Mengadopsi Orang Tua

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kolmanovsky Alexander Eduardovich

Ada banyak hal yang menyebabkan, yah, secara halus, ketidaknyamanan anak-anak dalam hubungan dengan orang tua mereka. Ini adalah upaya untuk memaksakan sesuatu yang tidak disukai seseorang. Itu terjadi, sebaliknya, kurangnya perhatian dan minat di pihak orang tua, seperti yang terlihat pada anak-anak. Kesalahpahaman sangat umum terjadi. Dan sangat sering ada ketidakcocokan minat, yaitu, orang tua menginginkan satu hal, tetapi seseorang percaya bahwa itu berbahaya baginya, dan dia membutuhkan sesuatu yang sama sekali berbeda. Apa alasan ketidaknyamanan yang sering kita alami bersama orang tua kita, anak-anak? Apakah ada alasan umum untuk fenomena ini? Dan sejauh mana alasan pada orang tua, sejauh mana - pada anak?

- Fenomena ini benar-benar universal. Hampir semua orang dewasa mengalami semacam ketidaknyamanan dalam berkomunikasi dengan orang tua mereka dan menderita karenanya. Tidak perlu membicarakan kesalahan orang lain, kata "anggur" sama sekali tidak tepat. Tetapi jika kita berbicara tentang hubungan sebab akibat, maka tentu saja, tanggung jawab atas masalah ini terletak pada orang tua. Ketidaknyamanan ini diletakkan di masa kanak-kanak, ketika orang tua berkomunikasi dengan kami, dengan anak-anak, dengan satu atau lain cara membangun, setidaknya agak enggan …

Apakah masalahnya dalam bentuk komunikasi atau semacam sikap internal yang salah dari orang tua kepada anak dan diri mereka sendiri?

- Di bagian dalam. Bentuk komunikasi eksternal hanya merupakan konsekuensi dari hubungan internal. Oleh karena itu, jika bentuknya salah, maka sikap internalnya terdistorsi.

Apa inti dari distorsi?

- Setiap orang yang hidup memiliki ketakutan untuk dirinya sendiri. Ini adalah perasaan yang normal, sangat penting dari sudut pandang adaptif. Tetapi, selain itu, ada juga ketakutan untuk yang lain - untuk seorang anak, untuk tetangga, untuk kerabat, untuk seorang teman, untuk seorang suami, untuk seorang istri. Ini adalah dua perasaan yang sangat berbeda, mereka dialami dengan cara yang berbeda dan diekspresikan dengan cara yang berbeda.

Ketakutan untuk diri sendiri dirasakan dan diekspresikan secara eksternal dalam bentuk protes, iritasi, agresi. Dan ketakutan akan orang lain dirasakan dan diekspresikan secara eksternal dalam bentuk simpati.

Bayangkan orang yang sulit dengan penerimaan diri yang rendah, tidak aman, sedikit menyadari. Orang ini mau tidak mau akan memiliki ketakutan yang sangat kuat untuk dirinya sendiri, yang akan diekspresikan, seperti yang telah disebutkan, dalam bentuk peningkatan lekas marah, kekritisan, dan konsumerisme. Dia akan memiliki kebutuhan yang tak tertahankan untuk "menarik selimut ke atas dirinya sendiri." Sekarang mari kita bayangkan bahwa orang seperti itu memiliki seorang anak. Orang tua baru tentu saja mengembangkan rasa takut terhadap anak, yaitu simpati terhadap anak. Tetapi rasa takut terhadap diri sendiri tidak hilang dan tidak berkurang dengan sendirinya. (Itu hanya dapat berkurang dengan upaya yang sangat khusus dan sejumlah keberuntungan.) Karena itu, ketika orang tua seperti itu dihadapkan dengan semacam penyakit anaknya - perilaku buruk, kesembronoan, tidak bertanggung jawab, bahkan rasa sakit - ia langsung mengembangkan kedua perasaan, keduanya ketakutan. Dan semakin orang tua tidak berfungsi secara psikologis, semakin banyak ketakutan untuk diri sendiri diekspresikan, yaitu, dalam bentuk eksternal - iritasi, protes, pembangunan. Di sinilah ungkapan tradisional “Siapa yang memberi Anda izin? Apa yang baru saja kamu pikirkan? Berapa lama Anda bisa mengulangi hal yang sama?" dll. Semua bentuk protes, intonasi, kosa kata mengkhianati ketakutan orang tua untuk diri mereka sendiri, meskipun ketakutan untuk anak dinyatakan.

Dia sendiri berpikir bahwa dia khawatir tentang anak itu …

- Ya, tentu saja. Dan anak-anak langsung melihat penggantian ini, tanpa memandang usia dan kualifikasi psikologis mereka. Mereka, tentu saja, tidak menjelaskan ini kepada diri mereka sendiri dengan kata-kata yang rumit dan cerdas seperti kita sekarang, tentu saja, tetapi mereka merasa diperlakukan dengan buruk, bahwa orang tua mereka tidak takut pada mereka, tetapi "melawan" mereka. Karena itu, anak seperti itu, pada gilirannya, menjadi tidak aman, orang yang tidak berfungsi, melanjutkan rantai ribuan tahun ini, menjadi mata rantai lain di dalamnya …

Seorang anak yang sudah dibebani hal ini sejak kecil merasa tidak sepenuhnya diterima, tidak sepenuhnya benar. Dan dengan ini dia hidup sepanjang hidupnya. Perasaan ini tidak berubah dengan cara apa pun - hanya usia paspor yang berubah. Perasaan bahwa "Saya jahat, salah, dan jika sesuatu terjadi, saya tunduk pada kutukan dan hukuman" - ini adalah kurangnya penerimaan diri - tidak pergi ke mana pun dengan sendirinya.

Sekali lagi, tidak ada kesalahan siapa pun di sini - ini terbukti dari deskripsi kami - tidak ada dari kami yang memilih ketakutan kami untuk diri kami sendiri. Kekuatan ketakutan ini ditentukan dalam diri kita masing-masing oleh sejarah masa kecil kita, sejarah hubungan orangtua-anak kita.

