaga perbatasan", seperti "narsisis", dapat menjaga dengan indah, menghasilkan efek. Bahkan jika pada awalnya pasangan / pasangan tidak merencanakan hubungan yang serius dengannya, kemudian secara bertahap, tanpa terasa untuk dirinya sendiri, dia tertarik, yakin bahwa dia tidak akan menemukan orang yang akan memperlakukannya juga.

Namun, saat mereka semakin dekat, ketika "penjaga perbatasan" mulai merasakan kendali atas situasi, ia semakin mengungkapkan esensi traumatisnya. Dan hubungan terus dibangun di atas manipulasi destruktif yang terkait dengan ketidakstabilan emosional "penjaga perbatasan", ketakutan akan keintiman, pengabaian, pemikiran hitam-putih, disforia, kebosanan, inkonsistensi, kurangnya empati, dll.

Faktanya, "penjaga perbatasan" adalah anak dewasa dengan sikap kekanak-kanakan bahwa "Saya tidak bertanggung jawab atas apa pun, tetapi semua orang berutang kepada saya", "jika kamu mencintaiku, kamu akan melakukan semua yang saya perlukan, dan jika tidak, maka kamu pantas dibenci dan dihina.”

Berdasarkan ini, hubungan hampir selalu terbentuk dengan mereka sesuai dengan tipe kodependen, ketika pasangan hidup, melayani kebutuhan "penjaga perbatasan", bertindak untuknya dalam peran orang tua dan sepenuhnya merendahkan dirinya sendiri.

Manipulasi adalah cara secara implisit mengelola emosi dan perilaku seseorang dengan penolakan penuh tanggung jawab pribadi

Saya akan memberikan beberapa contoh paling umum dari manipulasi "penjaga perbatasan" yang saya temui dalam praktik. Kita semua menggunakan manipulasi dari waktu ke waktu, pertanyaannya hanya pada "dosis".

Dengan BPD, manipulasi hadir dalam hubungan hampir sepanjang waktu dan bersifat destruktif, tidak stabil. Manipulasi (sadar atau tidak sadar) disebabkan oleh harga diri yang tidak stabil, mekanisme penolakan proyektif.

1. Pencahayaan gas. "Penjaga perbatasan" mencoba meyakinkan pasangan tentang ketidakmampuannya untuk membujuknya menari mengikuti iramanya: "Ketika kita bercerai, saya akan mengambil anak-anak dari Anda, karena Anda terlalu tidak mampu untuk membesarkan mereka." Variasi lain: "Kamu pikir kamu salah paham semuanya.." dan seterusnya.

2. "Pergi/tinggal." Ketika "penjaga perbatasan" dalam keadaan disforia dan harga dirinya nol, ia merasa kesal, tidak dapat menahan amarahnya dan membuat skandal dengan mendobrak pintu dan kerusakan lain pada properti, menggunakan moral dan / atau kekerasan fisik; pasangan pada saat ini mulai sangat jengkel hingga keinginan untuk berpisah dengannya. Kemudian fase disforia digantikan oleh rasa takut untuk pergi dan "penjaga perbatasan" kembali berusaha memperbaiki hubungan dengan pasangan atau mencari penggantinya.

3. Depresiasi ("Penjaga perbatasan" sering membandingkan pasangannya dengan orang lain untuk menurunkan harga dirinya dan memaksanya untuk bermain sesuai dengan skenarionya sendiri). Ada juga kecenderungan untuk menyenangkan keinginan spontan seseorang, toleransi frustrasi yang rendah, yang menimbulkan kemurungan dan resistensi stres yang rendah.

Contoh dialog diskon:

- Gleb sangat mencintai Masha, membawanya ke Thailand, membeli mantel bulu, membersihkan apartemen sendiri, memberi bunga setiap hari … Dan Anda? Aku semakin yakin bahwa kamu tidak mencintaiku.

- Sveta, bagaimana? Kami sedang berlibur di Turki tiga bulan lalu.

- Liburan ini bagi saya serangkaian siksaan dan penderitaan. Saya bahkan tidak ingin mengingat Turki.

- Bagaimana? Anda sangat senang saat kami berada di sana.

- Tentu saja, Anda tidak dapat melihat di luar hidung Anda. Di mana Anda bisa mengerti apa yang saya rasakan saat itu?

