Konflik Internal. Kesepian Adalah Kasih Sayang

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya melanjutkan serangkaian artikel yang mengungkapkan inti dari kursus penulis saya "Manajemen stres yang efektif", serta memperkenalkan pembaca dengan penyebab stres.

Penyebab eksternal stres, atau stresor eksternal, banyak dijelaskan dalam banyak artikel dan buku tentang psikologi. Keunikan kursus saya adalah saya memperkenalkan anggota kelompok pada penyebab internal stres yang muncul dari konflik internal dasar kepribadian. Konflik internal, sebagai benturan aspirasi yang berlawanan, muncul dalam proses pembentukan jiwa dan sudah dimainkan dalam hubungan nyata dengan orang-orang. Lagi pula, Anda tahu, stres paling sering terjadi ketika berinteraksi dengan seseorang atau sesuatu.

Dalam artikel ini saya akan menjelaskan salah satu akar, konflik kepribadian dasar - ini adalah keinginan untuk kemandirian dan kemandirian di satu sisi, dan keinginan orang lain untuk menyelesaikan masalah kita, mis. keinginan untuk ketergantungan, simbiosis di sisi lain.

Setiap orang memiliki kebutuhan vital akan keterikatan dan hubungan. Jika kita mempertimbangkan kebutuhan akan hubungan dalam bentuk skala, maka di satu kutub akan ada keadaan ketergantungan penuh, koneksi simbiosis, dan di sisi lain - penolakan total akan kebutuhan untuk berada dalam suatu hubungan. Tetapi dalam kasus pertama dan kedua, kita berhadapan dengan seseorang yang tidak merasa aman baik dalam suatu hubungan atau dalam kesepian. “Tidak dengan Anda, tidak tanpa Anda,” seperti yang mereka katakan. Ini adalah ketakutan eksistensial yang mendalam. Ketakutan ini dapat memanifestasikan dirinya pada tingkat tubuh: panik, jantung berdebar, tangan dingin, kaki, berkeringat, nyeri somatik. Misalnya, ketika seseorang berada di masyarakat, atau dia harus pergi ke suatu tempat, di mana akan ada orang, atau ketika dia sendirian di rumah. Saya telah menggambarkan bentuk-bentuk ekstrim dari konflik. Tetapi pada tingkat yang lebih besar atau lebih kecil, aspirasi yang kontradiktif ini melekat pada setiap kepribadian.

Mari kita lihat bagaimana kedua sisi konflik internal ini terbentuk dan bagaimana mereka memanifestasikan diri dalam hubungan nyata.

Orang yang kecanduan dengan segala cara yang mungkin berusaha untuk mempertahankan hubungan dengan biaya berapa pun. Dia mengorbankan kepentingannya, kebutuhan demi kebutuhan yang diciptakan untuk melakukannya demi Yang Lain. Baginya, ketakutan terbesar adalah kehilangan suatu objek, kehilangan Yang Lain. Selain itu, kepribadian Orang Lain tidak menjadi masalah di sini, ia dianggap sebagai objek, dan bukan sebagai subjek.

Dalam keluarga orang tua, ketika masih anak-anak, orang seperti itu menerima sikap "jangan tumbuh dewasa". Orang tua mendorong posisi kekanak-kanakan anak di mana tidak ada tanggung jawab, tidak perlu mengembangkan kemauan keras. Ada fenomena seperti "ibu yang terlalu baik", yang tahu segalanya lebih baik daripada anaknya: apa yang harus dilakukan, dengan siapa berteman, apa yang dimakan, apa yang harus dipakai. Pada saat yang sama, keinginan anak dan kebutuhannya yang sebenarnya tidak diperhitungkan, mereka sama sekali tidak diperhitungkan. "Cinta yang mencekik", di mana tidak ada tempat untuk anak sama sekali, digunakan sebagai mainan. Dalam hal ini, anak, yang tumbuh dewasa, tetap belum dewasa secara psikologis. Seringkali, baik tinggal di keluarga orang tua, atau, bahkan jika dia berhasil menikah atau menikah, dia terkena intervensi orang tuanya dan tidak merasa mandiri dan dewasa.

