Cara Berhenti Memarahi Anak. Manual

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pengarang: Ekaterina Sigitova

Banyak orang tua mengerti betul bahwa mereka tidak boleh membentak anak-anak dan memarahi diri mereka sendiri karena membentak - tetapi karena berbagai alasan mereka tidak bisa berhenti. Kasihan orang tua, kasihan anak-anak. Saya telah menyusun panduan yang sangat rinci untuk mengajari Anda apa yang harus dilakukan jika Anda benar-benar ingin berhenti. Instruksi tidak akan berisi instruksi tentang cara mengintimidasi dan melatih anak-anak sehingga mereka tidak perlu lagi meneriaki mereka. Juga tidak akan ada umpan ajaib "cukup pahami itu …". Dan yang paling penting, tidak akan ada penghitungan tragis dari konsekuensi jeritan itu. Itu masih tidak berhasil, itu hanya membebani orang tua dengan rasa bersalah - tetapi entah bagaimana setiap artikel dimulai dengan ini.

Manual ini hanya berisi langkah-langkah spesifik, skema dan swadaya, hanya hardcore.

Sebelum Anda mulai membaca, berhati-hatilah dengan dua poin:

Saya tahu Anda tenggelam dalam lautan rasa bersalah dan malu setiap kali Anda gagal lagi, dan di antara waktu-waktu ini, dan secara umum hampir sepanjang waktu. Anda menganggap diri Anda sebagai orang tua yang buruk, tidak terkendali, histeris dan berpikir dengan ngeri tentang berapa tahun anak Anda akan pergi ke terapis ketika ia dewasa.

Jadi itu saja.

Berhenti sekarang. Hal ini diperlukan untuk menghentikan aliran rasa bersalah beracun, setidaknya saat bekerja dengan manual ini. Bukan karena Anda benar, bukan karena Anda berperilaku baik, bukan karena ini. Tetapi karena saat Anda berada di zona bersalah, Anda dan saya tidak akan dapat mengubah apa pun. Ini adalah jenis bahan bakar yang hanya memberi makan dirinya sendiri dan membakar segala sesuatu di sekitarnya. Jadi, untuk memulainya, sangat penting bagi kita untuk keluar dari lapisan “hak untuk disalahkan” ke lapisan tanggung jawab. Cobalah.

Jadi, Anda perlu melakukan yang terbaik untuk tetap berada di area tanggung jawab, tanpa jatuh ke dalam rasa bersalah dan malu. Hemat energi dan jangan menuangkan air ke kincir ini karena Anda akan membutuhkannya untuk yang lain. Sepakat?

Ini akan memakan waktu sebelum Anda belajar untuk tidak berteriak. Setidaknya beberapa minggu, terkadang berbulan-bulan. Jika Anda banyak berteriak, maka ini adalah pola perilaku yang lama dan kuat. Tidak mungkin untuk mempelajari templat lain dengan cepat (yang lama selalu lebih dekat dan tidak memerlukan usaha). Jadi, untuk sementara Anda akan belajar, mencoba hal baru dan mendapatkan pengalaman. Kemungkinan besar, selama ini Anda akan berteriak lagi beberapa kali. Ini bagus karena beberapa alasan:

- pertama, sama sekali tidak ada yang bisa langsung "bangun dan pergi", Anda harus jatuh dan tersandung beberapa kali;

- kedua, kambuh tidak selalu kambuh, kadang-kadang itu adalah "pemeriksaan terakhir" sebelum transisi terakhir ke kehidupan baru;

- ketiga, anak-anak diasah untuk mencoba orang tua mereka untuk kekuatan dan stabilitas. Ini adalah bagian dari proses masa kecil mereka, sehingga mereka dapat menemukan cara baru untuk membuat Anda bereaksi saat Anda berurusan dengan yang lama.

Tapi Anda bisa menangani semuanya pada akhirnya, saya yakin. Hanya tidak segera, tidak secara instan. Anda perlu bersabar.

Nah, mari kita mulai.

