GADIS DAN DESERT

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bab 1.

Untuk yang tertinggal

Setahun setelah bertemu calon suami saya, saya menikah dengannya. Dan aku mencintainya! Selama sepuluh tahun perasaan kehangatan, keamanan, orang yang dicintai dekat, kesempatan untuk menjadi diri sendiri … Dia melindungi dan menghargai dunia batin saya, dan saya merawat dan mencintainya … Lingkaran kecil keluarga kami, di mana itu tampaknya mustahil untuk menembus bahkan dengan melihat, runtuh dalam satu saat. Saya belajar tentang keengganannya untuk tinggal di rumah dan tentang kehadiran wanita lain. Saya tidak bisa muat di kepala saya, kecuali bahwa wanita ini punya kucing!

Saya diusir dari kehidupan lama saya, dari tempat paling terlindungi di jiwa saya. Bingung, saya berkeliaran di sekitar saya - apartemen kami, menabrak barang-barangnya, pada teman - temannya - dengan tatapan ketakutan, pada putri saya, yang sepanjang waktu menonton film yang sama - tentang perceraian … Dia terus-menerus menelepon, dan memulai satu kalimat yang sama: "Aku …" Aku dengan panik menunggu "cinta" yang biasa, tetapi dia berkata "tolong", dan kemudian aku mulai menangis. Dia bertanya … Saya tidak ingat apa, mungkin, untuk bertahan hidup.

Jadi sepuluh hari berlalu, yang bagi saya terasa sebulan. Saya selalu duduk di sudut di sofa, di sebelah telepon, dan kadang-kadang tidur di sana.

Ibu mertua saya mengambil putri saya, saudara perempuan saya tinggal bersama saya. Terkadang saya datang ke dapur. Bahkan tidak bisa melihat ke kamar tidur kami. Dia biasanya tidur di siang hari, sepanjang malam adalah milikku. Saat itu musim dingin, selalu gelap. Saya ketakutan, makanan apa pun tampak aneh bagi saya. Saya berjuang dengan tidur sampai akhir, karena dalam 15 menit saya lupa apa yang telah terjadi, dan setiap hari saya harus mengatakan pada diri sendiri tentang segalanya lagi.

Saya mulai hidup bulan-bulan ini, fakta bahwa dia bersama yang lain - saya selalu merasakannya, menjalani keheningannya, berita bahwa dia mampu berbohong, kesepian kental, takut keluar. Saya hampir tidak bisa berjalan dengan anjing itu, mengalami rasa sakit yang terus-menerus karena melihat pepohonan, dari kebisingan kereta api, dari cahaya mobil yang lewat. Semua jam di rumah telah berhenti! Setiap, setiap menit saya dengan kejam menunggunya dan memutuskan - saya akan makan dan tidur ketika dia datang. Saya melihat saingan saya di setiap orang yang lewat.

Tiga bulan kemudian, anjing kesayangan saya melarikan diri, tetapi saya hampir tidak menyadarinya. Saya tidak berkomunikasi dengan putri saya, saya hanya ingat bagaimana dia membelai kepala saya dan meminta saya untuk berbicara dengannya. Itu semua mengerikan.

Apa yang tidak saya lakukan? Saya tidak pernah menuduhnya apa-apa. Saya tidak mengatakan kata buruk kepada siapa pun tentang dia. Saya tidak punya diri saya seorang pria. Saya tidak merasakan perasaan jahat sama sekali. Apa kamu tahu kenapa? Aku percaya padanya. Dan aku sangat menjaganya. Sekarang aku sudah kalah.

Apa yang saya lakukan? Saya pergi ke psikoterapis. Saya tiba-tiba mulai menulis puisi yang sangat menakutkan yang membuat orang menangis. Saya kehilangan rasa waktu, ruang dan kesopanan. Saya terus-menerus mendiskusikan semua ini di telepon dengan semua orang dan segera melupakan apa yang baru saja diberitahukan kepada saya. Penyimpangan memori yang serius dimulai, saya tidak bisa bekerja - saya dipekerjakan di mana-mana, dan saya pergi ke mana-mana. Dari mana saja saya hanya ingin pulang - ke telepon dan ke tempat saya. Dan saya mulai membuat buku harian.

