Konflik Eksternal - Konflik Internal

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Masuk akal untuk membicarakan hubungan palsu ketika kita mulai memainkan peran yang tidak biasa bagi diri kita sendiri, berpura-pura nyaman dan baik. Di balik topeng kerendahan hati dan kelembutan menyembunyikan rasa takut menghadapi ketidaksamaan satu sama lain. Kami fokus pada pasangan dengan memegangnya. Perbedaan dianggap sebagai ancaman terhadap perasaan

"Kami terlalu berbeda" - seringkali, ini adalah bagaimana mereka menjelaskan alasan perpisahan.

Lalu apakah hakikat cinta itu? Jatuh cinta dengan bayanganmu? Untuk, seperti Narcissus, menghilang, mengaguminya?

Kita berbeda. Sedemikian rupa sehingga kadang-kadang kita bahkan bertanya-tanya apa yang bisa menyatukan kita. Sesuatu yang tidak terlihat, hanya dapat dimengerti oleh dua orang. Hubungan kita menjadi lebih kuat semakin beragam pengalaman umum dari mana arsitektur perasaan mengkristal. Dan berkat kontradiksi yang mengajari kita untuk bersabar dan memaafkan.

Masalah kesalahpahaman bahkan bukan karena kita menolak untuk berbagi pendapat dengan orang lain, menahan cengkeraman kita sendiri. Masalahnya adalah bahwa kita sendiri menyangkal diri kita yang sebenarnya, berpegang teguh pada diri yang ideal. Kita berada dalam konflik dengan gambaran yang terdistorsi tentang diri kita sendiri. Sisi gelap kita menyangkal keberadaan mereka sendiri, mendistorsi seluruh visi. Pengamat batin kita dengan jelas memantau ketaatan terhadap pola-pola orang tua, aturan-aturan sosial, semua "keharusan" yang kita dengar dari masa kanak-kanak hingga hari ini. Ini adalah hati nurani kita, yang selalu dekat, tetapi jauh dari manifestasi sejati kita dan energi alami kehidupan.

Hati nurani adalah pengatur sosial yang kuat dan, tentu saja, dibutuhkan dalam situasi kehidupan tertentu. Namun, seperti mekanisme otomatis lainnya, ia bekerja dengan canggung dan mengevaluasi semua tindakan kita sesuai dengan template yang terkenal: baik atau buruk. Apalagi jika itu baik, maka itu tidak baik untuk kita, tetapi disetujui secara sosial oleh masyarakat. Dan yang buruk bukanlah apa yang buruk bagi kita, tetapi apa yang orang lain tidak dapat tahan dalam diri kita. Tidak akan bekerja pada hari Minggu adalah buruk jika seluruh tim setuju untuk bekerja demi keuntungan perusahaan asal Anda, dan Anda tiba-tiba memutuskan untuk melawan tim.

Hal terbaik yang dapat Anda lakukan untuk diri sendiri di sini adalah memperlakukan pengamat batin sebagai orang luar, yang pendapatnya dapat didengarkan, tetapi tidak harus diikuti.

Dibutuhkan banyak keberanian dan keberanian untuk melihat ke dalam dan menyoroti masalah pribadi pembangunan yang belum terselesaikan, untuk mengambil koper ketakutan dan rasa bersalah. Ambil kembali hak individualitas.

Jika kita takut, tetapi kita menolak untuk menunjukkan rasa takut kita kepada orang lain, kita perlu menutupinya. Di bawah agresi, kebencian, iritasi. Kami protes, menuntut dan menyalahkan. Arti sebenarnya dari perilaku kita tersembunyi dari pasangan, di permukaan hanya ada lapisan pelindung. Seolah-olah kita datang ke dokter dengan keluhan sakit jantung, tapi tidak mengaku, tapi mengeluh sakit kepala. Semua perawatan yang ditentukan tidak akan efektif, dan dokter akan menjadi penipu, karena dia tidak mengerti kita, tidak menebak, tidak membantu. Bisakah dia membantu?

“Ada yang salah dalam suatu hubungan” sering kali berarti bahwa kita telah memutuskan untuk bekerja dengan sesuatu yang berada dalam zona kendali pasangan. Jika kita tidak mendapatkan apa yang kita inginkan dalam pernikahan, maka ini berarti ada sedikit ketulusan dalam tindakan kita terhadap diri kita sendiri.

Lebih sering daripada tidak, alasan kesalahpahaman bukanlah karena pasangannya buruk, tetapi konflik internalnya sendiri membutuhkan jalan keluar. Karena itu, di sini tidak perlu tersinggung oleh pasangan, tetapi berurusan dengan diri sendiri.

Ini adalah pekerjaan kotor. Tidak mungkin membuat lompatan kuantum ke tempat di mana semuanya baik-baik saja sekaligus. Untuk melihat cahaya, Anda harus melewati kegelapan. Ini melelahkan, lambat, membosankan. Terkadang tampaknya akan lebih baik jika kita tidak membersihkan kandang kuda Augean ini. Dibutuhkan banyak perjalanan ke bayangan Anda untuk berubah dan menari bersama mereka.

Dengan tidak mengenali diri kita sendiri, kita mengintensifkan perpecahan dalam kepribadian, membuat manifestasi bayangan lebih agresif. Saya telah bertemu orang-orang seperti itu: manifestasi esensi mereka yang tiba-tiba hanya dibuat pingsan oleh ketidakkonsistenan mereka dengan citra sosial eksternal.

Bagaimana cara berhenti memalsukan diri?

Pertama, memisahkan gejala dari penyakit.

