2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pernahkah Anda memperhatikan bahwa orang sering berkomunikasi bukan satu sama lain, tetapi satu sama lain? Yang satu menunggu yang kedua selesai untuk mengatakan: "Tapi saya punya …", "Dan saya …". Dan ternyata perlombaan estafet verbal - kami bertukar kata dan berbicara. Bukan dialog yang keluar, melainkan monolog tentang satu sama lain. Ada baiknya jika nasihat yang tidak diminta tidak diberikan.
Ada beberapa jenis komunikasi:
• dalam;
• dangkal;
• beracun.
Dengan jenis komunikasi yang dalam mitra mendengar, melihat, merasakan satu sama lain. Berkomunikasi satu sama lain, bukan dengan proyeksi mereka. Misalnya, yang satu membicarakan kesedihannya, yang lain berbagi kesedihan. Tidak memberikan nasihat yang tidak diminta, tidak mencoba menghibur atau mengubah topik pembicaraan, tidak mengalihkan perhatian, tidak hancur karena perasaan berat. Mengatakan sesuatu, rencanakan: “Aku bersamamu, aku berbagi kesedihanmu, aku dekat. Anda dapat bersandar pada saya, saya tidak akan menjauh, saya tidak akan berhenti. Bagikan perasaanmu padaku."
Dengan komunikasi yang dangkal kontak tampaknya larut di udara, tetapi sulit dipahami, tidak akan runtuh dengan cara apa pun. Merasa "hampir, di suatu tempat dekat", seolah-olah Anda mencoba bersin, tetapi tidak berhasil. Ketika saya berbicara tentang kesedihan saya, saya melihat bahwa lawan bicara mencoba untuk memahami saya. Tetapi alih-alih menerimanya, komunikasikan tentang saya, bukan saya. Sulit baginya untuk menjalani kesedihannya, jadi dia tidak mengerti bagaimana menghadapi kesedihanku. Alih-alih: "Shhhh, aku dekat, aku bersamamu, ambil tanganku" Saya mendengar: "Oh, yah, tentu saja, lakukan ini …", atau: "Jangan sedih, semuanya akan baik-baik saja"… Kontak itu seperti hantu: Saya mengulurkan tangan saya, saya ingin menyentuh, tetapi saya menyentuh udara dan tidak mengerti apakah mereka melihat saya, atau hanya bayangan mereka di dalam diri saya.
Komunikasi beracun - ketika tidak ada bau kontak. Yang ada hanya devaluasi, kebodohan, pengajaran, manipulasi, hingga kekerasan. Mustahil untuk berbicara tentang diri Anda dan perasaan Anda dalam hubungan seperti itu. Sebagai tanggapan saya akan mendengar: "Ini salahku sendiri" atau "Biarkan aku sendiri, tidak terserah Anda", atau "Saya membesar-besarkan masalah, ini omong kosong, bukan masalah," atau "Pergi, jangan ganggu saya."
Cara belajar komunikasi yang mendalam
Biasanya, dengan bantuan kata-kata, kami mencoba berbicara tentang kondisi kami dan mendapatkan reaksi. Atau dengarkan tentang keadaan lawan bicara dan berikan reaksi Anda. Negara adalah pendukung kata-kata, sisi sebaliknya. Belajar mengenali dan membaca latar belakang ini adalah kunci untuk membangun keintiman.
Pertama, kita belajar untuk memperhatikan substrat ini dalam diri kita sendiri. Saat Anda berkomunikasi dengan seseorang, perhatikan dan beri nama dengan kata kerja atau frasa dengan kata kerja apa yang Anda lakukan sekarang. Misalnya: "mengeluh" atau "berbagi kegembiraan" atau "membual" atau "meragukan" atau "mencoba menyenangkan" atau "berbagi informasi yang berguna". Misalnya, latar belakang artikel ini adalah "berbagi informasi yang bermanfaat". Apa substrat Anda sekarang? "Tertarik"? "Cari tahu berguna"? "Dengan kacau membolak-balik rekaman itu, menghabiskan waktu"? Dengarkan diri Anda dan katakan dengan kata kerja atau frasa apa yang Anda lakukan sekarang. "Saya membaca" adalah bagian atas, apa yang ada di bawahnya? Apa tujuannya? Kata kerja atau frase.
