Ibu Sebagai "objek Transisi Terbalik" Dalam Terapi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Ketika saya mulai menulis serangkaian catatan tentang ibu, saya berulang kali menarik perhatian pada fakta bahwa setiap terapi jangka panjang dari beberapa saat akan menjadi "tentang ibu". Tidak masalah apakah klien kami berusia 22 atau 45 tahun, dia adalah orang yang sukses secara sosial atau orang yang kesepian dan tidak bahagia - dengan keteraturan yang patut ditiru, sesi kembali ke tema masa kanak-kanak, ke masalah hubungan dengan orang tua, pertama-tama, dengan seorang ibu.

Baru-baru ini saya berpikir: mengapa ini terjadi? Apakah orang tidak berubah? Apakah trauma masa kanak-kanak, introjects, "engrams" tidak ditangani oleh seseorang dalam perjalanan kehidupan yang lebih sukses dan produktif? Mungkin, itu terjadi dengan cara yang berbeda. Tetapi semakin sering saya mulai berpikir bahwa pola ini adalah bagian dari proses penting untuk menemukan diri saya, saya, identitas saya.

Fritz Perls pernah menulis slogannya: "Kedewasaan adalah transisi dari ketergantungan pada orang lain ke ketergantungan pada diri sendiri." Seberapa sering orang dewasa datang kepada kita untuk terapi, yang kebanyakan bisa mengandalkan diri sendiri, percaya diri, mampu mengumpulkan dan menenangkan diri dalam situasi sulit? Tentu saja tidak. Oleh karena itu, proses memperoleh kedewasaan sangat panjang dan sulit. Ini mengandaikan penolakan terhadap "alat peraga sosial" itu - pertama-tama, orang tua. Selain itu, ini dapat berupa dukungan "baik" dan "buruk" secara kondisional. Jika seorang ibu yang murah hati, baik hati, mendukung dan memberi adalah "dukungan batin" yang tidak diragukan lagi dalam kehidupan bahkan orang dewasa, jauh lebih sulit untuk menolaknya daripada dari ibu yang mengkritik, merendahkan, dan tidak mendukung.

Saya ingin menyoroti beberapa aspek dalam topik "dukungan"

1. Apakah wajib? menolak dari orang tua sebagai dari mendukung? Jawaban saya adalah bahwa itu semua tergantung pada tingkat kebebasan seorang anak dewasa. Kebebasannya untuk hidup dengan aturannya sendiri, untuk memilih, mencintai, membesarkan anak-anak … Jika ibu - lebih tepatnya, Kapan ibu mulai "peduli": mengkritik, membantu, memberi uang, menuntut rasa hormat, sangat merekomendasikan apa yang harus dilakukan, dll. - seorang anak dewasa dapat setuju atau menolak. Kedua perilaku saling bergantung (ya, ibu, Anda selalu benar) dan saling bergantung (tidak, apa pun yang Anda katakan, saya akan melakukan yang sebaliknya) adalah sisi lain dari medali "kurangnya kebebasan".

Tidak mungkin hanya mengandalkan diri sendiri - ini omong kosong. Orang dewasa memperoleh kemampuan untuk memilih. Dan dalam situasi di mana dia dapat dan ingin melakukan sesuatu sendiri, dia berhak untuk dengan sopan, tegas, jelas berterima kasih kepada mereka yang ingin membantu (tentu saja membantu tanpa meminta) dan menolak. Dalam situasi di mana bantuan diperlukan, orang dewasa yang sama dapat meminta perhatian, bantuan, dukungan dan dapat menerimanya dengan rasa terima kasih. Jadi ini bukan tentang penolakan total - ini tentang kemampuan untuk membuat pilihan.

2. Bagaimana membedakan dukungan "baik" dari "buruk"? Ini adalah pertanyaan yang sulit. Seringkali orang dewasa menghancurkan kehidupan keluarganya karena rasa kewajiban yang terlalu tinggi kepada ibunya. Dia dapat mengorbankan kepentingan pasangan dan anak-anaknya demi keanehan dan manipulasi keibuan yang diperhatikan oleh semua orang kecuali "anak" itu sendiri. "Dia melakukan begitu banyak untuk saya", "Saya berutang banyak padanya", "Tugas saya adalah merawat ibu saya, dia sangat kesepian dan tidak bahagia" - semua ini membuat mustahil untuk menginvestasikan kekuatan dan energi pada anak-anak, karier, dan pengembangan diri. Klien semacam itu menganggap objek buruk internal - ibu - sebagai hal yang baik, dan tidak memperhatikan kehancuran besar dalam hidup mereka sendiri. Atau, perhatikan, siapa pun yang disalahkan atas mereka - hanya saja bukan ibunya.