Biarkan saya memberi tahu Anda tentang hal-hal indah yang mulai terjadi ketika Anda berhenti berteriak:

1. Anak-anak akan merasa aman dengan Anda dan tidak akan takut pada Anda;
2. Anak-anak akan merasa bahwa Anda memegang kendali, bahwa Anda adalah sosok yang lebih kuat dan lebih bertanggung jawab daripada mereka;
3. Anak-anak akan belajar banyak cara untuk bereaksi dalam situasi ketika seseorang lelah, marah, lelah, dll;
4. Anak-anak akan belajar tanggung jawab dan menjadi terbiasa mencari solusi untuk masalah, bukan hanya cara untuk melepaskan emosi untuk kelegaan;
5. Anak-anak akan belajar bahwa untuk memecahkan masalah, kadang-kadang perlu mengubah perilaku mereka, dan tidak hanya menunggu skandal;
6. Anak-anak akan mendengarkan Anda tidak hanya ketika Anda berbicara dengan suara tinggi; dan, pada prinsipnya, mereka akan lebih mendengarkan Anda;
7. Anak-anak tidak akan meneriaki orang lain, termasuk. kemudian pada anak-anaknya.

Kenapa kamu berteriak? Ada faktor latar belakang untuk berteriak, dan penyebab langsungnya. Mari kita pertimbangkan secara terpisah.

Isolasi ibu.

Itu bisa milik ayah dan nenek. Kondisinya adalah Anda selalu bertanggung jawab atas anak itu 24/7, selama berbulan-bulan dan bertahun-tahun berturut-turut, itulah sebabnya Anda sangat terbatas dalam kehidupan pribadi dan sosial Anda. Ini adalah salah satu faktor risiko yang diketahui untuk agresi orang tua. Istilah "ibu" berarti bahwa wanita paling sering terisolasi, termasuk. di hadapan para suami. Mekanismenya di sini adalah sebagai berikut: orang tua yang merasa "terkunci" karena anak, dan dipaksa untuk menarik beban pengasuhan sendirian, lambat laun menjadi lelah. Ketika kelelahan mendekati kritis, kemarahan defensif alami terhadap "penyebab" mulai menumpuk.

Kelelahan.

Kami termasuk kurang tidur, kelebihan beban, kelelahan latar belakang dari kehidupan, depresi, banyak penyakit kronis, dan sebagainya, yang menghabiskan sumber daya mental dan fisik Anda. Orang tidak terbuat dari besi, tampaknya menjadi hal yang mudah dipahami dan sederhana, tetapi kami dengan tekun mengabaikannya dan berlarut-larut, dengan pembebasan bersyarat dan dengan satu sayap. Tetapi semakin sedikit sumber daya, semakin primitif pertahanan mental (karena tidak ada lagi kekuatan untuk yang lebih kompleks). Di antara yang paling primitif selalu ada tangisan di suatu tempat.

Perfeksionis.

Orang tua perfeksionis memiliki kehidupan yang sangat sulit (saya katakan tanpa setetes ironi). Setiap anak adalah bagian dari plasma yang mengamuk, kekacauan itu sendiri dengan huruf besar X. Tidak setiap orang dewasa dengan jiwa yang stabil mampu menahannya untuk waktu yang lama. Dan untuk orang yang tidak stabil, untuk siapa urutan dan kebenaran dari apa yang terjadi sangat, sangat penting, terlebih lagi dengan anak-anak. Jika anak-anak itu juga milik mereka sendiri, maka mereka, selain menciptakan kekacauan di sekitar dan di dalam, juga secara pribadi melibatkan orang tua, karena mereka tidak "benar". Mereka tidak mematuhi aturan dan hukum apa pun, tidak memenuhi harapan, dll. Secara umum, di neraka untuk perfeksionis tidak ada kuali yang terkelupas sama sekali, menurut saya, tetapi anak-anak. Banyak anak. Anda berteriak di sini.

Menekankan.