Jadi, ketika beberapa psikolog memberi tahu anak-anak bahwa "sebenarnya, orang tua menginginkan apa yang baik untuk Anda, Anda hanya tidak mengerti," anak-anak masih benar ketika mereka mengatakan bahwa kita lebih tahu bagaimana sebenarnya, apa yang mereka inginkan dari kita. - baik atau buruk. Artinya, pemahaman anak biasanya benar bukan?

- Benar sekali. Karena itu, seruan tetap tidak berdaya: "Nah, ini adalah orang tuamu, nah, mengerti bagaimana mereka mencintaimu, nah, kamu harus memaafkan mereka." Faktanya, ini juga benar, semua orang tua (dalam norma klinis) mencintai anak-anak mereka. Satu-satunya pertanyaan adalah seberapa besar cinta mereka. Dan ini benar-benar memanifestasikan dirinya hanya dalam situasi semacam benturan, kontradiksi kepentingan, konflik. Dan di sini anak-anak melihat bahwa ketakutan orang tua untuk dirinya sendiri lebih besar daripada ketakutan untuk saya, untuk anak.

Apa konsekuensi dari hubungan yang tidak sehat dengan orang tua bagi kita, anak-anak yang sudah dewasa?

- "Kesehatan yang buruk" dari hubungan ini secara serius memperburuk keadaan psikologis kita. Ini tidak terlihat oleh mata kita yang biasa, tetapi sangat terlihat oleh psikolog. Jiwa manusia diatur sedemikian rupa sehingga ketidaknyamanan dalam hubungan dengan orang tua merusak kepercayaan diri kita, kesuksesan kita, kemampuan untuk membedakan pengalaman batin kita yang halus.

Dan itulah kenapa.

Sayang sekali ketika orang tua kita yang "bermasalah" membuat hidup kita menjadi sulit, anak-anak. Kami dimarahi, tidak diperbolehkan tidur saat kami mau, pulang saat kami mau, mendengarkan musik yang kami inginkan, dan mengenakan jeans apa pun yang kami inginkan. Ini semua tidak menyenangkan. Tetapi kerusakan terbesar yang dapat dilakukan oleh orang tua bermasalah ini kepada seorang anak adalah bahwa dia membuat anak itu melawan dirinya sendiri dengan semua masalah ini.

Dan ini adalah yang paling merusak bagi lintasan kehidupan seseorang selanjutnya. Kebutuhan untuk menyenangkan orang tua, kebutuhan untuk memenangkan hatinya, untuk memiliki hubungan yang nyaman dengannya adalah kebutuhan jiwa yang paling mendasar dan paling mendasar. Ini, pada kenyataannya, kebutuhan "relasional" pertama dari jiwa, yang umumnya berkembang dalam kesadaran. Kebutuhannya adalah "pra-budaya", bisa dikatakan, zoologi. Jika anaknya tidak mengikuti induknya, ia akan dimakan oleh macan tutul di semak-semak. Ini adalah pertanyaan tentang kelangsungan hidup spesies.

Dan seseorang tetap menjadi anak dari orang tuanya sepanjang hidupnya, pada usia berapa pun. Oleh karena itu, jika seorang anak dari segala usia - setidaknya empat, setidaknya empat puluh empat - tetap menjadi semacam protes terhadap orang tuanya, ia mengembangkan kontradiksi internal yang tidak dapat diatasi, "tabrakan", ia menjadi orang yang sangat disfungsional.

Dalam bentuk apa ketidakbahagiaan ini memanifestasikan dirinya dalam diri kita masing-masing - ini tidak lagi begitu penting. Yang satu menjadi jengkel, agresif, yang lain sinis, yang ketiga rentan … Itu tergantung pada psikotipe, konstitusi psikofisik kita masing-masing.

Karena itu, jika kita tidak mencoba "menyembuhkan" hubungan ini, kita akan tetap menjadi orang yang tidak cukup aman secara psikologis. Terlebih lagi, kita hampir pasti akan memperlakukan anak-anak kita sendiri dengan kesalahan yang sama yang kita derita dari pihak orang tua kita.

Dapatkah saya menggambarkan ini?

- Orang tua berkata kepada putrinya yang sudah dewasa: "Ketika Anda akhirnya menikah, seberapa banyak Anda bisa bermain-main, sehingga Anda akan menjalani seluruh hidup Anda dalam perawan tua!" - dan seterusnya, mengatakan sesuatu yang tidak pantas, tidak menyenangkan. Seorang anak perempuan dewasa, tentu saja, membentak ini: "Hentikan, saya melarang Anda membicarakannya, kebosanan Anda hanya memperburuknya."Bahkan dalam dialog mikro ini, kita sudah melihat protes, reaksi jengkel yang terbentuk pada anak perempuan dewasa ini terhadap apa yang menurutnya salah. Inilah tepatnya bagaimana dia akan terus bereaksi terhadap apa yang tampak salah baginya pada anak-anaknya, atau pada prianya, atau bahkan pada pacarnya.

Apa yang harus dilakukan? Lagi pula, kita bergantung pada orang tua kita dan tidak dapat memperbaiki mereka, menyingkirkan ketakutan dan kerumitan mereka?

- Untuk menemukan jawaban atas pertanyaan abadi ini: "Apa yang harus dilakukan?", Mari kita ajukan pertanyaan menengah: mengapa orang tua memperlakukan kita seperti ini? Mengapa mereka begitu dangkal, membangun, begitu formal menerapkan beberapa kebenaran umum kepada saya, terlepas dari keadaan dan perasaan saya yang halus? Jika Anda benar-benar menanyakan pertanyaan ini - bukan dalam bentuk seruan retoris: "Nah, mengapa mereka seperti ini?" - maka jawabannya, tampaknya, tidak akan terlalu sulit ditemukan. Apalagi kami sudah merumuskannya.

Orang tua tidak memilih ketakutan mereka sendiri dan metode pengasuhan yang timbul darinya. Bukan mereka yang membentuknya, seperti halnya protes kita terhadap mereka tidak dibentuk oleh kita. Mereka memiliki orang tua mereka sendiri, masa kecil mereka, dan dari sanalah mereka dibebaskan ke dalam kehidupan dengan masalah batin ini.

