2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Manipulasi muncul di tempat kebutuhan yang tidak terpenuhi. Manipulasi adalah jalan memutar, jalan memutar untuk memuaskan beberapa kebutuhan atau keinginan internal. Metode ini memakan energi, melelahkan. Seringkali seseorang harus menghabiskan sebagian besar energi hidupnya untuk manipulasi. Untuk apa? - Dan kemudian, tidak mungkin baginya (baik secara umum atau saat ini) dengan cara lain.
Penting untuk membedakan antara dua jenis manipulasi.
Jenis manipulasi pertama. Membuat yang lain merasa tidak ada apa-apanya. Ini adalah ketika seseorang dapat mencapai rasa kepuasan diri HANYA dengan memanipulasi. Misalnya, kebutuhannya akan dipenuhi secara eksklusif melalui kelemahan atau penghinaan orang lain. Ini adalah kebutuhannya untuk membuat orang lain tidak berdaya, bersalah dan terhina. Dan, karena ini adalah “penyimpangan kebutuhan akan cinta”, maka seseorang sering mengalami “penghinaan terhadap orang lain” justru sebagai “peduli” atau “cinta”.
Misalnya, seorang bos secara terbuka mempermalukan bawahannya, tetapi menyatakan dan dengan tulus percaya bahwa inilah cara dia meningkatkan kinerjanya. Meskipun "kebutuhan" bos bukanlah efisiensi sama sekali, tetapi penghancuran yang lain, yang memberi bos perasaan "Saya baik". Orang seperti itu memanipulasi keadaan orang lain, "membuktikan" kelemahan, ketidakberhargaan, kebodohan, dan ketidakberdayaan mereka untuk merasa "tetapi semuanya baik-baik saja dengan saya" dengan latar belakang mereka. Dia sering “membantu mereka”, “mengulurkan tangannya”, “berhati-hati”, hingga lingkaran penghinaan baru.
Alasan untuk perilaku ini adalah kebanggaan yang sangat rentan, perasaan tak tertahankan akan kelemahan dan ketidakberhargaan diri sendiri. Tujuan dari perilaku ini adalah untuk “membuat” orang lain tidak berdaya dan diri sendiri menjadi kuat, “menyelamatkan” atau “menghukum kelemahan”. "Tenggelamkan dan celupkan" orang lain, merasa kuat, tidak sama dengan "mereka."
Tangkapannya di sini adalah bahwa orang seperti itu tidak dapat mengakui bahwa dia sama lemah dan tidak berdayanya dengan mereka yang "berubah" menjadi "lemah, tidak berharga, bersalah dan tidak layak". Baginya, mengakui dirinya sebagai orang yang sama tidak dapat diterima. Lagi pula, dari perasaan inilah dia "berlari", mempermalukan orang lain.
Apa yang harus dilakukan? Tiga opsi:
Pilihan 1. Setuju untuk menjadi "tidak berharga, tidak kompeten, sedikit dan lemah." Lagi pula, pada kenyataannya, kita semua seperti itu dari waktu ke waktu. Setuju untuk menjadi seperti itu dan menolak "bantuan" apa pun akan menjerumuskan manipulator ke dalam kemarahan, atau dia akan menjadi "tidak tertarik" dengan Anda. Intinya, itu akan "tumpang tindih saluran pasokan". Jika, tentu saja, Anda dapat mengenali diri Anda sebagai "bukan siapa-siapa dan bukan apa-apa", yaitu, semua orang yang "dibuat" oleh manipulator Anda. Contoh:
"Kamu adalah siswa paling menjijikkan yang pernah kumiliki" - "Aku sangat bersimpati padamu …"
"Bagaimana kamu bisa menjadi babi seperti itu!" - "Bayangkan, ternyata kamu bisa …"
"Apakah kamu masih belum menikah?" - "Yah, kamu tahu, aku ternyata lesbian …"
"Kamu adalah idiot yang unik, semua orang sudah mengerti ini" - "Maaf aku sangat mengecewakan semua orang"
Pilihan 2. Jika Anda merasa sulit untuk menjadi "nonentitas yang tidak berharga" yang "mengubah Anda menjadi" manipulator, sulit untuk menyetujui ini (yang merupakan bagian dari sifat manusia) - lari.