Dalam keluarga (orang tua, di mana dia tinggal, atau sudah menjadi miliknya), orang seperti itu mengambil posisi bawahan yang bebas konflik, aspek negatif dari dirinya sendiri di pihak pasangan diminimalkan, ditolak, dirasionalisasikan atau ditolak kekerasan (penyalahgunaan).

Dalam kegiatan profesional mereka, orang-orang seperti itu juga menempati posisi bawahan, menghindari tanggung jawab dan persaingan. Orang-orang seperti itu dapat bekerja semata-mata untuk ide, mereka harus menjadi bagian dari perusahaan atau komunitas.

Mereka dicirikan oleh pengorbanan dan penolakan barang-barang material demi "mempertahankan hubungan". Saya mengambilnya dalam tanda kurung, karena tidak ada hubungan yang dipertahankan seperti itu. Ketika mereka, cepat atau lambat, dicabik-cabik oleh pasangan, maka pengorbanan dan "semua yang saya lakukan untuk Anda" digunakan untuk membuat pasangan merasa bersalah. Ini adalah kesempatan untuk menjaga pasangan dalam suatu hubungan. Sakit dan cacat digunakan untuk mempertahankan ketergantungan mereka pada pasangan. Manfaat sekunder dari penyakit ini dimanfaatkan sepenuhnya. Ini adalah pasien yang pergi untuk dirawat, bukan disembuhkan. Seks bukan untuk kesenangan Anda sendiri, tetapi juga sumber lain untuk mempertahankan pasangan.

RBayi yang berada di sebelah ibunya, yang dalam psikologi analitik dicirikan sebagai "ibu yang sudah meninggal", yaitu, dingin secara emosional, tertekan, lebih tenggelam dalam pengalamannya daripada merawat anak, kemungkinan besar, akan berada di titik berlawanan dari skala "kecanduan - otonomi." Dia akan berusaha menghindari kemelekatan. Ini akan memanifestasikan dirinya dalam banyak hubungan yang dangkal, pilihan profesi di luar tim, hubungan konflik dengan keluarga orang tua.

Ini adalah sisi lain dari koin - jarak berlebihan dari hubungan. Dimana semua bidang kehidupan dijaga dengan hati-hati dari kecanduan dan keterikatan apapun. "Saya takut sakit - karena saya akan bergantung pada pil", "Saya tidak akan bekerja di organisasi karena saya akan bergantung pada budaya perusahaan dan bos", "Saya tidak akan membangun keluarga saya, karena mereka akan mengendalikan saya di sana, dan saya tidak akan dapat melakukan apa yang saya inginkan”dan seterusnya. Rasa takut sendirian muncul saat masih bayi. Pada tingkat kesadaran, orang seperti itu akan berjuang untuk otonomi, di bawah sadar, ia akan mengalami ketakutan panik akan kesepian, karena kebutuhannya akan hubungan simbiosis yang dekat secara emosional tetap tidak terpenuhi. Orang-orang seperti itu meninggalkan keluarga orang tua lebih awal. Nilai dan otoritas keluarga tidak diakui. Selanjutnya, hubungan intim antarpribadi dibangun dengan otonomi dan kemandirian yang berlebihan. Hubungan seringkali bertentangan, yang secara tidak sadar memungkinkan Anda untuk menjaga jarak dengan pasangan Anda. Profesi juga dipilih secara independen, tidak memerlukan kepatuhan terhadap peraturan dan tanpa konteks persaingan. Namun, menarik bahwa perjuangan dengan struktur apa pun ini terus berlanjut bahkan jika seseorang bekerja sebagai pekerja lepas di rumah. Perjuangan antara "Saya harus duduk dan bekerja" dan "Saya ingin melakukan apa yang saya inginkan, bukan apa yang seharusnya dan seharusnya". Mengejar solvabilitas keuangan juga melayani kepentingan membangun kemandirian dalam hubungan, daripada menikmati hidup. Barang-barang material dibutuhkan untuk mempertahankan ilusi kemerdekaan. Properti dan uang terkadang menggantikan hubungan nyata dengan manusia. Atau orang tersebut dapat sepenuhnya menyangkal sisi keuangan kehidupan, sekali lagi, agar tidak menjadi terikat. Semua kebutuhan tubuh diabaikan, makanan enak, pakaian indah, seks tidak perlu dan tidak berguna. Pemenuhan minimal kebutuhan vital untuk bertahan hidup, bukan hidup. Keterbatasan ini menciptakan rasa tidak berarti dan kekosongan dalam hidup. Cara mengatasi perasaan tidak berarti adalah dengan masuk ke dalam fantasi, permainan komputer, kecanduan.