Itu terjadi sebaliknya - seorang ibu yang sangat baik dan penuh kasih ditolak dan semua yang telah dia lakukan tidak dihargai. Seorang anak laki-laki dewasa dengan jijik berkata kepada ibunya yang sudah pensiun: "Kamu tidak tahu bagaimana hidup," meskipun sang ibu, yang datang dari desa ke ibu kota, tidak memiliki pendidikan, bekerja sepanjang hidupnya di sebuah pabrik dan menderita selama bertahun-tahun. dengan suaminya yang pecandu alkohol, melakukan segalanya agar putranya memiliki kehidupan yang layak dan pendidikan yang baik. Namun, dia "lupa" bahwa pekerjaan dan uangnya yang bergengsi bukan hanya prestasinya, tetapi juga kerja keras ibunya, dan pengorbanan sukarelanya, dan usahanya.

Kebingungan "plus dan minus" dalam jiwa mengarah pada fakta bahwa kebaikan yang datang dari luar seringkali tampak buruk, dan yang buruk - baik. Terapis klien semacam itu memiliki pekerjaan yang sulit "pembalikan polaritas" dari dunia dalam dan luar.

3. Bagaimana jika kita bertemu dengan takut "melempar kruk"? Jika seseorang tidak percaya pada kekuatannya, kemandiriannya dan percaya bahwa hanya berkat ibunya dia selamat (ini mungkin benar), bekerja, memiliki profesi, perumahan … Dan itu menakutkan, memalukan, tidak mungkin untuk "mengkhianati" ibunya? Apakah dia tidak percaya dia akan bertahan tanpa dukungannya?

Saya harus segera mengatakan bahwa kita tidak berbicara tentang orang-orang dengan perkembangan psikofisik khusus, tetapi tentang orang-orang biasa yang sepenuhnya sehat yang mampu hidup secara mandiri. Tetapi di kepala mereka selama bertahun-tahun - hampir sepanjang hidup mereka - sebuah "virus" telah hidup. Jika mereka berpisah dengan ibu mereka, mereka akan mati. Mereka tidak akan bertahan tanpa dia. Pada dasarnya, mereka adalah anak-anak kecil cacat tanpa pegangan dan kaki. Itulah sebabnya proses terapi begitu lama, begitu menyakitkan dan perlahan, perlu untuk mengetahui semua nuansa trauma masa kanak-kanak, menganalisis keyakinan skenario dan moto yang tidak dapat dipertahankan …

Tapi saya akan kembali ke awal. Mengapa semua orang - baik anak-anak yang memiliki "ibu yang cukup baik" dan mereka yang jelas-jelas tidak memiliki ibu yang baik - mengapa semua orang mengalami tahap agresi terhadap ibu mereka?

Saya ingin memulai dengan kutipan dari Clu Madanes: “Adalah baik untuk menyalahkan orang tua Anda. Ini membantu kita untuk melindungi hubungan kita dengan orang lain. Dalam kebanyakan kasus, cinta orang tua tidak bersyarat. Kita dapat menyerang dan menuduh mereka sesuka hati, mengetahui bahwa pada akhirnya mereka akan tetap memaafkan kita dan akan mencintai kita seperti sebelumnya. Dan ini biasanya tidak bisa dikatakan tentang pasangan, teman, dan kolega kita."

Saya pikir ini adalah salah satu penjelasan penting. Tetapi Clu Madanes tidak menyebutkan jenis hubungan lain yang dapat dihancurkan dengan pelepasan sejumlah besar agresi dalam proses terapeutik (dan dalam kehidupan apa pun).

Ini adalah hubungan dengan diri Anda sendiri.

