2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Seperti disebutkan dalam artikel terakhir, konflik dasar kepribadian borderline adalah kebutuhan akan kedekatan dengan yang lain dan ketakutan akan "penyerapan" pada saat yang sama, yang memaksa kita untuk memainkan permainan abadi "lebih dekat dan lebih jauh". Konflik juga terletak pada kenyataan bahwa fase kebutuhan akan kedekatan satu pasangan sering kali bertentangan dengan keinginan pasangan lain untuk sementara menjauhkan diri sebagai cara untuk menunjuk ruang pribadi, batas-batas. Perilaku ini dirasakan oleh mereka yang membutuhkan keintiman sebagai penolakan, memperburuk kesalahpahaman dan keterasingan.
Codependency adalah tentang keinginan untuk mengendalikan tindakan orang lain untuk mengatur kondisi seseorang, untuk mengatasi perasaan ditinggalkan, kesepian, kekosongan, inferioritas melaluinya.
Dengan demikian, locus of control ternyata tidak diarahkan ke dalam, pada kebutuhan dan minatnya sendiri, tetapi pada kehidupan objek yang signifikan, pada kontrol dan "penyerapannya".
Objek yang dipantau menemukan dirinya dalam posisi yang memalukan ketika pasangannya menyatakan keinginan untuk mengetahui semua urusannya, secara teratur memeriksa telepon, bahkan mengendalikan pengeluaran uang, ketika pengontrol bersikeras menyiapkan kartu bank umum, menarik menyiapkan kartu SIM untuk dirinya sendiri, menginstal spyware ke komputer, melacak pergerakannya dengan GPS.
Tuntutan perhatian terus-menerus ternyata melumpuhkan atau menyebabkan keinginan untuk meninggalkan kontak, bersembunyi. Jadi, misalnya, seorang wanita menunjukkan perilaku yang tidak pantas, melemparkan skandal kepada suaminya setiap kali dia tidak segera menjawab panggilan, tidak datang atas permintaan, mengancam akan bunuh diri, dengan alasan bahwa dia tidak mencintainya, karena dia berperilaku di cara ini.
Kontrol semacam itu tidak hanya mempermalukan martabat orang lain, tetapi juga memaksanya untuk menjadi sandera pelecehan emosional, dan orang tersebut terus bertahan dalam hubungan ini lebih karena rasa aman, bersalah, takut daripada karena cinta.
Orang yang memanifestasikan kontrol obsesif juga melakukannya bukan karena cinta pada orang lain, tetapi karena takut kesepian, harga diri yang terluka dan kurangnya pemahaman tentang apa yang harus dilakukan selanjutnya, bagaimana hidup, apa yang harus diperjuangkan. Tanggung jawab timbal balik kodependen terbentuk ketika perilaku menyakitkan dari salah satu menghasilkan reaksi menyakitkan dari yang lain.
Counterdependen dalam hubungan ini menerapkan skema penghindaran (menghindari kontak, menyalahgunakan alkohol), karena tidak mampu membangun batasan yang sehat.
Kodependen, sebaliknya, terus-menerus menyerang batas-batasnya, mewujudkan skema yang sama yang dengannya orang tua pasangannya bertindak ketika mereka terus-menerus menyerbu ruang pribadinya.
Counterdependen, seperti kodependen, juga takut ditinggalkan, tetapi menunjukkan otonomi selama kodependen mengejarnya. Jika counterdependen merasakan risiko kehilangan objek yang signifikan, dia, melalui identifikasi proyektif, mulai memprovokasi situasi di mana dia akan dianiaya lagi (ini bisa berupa penyakit, depresi, masuk ke situasi yang tidak menyenangkan, risiko bunuh diri, situasi apa pun yang secara implisit akan hubungi kodependen untuk membantu).
Counterdependen sering "menawarkan dirinya" kepada agresor. Ketika dia berhenti mengendalikannya, dia benar-benar marah, mengapa ini terjadi? Akibatnya, skenario sadomasokistik memerankan skema anak-anak dimainkan setiap saat.
Masing-masing pasangan dalam hubungan kodependen memiliki manfaat sekunder berupa ketakutan akan pengabaian dan pengalihan tanggung jawab atas keadaan emosional mereka.
Seseorang selalu menemukan alasan mengapa dia bergantung pada yang lain, menarik untuk kerentanannya dan bahkan kebangkrutan dalam masalah kehidupan apa pun. Dicampur dengan ini adalah perasaan kekosongan, yang sangat terasa selama periode perpisahan atau perpisahan.
Apa perasaan kosong? Bagaimana itu terbentuk?
Ketika seseorang memiliki batas lemah "aku" dan rasa kedirian, ia mulai mengintrojeksikan ke dalam dirinya bagian-bagian "aku" dari objek keterikatan, menyesuaikannya, menjadikannya bagian dari dirinya sendiri. Dia menyesuaikan nilai-nilainya, sikapnya terhadap kehidupan, hobinya, perilakunya dan bahkan cara berbicaranya, mulai mendengarkan musik yang sama, menonton film yang sama, merasakan apa yang dirasakan orang lain. Ada merger lengkap dengan dia karena kelemahan posisi pribadinya.