Jeritan orang tua adalah salah satu kemungkinan respons stres otomatis dari jiwa terhadap peristiwa negatif yang kuat yang terkait dengan seorang anak. Begitu kuatnya sehingga sistem orang tua-anak terancam (nyata atau dirasakan). Menanggapi ancaman tersebut, proses alami dipicu dalam tubuh orang tua yang mengubah kimia otak dan tubuh. Prosesnya mirip dengan ketika bahaya terjadi. Agar kita bisa bertindak cepat, hormon-hormon tertentu mulai diproduksi di dalam tubuh, dengan aliran darah mereka menuju ke organ target (jantung, otak, otot). Pada saat-saat ini, bagian otak yang kompleks dan rasional untuk sementara "dimatikan" untuk mempersingkat waktu reaksi. Kita mulai menggunakan bagian otak yang lebih tua dan lebih "binatang". Sayangnya, semua jawabannya bermuara pada "hit, freeze, or flight" yang terkenal, sehingga perilaku pengasuhan yang bijaksana dan aman tidak berhasil.

Ketidakberdayaan dan keputusasaan.

Anak Anda melakukan kesalahan berulang kali. Dan sangat penting bagi Anda bukan pemenuhan ideal seperti perasaan bahwa dia setidaknya belajar dan berubah, dan perasaannya tidak ada. Semuanya persis seperti sebelumnya. Anda bertarung seperti ikan di atas es, Anda menyia-nyiakan kekuatan terakhir Anda - dan tetap saja Anda tidak bisa bergerak atau mengubah apa pun. Dan dalam situasi berikutnya, yang mencerminkan yang sebelumnya, teriakan tak berdaya muncul: AKU TIDAK BISA LAGI!

Pasukan yang benar-benar kadaluarsa.

Ini adalah teriakan defensif. Itu muncul ketika ada ancaman nyata terhadap kondisi mental Anda. Misalnya, Anda telah menggunakan semua kekuatan mental dan fisik Anda, tetapi anak, rumah, kehidupan sehari-hari, dan lingkungan terus menuntut secara aktif dari Anda saat ini, tanpa bertanya apakah Anda bisa. Pada saat kekuatan terakhir tersisa, dan seseorang kembali menuntut sesuatu, tubuh Anda memberikan sinyal alarm - dan permintaan ini mulai dianggap sebagai serangan. Dan kami berteriak: BERHENTI! TINGGALKAN AKU SENDIRI!

Kemarahan.

Dr Winnicott, seorang psikoanalis, menulis bahwa benar-benar semua ibu merasa bahwa anak-anak mereka dikendalikan, dieksploitasi, disiksa, dikeringkan dan dikritik, dan setiap ibu secara berkala membenci anaknya, yang sangat wajar. Sayangnya, ibu yang berbeda memiliki resistensi yang sangat berbeda terhadap konflik ini - untuk mencintai dan membenci anak yang sama pada saat yang sama. Mereka yang tidak pandai menjaga keseimbangan ini sering kali bisa berteriak, dan tidak hanya padanya.

Perasaan bahwa kita sedang dicabik-cabik.

Juga teriakan defensif, dengan tujuan menghentikan robekan. Satu anak menangis, yang kedua sekarang ingin bermain perampok dan melambaikan pisau plastik di depan hidung Anda, telepon berdering keras, pasangan dari kamar lain bertanya tentang sesuatu, dari semua ini Anda tersandung dan menjatuhkan cangkir, dan Anda perlu segera menyapu fragmen, jika tidak seseorang akan memotong diri mereka sendiri. Pada saat tumpang tindih banyak persyaratan agresif lingkungan, jiwa Anda menyalakan sinyal merah: BAHAYA! AKU TIDAK CUKUP UNTUK SEMUANYA!

Kekecewaan pada anak.

Apakah Anda tahu perasaan menyakitkan ketika anak Anda tahu dan mengingat semuanya dengan sempurna di rumah, tetapi di pelajaran atau di konser dia bersenandung, membuat kesalahan dan menunjukkan level yang jauh lebih rendah? Dan apakah sensasi tidak menyenangkan itu akrab ketika Anda menjelaskan kepadanya 30 kali, dan pada tanggal 31 ternyata dia tidak mengerti? Dan ketika Anda menemukan bahwa dalam beberapa hal dia masih berpikir dan bertindak sangat primitif, meskipun dia tampak pintar? Bagaimana perasaan Anda ketika anak-anak lain lebih sukses dan lebih pintar? Tidakkah pikiran pahit merayap dalam dirinya bahwa ada sesuatu yang salah dengannya? … Semua ini disebut "harapan yang dilanggar", dan itu dialami semakin akut, semakin tinggi harapan ini pada awalnya. Sayangnya, hanya sedikit orang yang tahu bahwa anak-anak adalah anak-anak. Jika seorang anak melambat dalam "menunjukkan keterampilan dan pengetahuan", maka bukan dia yang lebih bodoh dari yang Anda kira, tetapi hanya karena stres dia kehilangan sebagian dari sumber daya otaknya. Artinya, anak Anda bukanlah orang yang sempurna yang memberikan hasil yang sangat baik dalam situasi apa pun. Pada dasarnya, orang tua tidak memiliki tempat untuk mengetahui hal ini, dan mereka berjuang dengan harapan mereka dengan sangat menyakitkan. Dan mereka berteriak pada anak-anak dari rasa sakit ini.

