Cinta Dan Seks Dengan "penjaga Perbatasan"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2024-01-12 20:59

Seringkali seseorang dengan gangguan kepribadian ambang dalam suatu hubungan bertindak sebagai anak yang berubah-ubah dan mengharapkan pasangannya untuk melakukan dalam hubungannya dengan dia peran orang tua yang penuh kasih tanpa syarat, yaitu, "penjaga perbatasan" menganggap pasangannya sebagai perpanjangan dari orang tuanya. - ayah atau ibu.

Namun, hubungan "penjaga perbatasan" dengan orang tuanya tidak berawan, dia tidak pernah merasa aman dengan mereka, tidak pernah membiarkan dirinya menjadi dirinya sendiri karena takut salah paham dan kutukan, hubungannya dengan orang tuanya selalu jauh, tanpa kedalaman., keterbukaan, sebagai akibatnya "penjaga perbatasan" mengembangkan sikap ambivalen terhadap orang yang dicintai - di satu sisi, cinta, dan di sisi lain, kebencian. Ketika orang tua tidak mau menerima dia apa adanya, timbul dendam, amarah dan amarah dalam dirinya, orang tua dianggap sebagai musuh yang ingin menghancurkannya. Setelah ledakan kemarahan, rasa bersalah muncul, dan cinta untuk orang tua kembali, tetapi cinta itu dangkal. Karena "penjaga perbatasan" diliputi ketidakpercayaan, berpikir bahwa orang tuanya tidak diperlukan atau bahwa orang tua menggunakan dia untuk tujuannya sendiri, untuk alasan yang sama dia mempertahankan hubungan dengan dia - karena rasa takutnya sendiri dibiarkan sendiri, tanpa perlindungan orang tua, tanpa rasa kebersamaan dan setidaknya beberapa kehangatan.

Sikap seperti itu dapat diamati pada anak-anak pecandu alkohol, yang dapat mencuri uang dari orang tua mereka dan bahkan memukuli mereka, tetapi menolak untuk meninggalkan mereka dan pergi ke sekolah asrama, dengan segala cara yang mungkin melindungi dan membenarkan. Model hubungan yang persis sama yang diterapkan oleh "penjaga perbatasan" dengan pasangannya - dia mengharapkan cinta tanpa syarat darinya, tidak diterima dari ibunya, sementara dia sendiri tidak mampu setara, saling mencintai, mewujudkan strategi menghindari. Sama seperti dia takut untuk menunjukkan wajah aslinya kepada ibunya karena takut ditolak, dia takut untuk menunjukkan dia sekarang kepada pasangannya untuk alasan yang sama, dan karena itu keintiman yang nyata dengan "penjaga perbatasan" praktis tidak dapat dicapai, dan jika dapat dicapai, maka setelah menempuh perjalanan panjang psikoterapi bertujuan untuk menyingkirkan kecemasan dan ketidakpercayaan yang tinggi. Penjaga perbatasan adalah orang yang cerdas, ia dapat memenangkan hati orang dan berbicara dengan indah, tetapi dalam kehidupan keluarga, paling sering ini akan menjadi percakapan yang dalam dan panjang tentang apa-apa. Dia akan berperan sebagai seorang filsuf, tetapi menjauh dari percakapan ketika pasangannya mencoba mendiskusikan topik perasaan timbal balik dengannya, membawanya ke kejujuran. Bagi "penjaga perbatasan" topik-topik ini sangat menyakitkan, dan karena itu ia lebih suka tetap dalam topeng kesopanan, menghindari percakapan yang mendalam dengan satu atau lain cara (dengan mengubah topik, dengan bantuan penalaran tentang sesuatu yang abstrak, menggunakan perumpamaan, metafora), percakapan langsung dan jujur dia tidak bisa melakukannya.

Penghindaran juga dapat berupa hubungan seksual di samping sebagai cara bagi "penjaga perbatasan" untuk membuktikan kepada dirinya sendiri (juga kepada orang tuanya, pasangannya) bahwa tidak ada yang bisa mengendalikannya, seperti kebutuhan untuk memiliki sedikit, dunia fantasi yang tidak akan diketahui siapa pun dan sebagai cara untuk melepaskan diri dari pemulihan hubungan dengan pasangan yang sah. Selain itu, objek pengkhianatan dipilih sedemikian rupa sehingga tidak mengklaim kebebasan "penjaga perbatasan", tidak menimbulkan ancaman baginya: misalnya, suami membangun hubungan di sisi dengan wanita yang sudah menikah yang juga takut akan pengkhianatan. menghancurkan keluarganya, dan karena itu tidak mengklaim sepenuhnya menguasai kekasihnya. Kecanduan alkohol, pertemuan terus-menerus dengan teman, kecanduan kerja, dll. juga bisa menjadi bentuk penghindaran. Hubungan dengan "penjaga perbatasan" selalu cukup tegang: jika semuanya berjalan sesuai dengan skenarionya, dia tenang dan damai, tetapi jika terjadi kesalahan, itu menyebabkan ledakan kemarahan, hingga pergeseran agresi terhadap properti, hewan, anak dan pasangan itu sendiri. Setelah pecahnya agresi, "penjaga perbatasan" mengalami rasa bersalah, hingga episode parasuicidal atau upaya bunuh diri. Mitra dianggap oleh "penjaga perbatasan" secara ambivalen, bukan sebagai orang yang utuh dengan kelebihan dan kekurangannya sendiri, tetapi sebagai ideal atau tidak signifikan. Hari ini dia dapat mengutuk Anda dan memanggil Anda dengan kata-kata terakhir, mengajukan dokumen perceraian, dan besok sudah berbaring di kaki Anda, meminta pengampunan dengan pikiran "bagaimana saya bisa memikirkan perceraian dari orang yang luar biasa ini!".