Dan bagaimana sikap yang benar terhadap mereka?

Sama seperti kita ingin diperlakukan di saat-saat ketakutan kita - kejengkelan kita, ketidakbaikan kita - pada saat-saat ketika seseorang berpaling kepada kita, dan kita membentaknya. Jika kita mengatakan kepada seseorang, "Mengapa kamu repot-repot dengan pertanyaan yang tidak pantas?" - bagaimana kita ingin orang tersebut bereaksi terhadap ini? Dalam kasus yang paling ideal?

Jelas, kami ingin reaksi pasangan kami - istri, suami, teman - menjadi simpatik, diperlakukan dengan pengertian. Mereka tidak akan menanggapi dengan pukulan demi pukulan, tetapi akan berkata: "Oh, maafkan saya, entah bagaimana, mungkin saya tidak berpikir pada waktu yang tepat." Kita masing-masing mengerti: jika saya membentak seseorang atau tidak membantu seseorang, atau melecehkan seseorang - yah, itu berarti saya berhasil, itu berarti saya entah bagaimana tidak nyaman. Aku tidak buruk, aku merasa buruk. Dan ini bukan pembenaran diri yang licik - ini adalah pemahaman yang benar tentang hubungan sebab-akibat. Lebih mudah untuk memahami hal ini tentang diri Anda daripada tentang orang lain, karena Anda melihat dapur spiritual Anda dari dalam, tetapi Anda tidak melihat dapur orang lain. Seluruh triknya adalah untuk dapat memproyeksikan pemahaman ini, visi ini ke semua "dapur" lainnya, ke orang lain - mereka diatur dengan cara yang sama. Khususnya dapur orang tua kita. Formula ini - "mereka tidak buruk, tetapi mereka merasa buruk" - harus diterapkan sepenuhnya pada mereka. Jika Anda benar-benar memikirkan hal ini tentang orang tua Anda, keadaan internal dan hubungan eksternal sangat banyak berubah, lintasan kehidupan pun berubah.

Bagaimana "benar-benar memasukkannya ke dalam kepala Anda"?

- Anda harus mulai bersikap terhadap mereka, berdasarkan rumus ini. Artinya, berperilaku dalam hubungannya dengan mereka dengan cara yang sama seperti kita berperilaku dalam hubungannya dengan seseorang yang "jelas" sakit, yang telah tertulis di wajahnya, tentang siapa pemahaman ini tidak perlu "diselesaikan" dengan susah payah.. Cara kita menghadapi anak yang ketakutan, dengan teman yang kesal yang dalam kesulitan. Kami mendukung, membantu, merawat orang-orang seperti itu. Ini adalah bagaimana Anda harus bersikap terhadap orang tua Anda.

Jika Anda ingin benar-benar meningkatkan hubungan Anda dengan orang tua Anda, Anda tidak harus melakukan semacam latihan otomatis atau meditasi, tetapi Anda perlu mengubah sesuatu dalam perilaku, istilah gestur, dalam tindakan. Jiwa adalah sekunder untuk aktivitas. Struktur jiwa ditentukan oleh struktur aktivitas. Kita harus mulai menjaga mereka, kita harus mulai menggurui mereka, kita harus mulai menyelidiki mereka. Kita perlu berbicara dengan mereka tentang hal yang paling menyenangkan untuk dibicarakan dengan siapa pun di dunia - tentang dirinya sendiri.

Dalam psikologi, seluruh tindakan yang kompleks ini disebut "mengadopsi orang tua".

Siapa yang datang dengan istilah ini?

- Itu ditemukan dan mulai digunakan oleh psikolog Natalya Kolmanovskaya.

Ada kata "infantilisme" seperti itu - ini adalah saat orang dewasa belum sepenuhnya matang, tetap menjadi anak kecil dalam arti kata yang buruk. Perbedaan antara kedewasaan sejati dan infantilisme ditentukan, pertama-tama, dalam hubungan dengan orang tua. Untuk anak kekanak-kanakan, orang tua adalah sesuatu yang membuat saya merasa baik atau buruk. Dan untuk orang dewasa, orang tua adalah sesuatu yang bisa baik atau buruk dari saya.

Orang kekanak-kanakan dalam percakapan dengan orang tua lebih fokus pada perasaannya sendiri, pada ketakutannya: apakah akan ada sesuatu yang tidak menyenangkan sekarang? Akankah mereka memberi tahu saya sesuatu yang membangun? Bertanya tentang sesuatu yang tidak pantas?

Orang dewasa biasanya berfokus pada orang tuanya. Membayangkan apa yang dia takuti, apa yang dia inginkan, dari keraguan diri yang dia derita, bagaimana saya bisa memberi mereka kepercayaan diri ini. Lebih banyak bertanya daripada berbicara. Menanyakan bagaimana hari itu, apakah orang tua berhasil makan siang, apakah merokok, siapa yang memanggilnya, apa yang mereka tonton di TV. Bayangkan secara realistis pengalaman mereka pada siang hari. Dan tidak hanya di siang hari, tetapi juga selama hidup mereka. Bagaimana di masa kanak-kanak, bagaimana dengan orang tua, bagaimana mereka dihukum - mereka tidak dihukum, apa yang terjadi dengan uang, apa kesan seksual pertama.

Dan, selain itu, dan bahkan lebih penting dari itu, untuk menyelidiki dan mendukung mereka di tingkat materi dan organisasi. Hidup tidak terdiri dari psikologi, tetapi, secara kiasan, kentang. Untuk menilai siapa yang menghubungkan bagaimana dengan siapa, Anda perlu "mematikan suara", hapus komentar dan lihat hanya gambar - siapa yang mengupas kentang untuk siapa. Hal ini diperlukan untuk mendukung mereka secara finansial. Untuk memaksakan pengeluaran pada mereka, yang mereka, malu, hindari. Untuk mengetahui kelezatan apa yang mereka sukai, dan setidaknya untuk satu sen, tetapi sebulan sekali untuk membeli kelezatan ini. Bawa untuk melihat film yang semua orang tonton, tetapi mereka bahkan tidak mendengarnya. Dan seterusnya, dan seterusnya … Pada tingkat inilah interaksi utama berkembang.