Pemicu pribadi.

Pemicu adalah peristiwa stimulus, sesuatu yang memicu reaksi kekerasan langsung dalam diri Anda. Biasanya, semua pemicu datang dari masa lalu dan berarti trauma (mikro) yang belum terselesaikan atau pengalaman negatif. Misalnya, Anda tidak dapat mentolerir pesan duplikat. Atau visor Anda jatuh ketika ada decitan keras di sekitar. Atau Anda benar-benar muntah ketika Anda diinterupsi dan tidak diizinkan untuk menyelesaikannya. Atau Anda tersentak saat disentuh tanpa bertanya. Atau Anda langsung menjadi marah pada petunjuk bahwa Anda adalah ibu yang buruk. Dll. Pemicu selalu merupakan portal ke sepotong rasa sakit masa lalu yang hidup, dan hasilnya pada tingkat perilaku Anda sesuai.

Kerusakan dan keinginan untuk menghukum.

Jeritan seperti itu sering terjadi akibat trauma masa kecil orang tua (termasuk dari teriakan dan hukuman fisik di masa kecilnya sendiri). Traumatik, bahkan yang berkembang dengan baik, memiliki sumber daya yang sangat sedikit. Dan mereka juga memiliki ingatan seumur hidup tentang mimpi buruk yang harus mereka alami selama trauma itu - saat itu kekurangan sumber daya ternyata menjadi kritis. Mereka tidak ingin pergi ke sana lagi. Mereka siap membela diri dengan gigi dan cakar jika mereka merasa tergelincir di sana. Oleh karena itu, pengasuhan bagi orang-orang traumatis merupakan tantangan tersendiri bagi semua kekuatan mereka, bukan hanya karena ancaman terhadap sumber daya. Tapi karena karakter segitiga Karpman muncul di panggung sesekali. Misalnya, keinginan untuk meneriaki seorang anak karena moralnya atau kerusakan lainnya adalah tangisan kesakitan dan kemarahan korban: HUKUM AGRESOR!

Perasaan kehilangan kendali dan ketidakberdayaan.

Penting untuk tidak bingung di sini. Jeritan itu sendiri adalah momen kehilangan kendali dan ketidakberdayaan. Namun terkadang juga disebabkan oleh perasaan kehilangan kendali dan ketidakberdayaan. Lingkaran setan seperti itu. Misalnya, untuk beberapa bisnis, sangat penting bagi kami bahwa semuanya berjalan dengan baik. Sekali - dan sesuatu mengganggu ketertiban, kami mengatasinya. Dua - gagal lagi. Kami melakukannya lagi, tetapi dengan susah payah. Tiga, empat, lima … Pada titik tertentu, kekuatannya tidak cukup, dan semuanya menjadi seperti neraka. Apakah Anda berteriak atau tidak tergantung pada seberapa penting bagi Anda untuk mempertahankan kendali di sini dan dalam kehidupan secara umum. Jika kontrol adalah subjek sakit Anda, maka Anda akan sering gagal pada titik ini.

Rasa takut yang dialami anak.