Opsi 3. Agresi langsung dan terbuka. Seorang manipulator jenis ini akan tertidur segera setelah bertemu dengan serangan agresif yang lebih kuat darinya. Tapi itu lebih kuat. Ini dari daerah yang ada orang yang hanya mengerti kekuatan.
Kemungkinan kesalahan dalam berkomunikasi dengan manipulator semacam itu.
1) Cobalah untuk membuktikan kepadanya bahwa Anda tidak berharga. Anda dapat menghabiskan seluruh hidup Anda untuk ini tanpa mencapai hasil apa pun, merasa bahwa Anda "menjadi gila" dengan lancar.
2) Keyakinan (dan bukan persetujuan, sering kali berpura-pura) bahwa pemerkosa-manipulator seperti itu masih benar. Artinya, keyakinan nyata dari ketidakberhargaannya sepenuhnya. Dalam hal ini, Anda pasti membutuhkan bantuan psikolog, karena dapat merugikan kesehatan mental.
3) Sabar dengan manipulator, berusaha menjaga “hubungan baik” dengannya sama saja dengan mengorbankan diri sendiri dan bisa berakhir dengan “bom waktu” atau masalah somatik.
Bagaimana cara "mendidik ulang atau mengubah" manipulator seperti itu?
Manipulator jenis ini membutuhkan pengalaman non-ekologis, perasaan superioritas yang konstan atas orang lain, dan untuk alasan ini ia "harus" mempermalukan orang lain, merasa mereka "di bawah dirinya sendiri". Dan dia sangat jauh dari bisa mengakuinya. Jika tidak, dia akan "ditutupi" oleh perasaan tak tertahankan akan ketidakberhargaan dan kelemahannya sendiri. Menjadi lemah untuk orang seperti itu lebih buruk daripada kematian (tetapi setiap orang secara berkala lemah - dan ini normal). Namun, untuk individu seperti itu, kelemahan manusiawinya yang biasa sebanding dengan "akhir dunia".
Saya tahu orang-orang yang membuat keputusan untuk diri mereka sendiri untuk mengubah sesuatu dalam diri mereka dan mampu menyadari masalah dan menyelesaikannya. Hanya keinginan pribadi dan tanggung jawab pribadi dari orang itu sendiri yang akan mengarah pada penggantian kebutuhan untuk "menjatuhkan orang lain" dengan kebutuhan yang lebih ramah lingkungan untuk "percaya diri". Tanpa usaha pribadi, perubahan internal tidak akan pernah terjadi di sini - dan ini adalah aturan umum.
Jenis manipulasi kedua. Membuat yang lain merasa bersalah. Ini adalah ketika seseorang menginginkan hal yang biasa dan ramah lingkungan, perasaan "dia mencintaiku dan aku baik-baik saja" - tetapi dia "tidak percaya" bahwa perasaan ini dapat diperoleh dengan mudah dan sederhana tanpa manipulasi. Orang seperti itu "yakin" bahwa cinta hanya dapat dicapai. Bahwa perasaan kenyamanan spiritual, penerimaan, simpati, kelengkapan, kejenuhan adalah sesuatu yang sulit dicapai, tidak dapat diakses dan tanpa "usaha" tidak ada peluang. Dan ini tidak sadar. Apalagi secara teori, seseorang memahami dan setuju bahwa dicintai, dihormati, dan diterima adalah hal yang wajar, nyata dan sederhana. Tetapi ketika dia menemukan dirinya dalam hubungan dekat dengan orang lain atau ketika situasi yang menyakitkan atau mengganggu muncul untuknya, perasaan "kemustahilan kepuasan" menjerumuskannya ke dalam kecemasan yang intens (yang dia tahu dan karena itu tidak membuatnya khawatir) dan memaksanya untuk "bertindak" dari kecemasan ini. Seseorang menemukan dirinya berada di dalam kandangnya yang biasa dan tidak menyadari bahwa dia sedang bertarung dengan penggilingan, memanipulasi demi perasaan yang sudah atau sedang ada. Secara harfiah, ia mulai mencari buah yang tumbuh bebas di pohon. Dan semua karena di dalam orang seperti itu memiliki PENGALAMAN, bahwa semua "buah" ini bukan untuknya, bahwa dia sebenarnya "buruk" dan bahwa dia tidak pantas mendapatkan apa pun.
