2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Seorang pria yang lewat berbicara dengan keras di telepon:
“Saya tidak menyinggung Anda!… Saya ulangi kepada Anda, saya tidak menyinggung Anda… Andalah yang mencabik-cabik saya!”
Seberapa sering orang tidak bisa mengerti, menuduh, menyinggung di mana Anda bisa berhenti dan mendengar satu sama lain. "Interaksi sampah" inilah yang seringkali bisa menyatukan orang. Perselisihan yang sering terjadi, klarifikasi ketidaksepakatan, skandal untuk beberapa alasan yang dibutuhkan orang … mereka juga menjalankan fungsinya yang bermanfaat … Banyak yang tidak berhasil dengan cara lain, dan bahkan pemikiran seperti itu tidak muncul di benak bahwa itu mungkin dengan cara lain.
Percakapan ini bisa lebih konstruktif jika terdengar seperti ini …
- Saya mendengar bahwa kata-kata saya menyinggung Anda, dan saya sangat menyesal, tetapi saya mengatakan apa yang ingin saya katakan sekarang. Ini penting bagi saya! Tapi Anda juga mendengar saya … apa yang Anda lakukan (bagaimana Anda bertindak, katakanlah …) … itu membuat saya hancur.
Di tempat inilah hal itu bisa terjadi pertemuan nyata … Ketika dua orang mendengar satu sama lain dan mengakui bahwa mereka saling menyakiti … mungkin tidak sengaja, atau sengaja, mereka ingin menusuk. Untuk apa?
Saya percaya bahwa sebenarnya orang bertemu untuk lebih dekat … Bahkan, Anda menginginkan keintiman dan kehangatan.
Untuk lebih dekat, Anda benar-benar perlu melakukan yang sebaliknya - menjauhlah sedikit dan lihat orang yang berlawanan … apa dia, apa yang dia inginkan, apa yang dia katakan, bagaimana penampilannya, bagaimana dia bernafas. Yang lain juga akan memiliki kesempatan untuk melihat.
Ingat perumpamaan Schopenhauer tentang landak yang membeku dan mencoba berbalik ke arah satu sama lain. Tapi kemudian mereka mulai menikam tetangga dan menyakiti mereka. Mereka berpisah dan membeku lagi … sampai ada jarak di antara mereka agar tidak saling menusuk dan berbagi kehangatan.
Ini sangat menyentuh … dan bahkan terdengar paradoks. Tetapi jika Anda membayangkan bagaimana Anda memeluk pasangan Anda dengan erat dan mencoba mengingat APA yang Anda lihat saat ini … maka kemungkinan besar itu bukan mata, wajah, dan tubuhnya … itu akan menjadi apa yang ada di belakangnya … tapi bukan DIA (DIA).
Memeluk sangat menyenangkan dan banyak akal. Mereka mengatakan bahwa seseorang tidak dapat hidup bahagia tanpa delapan pelukan sehari.
Berhasil hubungan membutuhkan dinamika … kemampuan pasangan untuk mendekat untuk bertukar kehangatan dan cinta, dan menjauh untuk melihat dan mendengar satu sama lain.
Dan juga kemampuan berbicara … Bicaralah tentang diri Anda sendiri, dan jangan menunggu orang lain menebak. Bicaralah pada diri sendiri. Jika ini adalah pertama kalinya Anda datang ke kelompok terapi atau membuat janji dengan psikoterapis, maka salah satu keterampilan pertama yang akan diajarkan kepada Anda adalah "Kamu adalah ucapan" ubah dengan "pernyataan saya" … Untuk apa? Ini adalah salah satu cara agar Anda didengar dan ingin melanjutkan diskusi dengan Anda. Percakapan atau argumen tidak akan produktif jika serangan dan tuduhan melayang pada orang tersebut.
Ingat bagaimana Anda memahami frasa seperti itu, atau bagaimana perasaan Anda jika Anda mendengarnya ditujukan kepada Anda: "Anda, bahwa Anda tidak dapat (la) mampir ke toko di jalan … !?", "Anda berbicara beberapa omong kosong!", "Yah, kamu bodoh!", "Kamu kurang memperhatikanku" … Perasaan apa yang muncul? … Saya ingin "memulai" sebagai tanggapan, dan membela diri, berbicara dengan cara yang sama sebagai tanggapan …
Dan jika pasangan Anda mencoba mengatakan tentang dirinya sendiri bagaimana perasaannya saat ini sehubungan dengan situasinya, dan ganti frasa ini dengan "pernyataan saya": “Saya sangat menyesal (atau saya jauh, atau saya marah) karena Anda tidak mampir ke toko dalam perjalanan”, “Saya tidak terlalu tertarik dengan apa yang Anda bicarakan (atau saya memiliki pendapat yang berbeda tentang hal ini)", "Saya tidak suka cara Anda bertindak (Anda mengatakan bahwa Anda melamar …) "," Saya sangat merindukan perhatian Anda ". Apakah pengalaman lain muncul?
Selanjutnya, percakapan yang produktif melibatkan mitra untuk mengungkapkan apa yang mereka inginkan sehubungan dengan apa yang telah mereka dengar … tetapi ini adalah cerita yang sama sekali berbeda ….
- Aku sangat merindukan perhatianmu.
- Saya dapat mendengar Anda, tetapi Anda tahu bahwa saya bekerja sangat keras.
- Ya saya tahu. Tapi aku masih ingin kita menghabiskan lebih banyak waktu bersama.
- Bisakah kita pergi ke bioskop di malam hari?
Direkomendasikan:
Bagaimana Cara Mengaktifkan Wishlist Dan Motivasi? Atau Bagaimana Memulai INGIN Dan BERHARAP Lagi
Jika Anda melihat orang, Anda dapat melihat bagaimana beberapa orang dengan sukacita dan kesenangan melakukan semacam tindakan dalam hidup, menjadi aktif dan mendapatkan hasil, dan ada orang yang tampaknya tertidur, hidup mereka berlalu begitu saja dari tahun ke tahun, praktis tidak ada yang berubah.
Bicaralah Secara Langsung - Jika Anda Ingin Dipahami
Di dunia modern ada banyak buku dan pelatihan yang mengajarkan cara memanipulasi orang lain - "Bagaimana membuatnya jatuh cinta?", "Setelah mempelajari prinsip-prinsip ini, Anda dapat jatuh cinta dengan siapa pun", "
Dan Aku Bahkan Tidak Membutuhkan Landak
Betapa sempurna pertahanan kita! Itu hanya semacam keselamatan: dari dunia luar, dari dunia internal, dan seterusnya, dalam hal-hal sepele. Dan cerita ini membawa saya ke ide ini. Penayangan pertama film sensasional "Volchek" oleh Vasily Sigarev agak membingungkan saya.
Apa Yang Harus Dilakukan Agar Didengar Dan Diperhitungkan? Dan Untuk Saling Pengertian?
Sering terjadi dalam suatu hubungan bahwa seseorang mengungkapkan ketidakpuasannya kepada orang lain melalui klaim, tuduhan, celaan, kritik, dan rasa malu. Dan tindakan seperti itu terkadang dapat memberikan hasil yang diinginkan dalam beberapa situasi.
Bagaimana Memahami Apa Yang Diharapkan Mitra Komunikasi Anda Dan Bagaimana Berbicara Agar Didengar
Pernahkah Anda memperhatikan bahwa orang sering berkomunikasi bukan satu sama lain, tetapi satu sama lain? Yang satu menunggu yang kedua selesai untuk mengatakan: "Tapi saya punya …", "Dan saya …". Dan ternyata perlombaan estafet verbal - kami bertukar kata dan berbicara.