Lalu apa yang berubah? Jika seorang anak dewasa - pembaca kami - telah lama terlibat dalam upaya seperti itu (tidak perlu membangun ilusi, ini adalah hal yang sangat inersia, butuh berbulan-bulan), menjadi tidak wajar bagi orang tua untuk berkomunikasi dengan orang dewasa ini anak, masih dangkal, membangun, formal atau terpisah. Dia mulai melihat anak dewasa ini dengan pertanyaan di matanya, dia mulai lebih memperhitungkannya.

Tapi ini adalah hasil sekunder - baik dari segi waktu dan kepentingan. Dan jauh lebih penting, dan yang berkembang lebih cepat, adalah ini. Ketika Anda berinvestasi pada seseorang untuk waktu yang lama - setidaknya bahkan pada orang tua Anda - Anda mulai melihatnya tidak bahkan dengan pikiran Anda, tetapi dengan perasaan, benar-benar sebagai objek perawatan Anda, sebagai anak yang tidak dicintai yang Anda coba mengisi defisit ini. Dan kemudian semua kenegatifan orang tua ini, semua pengucilan orang tua tidak lagi dirasakan oleh jiwa Anda dengan biaya Anda sendiri. Bahkan di belakang, bahkan dalam retrospeksi. Dan orang tersebut menjadi sangat "cerah", orang tersebut mulai merasa lebih percaya diri dan terpenuhi. Mulai kurang takut pada dirinya sendiri.

Ketika saya berbicara tentang mengatasi kekanak-kanakan dengan psikolog lain, saya sering diberitahu tentang istilah seperti "perpisahan" dari orang tua, yaitu pemisahan dari mereka. Jelas bahwa, dengan satu atau lain cara, masalah ketergantungan emosional pada orang tua, menurut pendapat orang tua, perlu ditangani. "Pemisahan" adalah semacam interupsi sederhana dari ketergantungan ini. Dan metode Anda terdengar lebih manusiawi - "adopsi orang tua". Apakah ini benar-benar beberapa jalur yang berbeda, atau hanya hal yang sama dengan nama yang berbeda?

- Ini adalah cara yang sama sekali berbeda - untuk tidak mengatakan berlawanan secara diametral. Perpisahan selalu sesuatu yang artifisial. Seseorang diundang di beberapa titik untuk membuat keputusan spekulatif bahwa saya memotong sesuatu yang hidup, penting dalam hubungan saya dengan orang tua saya. Selain itu, para pendukung pemisahan ini, sebagai suatu peraturan, tidak menentukan, tidak menentukan ruang lingkupnya. Dalam beberapa kasus, mereka mengatakan bahwa cukup untuk pindah ke apartemen lain dan hidup dengan uang mereka sendiri (sementara sifat interaksi psikologis tidak dikomentari). Dalam kasus lain, mereka berkata: "Kita harus memutuskan hubungan dengan mereka sama sekali dan mengakhiri semua hubungan." Masih belum jelas bagaimana itu lebih benar, bagaimana membuat pilihan ini, seberapa perlu untuk berpisah dan melepaskan diri dari orang tua.

Bagi saya, perpisahan hanyalah sebuah penghargaan untuk perasaan protes kita, ketika orang tua benar-benar "muak", dan tidak ada keinginan dan kekuatan untuk berinteraksi dengan mereka. Tapi ini adalah masalah internal, dari mana tidak mungkin untuk lolos dengan beberapa langkah eksternal. Ya, pindah ke apartemen terpisah mungkin bagus, tetapi bukan untuk melupakan masalahnya, tetapi untuk membuatnya lebih mudah untuk menghadapinya.

Sayangnya, ketika orang tua sangat bermasalah, godaan untuk berpisah bisa sangat kuat. Dan jika seseorang menyerah pada godaan ini, menyerah pada kelonggaran, putus dengan mereka atau menjauh dari mereka, - yah, dia tidak bisa disalahkan, itu berarti dia benar-benar tidak memiliki kekuatan yang cukup. Itu berarti dia merasa sangat buruk dari mereka. Masalahnya adalah dia masih harus membayar semua hal negatif ini. Dia mempelajari perpisahan ini sebagai pelajaran hidup: beginilah cara menghadapi orang yang tidak menyenangkan, salah. Kita harus menjauh dari mereka. Dan kemudian seseorang, ketika dihadapkan dengan pasangan yang tidak nyaman dalam hidup, tidak mencoba untuk memperbaiki secara substantif, mengubah ketidaknyamanan ini, tetapi mencoba untuk menjauh darinya dengan tindakan organisasi semacam itu. Sayangnya, "keterampilan" ini, pelajaran ini akan berlaku untuk hubungan paling intim dari pahlawan kita - cinta, orang tua-anak. Oleh karena itu, rekomendasi "pemisahan" tidak dekat dengan saya.

Saya akan mencoba untuk berdebat dengan itu. Anda berbicara lebih banyak tentang pemisahan materi - yaitu, pergi, berhenti berkomunikasi. Tetapi pemisahan, seperti yang saya pahami, tidak hanya materi, tetapi juga finansial, dan yang paling penting, emosional. Artinya, Anda dapat tinggal di satu apartemen dan, bagaimanapun, dipisahkan. Tampaknya bagi saya bahwa metode Anda adalah satu-satunya cara pemisahan emosional yang mungkin. Karena jika Anda tidak melakukan apa yang Anda katakan, maka Anda sebenarnya tidak berpisah

- Saya tidak begitu mengerti apa arti perpisahan emosional?

Nah, Anda mengatakan bahwa seorang anak bergantung pada pendapat orang tuanya - dan ini terkadang diterjemahkan menjadi tekanan padanya untuknya. Dan katakan bahwa Anda harus berhenti bergantung padanya, buatlah, sebaliknya, orang tua bergantung pada Anda. Apakah ini mendorong pemisahan?