Faktanya, ini adalah pengalaman (atau kepercayaan diri) yang sepenuhnya tidak disadari dalam ketidakmungkinan "cinta tanpa usaha". Dan ketika ada sumber cinta, itu pasti akan "menghilang" jika Anda rileks bahkan untuk sesaat … Alasan manipulasi semacam itu adalah pengalaman ketidakpuasan anak yang terus-menerus dengan kebutuhan dasar. Untuk menjadi cukup makan, puas dan bahagia itu sulit, dibutuhkan usaha, Anda perlu "mendapatkan", "mendapatkannya sebagai hadiah", "pantas", Anda harus memiliki hak untuk melakukan ini.
Kita membutuhkan sesuatu sepanjang waktu, kehangatan, keamanan, makanan, kontak. Dan tidak mungkin mendapatkan cukup sekali selamanya, bahkan sekali untuk waktu yang lama. Dan ketika "kelaparan" muncul - rasa lapar untuk kontak, kehangatan, untuk perasaan "semuanya baik-baik saja dengan saya" - kita semua harus memuaskan rasa lapar ini, melakukan kontak, mencari kehangatan dan penghiburan, menciptakan kehangatan, memberi makan diri kita sendiri. Tetapi anak itu tidak dapat melakukannya sendiri, ia membutuhkan "yang lain" untuk ini.
Bayangkan saja, anak itu lapar. Dia berteriak dan ibunya memberinya makanan sebagai tanggapan atas teriakannya. Anak yang lebih besar menginginkan mainan, bertanya, ibu mendengar dan memberikan mainan. Bahkan lebih tua, anak mengatakan bahwa dia takut atau kesakitan, dan konsol dewasa, melindungi. Bahkan lebih tua, permintaan itu terdengar "peluk aku", "dekat", katakan bahwa saya "paling banyak" atau "paling banyak" - dan permintaan ini dipenuhi, ada perasaan "Saya memiliki segalanya baik-baik saja" Tetapi. Lagi pula, permintaan bayi mungkin KRONIS tidak terpenuhi. Makanan tidak disediakan sesuai permintaan. Jika Anda menginginkan sesuatu, maka itu selalu tidak mungkin. Ketakutan tidak digantikan oleh rasa aman. Rasa sakit tidak pernah dihibur. Alarm tetap tidak dilepas. Dan diperoleh PENGALAMAN yang stabil: “keinginan saya tidak berarti apa-apa”, “jika saya menginginkan sesuatu, maka saya harus mengemis, histeria, memohon, menaklukkan, bersaing”, “jika saya tidak mendapatkan sesuatu, maka ini dia paling enak, paling menarik "," menjadi puas itu sulit, untuk ini Anda perlu mencari cara, mengelak, terus-menerus menuntut "," orang yang menginginkan sesuatu akan dipermalukan dan ditinggalkan karena keinginannya " kemarahan orang lain”,“menginginkan berarti menjadi lemah dan membutuhkan”… dan ribuan pilihan lainnya. Saat itulah metode manipulasi muncul - untuk mencapai tujuan mereka, tetapi tidak secara langsung, tetapi "melewati". Lagi pula, kebutuhan akan makanan, kehangatan, pengetahuan, keamanan, kelembutan, simpati, penerimaan - mereka tidak hilang. Kebutuhan ini tidak dapat hilang seperti asap, mereka hanya dapat “menyimpang”, seperti pada manipulator tipe pertama, atau “menjadi obsesi yang memerlukan pendekatan tertentu untuk penyelesaiannya”, seperti pada manipulator tipe kedua.