Kita sering memarahi diri sendiri. Kadang adil kadang tidak. Kadang-kadang membantu, tetapi lebih sering memperburuk situasi. Katakan pada diri sendiri "Saya buruk" - dan sekarang Sadis Batin dengan senang hati menyiksa bagian diri saya yang "bersalah", "malas", "cenderung menunda-nunda", "tidak menebak" … Beberapa orang menghabiskan sebagian besar hidup mereka dalam kritik diri, yaitu "Makan" diri mereka hidup-hidup. Tingkat ekstrim dari agresi otomatis semacam itu adalah bunuh diri atau upayanya, sebuah isyarat putus asa dan ketidakpercayaan pada kenyataan bahwa Anda dapat mengubah hidup Anda dan menjadi lebih bahagia.

Siapa yang bersalah? Orang yang berbeda yang menjalin hubungan dengan kita harus disalahkan. Dan kemudian, ketika kita dewasa, ini adalah diri kita sendiri. Ketika kita bisa membela diri - tapi kita lebih suka diam. Ketika kita bisa bertarung - tetapi dengan pengecut kita menarik ekor kita. Ketika kita bisa mencintai, tetapi kita begitu takut akan keintiman sehingga kita lebih memilih kesepian …

Apa yang harus dilakukan?

Ada jawaban yang menarik dalam Yudaisme, dan namanya adalah kambing hitam. Semua dosa orang Yahudi secara simbolis diletakkan pada hewan ini, setelah itu mereka dikirim ke padang pasir. Sejak itu, metafora kambing hitam berarti seseorang yang telah dimintai pertanggungjawaban atas tindakan orang lain untuk menyembunyikan alasan kegagalan dan pelaku sebenarnya.

Jelas, Ibu adalah kambing hitam yang sempurna bagi siapa pun. Semua masalah kita dapat direduksi menjadi masalah yang belum terpecahkan dari salah satu tahap kehidupan di mana ibu:

1) adalah dan "kacau";

2) tidak ada dan karena itu "kacau".

Menyalahkan ibu untuk segalanya - baik, atau banyak - adalah tradisi universal. Tapi mari kita coba menjawab pertanyaan: mengapa? Kenapa ibu paling sering disalahkan atas semua masalah?

Untuk mencari jawaban atas pertanyaan ini, kita perlu "turun" ke awal kehidupan kita. Untuk masa kanak-kanak kami ketika mama masih MAMA … Dia adalah segalanya - alam semesta, alam semesta, kehidupan itu sendiri.

Tetapi dalam kehidupan anak ada situasi ketika ibu tidak ada. Dan pada usia tertentu, menurut pandangan D. V. Winnicott, anak-anak memiliki apa yang disebut objek transisi - objek yang menciptakan, tanpa kehadiran ibu, perasaan bahwa dia dekat. Hal ini memungkinkan anak untuk tenang, mencapai kenyamanan, dan tidak merasa ditinggalkan, ditolak atau tidak dicintai. Kita masing-masing di masa kanak-kanak memiliki sesuatu - bantal kecil, mainan lunak yang menggantikan ibu dan memberi kita kesempatan untuk bertahan hidup dalam perang melawan kesepian dan ketidakberdayaan. Objek seperti itu adalah cerminan dari upaya abadi kita untuk mempertahankan ilusi bahwa ibu yang baik hati, suportif, dan menenangkan ada bersama kita. Seorang ibu yang selalu bisa diandalkan.

Menurut pandangan para psikoanalis, di kemudian hari misalnya masa remaja, dapat ditemukan turunan atau turunan dari objek transisi yang asli. Objek transisi ini, atau, dalam pengertian yang lebih luas, fenomena, secara bersamaan dianggap sebagai "milikku" dan sebagai "bukan milikku".

Objek dan fenomena transisi memainkan peran penting dalam proses pemisahan-individuasi, sehingga memudahkan anak untuk beradaptasi dengan kenyataan bahwa ia memiliki perasaan ambivalen terhadap ibu. Dan yang terpenting, objek-objek tersebut berperan penting dalam pembentukan I kita. Masing-masing dalam proses perkembangan perlu membentuk identitas yang stabil, termasuk “citra saya” dan “citra Yang Lain”, yaitu “tidak- saya”, serta gagasan tentang dunia, tentang realitas yang dapat berubah. Dan ketika realitas tidak stabil, ketika semuanya runtuh, ketika segala sesuatu yang akrab berubah menjadi kebalikannya, ketika ada krisis dan ketidakstabilan di sekitar, masalah dukungan dalam hidup kita kembali diaktualisasikan.