- Mari kita perjelas terminologinya. Semua orang yang hidup di dunia bergantung pada pendapat orang lain. Ini tidak bisa dihindari, ini sendiri adalah normal. Tingkat ketergantungan ini tidak normal - ketika seseorang sangat tergantung pada bagaimana dia diperlakukan. Dan jelas bahwa ketajaman ini berhubungan langsung dengan kepercayaan diri atau keraguan diri. Semakin seseorang tidak yakin pada dirinya sendiri, semakin dia bergantung pada siapa yang memandangnya bagaimana, apa yang mereka pikirkan tentang dia, apa yang mereka katakan dan bagaimana mereka akan mengomentari tindakan dan keadaannya. Dalam pengertian ini, benar untuk menghilangkan kepekaan yang berlebihan, dari ketergantungan pada pendapat orang lain. Tapi ini bukan kekhususan masalah anak-orang tua kita. Ketika kita berbicara tentang kekhususan ini, maka pertama-tama kita perlu menghilangkan ketergantungan pada pendapat orang tua tentang saya secara umum - kita perlu menyingkirkan penderitaan yang disebabkan oleh cara mereka berkomunikasi yang tidak menyenangkan dengan saya.

Ini adalah apa yang kita bicarakan. Ini adalah subjek keluhan dari sejumlah besar orang yang beralih ke psikolog: "Anda tahu, saya memiliki orang tua yang sangat sulit." Sangat sering keadaan yang sama muncul sehubungan dengan daya tarik yang sama sekali berbeda, ketika seseorang mengatakan bahwa ia memiliki masalah dengan anak-anak, atau dengan hubungan cinta, atau dengan pekerjaan. Dalam sebagian besar kasus, akar dari semua masalah ini - jika mungkin untuk melacak asal-usulnya - adalah ketidaknyamanan dalam hubungan dengan orang tua. Mungkin apa yang saya gambarkan bisa disebut pemisahan emosional, tetapi bagi saya ini adalah semacam kekerasan terminologis terhadap konstruksi ini: bagi saya tampaknya perlu untuk berbicara tentang adopsi orang tua. Ini bukan satu-satunya istilah yang benar. Anda malah dapat berbicara tentang persahabatan sejati dengan mereka. Tapi tidak dalam arti kata yang dangkal dan kosong: “Ayo berteman!”, Tapi dalam arti: menjalin hubungan yang sama dengan orang tua Anda dengan teman atau pacar terdekat Anda.

Bagaimana jika, berdasarkan diskusi kami dengan Anda, kami mempertimbangkan situasi tertentu yang saya saksikan? Salah satu kenalan saya menikah, tetapi ibu saya tidak menerima suaminya. Ibu adalah satu-satunya orang tua - saya tidak ingat apa yang terjadi pada ayah di sana. Dia tidak menerima suami putrinya dan bersumpah dengan sangat kejam, sehingga dia terpaksa hidup terpisah dari istrinya di sebuah asrama. Dan semua ini bertentangan dengan fakta bahwa kesehatan ibunya menurun tajam, dia terbaring di tempat tidur dan, karenanya, membutuhkan perawatan, dan karena itu wanita muda itu tidak dapat meninggalkan ibunya dan tinggal bersama suaminya. Seperti diketahui, ibu-ibu yang tak ingin berpisah dengan anaknya kerap mengalami gangguan kesehatan di momen yang "tepat". Dan beberapa psikolog menyarankan: "Jangan perhatikan ini, maka kesehatannya akan membaik," yaitu, Anda pergi. Ini seperti posisi pemisahan - untuk meninggalkan ibu dan tinggal bersama suaminya. Tetapi dia tinggal bersamanya, tinggal bersamanya selama tiga tahun, sangat menderita, minum antidepresan, karena itu sangat sulit baginya, karena ibunya terus bersumpah dengan liar. Meskipun suaminya tidak ada, dia masih mencaci maki putrinya. Semua ini sangat sulit, tetapi ketika dia meninggal, hati nurani putrinya di depan ibunya jelas. Apakah Anda pikir dia memilih jalan yang benar?

- Alur cerita yang sangat bagus untuk komentar. Menurut pendapat saya, pilihan utama di sini bukanlah antara pergi ke suami saya, di satu sisi, dan kehidupan sebelumnya dengan ibu saya, di sisi lain, tetapi di bidang yang sama sekali berbeda. Yaitu: bagaimana berhubungan dengan ketakutan dan protes histeris ibu saya.

Salah satu pilihan adalah memperlakukan ibu dengan protes balasan, bahkan tetap bersamanya: "bentak" padanya, bertengkar, membuktikan bahwa dia salah.