Jika kebutuhan sederhana tidak dipenuhi dengan mudah dan sederhana (dan pengalaman bertahun-tahun dari orang-orang seperti itu membuktikan hal ini), maka anak beradaptasi untuk menerimanya dengan cara yang berputar-putar, "licik" dan manipulatif. Dan manipulasi seperti apa yang "bekerja dengan mantap" menjadi cara utama kepuasan dalam hidup. Misalnya, seorang wanita mungkin perlu "menang", "mengalahkan", "mengalahkan saingan" - karena inilah yang memberinya perasaan "Saya baik-baik saja". Dia puas hanya dengan "kemenangan". Dan kemudian ternyata pria itu sendiri, perasaannya padanya - ini sama sekali bukan yang ingin dia dapatkan dengan menjalin hubungan. Artinya, untuk merasa puas, dia tidak membutuhkan hubungan dengan pria itu sendiri (jalan langsung), tetapi semacam "jalan memutar" dalam bentuk "perang untuk hubungan dan kemenangan dalam perang ini."
Alasan manipulasi jenis kedua bermuara pada fakta bahwa ada LARANGAN pada kebutuhan langsung dan kebutuhan itu tampak aneh dan aneh. Larangan muncul di masa kanak-kanak dan terdengar seperti ini: - Anda bisa mendapatkan sesuatu hanya jika Anda merasa sangat, sangat buruk;
- Anda tidak berhak untuk cinta, hadiah, kelembutan, karena Anda "berperilaku buruk";
- Anda meminta terlalu pelan dan karena itu Anda akan menerima ketika Anda berteriak keras;
- Anda tidak berhak atas apa pun;
- cinta dan kelembutan adalah kelemahan, jika saya memberikannya kepada Anda, maka saya akan membuat diri saya dan Anda lemah;
- cinta adalah kemewahan yang tidak dapat diakses, saya belum memilikinya dalam hidup saya dan Anda tidak akan mendapatkannya … Dan banyak pilihan lainnya.
Dan ketika seorang dewasa dihadapkan pada “pelanggaran” larangan tersebut, di sinilah masalah dimulai.
Jika Anda "menjelaskan" kepada seorang anak untuk waktu yang lama bahwa dia tidak layak untuk sesuatu yang baik, maka sebagai orang dewasa, dia akan mencari mereka yang akan mengkonfirmasi ini, atau akan "menghancurkan" mereka yang mempertanyakannya
Secara intelektual, seseorang mungkin mengakui bahwa, tentu saja, cinta diberikan "begitu saja". Tapi lebih dalam, di lapisan yang mengontrol reaksi dalam hubungan dekat dan stres - akan ada "gambaran" yang berbeda.
Hanya jika saya sakit parah, maka saya akan memiliki hak untuk bersimpati dan mencintai saya.
Hubungan itu "sulit" dan luar biasa bagi saya, saya pasti "tidak siap" untuk mereka.
Hubungan seharusnya hanya benar dan aturan ini seperti ini …
Orang penting perlu "ditarik" dan "dipertahankan" sepanjang waktu.
Perasaan tidak pernah cukup, saya harus selalu lapar untuk merasa bahwa saya memiliki hubungan dengan orang lain.
Saya tidak takut dengan orang lain hanya ketika saya bisa marah padanya.
Kebutuhan saya "buruk" dan menyebabkan ketidaknyamanan bagi orang lain.
Untuk sebuah hubungan, saya harus berbeda, seperti saya, tidak ada yang akan mencintai saya.