Sulit bagi "penjaga perbatasan" untuk mendengarkan kritik dalam pidatonya, ini dapat menyebabkan ledakan kemarahannya, karena meningkatnya kerentanan, perasaan rendah diri dan kurangnya citra "aku" yang stabil. Sulit baginya untuk berbicara tentang perasaan dan kebutuhannya, kepercayaannya. Seringkali apa yang dia pikirkan tentang dirinya adalah introjects seseorang. Misalnya, sejak kecil, ibu saya menanamkan pada putranya bahwa dia adalah pemodal yang brilian di masa depan, kemudian dia menerima introject ini sebagai keyakinannya, tetapi, setelah bertemu dengan kegagalan pertama atau dengan apa yang disebut seseorang tidak berbakat, dia dengan cepat mendevaluasi. keyakinannya, serta profesinya, pemodal, dan sekali lagi mencari dirinya sendiri. Kritik terhadap “penjaga perbatasan” itu membangkitkan amarahnya karena mengarah pada devaluasi dirinya dan cita-citanya. Dan dengan tidak adanya cita-cita, ia merasa kosong dan tak berdaya. Kehidupan seks "penjaga perbatasan" sering kali sama dangkalnya dan tidak terlalu memuaskan baik untuknya maupun pasangannya. Karena takut benar-benar menyerah pada pasangannya dan perasaan malu, "penjaga perbatasan" lebih memilih seks yang dangkal, tanpa keterlibatan emosional dan foreplay yang berkepanjangan. Maka seorang wanita menyatakan bahwa dia kesal ketika pasangannya berlarut-larut dengan belaian, akan lebih baik jika dia merobek pakaiannya dan segera melakukan hubungan intim. Juga, "penjaga perbatasan" selalu menyimpan di kepalanya citra cita-cita tertentu, menurutnya, wanita (pria), yang tidak akan pernah dicapai pasangannya. Seringkali dia berfantasi tentang seks dengan cita-cita ini sebagai sesuatu yang luhur, penuh gairah dan pengalaman sensual, dan seks dengan pasangan sejati mendevaluasinya sampai kehilangan semua ketertarikan padanya dan menolak berhubungan seks dengannya. Pasangan "penjaga perbatasan" selalu memiliki perasaan bahwa ada bayangan seseorang di antara mereka - cita-cita tertentu, mantan (mantan) atau masa depan. "Penjaga perbatasan" dapat mengatakan hari ini "Aku tinggal bersamamu hanya sementara sampai aku menemukan seseorang yang lebih baik", dan besok meminta pengampunan dan meyakinkan bahwa "kamu adalah yang terbaik, sayangku."

Tak jarang di antara para "penjaga perbatasan" ada penggemar sadomasokisme, yang tidak hanya berfantasi, tetapi juga menggunakan permainan berdasarkan dominasi dan ketundukan dalam seks. Keseluruhan penyamaran ini, di satu sisi, merupakan kebutuhan internal, dan di sisi lain, merupakan cara untuk melepaskan diri dari keintiman yang nyata dan mencari semua jenis bukti cinta pasangan. Perilaku "penjaga perbatasan" dapat diperbaiki dengan hidup bersama pasangan yang sabar dan penuh kasih yang akan bersimpati pada ledakan kemarahannya, pada kemampuan untuk berubah, tidak menerima penghinaan dan pernyataannya begitu saja, untuk menunjukkan kepadanya teladan pengendalian diri, empati dalam berhubungan dengan orang lain, memberikan kasih sayang dan dukungannya. Hanya dengan pasangan seperti itu "penjaga perbatasan" akan mulai berubah menjadi lebih baik dan tumbuh secara pribadi, terlepas dari kenyataan bahwa ia mungkin tampak membosankan dan bersahaja, terlalu tenang dan tidak terganggu - ada risiko besar mengalami provokasi dari "penjaga perbatasan", yang sangat dia cintai. Juga, kursus psikoterapi jangka panjang untuk merekonstruksi "aku" sendiri, memulihkan diri, mengajarkan pengaturan diri, dan mengembangkan kepercayaan dan empati dapat mengembalikan penjaga perbatasan ke kehidupan normal. "Penjaga perbatasan" perlu belajar menjadi terapis, pertama-tama, untuk dirinya sendiri.