Merasa Kesepian Dapat Membantu Kita Membuka Diri Dan Menemukan Cinta

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Psikoterapis Austria yang terkenal, perwakilan dari analisis eksistensial Alfried Langle - tentang bagaimana perasaan kesepian dapat membantu kita membuka diri dan menemukan cinta

Ketika saya melihat kalian semua, saya tidak merasa sendirian. Saya harap Anda juga melakukannya. Kesepian akrab bagi kita masing-masing dan biasanya sangat menyakitkan. Kami ingin melarikan diri darinya, menenggelamkannya dengan segala cara yang mungkin - Internet, TV, film, alkohol, pekerjaan, berbagai jenis kecanduan. Kami merasa tak tertahankan untuk merasa ditinggalkan.

Kesepian adalah pengalaman mengalami kurangnya hubungan. Jika Anda mencintai seseorang, maka Anda merindukan perpisahan dari orang yang Anda cintai, ketika Anda tidak melihatnya untuk waktu yang lama. Saya merindukan orang yang saya cintai, saya merasa terhubung dengannya, dekat dengannya, tetapi saya tidak dapat melihatnya, saya tidak dapat bertemu dengannya.

Perasaan serupa bisa dialami dengan nostalgia, ketika kita merindukan tempat asal kita. Kita bisa merasa kesepian di tempat kerja jika kita dihadapkan dengan persyaratan yang belum kita kuasai, dan tidak ada yang mendukung kita. Jika saya tahu bahwa semuanya tergantung pada saya sendiri, mungkin ada ketakutan bahwa saya akan menjadi lemah, perasaan bersalah yang tidak akan dapat saya atasi. Lebih parah lagi jika mobbing (intimidasi) terjadi di tempat kerja. Kemudian saya akan merasa bahwa saya menyerah begitu saja untuk dicabik-cabik, saya berada di ujung masyarakat, saya tidak lagi menjadi bagian darinya.

Kesepian adalah topik besar di usia tua dan di masa kanak-kanak. Tidak buruk jika anak menghabiskan beberapa jam sendirian - baginya itu adalah dorongan untuk perkembangan. Tetapi kesepian yang berkepanjangan sangat traumatis bagi anak-anak, mereka berhenti mengembangkan "aku" mereka.

Di usia tua, kesepian tidak lagi mengganggu perkembangan, tetapi dapat menyebabkan depresi, paranoia, insomnia, keluhan psikosomatik, dan pseudodemensia - ketika seseorang menjadi tenang dan mulai diam dari kesepian. Sebelumnya, dia memiliki keluarga dan, mungkin, anak-anak, dia bekerja selama beberapa dekade, berada di antara orang-orang, dan sekarang dia duduk di rumah sendirian.

Pada saat yang sama, kita dapat mengalami kesepian ketika kita berada di antara orang-orang: di hari libur, di sekolah, di tempat kerja, di keluarga. Kebetulan orang-orang dekat, tetapi keintiman tidak cukup. Kami memiliki percakapan yang dangkal, dan saya memiliki kebutuhan untuk benar-benar berbicara tentang saya dan tentang Anda. Banyak keluarga mendiskusikan apa yang perlu dilakukan, siapa yang harus membeli apa, siapa yang harus menyiapkan makanan, tetapi mereka diam tentang hubungan, tentang apa yang menyentuh dan peduli. Kemudian saya merasa kesepian dan dalam keluarga.

Jika tidak ada yang melihat saya dalam keluarga, terutama ketika menyangkut seorang anak, maka saya sendirian. Lebih buruk lagi, saya ditinggalkan, karena orang-orang di sekitar tidak datang kepada saya, tidak tertarik pada saya, tidak melihat saya.

Hal yang sama terjadi dalam kemitraan: kami telah bersama selama 20 tahun, tetapi pada saat yang sama kami merasa benar-benar sendirian. Hubungan seksual berfungsi, dengan sedikit banyak kegembiraan, tetapi apakah saya dalam hubungan itu? Apakah mereka mengerti saya, apakah mereka melihat saya? Jika kita tidak berbicara dari hati ke hati, seperti yang kita lakukan ketika kita sedang jatuh cinta, maka kita menjadi kesepian, bahkan dalam hubungan yang baik.

Kita tidak bisa terus-menerus siap untuk komunikasi, terbuka untuk orang lain. Terkadang kita terjun ke dalam diri kita sendiri, sibuk dengan masalah kita, perasaan kita, memikirkan masa lalu, dan kita tidak punya waktu untuk yang lain, kita tidak melihatnya. Ini bisa terjadi tepat ketika dia paling membutuhkan komunikasi. Tapi ini tidak merusak hubungan, jika kita bisa berbicara, berbagi perasaan kita. Kemudian kita menemukan satu sama lain lagi. Jika tidak, momen-momen ini tetap menjadi luka yang kita terima di jalan kehidupan.

Suatu hubungan selalu memiliki awal ketika kita pertama kali bertemu, tetapi suatu hubungan tidak memiliki akhir. Semua hubungan yang saya miliki dengan orang lain (teman, kekasih) telah terpelihara dalam diri saya. Jika saya bertemu mantan pacar saya 20 tahun kemudian di jalan, jantung saya mulai berdetak lebih cepat - lagi pula, ada sesuatu, dan itu masih terus ada dalam diri saya. Jika saya mengalami sesuatu yang baik dengan seseorang, maka ini adalah sumber kebahagiaan bagi saya di tahap selanjutnya dalam hidup saya. Setiap kali saya memikirkannya, saya memiliki perasaan yang baik. Sejauh saya tetap terhubung dengan orang yang pernah atau pernah menjalin hubungan dengan saya, saya tidak akan pernah sendirian. Dan saya bisa hidup atas dasar ini.