Saya tidak bermaksud itu menangis STOOOY!, yang kami keluarkan jika kami melihat seorang anak sedang berlari di bawah mobil sekarang. Tidak, saya sedang berbicara tentang tangisan post facto, ketika ancaman telah berlalu. Anda mungkin pernah melihat bagaimana orang tua meneriaki anak-anak atau menghukum mereka setelah diseret keluar dari tempat berbahaya, atau menemukan yang hilang, dll.? Alasannya adalah emosi ketakutan yang sangat kuat, yang tidak dapat diatasi oleh jiwa orang tua sendiri. Tidak ada kebiasaan, misalnya, atau tidak ada yang mengajar, atau sesuatu yang lain. Maka semua air terjun ini jatuh pada orang yang menimbulkan perasaan. Tidak masalah bahwa dia kecil dan seharusnya tidak bertanggung jawab atas emosi ini sama sekali.

Merasa tidak sempurna sebagai orang tua.

Ketika kita memiliki anak, cukup normal untuk berfantasi tentang bagaimana semua ini akan terjadi. Anak seperti apa mereka nantinya, orang tua seperti apa kita nantinya. Fantasi, dengan satu atau lain cara, berputar di sekitar "gambar ideal" - untuk beberapa itu adalah pastoral dengan tiga anak yang bahagia dan seorang ibu yang tenang saat sarapan hari Minggu di beranda, untuk yang lain. Bukan hak saya untuk memberi tahu Anda bahwa kenyataan mengasuh anak, sebagai suatu peraturan, ternyata benar-benar berlawanan. Dan ketika kita dengan sangat menyakitkan mengetuk kegagalan kita dalam mencapai cita-cita ini, ketika kita takut anak akan melihat kesalahan orang tua kita dan memahami segalanya juga, kita bisa berteriak.

Keinginan untuk "meledakkan uap"

Item sebagian mirip dengan item 9, dengan satu perbedaan kecil. Dalam versi ini, orang tua meneriaki anak dari pengalamannya sendiri yang kuat, yang tidak ada hubungannya dengan anak, bahkan secara tidak langsung. Singkat kata, mendapat bantuan, dan tidak cukup kuat untuk menjawab. Sayangnya, mereka yang berteriak karena alasan ini sangat jarang membaca manual seperti itu, karena bagi mereka skema "pukul yang terdekat, siapa yang lebih lemah" bekerja dengan baik sepanjang hidup mereka, dan mereka menganggapnya sangat benar.

Apa yang harus dilakukan dengan semua ini?

Saya pikir Anda perlu mempelajari perilaku baru, cara bereaksi, dan kebiasaan yang akan membantu Anda dalam semua momen ini - sehingga Anda dapat menghindarinya "tanpa perlawanan."

1. Pengumuman.

Langsung beri tahu anak-anak dan keluarga bahwa Anda akan berhenti berteriak. Ini secara psikologis sangat sulit dilakukan, tetapi pada saat yang sama itu akan banyak membantu Anda (tidak hanya untuk membangun kembali kontak, tetapi juga untuk tidak menyerah). Anda dapat menambahkan bahwa Anda akan belajar, dan sayangnya, Anda tidak akan langsung belajar. Akan ada kesalahan, tetapi Anda secara bertahap akan mengendalikan diri lebih baik dan lebih baik, dan pada akhirnya Anda pasti akan memenangkan tangisan.

1. Izin.

Beri anak-anak izin untuk mengganggu Anda atau meninggalkan ruangan ketika Anda mulai berteriak. Tanpa konsekuensi bagi mereka. Ya, ini tidak sopan dan bertentangan dengan aturan kesopanan, tetapi seruan Anda juga tidak cocok. Jadi beri anak-anak kesempatan ini untuk bertindak agar mereka tidak merasa menjadi korban. Selain itu, anak dengan cara ini akan memberi Anda sinyal yang sangat jelas bahwa Anda telah kehilangan kendali - yang dengan sendirinya akan membantu Anda kembali ke kenyataan.



1. Mendukung.

Mintalah dukungan dan bantuan dari keluarga dan teman dekat. Bicaralah dengan mereka, akui masalah Anda. Mungkin ternyata (dan, kemungkinan besar, ternyata) bahwa beberapa dari mereka memiliki atau mengalami kesulitan yang sama. Orang yang Anda cintai mungkin juga memiliki ide segar untuk melakukan sesuatu, atau wawasan bermanfaat tentang pemicu khas Anda. Sangat bagus jika salah satu dari mereka setuju untuk membantu Anda tepat pada saat menangis - Anda dapat menyetujui bagaimana tepatnya.