Pernahkah Anda memperhatikan bahwa terkadang setelah membaca beberapa artikel atau menonton video ada rasa yang tidak menyenangkan, tetapi sulit untuk memahami mengapa? Penulis tidak mengatakan hal-hal buruk dalam teks biasa, tetapi perasaan - seolah-olah Anda melangkah ke noda berbau busuk yang lengket? Atau apakah Anda berkomunikasi dengan seseorang, Anda tampaknya tidak kasar, tetapi Anda merasa marah? Sebutkan latar belakang lawan bicara dalam satu kata. Anda akan memahami alasan kemarahan atau sisa rasa yang tidak menyenangkan. Kemungkinan besar, media akan "mengutuk", "mendevaluasi", "menolak". Anda dapat merendahkan atau mengutuk frase yang indah tanpa satu kata kasar. Oleh karena itu, penting apa yang diletakkan di bawah kata-kata.
Pada awalnya, mungkin sulit: Anda tidak memahami semua media, atau Anda tidak akan mengambil nama untuk semua. Ini adalah keterampilan, dan keterampilan itu dilatih dengan latihan.
Langkah selanjutnya adalah menentukan kebutuhan di balik substrat. Kita juga mulai dari diri kita sendiri. Kami melihat substrat, lalu bertanya: "Mengapa?". Misalnya, media "pamer". Untuk apa? - Saya ingin pengakuan. Atau "mengeluh" - mengapa? Saya ingin minta maaf. Atau "Saya memberi tahu Anda bahwa itu menyedihkan" - mengapa? Untuk didukung. Atau "Saya menyarankan" - mengapa? Saya ingin tahu bagaimana untuk melanjutkan.
Anda dapat bereksperimen: selama seminggu, perhatikan dan tuliskan apa yang paling sering Anda lakukan. Jadi, Anda mencari tahu melalui keadaan apa yang Anda jalani dan tindakan apa yang Anda harapkan. Beberapa orang terkejut ketika menyadari bahwa 80 persen dari waktu mereka mengeluh atau mencari dukungan atau ingin disukai. Tidak ada waktu untuk bersenang-senang.
Ketika Anda belajar untuk memperhatikan substrat dan memahami kebutuhan Anda, Anda akan dapat membaca kebutuhan orang lain. Perhatikan latar belakangnya, tanyakan pada diri Anda pertanyaan: "Apa sebenarnya yang dilakukan orang itu?" Misalnya, "membual, ingin pengakuan." Atau "mengeluh, menginginkan dukungan". Atau "ragu-ragu, mengharapkan nasihat." Ketika Anda memahami kebutuhan orang lain, Anda dapat memberi orang itu apa yang dia harapkan. Puaskan kebutuhannya, bukan kebutuhannya tentang dia. Ini tentang hubungan dekat. Tentu saja, Anda tidak harus memenuhi kebutuhan semua orang secara berurutan, tetapi hanya mereka yang tersayang.
Anda mungkin ingin membual sebagai balasannya, tetapi sebelum itu, perhatikan kebutuhan orang lain, puaskan, lalu bagikan kebutuhan Anda. Ini seperti tarian yang harmonis di mana keduanya merasakan satu sama lain. Tanpa ini, permainan dengan hanya satu tujuan akan berubah: Anda memenuhi kebutuhan orang lain, tetapi bukan kebutuhan Anda.
Jika pasangan tidak terbiasa dengan teknik ini, Anda dapat mengajarinya dengan memberi contoh (hanya jika dia setuju). Perkenalkan dia ke substrat dan kebutuhan Anda. Misalnya: “Saya sekarang berbagi harga diri saya, perhatikan ini, tolong akui bahwa saya adalah orang yang hebat. Ceritakan saja padaku, itu penting bagiku. Atau: “Saya berbagi kesedihan saya dengan Anda, dukungan penting bagi saya, tanpa nasihat. Peluk saja aku, aku ingin membungkus diriku di dalam dirimu dan merasakan kehangatannya.”
Jika seseorang tidak tahu bahwa ini mungkin, menjadi tertarik dan dengan tulus ingin belajar, dia akan dengan cepat menguasai cara komunikasi baru. Orang senang didengar dan diterima. Ketika mereka diperhatikan dan dikomunikasikan dengan mereka, dan bukan tentang mereka. Karena itu, mereka dengan senang hati menguasainya. Tapi itu tidak akan berhasil untuk semua orang.