Jenis depresiasi lain: "Siapa yang membutuhkanmu (pada)!" dll.

4. “Kamu harus menerimaku apa adanya. Jika tidak, saya tidak akan memelihara siapa pun." - Frasa ini sering digunakan untuk membenarkan perilaku mereka dan menghindari tanggung jawab. Dengan kata lain: "Saya tidak akan berubah demi Anda dan mengendalikan perilaku saya."

5. “Saya berpenghasilan. Apa lagi yang Anda inginkan dari saya? Apakah kamu tidak punya cukup uang? Frasa ini sering digunakan untuk membebaskan diri dari tanggung jawab atas pengembalian emosional dan fisik dalam suatu hubungan dan hanya melakukan apa yang disukai.

6. "Aku benar-benar tidak bermaksud menyinggungmu…". Frasa ini dengan sempurna menutupi pesan yang sebenarnya: "Saya ingin menyinggung Anda, tetapi saya akan meminta maaf agar Anda tidak menuduh saya melakukan kekejaman." Modifikasi lain: “Apakah kamu benar-benar tersinggung? aku hanya bercanda". Frasa ini memiliki tujuan untuk menyelidiki titik-titik rasa sakit pasangannya dan, sekali lagi, membebaskan dirinya dari tanggung jawab atas pelepasan agresi yang tidak konstruktif.

7. "Jika kamu pergi, aku akan bunuh diri!" dan kasus-kasus ancaman/pemerasan lainnya. Tujuannya adalah untuk mempertahankan kontrol dalam hubungan, untuk melihat konfirmasi perasaan pasangan, untuk membujuk untuk memuaskan semua keinginan "penjaga perbatasan." Ini adalah salah satu manipulasi keras dari perasaan bersalah dan takut.

8. “Jangan pernah lakukan itu! Bisakah saya"

Dari dialog:

- Masha, kamu melarangku pergi ke bar dengan teman-teman, dan hari ini dia bertemu di sana dengan teman sekelas. Bagaimana Anda mengerti?

- Saya menjadi sesak ketika saya tidak mengubah lingkungan untuk waktu yang lama, saya tidak berkomunikasi dengan siapa pun. Dan secara umum, dengan rewel Anda, Anda akan membawa saya ke serangan panik!"

Seperti yang Anda ketahui, pertahanan terbaik adalah menyerang.

9. "Aku hanya ingin kamu dan aku berada di dunia kita", "Kamu, seperti kekanak-kanakan, terikat dengan orang tuamu / berkomunikasi dengan teman …".

Tujuan manipulasi ini adalah untuk mengisolasi pasangan dari ikatan sosial yang dekat agar lebih tunduk pada pengaruhnya. Juga, semacam rahasia keluarga memainkan peran pemersatu.

Misalnya, seorang wanita dalam pertengkaran dalam kemarahan berteriak kepada seorang pria: “Karena kamu, aku melakukan aborsi, karena kamu dingin denganku, egois. Jika kamu juga memutuskan untuk meninggalkanku, aku akan memberitahu ibumu bagaimana kamu membunuh anak kita!"

10. "Aku tidak bisa menjanjikan apapun padamu…" - kata "penjaga perbatasan" kepada pasangannya, dengan demikian, sekali lagi, membebaskan dirinya dari tanggung jawab apa pun dan membuatnya tetap dalam keadaan "ditangguhkan" yang sepenuhnya tidak dapat diprediksi. Tujuan manipulasi ini juga bisa untuk membuat pasangan keluar dari jalan mereka untuk mendapatkan kepastian.

Pasangan penjaga perbatasan sering merasa diperbudak oleh pesan-pesan ini dan tidak melihat jalan keluar lain selain bertanggung jawab penuh atas nasibnya.

Namun, peristiwa sering berkembang sedemikian rupa sehingga ketika pasangan itu sendiri menjadi tergantung pada "penjaga perbatasan", ia tiba-tiba memutuskan hubungan, mencari pengganti mantan pendamping.

Ini terjadi dalam hubungan ketika "penjaga perbatasan" tidak mencerminkan keadaannya dan tidak memperbaikinya, ketika manfaat sekunder dalam bentuk kekuasaan dan kontrol atas orang lain, egoisme, proyeksi penolakan lebih besar daripada nilai kedekatan emosional dan kehangatan.