Kedua … bagaimana lagi Anda bisa memperlakukan ini semua yang berasal dari ibumu? Bagaimana kita ingin orang berhubungan dengan penderitaan kita - tidak peduli seberapa agresif diungkapkan? Jelas, kami ingin diperlakukan dengan simpati dan pengertian. Beginilah seharusnya wanita malang ini memperlakukan ibunya. Bagi saya tampaknya benar baginya untuk tetap pindah ke suaminya, tanpa takut akan skandal apa pun, tidak ada "ledakan atom". Dan dalam kerangka watak ini, saya melakukan yang terbaik untuk menghibur ibu saya: “Bu, saya mengerti bahwa ada sesuatu yang menolak Anda dalam diri suami saya, sesuatu yang membuat Anda takut. Anda harus memberi tahu saya, Anda membuka mata saya, pendapat Anda sangat penting bagi saya." Dan untuk mengatakan semua ini tidak teknis, tetapi bermakna, karena pendapat ibu saya sangat penting. Mungkin Anda benar-benar tidak memperhatikan sesuatu, dan sangat berharga baginya untuk membuka matanya. Dan kemudian komentar ibu pun bertemu dengan penuh arti. Katakanlah sang ibu mengomel: "Dia akan menenggelamkanmu dan meninggalkanmu, dia akan menjatuhkanmu dan melarikan diri, dia akan menggunakan tempat tinggalmu." Masing-masing posisi ini harus dikomentari saat Anda, seorang putri dewasa, melihatnya. Tapi, sekali lagi, komentar ini bisa disuarakan baik sebagai protes maupun simpati. Anda dapat mengatakan: "Jangan berani berbicara seperti itu tentang orang yang saya cintai!" Itu akan menjadi tanggapan protes - dan itu akan berakar pada pahlawan kita, reaksi protes yang sama terhadap semua mitra hidupnya yang lain. Atau Anda dapat mengatakan: “Bu, ya, ya, saya mengerti bahwa ini terjadi, saya mengerti bahwa Anda takut untuk saya dan bagi saya itu sangat berharga, Anda adalah satu-satunya orang yang mendukung saya. Tapi lihat - kita memiliki hubungan ini dan itu. Ini adalah bagaimana kita menghabiskan waktu kita, ini adalah bagaimana kita berkomunikasi. Lihat, apakah Anda benar-benar melihat bahaya seperti ini?" - "Ya, begitu, itu kamu, kamu bodoh, kamu tidak melihat apa-apa!" - "Bu, ada baiknya Anda menyarankan, saya akan mengikuti, saya akan memperhatikan bahaya ini." “Pada saat kamu memperhatikan, itu akan terlambat! Buang segera!" - “Bu, aku tidak bisa meninggalkan kekasihku begitu saja. Nah, bayangkan Anda mencintai seseorang, dan mereka memberi tahu Anda - tinggalkan dia! Bahkan jika mereka berbicara dengan meyakinkan, bukankah itu mudah?" Tujuan percakapan seperti itu bukan untuk membujuk ibu secara berlebihan, tetapi untuk mempertahankan intonasi yang tidak agresif, intonasi diskusi yang nyata, ramah terhadap ibu. Dan kemudian, dari percakapan ke percakapan, dari minggu ke minggu, ketegangan pasti akan mereda - baik dari pihak ibu saya, dan, yang paling penting, dari "milik kita"! Dan ini akan menjadi jaminan bahwa dia juga akan berkomunikasi dengan kerabat bermasalah lainnya dan berhasil bergaul dengan mereka.

Mengapa Anda pikir itu akan menenangkan ibumu?

- Karena di balik skandal ibu mana pun, serta skandal dan teriakan apa pun secara umum, selalu ada permintaan: "Tunjukkan bahwa Anda memperhitungkan saya." Dan jika kami menunjukkan bahwa ya, kami rasa dengan Anda, tunjukkan untuk waktu yang lama, bukan satu atau dua malam, tetapi enam bulan, - permintaan ini dipenuhi. Ibu, mungkin, terus mengatakan sesuatu seperti itu, tetapi dengan nada yang berbeda, dialog sudah dimungkinkan.

Artinya, tujuannya bukan untuk mengubah posisi orang tua, tetapi untuk mengubah posisi mereka sendiri

- Benar sekali.

Jika kita melanjutkan topik ibu, ada masalah yang sangat terkenal - "anak mama". Artinya, seorang anak yang dibesarkan dengan ibunya, ibu tidak ingin berpisah dengannya, ibu menganggap dia laki-laki, ibu sendiri tidak menginginkan keberadaan pria lain. Dan kemudian anak laki-laki ini, ketika dia dewasa, mulai bermasalah dengan anak perempuan, dengan wanita. Dan jika dia menikah, maka ibu lagi mulai mengganggu keluarga muda dengan segala cara yang mungkin. Apakah ada keanehan dalam anjuran untuk pemuda ini, berbeda dengan yang kami katakan sebelumnya, agar tetap menjadi pria sejati, dan bukan "anak mama"?

- Balok penahan beban yang sebenarnya, dapat dikatakan, dari struktur ini bukan hanya kasih sayang ibu untuk putranya - bukan itu sama sekali - tetapi kebutuhannya untuk mendominasi. Ini adalah seorang ibu yang memutuskan untuk anak itu sendiri sepanjang jalan. Dan menempel, mati-matian menempel pada posisi dominannya.

Dan sekali lagi kita bertanya pada diri sendiri - mengapa seperti itu? Dalam keadaan apa seseorang harus berada agar dia meningkatkan kebutuhan untuk menekankan pentingnya dirinya? Jelas, ketika dia sangat ragu bahwa dia sendiri, tanpa manifestasi eksternal yang kuat ini, akan dapat memperoleh perhatian, rasa hormat, menunggu untuk diperhitungkan. Di balik otoritarianisme seperti itu, keangkuhan hanyalah ketakutan. Takut jika saya menawarkan sesuatu dalam intonasi yang benar-benar membuat Anda bebas memilih, Anda akan menggunakan kebebasan ini bukan untuk saya. Jika saya memberi tahu Anda dengan lembut, tanpa tekanan: "Nah, apa yang lebih menyenangkan bagi Anda hari ini - di sana, pergi ke pesta atau menonton film bersama saya?" - bagaimana jika Anda benar-benar meninggalkan saya, bagaimana jika saya adalah sesuatu yang tidak terlalu berarti bagi Anda?

Hal ini sangat menakutkan bagi ibu-ibu yang di masa kecilnya merasa tidak sepenuhnya diterima, tidak disukai. Karenanya keraguan diri mereka yang dalam, ketakutan akan ketidakberhargaan mereka. Karena itu, dalam hal apa pun mereka tidak mengizinkan kesempatan seperti itu, mereka berkata: "Tidak ada apa-apa, tidak ada yang pergi ke sana, hari ini kamu akan tinggal di rumah." Ada anekdot seperti itu. Ibu berteriak melalui jendela kepada anak yang berjalan: "Seryozha, pulanglah!" Dia berkata: "Apa, apakah saya kedinginan?" - "Tidak, kamu ingin makan!" Inilah yang dimaksud dengan "anak mama": ini adalah anak yang kepadanya ibu memaksakan otoritasnya.