Terkadang karena trauma psikologis, terkadang karena emosi yang “patah” atau alasan lain, seseorang tidak siap untuk berdialog. Jika di masa kanak-kanak mereka berkomunikasi dengannya melalui latar belakang "kamu jahat, menyedihkan, tidak berharga, mengganggu hidupku," dia harus belajar mengatasinya. Dia sangat kesakitan sehingga dia secara tidak sadar "memilih" untuk menyegel perasaannya dan membangun cangkang di sekelilingnya. Hanya orang itu sendiri yang dapat mengulang situasi. Jika Anda mulai mengambilnya dari cangkang, meminta untuk melihat kebutuhan Anda, itu akan berakhir lebih jauh. Semakin keras Anda menarik, semakin dalam ia akan bersembunyi.
Jika Anda menarik tanpa meminta, lihat dukungan Anda. Akan ada "menyelamatkan", atau "memperbaiki yang lain", atau "mencoba membangun keintiman sendirian" dan sejenisnya. Penting untuk mengetahui kebutuhan di balik keinginan untuk menyelamatkan, memperbaiki, atau membangun hubungan berpasangan sendirian. Cari tahu juga kebutuhan untuk memilih orang yang sulit yang menolak hubungan intim yang mendalam.
Jika Anda ingin mengklarifikasi kebutuhan Anda atau siap untuk mengintip dari cangkang, selamat datang di konsultasi psikologis online. Saya seorang psikolog, saya akan membagikan metode yang efektif dan hati-hati yang akan membantu Anda melihat keluar dari cangkang, dan, jika Anda mau, belajar untuk hidup tanpanya. Untuk membuat hidup lebih menarik, hubungan yang dekat dan mendalam telah muncul di dalamnya.
Julia Sypachevskaya, psikolog
Direkomendasikan:
Apa Yang Tidak Berubah Dalam Hidup Anda Dan Apa Yang Dapat Anda Ubah?
Masalahnya adalah bahwa kita sering bingung satu dengan yang lain dan menerima begitu saja apa pilihan kita, dan mencoba untuk mengubah apa yang berada di luar kendali kita. Pepatah terkenal tentang kebijaksanaan untuk dapat membedakan satu dari yang lain lebih relevan dari sebelumnya.
APA YANG HARUS DIHARAPKAN DARI PSIKOTERAPI YANG MENIKAH?
Sebagian besar pasangan menikah menghadapi berbagai ketegangan dan tantangan sepanjang kehidupan pernikahan mereka. Tidak ada pasangan suami istri yang dapat sepenuhnya menghindari skandal, ketidakpuasan, dan krisis dalam hidup mereka. Dalam beberapa kasus, pasangan yang sudah menikah beralih ke psikoterapis dengan harapan dan keinginan untuk mengubah hubungan mereka, dalam kasus lain, salah satu pasangan telah kehilangan kepercayaan bahwa hubungan mereka dapat direhabilit
Apa Yang Diharapkan Ketika Mengharapkan Anak Kedua Anda?
Anda sering dapat menemukan permintaan klien tentang topik "krisis" anak yang lebih tua, ketika yang lebih muda muncul. Mereka datang ke psikolog dan meminta untuk berbicara dengan anak yang lebih tua dan meyakinkan bayi bahwa orang tuanya masih mencintainya, tetapi mereka juga perlu mencurahkan waktu untuk bayinya.
Apa Yang Tubuh Anda Sakiti Dan Apa Yang Ingin Dikatakannya Kepada Anda?
Apa yang tubuh Anda sakiti dan apa yang ingin dikatakannya kepada Anda? Tubuh adalah lembar contekan keadaan batin dan fisik kita, disinilah tempat kita mencurahkan semua perasaan dan pengalaman kita yang menimbulkan rasa sakit dan kebingungan, ketakutan yang tidak dapat kita lawan, kemarahan yang dapat ditujukan, baik pada orang lain, maupun kepada diri kita sendiri.
Apa Yang Harus Dilakukan Agar Didengar Dan Diperhitungkan? Dan Untuk Saling Pengertian?
Sering terjadi dalam suatu hubungan bahwa seseorang mengungkapkan ketidakpuasannya kepada orang lain melalui klaim, tuduhan, celaan, kritik, dan rasa malu. Dan tindakan seperti itu terkadang dapat memberikan hasil yang diinginkan dalam beberapa situasi.