Jika perlu, jauhkan diri Anda dari apa yang terjadi, mundur dan selidiki penyebab reaksi Anda sendiri.

Jika terjadi kontroversi, Anda harus menahan diri untuk tidak bereaksi secara reaktif dan bertanya pada diri sendiri mengapa apa yang dikatakan atau dilakukan pasangan menyinggung saya. Masalah pribadi apa yang belum terselesaikan yang bersembunyi di balik respons impulsif saya? Bagaimana dalam situasi ini saya dapat menghidupi diri sendiri tanpa bergantung pada pasangan saya?

Reaksi kita terhadap apa yang terjadi hanyalah sebuah gejala, yang dengan sendirinya tidak bisa baik atau buruk. Ini hanya menunjukkan bahwa ada masalah yang belum terselesaikan dan kebutuhan yang belum terpenuhi di dalamnya. Dengan menghilangkan gejala, kita tidak menyelesaikan masalah, tetapi hanya memperburuknya.

Kedua: mengenal diri sendiri.

Kenali diri Anda dengan tepat. Apa yang Anda berhak? Apa yang harus dilakukan tentang Anda? Orang seperti apa Anda tanpa pengamat batin?

Jujur, tidak ada pemotongan. Teman, kolega, pasangan, anak seperti apa, dll. Saya ini. Batasi perfeksionisme Anda dan biarkan diri Anda menjadi "cukup baik" daripada sempurna. Jadilah spesifik tentang apa yang dapat diterima oleh Anda dan apa yang tidak. Apa yang ingin Anda terima dalam diri Anda tanpa syarat, terlepas dari pendapat pengamat batin Anda?

Penting untuk mempertimbangkan bahwa Anda harus membayar untuk "penghinaan" semacam itu. Harganya tinggi - tumbuh dengan cepat dan menolak untuk melihat diri sendiri di mata orang lain.

Jika saya mengakui bahwa saya malas, maka saya tidak akan mengambil tindakan lebih lanjut mengenai hal ini. Saya secara terbuka menyatakan ini dan tidak lagi tersinggung ketika mereka menyebut saya orang yang malas. Sejujurnya saya mengharapkan umpan balik dari pasangan saya, menyadari bahwa dia memiliki hak untuk memutuskan apa yang akan dia lakukan dengan ini. Saya tetap tenang dan mampu melihat apa yang sebenarnya terjadi tanpa interpretasi pribadi.

Jangan mengambil reaksi pasangan Anda secara pribadi. Reaksinya juga dikondisikan oleh ruang intrapsikis pribadinya dan pengalaman pengetahuan diri. Mengambil reaksinya pada nilai nominal, kami membentuk ide kami tentang diri kami melalui alegori. Jika kita mengambil apa yang telah dikatakan secara pribadi, maka ada baiknya untuk mencari tahu jenis kesalahan pribadi apa yang kita rasakan sehubungan dengan masalah ini. Apa yang kita rencanakan tentang ini?

Hubungan adalah tentang mengidentifikasi siapa kita.

Jika sebelum menjalin hubungan kita bukanlah pribadi yang utuh, maka pasangan tidak akan menambah integritas. Sebaliknya, itu akan menunjukkan bahwa kita memiliki masalah internal.

Putuskan apa yang akan Anda lakukan dengan apa yang Anda anggap tidak dapat diterima. Kembangkan pedoman yang jelas jika kualitas yang tidak diinginkan muncul kembali. Negosiasikan dengan pengamat internal, ubah dia menjadi asisten Anda, bukan kritikus yang keras.

Ketiga, belajar menahan diri.

Ini berarti memiliki kemampuan untuk menghibur diri sendiri, menjaga diri sendiri, dan menentukan jarak aman dalam hubungan Anda dengan orang lain. Ini adalah pemeliharaan non-identitas dengan ketakutan dan rasa malu mereka, secara terbuka menahan pukulan orang lain di alamat mereka, ke arah keinginan, nilai-nilai mereka. Pengakuan akan kesalahan, ketidaksempurnaan, kerentanan diri sendiri.

Berpegang pada diri sendiri adalah kemampuan untuk menahan penolakan. Keinginan kita adalah perasaan kita plus niat, dan dari apa yang pasangan jawab kita, itu tidak boleh berubah. Pilih diri sendiri dulu, karena dalam hal ini kita fokus pada diri kita sendiri, dan bukan pada apa yang pasangan lakukan. Apa pun yang dia lakukan dan tidak peduli bagaimana dia bereaksi, berpegang pada dirinya sendiri, kita mengurangi ketergantungan kita pada yang lain. Ini adalah diferensiasi pribadi dan posisi sendiri.

Mencari solusi baru untuk masalah yang muncul. Inti dari pengembangan dan pertumbuhan hubungan bukanlah membersihkannya dengan hati-hati dari emosi negatif, tetapi dalam meningkatkan kapasitasnya, dalam kemampuan untuk mengubah pengalaman yang kompleks dan menjalani perbedaan timbal balik.

Dengarkan dirimu. Ambil kesalahpahaman yang muncul bukan sebagai masalah pasangan, tetapi sebagai titik kosong dari jiwa Anda sendiri yang perlu diklarifikasi.

Reaksi Anda adalah hasil dari sikap batin Anda.

Keintiman dalam suatu hubungan berarti pengungkapan penuh Diri Anda, tanpa distorsi, dengan kemampuan untuk mengekspresikan perasaan Anda.

Barang palsu itu murah, individualitas tidak ternilai harganya.

"Jadilah dirimu sendiri - semua peran lain sudah diambil."

O. Wald