Dan di sinilah letak alasan kurangnya maskulinitas anak. Anda bertanya bagaimana orang ini bisa menjadi benar-benar berani. Agar rekomendasi kami menjadi bermakna, harus dikatakan apa itu maskulinitas. Dan maskulinitas, pertama-tama, adalah tanggung jawab. Feminitas adalah penerimaan tanpa syarat. "Kepada siapa pencuri, kepada siapa perampok - dan putra tersayang seorang ibu" - ada pepatah Rusia yang begitu indah, yang, menurut saya, dengan sempurna menggambarkan feminitas nyata. Dan, tentu saja, ibu seperti itu tidak pernah memiliki anak laki-laki sebagai perampok. Dan maskulinitas adalah tanggung jawab: "Saya seorang pria - saya menjawab."Seorang pria yang bertanggung jawab tidak berteriak: "Siapa yang mengizinkan anak itu mengambil kertas saya dari meja?" Dia mengerti bahwa sejak dia meninggalkan kertas di atas meja di ruangan tempat anak itu berada, itu adalah tanggung jawabnya sendiri.

Mengapa dia sering tetap terbelakang dalam diri kita para pria? Dari mana datangnya sikap tidak bertanggung jawab?

Ada petunjuk penting: perasaan negatif utama pada manusia (seperti, pada kenyataannya, pada hewan) adalah rasa takut. Dan semua perasaan negatif lainnya - kemarahan, kecemburuan, kecemburuan, kesepian, dan seterusnya - adalah turunan rasa takut yang berbeda. Karena itu, jika Anda melihat ada sesuatu yang salah dengan seseorang, pertama-tama, cari tahu apa yang dia takutkan.

Apa yang bisa ditakuti oleh seorang pria, menghindari tanggung jawab, mengalihkannya ke orang lain? Sepertinya takut gagal. Sebenarnya, dia tidak takut gagal, tetapi reaksi orang yang dicintai terhadap kegagalan ini. Jika di masa kanak-kanak dia terbiasa dengan kenyataan bahwa jika gagal dia akan diberi tahu: "Kasihan, betapa sialnya kamu, biarkan aku membantumu," maka kegagalan tidak akan mengerikan baginya. Tetapi sejak kecil dia terbiasa dengan komentar yang sama sekali berbeda. Kepada mereka yang telah berbicara dengan kami hari ini: “Apa yang baru saja Anda pikirkan? Siapa yang memberimu izin? Mengapa Anda membongkar pulpen ini? Siapa yang akan mengumpulkan? Apa dia mengganggumu?" Dan sejak itu, anak takut untuk mengambil inisiatif apa pun.

Satu orang - sekarang dia memiliki status kurang lebih seorang oligarki - menceritakan sebuah kisah dari masa kecilnya. Bagaimana, pada usia sekitar sembilan tahun, dia membongkar satu set TV - dan kemudian itu adalah waktu Soviet yang mati, itu adalah nilai yang sangat besar - dan tidak dapat menyatukannya. Tidak ada yang mengatakan sepatah kata pun kepadanya, mereka bahkan tidak memicingkan mata padanya entah bagaimana mencela. Dan pada usia empat belas tahun dia sudah bekerja di sebuah studio televisi, dan pada usia empat puluh empat, ketika kami berdialog dengannya, dia lebih dari orang yang berprestasi.

Mari kita kembali ke "anak mama". Bagaimana dia bisa keluar dari bayang-bayang yang tidak menyenangkan ini, menjalani hidupnya dan menjadi, khususnya, percaya diri, yaitu orang yang berani? Atas dasar yang sama: untuk memahami bahwa di balik otoritarianisme ibu saya atau egoisme ibu, yang secara filistin, yang dengannya dia sangat melekat pada saya, yang sudah menjadi putra dewasa, adalah ketakutannya, keraguan dirinya. Dia pertama-tama harus berbalik menghadapnya, dan tidak mencoba melepaskan diri darinya dengan sekuat tenaga. Penting untuk menghilangkan rasa takutnya, untuk menunjukkan bahwa dia sendiri senang tinggal bersamanya di Tahun Baru, meskipun ada saran lezat lainnya. Tapi tidak hanya tinggal dan, mengetuk-ngetukkan jari Anda di atas meja, menonton TV sepanjang malam - tetapi buat dia liburan yang nyata. Jika dia melihat konsentrasi pria itu padanya lebih dari sekali setiap tiga ratus enam puluh lima hari, dan, jika mungkin, beberapa kali sehari, dia tidak akan lagi takut pada "perpisahan". Sang ibu akan berhenti takut pada kehidupan lain putranya, menyadari bahwa kehidupan ini tidak mengancam hubungan mereka.

Sebaliknya, jika dia bergegas dan mencoba memutuskan tali pusar ini - yah, pergilah ke apartemen lain dan jangan beri tahu ibunya alamat atau nomor teleponnya, atau menemukan dirinya seorang istri yang akan menempatkan penghalang keras antara ibu dan anak. - ini sangat mungkin untuk berhasil, tetapi bagaimanapun juga, ketakutan batinnya, keraguan batinnya tidak akan hilang dari ini, tetapi hanya akan memburuk. Dan bagi seorang istri baru, yang dengan demikian dapat secara manipulatif mengasingkan putranya dari ibunya, maka bumerang bersiul ini akan kembali.

Apakah kesulitan seperti itu paling sering terjadi pada ibu tunggal? Karena dia tidak memiliki dukungan lain dalam hidup, kan?

“Tidak sama sekali, belum tentu. Hubungan seperti itu sering ditemukan dalam keluarga lengkap. Anda benar mengatakan tentang tidak adanya dukungan, tetapi kita berbicara tentang tidak adanya dukungan internal, bukan eksternal. Seorang ibu yang otoriter, dia juga meremukkan suaminya, jika dia memilikinya, dengan cara yang sama. Dan tetap saja dia tidak menemukan kepuasan nyata dalam hal ini, karena sang suami, seperti putranya, menganggapnya bukan karena kebutuhan batiniah melainkan karena ketakutan.

Apakah ada keanehan dalam hubungan anak perempuan dengan ibu seperti itu? Berbeda dengan hubungan dengan putranya - lagipula, dia tidak memiliki tujuan untuk menjadi berani?

