ANAK BESAR: BAGAIMANA CARA BERTAHAN DENGAN PENJAGA PERBATASAN?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ilusi menarik kita pada itu

yang menghilangkan rasa sakit…

Z. Freud

Apa yang kami sebut psikoterapi intensif, sebenarnya ada proses yang dipercepat, bertujuan untuk mencapai kedewasaan, tertunda selama dua puluh, tiga puluh tahun atau lebih

dari mencoba untuk hidup dengan sikap kekanak-kanakan untuk hidup

J. Bujenthal

TANDA UMUM PERBATASAN

Mengapa "Anak Besar?"

Dalam hal ini, kita berhadapan dengan perbedaan antara usia paspor yang nyata dan pengalaman psikologis yang subjektif. Orang-orang seperti itu tampaknya telah tumbuh secara fisik, tetapi secara psikologis mereka tetap pada tingkat perkembangan anak-anak. Dalam psikoterapi, ada istilah untuk mereka - batas. Mereka akan dibahas dalam artikel ini.

Biarkan saya mengingatkan Anda tentang tanda-tanda umum garis batas:

1. Polaritas kesadaran. Garis batas membagi persepsi semua objek dunia menjadi baik dan buruk, baik dan jahat, hitam dan putih, dll. Persepsi orang perbatasan tidak memiliki nuansa.

2. Egosentrisme Saya kekanak-kanakan batas, berpusat pada diri saya sendiri, yang memanifestasikan dirinya dalam ketidakmampuan yang terakhir untuk mengambil sudut pandang Yang Lain dan ketidakmungkinan empati.

3. Kecenderungan untuk mengidealkan. Untuk garis batas, beberapa pelanggaran kontak dengan realitas adalah karakteristik, yang memanifestasikan dirinya dalam menganggap objek dunia dan dunia secara keseluruhan karakteristik ideal yang diinginkan.

Tanda-tanda psikologis umum yang disorot dari garis batas akan menemukan perwujudannya dalam pengalamannya tentang dunia, dirinya sendiri dan orang lain.

BAGAIMANA BERTAHAN DENGAN PERBATASAN DALAM HIDUP?

Psikoterapi perbatasan bukanlah proyek yang mudah. Tidak mudah bagi orang-orang yang memiliki hubungan dekat dengan perbatasan. Penting untuk diingat di sini bahwa Anda berurusan seolah-olah dengan orang dewasa, tetapi sesuai dengan tingkat perkembangan psikologis dengan anak kecil.

Karena keinginan untuk mengidealkan borderline, pasangannya tidak berhak melakukan kesalahan, tidak mungkin dirinya tidak sempurna. Kemampuan Orang Lain untuk menjadi Orang Lain tidak dapat diterima oleh garis batas. Dia membutuhkan yang lain sebagai objek yang menegaskan keberadaan diri garis batas itu sendiri. Orang-orang seperti itu gagal untuk berpisah secara psikologis dari orang tua mereka; mereka selalu mencari perhatian dan persetujuan mereka. Mereka selalu mencari Orang Lain yang ideal yang akan sepenuhnya siap membantu mereka 24 jam sehari (kebutuhan seorang anak berusia 2 tahun).

Infantilisme psikologis, pada gilirannya, mengarah pada fakta bahwa garis batas menghindari tanggung jawab, berusaha dengan segala cara yang mungkin untuk mengalihkannya ke orang lain. Ketidakdewasaan emosional dimanifestasikan dalam inkontinensia afek, ledakan emosi yang reaktif.

Semua hal di atas sangat memperumit hubungan dengan orang seperti itu. Tidak mudah untuk mencintai dan menerima orang-orang seperti itu tanpa syarat. Seseorang yang menjalin hubungan dengan garis batas membutuhkan banyak daya tahan, stabilitas, ketenangan, ia harus belajar banyak untuk bertahan. Proses ini dalam psikologi disebut penahanan.

Sedikit teori. Istilah "penahanan" diperkenalkan oleh psikoanalis Inggris W. Bion, yang mengusulkan model "berisi wadah". Model ini didasarkan pada gagasan bahwa bayi menyajikan emosinya yang tidak terkendali (tertampung) kepada ibunya (wadah) untuk menerimanya kembali dalam bentuk yang lebih dapat diterima dan mudah ditoleransi baginya. Sang ibu menyerap emosi negatif yang disajikan kepadanya, memberinya konten yang bermakna, dan mengembalikannya kepada anak. Dalam hal ini, anak dapat memasukkan emosi tersebut ke dalam citra I-nya. Jika ibu tidak mampu menerima dan memproses emosi negatif anak, maka bagian realitas psikisnya ini tidak akan terintegrasi ke dalam citra dirinya. SAYA.