Jika seseorang menunjukkan perhatian, kehangatan, dan simpati kepada saya, itu berarti saya berperilaku benar dan melakukan segalanya dengan cara yang "perlu".
Jika mereka tidak bersimpati dengan saya, maka saya berperilaku "salah". Dan ribuan opsi lainnya.
Setiap manipulator tipe kedua memiliki sejumlah "kepastian" jauh di dalam jiwa mereka.
Apa yang harus dilakukan? Jika Anda dengan tulus mencintai manipulator, tetapi alih-alih hanya membagikan cinta Anda, ia jatuh ke dalam ekstasi, kemudian menjadi depresi atau menghindar, seperti "sudah di penggorengan" - bersabarlah. Anda harus sabar dan lagi-lagi sabar berada di sana, sering kali merasa bahwa Anda dipaksa untuk "membuktikan bahwa matahari bersinar" Anda harus "membujuk" orang seperti itu untuk waktu yang lama agar Anda tidak pergi, bahwa Anda akan pergi bukan "mengkhianati" bahwa Anda stabil dan dapat diandalkan. Tapi, di sisi lain, adakah yang bisa menjanjikan ini "secara bertanggung jawab"? Proses yang cukup melelahkan, tetapi pasangan lain berhasil, terutama jika yang lain secara bertahap menghangat, menjadi tenang. Nyatanya, simpati yang tulus, yang biasa kita sebut cinta, justru akan memberi kesempatan di sini.
Kemungkinan kesalahan dalam berkomunikasi dengan manipulator semacam itu.
1) Adalah suatu kesalahan untuk percaya bahwa Anda tidak cukup setia, Anda tidak berusaha cukup keras, bahwa Anda "mencintai dengan salah". Ketidakpastian akan realitas kehangatan, cinta dan rasa aman pada diri manipulator membuat pasangannya mulai meragukan realitas perasaannya. Ini bukan ujian yang mudah. Dan menyerah pada manipulasi: "Saya tahu itu, Anda akan meninggalkan saya juga, seperti orang lain" - ini justru menyerah pada manipulasi dan hanya memainkan pengalaman negatif yang terkenal dari manipulator. Seringkali energi manipulator semacam itu sangat merusak sehingga menjadi mustahil untuk tidak menyerah. Dan Anda harus menyerah dan setuju bahwa ya, mereka menghancurkannya. Sayang.
2) Kesalahan kedua adalah "menghidupkan keagungan". Artinya, untuk percaya bahwa Anda dapat dengan mudah mengatasi rasa lapar emosional sang manipulator. Dan bahwa Anda akan menjadi "dokter" yang akan "menyembuhkan" dia. Keyakinan akan hal ini dapat menghabiskan bertahun-tahun hidup dan kegagalan keagungan ini, bersama dengan harga diri. Yang benar adalah bahwa hanya manipulator yang dapat mengatasi ketidakpuasan emosional dari manipulator semacam itu. Dan tidak ada orang lain. Percaya itu akan menjadi Anda adalah kesalahan yang mahal.
3) Dan kesalahan ketiga adalah mulai menjelaskan kepada manipulator sedemikian rupa bahwa dia berperilaku seperti anak yang berubah-ubah, bahwa dia tidak tahu berterima kasih, bahwa dia sendiri "tidak tahu bagaimana mencintai", bahwa dia "membutuhkan psikolog" (sebenarnya seorang ide, tetapi baginya itu akan terdengar seperti "pukulan ke wajah") bahwa dia sendiri yang menghancurkan hubungan itu (dan dia benar-benar menghancurkannya). Semua penjelasan ini adalah pemborosan energi yang sama sekali tidak berguna.