Pertama kali saya merekam sesuatu setelah malam yang saya habiskan dengan pria lain. Saya harus minum vodka untuk tidur dengannya. Ada seks. Itu tidak masalah. Ketika dia tertidur, saya berlari pulang, membiarkan semua pintu terbuka. Saya mengutuk suami saya - untuk pertama kalinya. Apa yang kamu lakukan, aku menangis, aku ingin pulang - di pundakmu, aku mencintaimu, aku mencintai semua orang, mantan keluarga kami yang terinjak-injak, saya tidak ingin pergi ke dunia ini di mana Anda tidak berada, di mana saya tidak.

Setelah beberapa waktu, saya menyadari apa yang dia lari dari dalam diri saya. Saya menangkap harapan lain yang tidak terpenuhi dengan ekor yang sulit dipahami dan memeriksanya dari semua sisi. Aku sangat, sangat pintar. Saya mulai melawannya. Dua bulan kemudian, saya menangkap salah satu harapan saya tentang pendekatan terhadap hubungan kami dan juga, terlalu baik belajar untuk tidak mengharapkan apa pun darinya.

Dia punya hak untuk itu, kataku pada diri sendiri suatu hari nanti. Dia berhak untuk tidak mencintaiku dan tidak ingin bersamaku. Dan itu adalah yang paling sulit untuk diterima. Saya berhenti mengharapkan sesuatu darinya - pengertian, balasan, bahkan panggilan. Dia tidak berutang apa pun padaku, dan tidak ada yang berutang apa pun padaku, kataku pada diri sendiri. Saya telah banyak berubah. Dan setiap saat saya menyadari bahwa saya sangat mencintainya, terus mendukungnya dalam keputusannya, melindunginya dari kutukan teman dan orang tua.

Kesepian saya masih tak tertahankan, tetapi saya menarik napas lega ketika saya membiarkan diri saya untuk tidak panik mencari seorang pria sebagai gantinya. Setiap malam saya menyalakan komputer saya dan berbicara, berbicara di halaman buku harian saya dengan mantan suami saya dan dengan diri saya sendiri.

Dan dia tinggal sendirian, melihat putrinya, wanita itu berlipat ganda atau tiga kali lipat, dan bahkan salah satu dari mereka pernah menelepon dan mencerca. Saya merasa sangat menyenangkan. Pada saat itu, suami saya telah melewati tahap kebohongan yang menyedihkan, pelarian yang tragis dari saya ke tempat perlindungannya dan mulai berbicara tentang kepulangannya. Aku punya sayap! Kami kembali berbicara selama berjam-jam tentang segala sesuatu yang dapat dimengerti dan hanya sayang bagi kami berdua. Cintaku, penerimaan tanpa syarat padanya dengan segala dosanya membuatnya merasa aman. Apakah saya memikatnya? Tidak! Tidak ada kebohongan dalam kenyataan bahwa saya menerima semua orang.

Segala sesuatu yang lain adalah bohong.

Saya tidak memiliki rasa integritas, keamanan, kebenaran. Aku takut menatap matanya dan memeluknya erat seperti sebelumnya - bagaimana jika dia memukulnya lagi? Hal terburuk adalah dua hal - kesepian dan kebohongan. Itu tidak diberikan kepada saya untuk tidak mengetahui kebenaran - saya mempelajarinya secara kebetulan. Menerima dia yang berbohong, yang tahu bahwa aku mengetahuinya, aku hancur. Menolak dia yang telah berbohong, aku menggeliat di sofa karena kesepian di malam musim panas yang cerah. Saya jatuh cinta dengan cuaca buruk - itu tidak mengharuskan saya untuk bahagia.

Oke, saya berkata pada diri sendiri suatu hari. Aku mencintai pria ini, dan aku membutuhkannya. Aku menderita untuknya. Apa yang membuatmu tidak senang? Inilah jawabannya - saya mulai menerima pengganti sebagai imbalan atas kehidupan saya sebelumnya. Nona, Anda harus menjawab sendiri - yang tanpanya hubungan Anda dengan seorang pria tidak dapat diterima. Bagi saya - tidak ada kepercayaan. Kepercayaan menempatkan saya dalam bahaya, dan saya menyerah. Artinya, tubuh tertentu mulai datang ke rumah saya, palu paku, makan dan beristirahat. Tubuh membuat rencana untuk liburan, mengucapkan kata-kata "rumah" dan "bayi". Dan masih banyak lagi kata-kata yang berbeda dari kehidupan sebelumnya. Aku tersenyum dan mengangguk. Kemudian tubuh akan pergi, membawa jiwa yang tidak saya kenal - dan saya bersumpah - kadang-kadang akan segera pergi ke wanita lain. Sial, saya sering tahu tentang ini! Terkadang saya bermimpi menjadi tuli, buta, atau setidaknya bisu. Saya terbuka untuknya, dan kebohongannya menyakiti saya dengan menyakitkan.