Akibatnya, pasangan perbatasan harus menimbun empati dan penerimaan positif tanpa syarat - inilah yang sangat kurang dia miliki dalam hubungan awalnya dengan orang yang dicintai.

Apa lagi yang perlu diketahui dan dilakukan oleh mitra perbatasan?

Jadilah tajam dan jelas dalam kontak. Penjaga perbatasan memiliki masalah besar dengan perbatasan - dia adalah ahli melanggar batas orang lain, menyerang ruang psikologis orang lain. Karena itu, sangat penting untuk berhubungan dengannya untuk peka terhadap batasan Anda dan dapat mempertahankannya. Di sini "Tidak" seharusnya terdengar seperti "Tidak", dan bukan sebaliknya. Keliling yang jelas dari pasangan yang berbatasan dengan batas-batas Diri-nya memungkinkan dia untuk menunjukkan kepadanya sebuah model keliling dengan batas-batasnya sendiri dan menciptakan kondisi untuk pertemuan dengan Yang Lain.

Jangan menyerah pada provokasi. Orang mungkin mendapat kesan bahwa garis batas ingin meninggalkan Anda, mendevaluasi, membuat klaim. Faktanya, ini tidak terjadi. Garis batas seperti anak kecil. mencoba untuk menguji seberapa besar Anda mencintainya, menerimanya, dengan demikian mengatur bagi Anda ujian untuk "verifikasi sejati" dari sikap Anda terhadapnya. Dia tidak hanya percaya pada kata-kata Anda, dia menginginkan konfirmasi nyata dari cinta Anda. Perilaku negatifnya kemungkinan besar memiliki subteks berikut: "Sangat mudah untuk mencintai ketika saya baik, patuh, dan Anda mencoba mencintai saya ketika saya buruk."

Jangan terburu-buru bereaksi. Ketidakmampuan garis batas untuk menjaga emosi tetap berhubungan membuat komunikasi dengannya sangat sulit. Dia berperilaku kontak seperti anak kecil, tidak patuh, provokatif, melanggar batas, tidak bertanggung jawab atas dirinya sendiri, menuntut perhatian pada dirinya sendiri, merendahkan, mencela.

Tidak mengherankan bahwa seseorang yang berhubungan dekat dengannya segera mengembangkan banyak iritasi dan bahkan agresi. Dan di sini sangat penting untuk tidak terburu-buru bereaksi sendiri, yang pasti akan mengarah pada konflik. Strategi ini menyebabkan meningkatnya provokasi dari perbatasan. Ini tidak berarti bahwa Anda perlu mempertahankan perasaan Anda - penting untuk mempelajari cara menyampaikan perasaan Anda dengan benar.

Bicara tentang perasaan Anda. Reaksi emosional dalam kontak dengan orang-orang perbatasan seringkali kuat dan tidak sadar, mereka dapat menyebabkan ketidakseimbangan bahkan orang yang stabil secara psikologis dan membutuhkan banyak kekuatan darinya. Spektrum respons emosional dapat berkisar dari empati hingga kemarahan, ketakutan, keputusasaan, atau kemarahan yang intens.

Dalam kontak dengan garis batas di balik perasaannya (agresi, iritasi, kebencian), perlu untuk mencari Yang Lain - objek yang awalnya diarahkan perasaan ini. Perasaan ini menandai kebutuhan penting masa kanak-kanak yang belum terpenuhi, yang awalnya ditujukan kepada Orang Lain yang signifikan ini. Lebih mudah ketika kita berhadapan dengan garis batas yang agresinya diaktualisasikan.

Dalam kasus pengeluh perbatasan, perlu juga untuk mengungkapkan, mengaktualisasikan agresi yang tersembunyi di balik kebencian, rasa bersalah. Di sini kita dihadapkan pada ketakutan yang menghalangi kesadaran dan agresi. Harus diingat bahwa baik kejengkelan dan kebencian diarahkan pada Yang Lain yang signifikan, mereka menandai kebutuhan akan batas dalam Yang Lain. Dalam kedua kasus tersebut, ia masih berharap untuk "mengembalikan" Yang Baik lainnya.

Penting tidak hanya untuk menanggung "menggigit" klien perbatasan, tetapi juga untuk membicarakan perasaan Anda saat ini, mengembalikan tanggung jawab kepadanya atas kata-kata dan tindakannya. Melalui karya seperti itu, kemunculan Yang Lain dimungkinkan dalam realitas psikis garis batas.

Bagaimana ini harus dilakukan? Menggunakan teknik pernyataan diri. Jika muncul perasaan negatif terhadap garis batas, bicarakan tentangnya, dimulai dengan kata "Saya". "Aku marah padamu" alih-alih "Kamu membuatku marah", "Aku kesal" alih-alih "Kamu membuatku sedih". Bentuk penyajian perasaan ini, di satu sisi, memberi tahu lawan bicara tentang apa yang terjadi dengan mitra komunikasi, di sisi lain, tidak menimbulkan keinginan untuk membela diri atau melakukan serangan balik.