Mengapa ibu yang menjadi tempat "saluran agresi" dalam terapi, ketika klien mulai mengubah dirinya dan hidupnya, ketika, seperti dalam lagu, "seringkali yang sederhana tampak tidak masuk akal, hitam - putih, putih - hitam"?

Tampak bagi saya bahwa ibu dalam proses terapi menjadi semacam "objek transisi terbalik". Jika di masa kanak-kanak seorang anak mencari sesuatu di dunia luar - sesuatu di mana ia dapat memproyeksikan bagian ibu yang baik dan penuh perhatian - maka di masa dewasa, sebaliknya, ibu sering berubah menjadi objek di mana semua rasa sakit, kesedihan dan ketidakadilan diproyeksikan, yang harus melalui, atau lebih tepatnya, dialami seseorang sepanjang hidupnya. Selama terapi, pencarian hubungan antara pengalaman aktual, situasi aktual dan pengalaman masa lalu hampir selalu membawa kita ke masa kanak-kanak. Dan di sana - ibu …

Pergeseran agresi terhadap sosok ibu dalam terapi memenuhi tugas terapeutik yang penting. Jika seseorang menyadari bahwa dia sendiri adalah penyebab sebagian besar masalahnya, jumlah agresi otomatis akan keluar dari skala dan menyebabkan kehancuran. Bagaimanapun, pertahanan utama memungkinkan untuk mengalihkan tanggung jawab, rasa bersalah dan malu kepada orang lain, dan memungkinkan untuk "membersihkan" diri sendiri dengan mengorbankan proyeksi katarsis. Dan oleh karena itu, terapi yang baik memungkinkan seseorang untuk mereproduksi gambar dunia yang terbelah, yang pada akhirnya bermuara pada dikotomi sederhana (saya baik - ibu, dia adalah dunia, buruk), kemudian melihat unsur "kebaikan" pada ibu, dan "buruk" dalam dirinya, dan kemudian, dalam proses kerja jangka panjang, untuk menyadari bahwa ini terjadi, ibu saya memiliki alasan dan motif, kesulitan dan masalah, dan masa lalu, secara umum, tidak dapat diubah. Tapi ada yang masih bisa diubah. Ini adalah AKU atau AKU.

Dan karena selama terapi kita telah menyadari bahwa tidak ada objek yang benar-benar baik dan benar-benar buruk, agresi total terhadap ibu, kebencian, kemarahan, penghinaan perlahan berubah - untuk seseorang menjadi kehangatan dan rasa terima kasih, untuk seseorang yang mengerti, untuk siapa sesuatu dalam keselarasan dan kerendahan hati. Ibu dari "objek transisi terbalik" menjadi apa adanya - hanya seseorang.

Dan kita bisa marah, sambil menyimpan energi untuk kreativitas, dan tersinggung pada seseorang, menyadari bahwa kita telah jatuh lagi pada umpan "kontrak cinta yang tidak ditandatangani", malu tanpa mati rasa dan ketakutan, sedikit iri. Dan yang utama adalah mencintai, bersukacita, bekerja, menjaga hubungan yang tulus, merasakan semua yang terjadi … Akhirnya kita bisa menjadi dewasa.

Dan berhentilah menganggap ibu sebagai sumber dari semua masalah.

Karena pada usia tertentu kita tidak lagi membutuhkan boneka beruang yang menyelamatkan kita dari kesepian dan ketakutan.

Dan pada titik tertentu, kita tidak lagi membutuhkan seorang ibu - monster, ibu - iblis neraka, ibu - sumber kejahatan dunia.

Mengutip Jean-Paul Sartre: "Yang penting bukanlah apa yang ibu saya lakukan kepada saya, tetapi apa yang saya lakukan sendiri selama terapi dari apa yang dia lakukan kepada saya."

Dia memberi saya hidup - dan saya sendiri harus bertanggung jawab atas hidup ini dan mengisinya dengan makna. Dan lanjutkan.