Jadi, dari seseorang yang dapat Anda dengar, misalnya: "Berkomunikasi dengan Anda, saya menjadi sangat berbeda. Segala sesuatu yang sebelumnya tidak ada, telah kehilangan relevansinya. Dunia lama saya hancur dan sekarang Anda membentuk alam semesta saya."
Dengan hilangnya objek keterikatan, seseorang tampaknya kehilangan sebagian dari dirinya atau seluruh dirinya sepenuhnya, merasakan kehampaan hidup dan kekosongan emosional yang tak berdasar.
Untuk menghindari perasaan hampa, upaya dilakukan untuk mengikat objek cinta pada diri sendiri dengan satu atau lain cara. Jika tidak dapat dicapai, objek perantara dapat digunakan (mentransfer kualitas orang yang dicintai kepada seseorang yang tersedia saat ini, "menggantung" di halaman pribadinya di jejaring sosial, menyimpan memorabilia, percakapan terus-menerus tentang objek keterikatan, dll.).
Saya ulangi ini terjadi karena lokus kendali orang yang bergantung diarahkan pada orang lain, dan bukan pada dirinya sendiri, dia terus-menerus, seolah-olah, menjalani kehidupan orang penting lainnya, dan makna hidupnya belum terbentuk untuknya, hubungan dengan tubuhnya, anak batiniahnya, kebutuhan, keinginan, tujuan hidup, dan rencananya tidak stabil tanpa dukungan eksternal yang konstan.
Ketika objek yang signifikan hilang, perasaan bersalah muncul, seseorang terus-menerus mengajukan pertanyaan: "Apa yang saya lakukan salah? Jika saya bertindak berbeda, mungkin perpisahan tidak akan terjadi?"
Mempertahankan bagian dari "aku" dari objek lain dalam diri seseorang membentuk ketergantungan emosional "bagaimana aku akan hidup tanpanya sekarang?"
Keengganan untuk berpisah dengan citra yang terinternalisasi memperpanjang penderitaan yang menyiksa, membuat seseorang menghargai harapan bahwa semuanya masih bisa dikembalikan, mencoba meyakinkan dirinya sendiri "dia mencintaiku dan ingin bersamaku, tetapi tidak bisa".
Karena "terjebak" yang menyakitkan dalam pikiran tentang sesuatu yang lain, "penjaga perbatasan" takut akan hubungan yang dekat dan kaya secara emosional, lebih memilih hubungan jangka pendek, memilih pasangan yang tidak terlalu mereka rasakan keterikatannya, atau bahkan tetap tinggal. sendiri.
Ini adalah bagaimana pola destruktif diwujudkan - untuk menghindari keterikatan yang aman daripada membangun kontak yang sehat.
Pembaca yang budiman, terima kasih atas perhatian Anda pada artikel saya
Direkomendasikan:
ANAK BESAR: BAGAIMANA CARA BERTAHAN DENGAN PENJAGA PERBATASAN?
Ilusi menarik kita pada itu yang menghilangkan rasa sakit… Z. Freud Apa yang kami sebut psikoterapi intensif, sebenarnya ada proses yang dipercepat, bertujuan untuk mencapai kedewasaan, tertunda selama dua puluh, tiga puluh tahun atau lebih dari mencoba untuk hidup dengan sikap kekanak-kanakan untuk hidup J.
Neurosis, Psikosis, Penjaga Perbatasan
Neurosis, psikosis, gangguan kepribadian, bagaimana skizoid berbeda dari orang dengan gangguan skizoid, atau dengan kata sederhana dari skizofrenia, apa itu karakter, temperamen, dan jika seseorang terstruktur, bagaimana ini bisa dilakukan? Mari kita bicarakan itu?
Manipulasi Khas "penjaga Perbatasan" Dalam Hubungan
Klien yang berkonsultasi dengan saya tentang masalah hubungan umumnya menceritakan kisah serupa tentang dinamika interaksi dengan mitra / mitra "batas". Seseorang dengan BPD cenderung mengidealkan pendampingnya pada awalnya. Selama periode ini, hubungan hampir sempurna.
Cinta Dan Seks Dengan "penjaga Perbatasan"
Seringkali seseorang dengan gangguan kepribadian ambang dalam suatu hubungan bertindak sebagai anak yang berubah-ubah dan mengharapkan pasangannya untuk melakukan dalam hubungannya dengan dia peran orang tua yang penuh kasih tanpa syarat, yaitu, "
Konflik Internal Narsisis. Perbedaan Antara Seorang Narsisis Dan Penjaga Perbatasan
Penulis: Burkova Elena Viktorovna Psikolog, Magister Ilmu Psikologi - Chelyabinsk Tentu saja, kepribadian narsistik memiliki banyak konflik internal yang merupakan karakteristik dari garis batas: identitas yang menyebar (perasaan hampa, kontradiksi dalam persepsi diri, inkonsistensi, persepsi buruk tentang orang lain), berkurangnya kemampuan untuk mengatasi kecemasan, impulsif, perubahan emosional, ketidakpercayaan.