Teknik ini cukup mudah diterapkan secara teknis, formal, tetapi dalam kontak nyata tidak mudah untuk melakukannya - emosi membanjiri dan sulit untuk menolak untuk tidak bereaksi seperti biasa - dengan transisi ke kepribadian, menuduh, mencela, mengevaluasi.

Tersedia untuknya. Penting untuk memberi tahu penjaga perbatasan tentang ke mana Anda pergi, pergi, dan apa yang Anda rencanakan di sana, bahkan jika itu tentang perpisahan singkat. Hal ini dilakukan agar ia tidak merasa ditinggalkan. Orang-orang perbatasan pada dasarnya sangat tergantung dan setiap upaya untuk "membuang" orang yang mereka cintai meningkatkan kecemasan mereka, kadang-kadang sampai pada titik panik.

Untuk mengaktualisasikan perasaan bersalah dan malu. Aktualisasi dari batas perasaan sosial - rasa bersalah, malu - adalah momen penting dalam pematangan psikologisnya. Di perbatasan, perasaan ini tidak cukup terbentuk karena egosentrisme mereka. Sementara untuk neurotik perasaan ini akan menjadi racun dan harus dihindari, penampilan mereka dalam realitas psikis dari garis batas didorong. Ini akan menjadi bukti penampilan nyata Yang Lain dalam kehidupan perbatasan dan keluarnya dia dari "kapsul egosentrisme."

Hadapi di tengah cinta. Pembaca mungkin mendapat kesan bahwa hidup dengan garis batas adalah tentang penerimaan dan kesabaran. Ini salah. Ada tempat untuk kontra-frontal dan frustrasi, jika tidak, tidak mungkin untuk tumbuh dewasa. Tetapi semua ini harus berlangsung dengan latar belakang tingkat penerimaan yang tinggi, sehingga garis batas tidak memiliki pengalaman bahwa dia ditolak.

Sebuah analogi dengan membesarkan seorang anak tepat di sini, ketika orang tua menunjukkan kepadanya sikap berikut dalam hal perilakunya yang tidak dapat diterima: "Saya tidak mendukung perilaku Anda saat ini, tindakan yang Anda berikan, tetapi ini tidak menghentikan saya untuk mencintai dan menerima. Anda." Penting di sini bahwa anak mempertahankan pemahaman yang kuat bahwa ini adalah tentang penilaian fenomena situasional yang spesifik ini, tetapi pada saat yang sama ia secara umum dicintai dan diterima. Kemudian sebuah kesempatan diciptakan untuk berasimilasi, untuk menerima sikap orang tua yang "berbeda", tanpa menggunakan pertahanan yang biasa.

Sebelum reaksi semacam ini, pasangan perbatasan harus bertanya pada dirinya sendiri apakah dia bisa melakukannya dengan penerimaan positif tanpa syarat. Jika dia yakin dia bisa, maka dia bisa menghadapinya.

Borderline - semacam penanda keadaan psikofisiologis pasangan. Jika Anda tidak dapat menahan ketegangan kontak - Anda tidak dapat mengatasi iritasi, kemarahan yang meningkat - ini adalah sinyal bahwa inilah saatnya untuk menjaga diri sendiri dan berhenti menjadi terapis untuk garis batas.

Bagaimana mitra perbatasan berhasil tidak runtuh?

• Memahami bahwa ada anak kecil di depan Anda. Kita berbicara tentang usia psikologis (2-3 tahun).
• Kemampuan untuk melihat melampaui manifestasi eksternal, untuk melihat subteks. Jangan mengambil manifestasi negatif dari garis batas secara harfiah, pahami motifnya.
• Kesadaran bahwa semua ini tidak ditujukan kepada Anda. Paling sering, pasangan berada di bawah proyeksi orang tua dari garis batas.
• Bantuan berkala untuk terapi pribadi. Terapi pribadi diperlukan untuk menerima aspek-aspek "buruk" yang ditolak dari diri Anda, yang akan membantu meningkatkan toleransi menerima pasangan ambang.

Hidup dengan garis batas tidak mudah. Untuk tetap menjalin hubungan dengannya, Anda harus menjadi orang yang matang secara psikologis - stabil, empatik, dengan tingkat penerimaan diri dan harga diri yang tinggi. Namun, kebenaran hidup adalah bahwa pasangan sering kali dibentuk oleh orang-orang dengan tingkat organisasi kepribadian yang sama. Dalam hal ini, satu-satunya keputusan yang tepat adalah menjalani terapi pribadi