Jika saya tersinggung, sakit hati, kecewa, tertipu, jika saya direndahkan, diejek, maka saya merasa sakit, berbalik ke diri saya sendiri. Refleks alami seseorang adalah berpaling dari apa yang menyebabkan rasa sakit dan penderitaan. Terkadang kita terlalu menenggelamkan perasaan kita sehingga gangguan psikosomatis bisa muncul. Migrain, sakit maag, asma katakan padaku: Anda tidak merasakan sesuatu yang sangat penting. Anda tidak harus terus hidup dengan cara ini, beralih ke sana, rasakan apa yang menyakitkan sehingga Anda dapat mengatasinya - bersedih, berduka, maafkan - jika tidak, Anda tidak akan bebas.

Jika saya tidak merasa diri saya atau perasaan saya diredam, maka saya sendirian dengan diri saya sendiri. Jika saya tidak merasakan tubuh saya, nafas saya, suasana hati saya, kesejahteraan saya, kekuatan saya, kelelahan saya, motivasi saya dan kegembiraan saya, penderitaan saya dan rasa sakit saya, maka saya tidak berhubungan dengan diri saya sendiri.

Lebih buruk lagi, saya juga tidak bisa bergaul dengan orang lain. Aku tidak bisa merasakan perasaan tentangmu, merasa bahwa aku menyukaimu, bahwa aku ingin bersamamu, bahwa aku suka menghabiskan waktu bersamamu, aku memiliki kebutuhan untuk dekat denganmu, untuk terbuka agar bisa merasakanmu. Bagaimana semua ini bisa berfungsi jika saya tidak memiliki hubungan dengan diri saya sendiri dan tidak memiliki perasaan terhadap diri saya sendiri?

Saya tidak bisa benar-benar berhubungan dengan orang lain, jika saya tidak mampu merespons, jika tidak ada gerakan dalam diri saya, karena perasaan itu terlalu sakit, karena perasaan itu terlalu berat. Atau karena saya tidak pernah benar-benar memilikinya, karena selama bertahun-tahun saya tidak dekat dengan orang lain.

Jika ibu saya tidak pernah memeluk saya, tidak duduk berlutut, tidak mencium saya, jika ayah saya tidak punya waktu untuk saya, jika saya tidak punya teman sejati yang bisa melakukan ini, maka saya "membosankan". " dunia perasaan - dunia, yang tidak bisa berkembang, tidak bisa terbuka. Kemudian indra saya buruk, dan kemudian saya terus-menerus sendirian.

Apakah ada jalan keluar? Aku mungkin punya perasaan, tapi ini perasaanku, bukan perasaanmu. Aku bisa merasa dekat denganmu, tapi aku tetap kembali pada diriku sendiri dan harus menjadi diriku sendiri. Orang lain memiliki perasaan yang sama, dia merasakan hal yang sama. Dia juga dalam dirinya sendiri.

Jika orang lain melihat saya, ke arah saya, maka dengan melakukan itu mereka akan membuat saya mengerti: “Saya melihat Anda. Kamu di sini."

Jika orang lain tertarik dengan apa yang saya lakukan, jika mereka melihat apa yang telah saya lakukan, maka mereka akan melihat batasan dan perbedaan kita. Mereka memberi tahu saya: “Ya, Anda mengatakannya”; “Itu pendapatmu”; "Kau memanggang kue ini." Saya merasa dilihat, yang berarti saya diperlakukan dengan hormat. Jika orang lain mengambil langkah berikutnya dan menganggap saya serius, mereka mendengarkan kata-kata saya - “Apa yang Anda katakan itu penting. Mungkin kamu bisa menjelaskan?" - kemudian saya merasa bahwa mereka tidak hanya melihat saya, tetapi mengakui nilai saya. Saya dapat dikritik - mungkin yang lain tidak menyukai sesuatu, tetapi ini memberi saya sebagai kontur kepribadian. Jika orang lain datang kepada saya, mendengarkan saya, saya tidak sendirian.

Martin Buber mengatakan bahwa "Aku" menjadi "Aku" di sebelah "Kamu". "Saya" memperoleh struktur, kemampuan untuk berkomunikasi dengan diri sendiri - dan kemudian belajar berkomunikasi dengan orang lain. Kami memiliki kepribadian - sumbernya. Sumber ini sendiri mulai berbicara di dalam kita, tetapi untuk ini "aku" harus didengar. "Aku" ini membutuhkan "Kamu" yang mau mendengarkannya. Jadi, melalui pertemuan dengan orang lain, pertemuan dengan diri sendiri menjadi mungkin. Dengan bertemu yang lain, saya bisa pergi ke diri saya sendiri. Dan pada saat yang sama saya memiliki kehidupan batin, kepribadian di dalam diri saya berbicara kepada "aku" saya, dan melalui "saya" berbicara kepada "Anda" dan dengan demikian mengekspresikan dirinya. Jika saya hidup dari koherensi ini, maka saya menjadi diri saya sendiri. Dan kemudian saya tidak lagi sendirian."

Untuk kuliah asli oleh Alfried Langle, lihat situs “Thesis. Diskusi Kemanusiaan”.