- Tidak ada perbedaan mendasar, dalam arti bahwa seorang anak dari jenis kelamin apa pun - jika dia tidak mengadopsi, tidak mengadopsi ibu ini - ditakdirkan untuk menjadi orang yang sangat disfungsional, tidak nyaman bagi tetangganya. Hanya saja bentuk masalah ini akan berbeda. Anak laki-laki akan menjadi tidak bertanggung jawab, kekanak-kanakan, dan anak perempuan kemungkinan besar akan lebih histeris dan mudah tersinggung. Tetapi, dengan satu atau lain cara, keduanya akan memiliki masalah utama - ini adalah keraguan diri.

Mari kita bicara tentang hal-hal yang menyenangkan. Apa yang akan menjadi buah dari "pengangkatan orang tua" ini selama, jelas, waktu yang cukup lama? Apa garis bawahnya? Apa yang akan menjadi hadiahnya?

- Ini akan menjadi sangat hangat di dalam. Rasa ketahanan yang nyata, kepercayaan diri akan berkembang. Bukan kepercayaan diri eksternal, tetapi perasaan yang memungkinkan Anda untuk dengan bebas membuka pintu ke sebuah ruangan di mana dua puluh orang asing duduk dan melakukan pekerjaan penting, dan mudah untuk bertanya: "Permisi, apakah Ivan Mikhailovich tidak ada di sini?" Perasaan yang memungkinkan - jika Anda salah satu dari dua puluh ini - untuk menjadi yang pertama mengatakan: "Teman-teman, mungkin kita akan membuka jendela, tapi pengap?"

Nah, dalam hubungan dengan suami, istri, dengan lawan jenis, mungkin semuanya akan menjadi lebih baik?

- Ya, tentu saja, karena tugas menerima orang tua Anda yang bermasalah adalah persis seperti yang diharapkan semua mitra kami dari kami. Jika kita berbicara tentang seorang wanita dewasa, maka pekerjaan penerimaan tanpa syarat dari ayahnya adalah pekerjaan yang sama yang diharapkan suaminya tanpa syarat darinya. Setelah menguasai keterampilan ini dalam hubungan dengan ayahnya, dia akan dengan mudah kemudian berperilaku dengan cara yang sama dengan suaminya. Jika dia tidak bisa menguasai ini dengan ayahnya, maka pria itu akan sulit baginya.

Saya juga ingin menyelesaikan situasi pribadi seperti itu, ketika orang tua tidak menerima yang Anda pilih, pengantin pria, pengantin wanita. Ada konsep tradisional "berkat orang tua". Sangat penting melekat pada apakah orang tua menerima yang Anda pilih. Diyakini bahwa jika mereka menerima, maka ini adalah jaminan kebahagiaan masa depan. Tetapi seringkali mereka tidak menerima, dan sepertinya Anda lebih tahu siapa yang cocok untuk Anda. Berikut adalah bagaimana berada dalam situasi seperti itu? Kebetulan mereka tidak menerimanya setelah mereka menikah di sana dan memulai penentangan mereka sendiri setelah fakta itu

- Pencegahan akan optimal di sini, yang memungkinkan untuk menghindari situasi ini. Oleh karena itu, perlu untuk mulai mengadopsi orang tua Anda sedini mungkin, sebelum masalah seperti itu muncul. Jika, sebelum bertemu orang yang dipilih ini, kepada siapa orang tua tidak akan tahu bagaimana mereka akan bereaksi, untuk beberapa waktu Anda menjadi dekat dengan orang tua Anda, berhasil berteman dengan mereka, maka mereka akan menunjukkan perhatian mereka tentang pilihan Anda jauh lebih toleran, sehingga memungkinkan untuk mendiskusikannya dengan mereka tanpa rasa sakit.

Tetapi hidup adalah hidup, dan jika itu mengejutkan kami, dan kami tidak merawat orang tua kami tepat waktu, tetapi hidup secara spontan, mencoba melawan mereka, dan kemudian tabrakan hebat berkembang sehingga mereka dengan tegas tidak menerima orang ini., - dalam situasi ini sulit untuk memberikan saran yang jelas. Terkadang memang tepat untuk menyembunyikan hubungan ini, atau bahkan membekukannya, dan mulai lebih dekat dengan orang tua Anda. Terkadang masih perlu untuk melegalkan hubungan, secara terbuka mendukungnya, dan pada saat yang sama berurusan dengan orang tua, menghibur mereka, kembali lebih dekat dengan mereka. Tetapi seperti yang dapat kita lihat, dalam semua kasus satu hal yang sama harus dilakukan - untuk menenangkan peradangan orang tua, untuk mengobatinya. Jika tidak, Anda pasti akan "terinfeksi" sendiri.

Tetapi kebetulan orang tua benar-benar melihat sesuatu yang sangat buruk pada orang yang dipilih ini, yang sebenarnya

- Itu terjadi. Jadi, penting bagi kita untuk memiliki kesempatan untuk mengambil keuntungan dari apa yang mereka lihat. Namun untuk kesempatan ini, sekali lagi, harus terlebih dahulu mengubah intonasi dialog. Sementara orang tua meneriaki kami: "Bodoh, bagaimana kamu tidak mengerti?!"

Apa yang ingin Anda tambahkan di akhir topik ini?

- Sangat penting untuk dipahami bahwa semua upaya untuk mengadopsi orang tua ini, untuk kenyamanan mereka, untuk kesejahteraan mereka, harus dilakukan bukan karena kita, anak-anak dewasa, wajib melakukan ini. Kami pasti tidak perlu melakukannya. Tidak ada seorang pun di dunia ini yang berhak menuduh kita tidak memperhatikan orang tua kita, karena lalai. Jika kita mengabaikannya, itu berarti kita tidak memiliki kekuatan untuk lebih memperhatikan mereka. Anda hanya perlu memberi tahu diri Anda sendiri dengan tepat bagaimana Anda harus berperilaku dalam minat Anda sendiri, yang secara harfiah "egois", tetapi dipahami dengan benar. Upaya ini harus dilakukan bukan untuk orang tua, tetapi untuk diri sendiri. Anda hanya harus melakukan ini karena itu akan lebih baik untuk Anda.