Bagaimana menghadapi konflik ini?

Temukan "jalan tengah". Belajar dan bersama Yang Lain dan jadilah diri sendiri.

Bagaimana tidak kehilangan diri sendiri? Tetap menjadi diri sendiri?

Itu berarti:

Lakukan sesuatu sendiri, berdasarkan pengetahuan Anda sendiri;

Buat pilihan sadar Anda sendiri, dengan mempertimbangkan semua sisi, pro dan kontra dari pilihan ini dan bertanggung jawab penuh untuk itu;

Untuk dapat menyediakan untuk diri sendiri dan memenuhi kebutuhan sendiri;

Mampu membuat keputusan secara mandiri, terlepas dari keinginan orang lain;

Agar tidak membiarkan rasa sakit dan kesedihan orang lain mengalihkan perhatian Anda dari tujuan Anda sendiri;

Jangan menyerah pada pemerasan emosional dan penyuapan finansial;

Jangan menyimpang dari nilai-nilai Anda sendiri bahkan di bawah tekanan dari orang lain;

Kerjakan identitas Anda sendiri, sadari akar budaya dan keluarga Anda, tanpa larut di dalamnya;

Bertanggung jawab atas hidup Anda dan tidak menyalahkan orang lain atas kenyataan bahwa hidup Anda mungkin tidak berjalan seperti yang Anda impikan.

Landmark yang terdaftar hanyalah landmark menuju otonomi, individuasi. Tapi, kedewasaan dan kedewasaan mengandaikan, di atas segalanya, fleksibilitas. Dalam membuat keputusan apa pun, Anda perlu mempertimbangkan situasi, konteksnya.

Masing-masing dari kita, yang pada tingkat yang lebih besar, yang pada tingkat lebih rendah, pada satu waktu atau yang lain dalam hidupnya, merasakan keinginan untuk hubungan simbiosis yang bergantung, atau keinginan untuk kemerdekaan dan otonomi. Bagaimana memuaskan dua kebutuhan yang berlawanan ini dan menemukan harmoni dan kedamaian dalam jiwa?

Usia adalah faktor kunci untuk simbiosis ekstrim dan otonomi. Sangat penting bagi bayi untuk berada dalam hubungan simbiosis dan ketergantungan dengan orang tuanya, karena ia tidak dapat memenuhi kebutuhannya sendiri. Kebutuhan simbiosis ini harus dipenuhi tanpa syarat dan sepenuhnya. Ibu harus datang pada panggilan pertama anak, memberi makan, membedung, menghangatkan, stabil secara emosional dalam menunjukkan cinta dan kehangatan emosional kepada anak. Apa konsekuensi dari kekurangan dalam hubungan kecanduan yang sehat ini?

Secara fisiologis orang dewasa dengan masalah datang ke psikolog, yang akarnya terletak pada konflik internal yang terbentuk pada masa bayi (jika kita berbicara tentang ketergantungan / individuasi).

Dalam terapi, kami mengangkat isu-isu kunci dari konflik ini:

Akankah nasib orang seperti itu sekarang dipenuhi dengan kesepian dan frustrasi? Atau akankah dia sampai akhir hayatnya melekat pada orang tuanya, mencoba berbagi penderitaan mereka dan memuaskan keinginan mereka dengan harapan mereka akan mencintai dan mengenalinya?

Apakah seseorang benar-benar harus merelakan kebahagiaannya sendiri dari hidupnya sendiri, agar tidak merasa seperti pengkhianat dan bersalah di hadapan orang tuanya?

Apa yang harus dilakukan orang tua jika mereka melihat bahwa anak mereka tidak ingin mandiri, untuk menjadi dewasa? Apakah mereka perlu memaafkan segala sesuatu yang dapat dilakukan oleh anak-anak mereka yang tidak mau tumbuh dewasa? Minum alkohol, narkoba, tidak bekerja dan duduk di tengkuk orang tua?