1. Mantra

Datang dengan mantra yang akan menjadi garis hidup Anda dan melontarkan dari saluran emosional Anda. Belajarlah untuk mengingat dan menggunakannya dalam situasi ketika Anda sedang badai, Anda kehilangan kendali dan tidak tahu harus berbuat apa. Ini biasanya frasa 3-5 kata sederhana yang berarti sesuatu yang ingin Anda perjuangkan dan yang secara umum semuanya dimulai. Saya sangat suka, misalnya, yang ini: "Saya memilih cinta." Atau saya juga menemukan opsi seperti itu: "Berteriak - hanya untuk keselamatan." Jika Anda mengucapkan kata-kata ini kepada diri sendiri ketika Anda kehilangan kendali, akan lebih mudah untuk berhenti.

1. perasaan

Dalam mentalitas kita, dua ekstrem sangat umum: apakah kita mengumpulkan emosi, atau kita melepaskan emosi pada semua orang berturut-turut. Seringkali satu berubah menjadi yang lain - tekanan dalam boiler menumpuk dan tutupnya putus, dan kemudian kami menyimpannya lagi sampai kerusakan berikutnya. Padahal, keduanya sama-sama berbahaya bagi kesehatan dan keluarga. Mulai kuasai opsi perantara: perhatikan emosi Anda, akui, dan beri mereka tempat. Artinya, bawa perasaan dan pengalaman ke dalam komunikasi SEBELUM kepala Anda mulai pecah.



1. Berhenti.

Berhenti kapan saja. Tidak hanya di awal perkelahian, dan tidak hanya ketika Anda sudah lelah berteriak. Tidak, itu mungkin di tengah-tengah frasa, dan ketika Anda secara emosional tidak terluka, dan ketika Anda telah menderita - secara umum, benar-benar kapan saja, segera setelah Anda menyadari bahwa ada sesuatu yang salah lagi. Kapan saja, Anda dapat menyela diri sendiri dan tidak melanjutkan, dan ini akan menjadi terobosan besar, dan Anda akan menjadi hebat. Ketika Anda melakukan ini untuk pertama kalinya, Anda akan menemukan betapa akalnya perasaan ini. Saya benar-benar berharap Anda mencicipinya sesegera mungkin.

1. Waktu habis.

Gunakan batas waktu orang tua. Apa sebenarnya artinya ini? Jika Anda mendapati diri Anda kehilangan kesabaran, pisahkan diri Anda dari anak secara fisik, menjauhlah darinya (idealnya, ke ruangan lain). Cuci diri Anda - sebaiknya dengan air dingin. Minum air atau makan sesuatu yang kecil seperti crouton atau apel. Bernapaslah dalam dan perlahan, 10-15 kali. Dan kembali ke anak - tidak lebih awal dari 5-7 menit. Semua ini diperlukan untuk senyawa biokimia dalam darah dan otak Anda yang bertanggung jawab atas kemarahan, stres, dan tindakan impulsif untuk hancur atau diubah.

1. Pemicu.

Sangat wajar kehilangan ketenangan Anda jika Anda diserang oleh sesuatu yang tidak dapat diatasi dan menyiksa. Oleh karena itu, Anda perlu memikirkan cara meminimalkan serangan tersebut. Tulis di selembar kertas semua pemicu yang melemparkan Anda secara pribadi ke dalam zona teriakan (lihat bagian teoretis - Anda dapat mengambil dan melengkapinya sendiri dari sana). Gantung lembaran ini di tempat yang sering Anda lihat. Hafalkan pemicu secara bertahap, biasakan untuk memperhatikan kemunculannya, serta lapisan pemicu. Ketika Anda sudah berorientasi dengan baik dan memperhatikan segala sesuatunya tepat waktu, mulailah merencanakan untuk menghindari, berolahraga atau mengimbangi pemicu (ada sedikit gunanya merencanakan lebih awal, karena pilihan akan muncul hanya setelah Anda merasa nyaman dengan pengamatan).