Dan kemudian saya menjadi tidak percaya. Tempat di jiwa, di mana rumah itu berada, terus kosong. Saya datang untuk mengunjungi teman-teman saya dengan rasa iri - semua orang berpasangan. Nah, apa yang Anda butuhkan, saya memohon pada diri sendiri, tutup mata Anda dan bahkan tidak bertanya pada diri sendiri. Biarkan dia berbohong! Saya membutuhkan seorang suami, saya mencintainya dan merindukannya, putri saya menangis, semua gadis bersifat sementara, dan saya seorang istri. Saya sendirian. Tetapi keesokan paginya, setelah kebohongan lain yang diidentifikasi dengan ketakutan, saya hampir tidak bisa bangun dari reruntuhan.

Saya tahu segalanya, wanita terkasih, hanya pada usia ini dunia penuh dengan pria pengembara. Bertahan, duduk, dan kemana dia akan pergi!

Saya tidak pernah mengatakan kepadanya bahwa semuanya hancur. Karena saya seorang pengecut - pandangan saya yang agak terlalu sakit, tidak tersembunyi dalam waktu menjerumuskannya ke dalam keadaan panik. Dia merasakan rasa bersalah, dan dia tidak tahan, dan saya merawatnya lagi dan lagi.

Kembali atau kembali setelah pengkhianatan manusia - siapa ini? Tidak pernah merasakan bahaya kehilangan kita, bergumam "istriku bijak, dia akan mengerti segalanya dan memaafkan segalanya," mereka pergi di malam hari, menghilang dari rumah pada akhir pekan, membersihkan bekas kosmetik orang lain di kamar mandi dan, diajarkan dengan pengalaman pahit, melatih tampilan jujur di depan cermin. Suami saya tidak pergi ke wanita lain - dia pergi mencari dirinya sendiri, setelah melewati jiwa kami dengan sebuah tangki. Tuan-tuan, laki-laki, ketahuilah bahwa Anda akan kembali ke seorang wanita yang tidak akan pernah lagi mencintaimu seperti sebelumnya.

Jiwanya telah kehilangan kepolosannya. Dia mungkin tidak akan pernah mengakui ini pada dirinya sendiri, karena dengan begitu dia harus melihat dengan jelas dan tak tertahankan dengan jelas harga yang dia peroleh palsu. Seorang palsu adalah pria yang semuanya telah dimaafkan, tetapi tidak ada, percayalah, tidak dilupakan. Saya mewawancarai wanita yang - itulah kepahlawanan - berhasil membawa kembali suami mereka secara besar-besaran. Penasaran ingin tahu apa yang mereka bicarakan? Saya tidak mencintainya lagi, kata mereka dengan tenang dan pergi untuk memasak makan malam.

Jaga jiwa Anda, terutama jika kehilangan kepercayaan pada orang, jangan menukarnya dengan pengganti. Hadiah tidak akan pernah meminta harga yang begitu mahal, hadiah akan menjaga jiwa Anda dengan sendirinya. Apakah Anda siap untuk runtuh, takut akan kematian - kegagalan, kegagalan, Anda tidak menyukai diri Anda disfungsional, ditinggalkan, Anda berkata "Saya tidak mengatasi ini" dan menangis putus asa? Tapi tidak ada yang mencintaimu, kecuali dirimu sendiri, jangan mengkhianati dirimu sendiri. Sekarang Anda adalah orang dekat Anda sendiri, suami dan ibu. Itu tidak diberikan kepada siapa pun untuk menghakimi kita.

Dan inilah hal lain. Sekarang saya belajar membuat rumah baru untuk menggantikan yang hilang - sepenuhnya sendirian. Ini adalah pekerjaan yang sangat sulit, dan saya belum berhasil. Semuanya runtuh seperti rumah kartu … Rumah saya seharusnya tidak menjadi rumah kartu! Suatu hari nanti saya akan memiliki orang yang saya cintai lagi, tetapi struktur batin saya ini akan kuat - terlepas dari kehadiran atau kepergiannya.