Apakah Anda perlu menghadapi pasangan atau pasangan yang tidak ingin mengambil bagian dari tanggung jawab keuangan, bagian kehidupan sehari-hari bersama?

Seberapa besar kita bisa menuntut cinta, dukungan, dukungan dari pasangan kita, dan seberapa banyak yang harus kita berikan sendiri padanya?

Apa bagian tanggung jawab yang perlu diambil, apa yang perlu diambil, dan apa yang tidak boleh diambil?

Bagaimana kita tidak dapat mencegah anak-anak dan pasangan untuk mengubah diri mereka sendiri atau menempuh jalan kita sendiri jika kita sendiri secara emosional bergantung pada mereka?

Kita manusia pada dasarnya adalah makhluk kelompok dan tidak dapat bertahan hidup sendirian. Bagi kami, tidak ada yang lebih buruk daripada sendirian. Satu untuk makan di restoran, satu untuk pergi berlibur, untuk duduk di meja di rumah. Kita membutuhkan lawan bicara, makhluk hidup di dekatnya.

Tetapi seberapa jauh kebutuhan seseorang akan kontak meluas? Sampai sejauh mana masing-masing dari kita harus menempatkan diri kita pada keinginan orang lain dan menuntut sesuatu dari orang lain untuk diri kita sendiri? Di mana batas-batas I dan di mana batas-batas Yang Lain? Kapan simbiosis membangun, dan kapan kemelekatan ini harus dibayar berapa pun harganya, bahkan dengan mengorbankan nyawa Anda sendiri?

Tampaknya kemampuan untuk tetap bersama seseorang yang memegang dan melepaskan sesuatu yang tidak lagi memegang adalah seni hubungan. Konflik kebutuhan simbiosis dan otonomi tidak dapat dihindari dan menyertai kita sepanjang hidup kita.

Jadi, untuk meringkas apa yang telah dikatakan: alasan utama untuk hubungan yang tergantung, "lengket" atau secara tegas independen, di mana kesepian dibudidayakan dan disajikan sebagai berkah, adalah hubungan simbiosis yang tidak terpuaskan di masa kanak-kanak. Akibat dari kekurangan ini adalah ketakutan, depresi, gangguan struktur kepribadian, psikosis, mania, dan penyakit somatik. Alasan ketidakpuasan ini adalah ketidakpuasan orang tua di masa kecil mereka. Trauma simbiosis diturunkan dari generasi ke generasi tidak sewenang-wenang dan tidak terasa bagi orang tua itu sendiri.

Terapi psikodinamik menggunakan metode drama simbol membantu mengatasi defisit ini. Dengan bantuan posisi psikoterapi, serta menggunakan motif tertentu dari drama simbol, kami mengembangkan, kekurangan lengkap, penerimaan tanpa syarat, dukungan emosional dan kehangatan dalam terapi. Dalam kelompok Manajemen Stres yang Efektif, kita mengenal konflik ini, mengeksplorasi bagaimana dan kapan konflik itu muncul dalam hidup Anda, menguraikan cara-cara untuk menyembuhkan dan mengatasi konflik ini, dan tentu saja kita secara praktis menanganinya. Selama dua sesi. Dalam terapi individu, psikoterapis menemani pasien selama berbulan-bulan, kadang-kadang bertahun-tahun, sehingga pasien mulai merasakan dukungan dalam dirinya sendiri, kemampuan untuk bertanggung jawab atas hidup dan pilihannya. Untuk memungkinkan pasien membangun hubungan yang sehat dan matang dengan orang lain. Dalam terapi, kami mengembangkan keseimbangan - saya merasa baik dengan Anda, tetapi saya bisa sendirian.

Saya ingin mengakhiri artikel dengan kata-kata dari film "Beaver" dengan Mel Gibson dan Jodie Foster "Semuanya akan baik-baik saja - itu bohong, tetapi Anda tidak harus sendirian."

Artikel termasuk materi:

OPD -2 (Diagnostik psikodinamik yang dioperasionalkan)

Franz Ruppert “Simbiosis dan otonomi. Penyelarasan trauma"