1. Analisis

Item tersebut saling berhubungan dengan yang sebelumnya. Perhatikan baik-baik kehidupan Anda dan berapa banyak "zona risiko" yang Anda miliki dan bagaimana mereka didistribusikan. Misalnya, saat-saat ketika Anda sangat lelah, ketika pemicu ditumpuk di atas satu sama lain, ketika Anda kewalahan dengan tugas atau menemukan diri Anda dalam situasi putus asa.

Akan sangat bagus untuk melakukan sesuatu seperti tabel, grafik, atau peta yang akan menyoroti area masalah. Dapatkah Anda membayangkan kemacetan lalu lintas Yandex? Sesuatu seperti ini mungkin terlihat seperti ini: jalan berwarna hijau - semuanya beres, berubah menjadi kuning - diperlukan peningkatan perhatian, jika kita pergi ke zona merah - ada risiko kerusakan dan teriakan yang tinggi.

Di sini saya akan memberikan contoh tablet ibu pekerja berbentuk bola dengan dua anak sekolah. Setiap sel hari dan waktu mengandung aktivitas dan proses yang berpotensi mengancam untuk mengganggu "pengatur" internal. Penjelasan dalam kurung. Ruang kosong berarti semuanya "bersih" saat ini. Kemudian Anda dapat mengecat semua kotak "berbahaya" dengan warna merah, "rata-rata" dengan warna kuning, dan "hampir bagus" dengan warna hijau, dan lihat apa yang terjadi.



Lebih dari tiga kuning atau 1-2 merah berturut-turut - potensi kerusakan dan teriakan. Beberapa kuning dan beberapa merah bersama - gangguan dan teriakan yang hampir pasti (ini jelas pagi dan sore 18-20 jam).

Jika Anda lebih menyukai angka, nilai setiap kasus pada skala 10 poin. 0 - tidak berawan, 10 - sangat sulit dan membuat stres. Kemudian menjumlahkan skor dan membuat sesuatu seperti grafik seperti ini.



Anda dapat langsung melihat di mana tegangan puncak (biasanya, zona potensial terhenti adalah 15 poin atau lebih, tetapi Anda dapat memiliki nilai individual yang lebih tinggi atau lebih rendah).

Ini adalah salah satu cara Anda dapat menciptakan sendiri. Inti dari semua visualisasi ini, pertama, adalah bahwa Anda belajar untuk melihat hari Anda sebagai pelacak, dengan energi dan kekuatan mental yang naik turun secara alami, dan tahu bagaimana memperhatikan pintu masuk ke zona risiko. Anda juga dapat meminta bantuan dan penggantian ketika Anda merasa bahwa batasnya sudah dekat. Dan juga perhitungan dan grafik membantu untuk lebih sedikit menyalahkan diri sendiri, karena menjadi sangat jelas terlihat bahwa Anda sebenarnya menghabiskan sumber daya bersama.

10. Pengoptimalan

Pikirkan tentang apa dan di mana Anda dapat mengubah hidup Anda sehingga sebanyak mungkin "zona merah" berubah menjadi "kuning" (atau skornya turun menjadi 10-12 setidaknya). Percayalah, saya sangat mengerti betapa sulit dan bahkan tidak mungkinnya hal ini. Tapi, sayangnya, jawaban "tidak ada dan tidak ada tempat yang bisa diubah" berarti Anda akan terus mogok di tempat yang sama persis seperti sebelumnya. Karena jika hari Anda dibangun pada hari Rabu sehingga pada pukul 17-00 Anda tidak memiliki kekuatan lagi, tetapi Anda masih perlu berfungsi lebih jauh dan tidak duduk sampai pukul 23-00, maka saya punya kabar buruk untuk Anda. Tidak ada solusi ajaib, sungguh.