Bagaimana cara "mendidik ulang atau mengubah" manipulator seperti itu? Saya akan mengulangi, pada dasarnya, yang sebelumnya. Dimungkinkan untuk memperbaiki kondisi manipulator semacam itu. Simpati dan kehangatan yang tulus dan stabil untuknya di hadapan kesabaran dan ketenangan yang tak terbatas, karena dia akan terus-menerus "meyakinkan" Anda bahwa Anda mencintainya "salah", "tidak cukup" dan tidak mencintainya sama sekali. Dia akan terus-menerus "merusak hubungan", dan Anda hanya perlu berada di sekitar dan menanggung "reruntuhan" ini, merasa bersalah atau marah padanya. Jadi jika Anda tidak memiliki cinta yang tulus dan tidak mementingkan diri sendiri, serta kesabaran yang luar biasa untuk orang seperti itu, maka Anda akan menghadapi kesia-siaan segalanya dan Anda mungkin menderita sendiri. Tidak ada kata-kata, tidak ada pengendalian diri, tidak ada usaha dan tidak ada hadiah, tidak ada "kepahlawanan penyelamat" yang akan membantu orang seperti itu untuk percaya bahwa kehangatan, cinta, keamanan, dan penerimaan adalah nyata dan mungkin. Hanya waktu, kehangatan emosional yang stabil (yang sangat sulit) dan tekad orang seperti itu untuk mengambil risiko dan percaya Anda akan memberinya kesempatan. Dan disini yang PENTING UTAMA jangan sampai tertipu dan jangan tertipu…
Ketulusan dan kejujuran adalah satu-satunya hal yang dapat menjadi dan menjadi dukungan nyata di sini. Tetapi apakah kita dapat "menjanjikan cinta yang lain" adalah pertanyaan yang berbeda.
Direkomendasikan:
Manipulasi Dan Manipulator: Bagaimana Memahami Bahwa Anda Sedang Dikendalikan Dan Tidak Ketagihan?
Kebetulan di dunia ini ada banyak orang yang memiliki dan dengan kekuatan dan utama menggunakan kemampuannya untuk memimpin orang lain. Dan hal utama di sini adalah menentukan dengan benar dan tepat waktu untuk kepentingan siapa mereka bertindak - umum, milik Anda, atau, mungkin, milik Anda?
Bagaimana Mengenali Manipulator Dan Rasa Bersalah? Bagaimana Cara Menghentikan Manipulator Dan Menghilangkan Rasa Bersalah?
Bagaimana mengenali manipulator dan rasa bersalah? Bagaimana cara menghentikan manipulator dan menghilangkan rasa bersalah? Bayangkan, salah satu orang dekat Anda meminta Anda untuk melakukan sesuatu, tetapi Anda tidak bisa atau tidak mau.
Apakah Saya Perlu Memahami Siapa Anda - Perempuan Atau Laki-laki?
Sikap terhadap jenis kelamin Anda adalah bagian penting dari kepribadian Anda. Itu masih terbentuk di dalam rahim dan tergantung pada siapa yang ditunggu orang tua - laki-laki atau perempuan, yang siap mereka terima sebagai anak mereka. Seringkali janin pada pemindaian ultrasound tampak menyembunyikan alat kelamin, mungkin takut tidak diterima di tubuh yang dimilikinya.
Waktu Ada Di Belakang Kita (Apakah Anda Bekerja Untuk Waktu Atau Apakah Itu Melayani Anda?)
Waktu ada di belakang kita, waktu ada di depan kita, tetapi bersama kita tidak. Bukan manusia yang mengemudi, tapi waktu. Waktunya akan tiba, dan waktunya akan tiba. Miskin tidak mencari waktu. Waktu adalah waktu, bukan pekerja. Orang bodoh tidak tahu waktu.
Bagaimana Memahami Apakah Pria Anda Membutuhkan Anda?
Ada situasi berbeda dalam hidup yang membuat kita berpikir tentang sesuatu yang terjadi pada kita dengan sangat serius. Seringkali pada konsultasi dari klien yang datang dengan masalah hubungan, Anda dapat mendengar pertanyaan bahwa mereka meragukan "