11. Delegasi.

Memberi dan mendelegasikan sebanyak mungkin. Tidak hanya di tempat yang memungkinkan, tetapi juga di tempat yang tidak mungkin. Dan lupakan saja bagian itu (terutama jika tidak ada yang memberi dan mendelegasikan). Ya ya. Sangat sering mereka yang dibebani dengan tanggung jawab berteriak dalam keluarga (termasuk karena tidak ada orang lain yang ingin mengambilnya). Dan memberikannya sangat sulit, karena ia telah tumbuh. Saya siap berdebat, hanya Anda yang tahu bagaimana melakukan apa yang diperlukan dengan benar dan tepat waktu. Tentunya anggota keluarga tidak mengatasi tugas yang sama sama sekali, atau mereka mengatasi sedemikian rupa sehingga semua orang menjadi lebih buruk. Ini berarti bahwa mereka harus belajar, dan Anda untuk sementara akan menanggung hasil yang buruk. Ya, mereka mungkin tidak senang dengan beban yang dijatuhkan, terutama jika sebelumnya Anda menyeret semuanya dengan lemah lembut. Tetapi saya sangat curiga bahwa tindakan Anda yang tidak meneriaki anak-anak adalah demi kepentingan semua orang, dan masuk akal untuk menyampaikan hal ini dengan jelas.



12. Merawat diri sendiri

Luangkan waktu untuk bersantai. Hal ini diinginkan tidak kurang dari setengah jam sehari. Ingat lelucon "Sha, anak-anak, aku menjadikanmu ibu yang baik"? Anda pasti membutuhkan waktu seperti itu, bebas dari anak-anak, kehidupan sehari-hari, pekerjaan, dan kekhawatiran lainnya - dan tidak seminggu sekali, tetapi lebih sering. Karena jika bejana tersebut rutin kosong, maka harus juga diisi secara berkala. Kemungkinan besar, upaya untuk memenangkan kembali waktu mereka sendiri pertama-tama akan menemui perlawanan - anak-anak dan pasangan yang sama (omong-omong, anak-anak umumnya tidak mengerti dengan baik bahwa orang tua mereka bukan milik mereka). Tapi ini adalah jaminan kecukupan mental Anda, jadi Anda harus lebih gigih.

Apa kau lelah? Tidak ada, ini hampir berakhir.



Dan akhirnya, sesuatu



Apakah ada yang dapat Anda lakukan untuk berteriak saat Anda menguasai algoritme dan mengerjakan strategi? Bisa. Ada beberapa trik kecil yang dapat Anda gunakan untuk mematikan teriakan untuk sementara. Saya menyebutnya curang, karena mereka tidak terlalu dapat diandalkan, mereka tidak mengubah esensi masalah dan hanya bertindak pada satu atau dua situasi tertentu. Tapi untuk pertama kalinya mereka akan melakukannya.



Dan akhirnya …



Siapa pun yang telah membaca sejauh ini dan tidak lelah adalah orang yang baik. Hal terakhir yang ingin saya katakan di sini adalah …



Ini adalah pekerjaan mereka. Mereka adalah orang-orang yang belum dewasa, mereka mempelajari cara kerjanya dan apa yang diharapkan dari dunia secara umum. Mereka pasti perlu mencoba batasan Anda untuk memahami di mana batasan mereka, dan apa yang bisa diandalkan. Mereka pasti akan bereksperimen dengan sikap permisif dan dengan demikian belajar tanggung jawab. Korteks prefrontal mereka masih terbelakang, sehingga emosi sering mengambil alih dan mereka kehilangan kemampuan untuk berpikir dan merespons dengan tepat.

Mereka hanyalah anak-anak.

Dan Anda mulai meneriaki mereka sama sekali bukan karena Anda tidak ada hubungannya. Seringkali ini diserap dari keluarga, dari orang tua mereka sendiri. Dan banyak dari kita tidak memiliki pola lain sama sekali, jadi sepertinya pola buruk ini sudah mendarah daging dan tidak ada cara untuk mengatasinya.

Jadi itu saja.

Saya ingin menarik perhatian Anda pada fakta bahwa Anda memiliki banyak alat dan sumber daya. Orang tua Anda melakukan yang terbaik yang mereka bisa, tetapi mereka tidak memiliki psikoterapi, Internet, studi psikologi anak yang siap pakai, kursus dan kelompok pengasuhan anak, manual ini, dan banyak lagi. Selain semua hal yang luar biasa ini, kami memiliki pengetahuan bahwa metode mereka sebenarnya tidak berhasil. Kita dapat menciptakan cara baru kita sendiri, dan perilaku orang tua kita - setidaknya atas dasar ini. Faktanya, basis kami jauh lebih besar.

Anda adalah ibu dan ayah yang luar biasa, dan saya yakin Anda akan berhasil.