Cara Membesarkan Penyandang Cacat Emosi

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Seperti yang telah dicatat lebih dari sekali, gangguan kepribadian terjadi sebagai akibat dari berbagai penyebab. Sama halnya dengan gangguan ambang. Saya sudah menulis bahwa berbagai fitur struktur otak pada orang dengan itu diidentifikasi, tetapi ini tentu saja tidak semuanya. Tentu saja, gaya pengasuhan memainkan peran penting dalam perkembangan.

Tidak sepenuhnya jelas apakah pengasuhan, dalam hal ini, merupakan penyebab gangguan itu sendiri, atau apakah orang tua dengan gen tertentu mempengaruhi anak tersebut terhadap gangguan tersebut. Itu. di sini masalahnya mirip dengan mencari tahu siapa yang muncul sebelumnya, telur atau ayam. Namun, psikolog Marsha Linehan menggambarkan apa yang disebut "cacat emosional". Ini adalah gaya pengasuhan yang mendistorsi makna emosi anak dalam banyak cara. Ini mengarah pada fakta bahwa pada akhirnya seseorang tumbuh dan tidak tahu bagaimana mengekspresikan dirinya dan apakah pantas untuk mengekspresikan emosinya. Dan juga apa arti emosi yang diungkapkan oleh orang lain dan apakah mungkin untuk mempercayai emosi yang diungkapkan. Misalnya, orang seperti itu mungkin merasa cemas tentang senyum orang lain. Bagi mereka, ini akan menjadi ancaman atau ejekan, dan bukan pertanda niat baik dan niat baik.

Disabilitas emosional bukan satu-satunya penyebab BPD (Borderline Personality Disorder). Gangguan lain dapat berkembang dengan latar belakang ini. Sekali lagi, semuanya tergantung pada seberapa besar kecenderungan anak terhadap BPD, apakah ada faktor lain yang merugikan, seperti penelantaran emosional atau berbagai jenis kekerasan dari pihak orang tua. Namun tetap saja, "penjaga perbatasan" sering kali dapat menceritakan banyak hal tentang apa yang terjadi dalam keluarga mereka berikut ini.

Seringkali perilaku ini merupakan semacam pesan kepada anak tentang bagaimana seharusnya perasaannya dalam situasi tertentu, apa yang harus ditunjukkan dan apa yang disembunyikan, apa yang berharga dan apa yang memalukan dan tidak dapat diterima.

Lalu apa sebenarnya perilaku orang tua yang dapat menyebabkan "ketidakmampuan emosional"?

"Kamu seharusnya tidak merasa seperti ini." Bahkan, anehnya, orang tua seringkali baik secara langsung maupun tidak langsung tidak menyetujui perasaan negatif anak secara keseluruhan. Anda tidak punya hak untuk merasa tidak bahagia karena saya melakukan segalanya untuk Anda / Anda seorang pria / Anda adalah seseorang / Anda adalah putri dari orang tua yang luar biasa, dll. Tidak peduli apa yang membuat anak kesal. Ada banyak peristiwa kehidupan yang benar-benar membuat frustrasi. Misalnya, Anda menghabiskan 3 bulan mengumpulkan teka-teki 5.000 keping, dan ibu Anda mencuci lantai dan, … secara umum, ternyata seperti itu. Nah, Anda harus mengakui bahwa itu memalukan, bahkan jika ibu tidak sengaja. Pada prinsipnya, sangat mungkin untuk mengakui bahwa seseorang memiliki hak untuk merasa buruk dan sedih, yang utama adalah masalah ini dapat diselesaikan. Ibu dapat, misalnya, membantu menyusun kembali teka-teki itu. Tetapi sering kali dalam kasus seperti itu anak diberi tahu "beraninya kamu marah karena teka-teki yang hancur ketika aku menghabiskan seluruh hidupku untukmu." Sebenarnya, ini adalah cara ibu mengatasi frustrasinya tentang kecanggungannya dan meningkatkan harga dirinya dengan mengambil skala yang lebih besar. Ini umumnya taktik yang benar. Tidak ada yang membuat seseorang menjadi orang tua yang sampah karena teka-teki yang rusak, dan Anda perlu memahami bahwa mengasuh anak sebenarnya lebih dari sekadar menjaga agar teka-teki itu tetap utuh. Namun, anak berhak untuk marah karena pekerjaannya telah dihancurkan. Melarang emosi dapat memiliki efek yang sangat negatif pada perkembangan anak. Hal yang sama dapat berlaku untuk teman, guru, tetangga, dll. yang tidak bisa tersinggung

"Kenapa kamu menangis?" Anak-anak menangis dan itu bukan rahasia. Belum terbentuk mekanisme yang dapat menyaring dan melebih-lebihkan arus ketidaksenangan dan frustrasi. Terkadang seorang anak hanya perlu menangis sebentar untuk menenangkan diri. Tetapi orang tua sering menganggap menangis sebagai tantangan bagi pengasuhan mereka, kemampuan mereka untuk menciptakan masa kanak-kanak yang bahagia, atau, secara umum, tanda-tanda bahwa bayi akan tumbuh menjadi "pecinta damai yang kotor". Agak tidak menyenangkan melihat anak yang mengaum dari sudut ini. Karena itu, terdengar: "Segera bersihkan ingus dan tarik diri Anda." Manifestasi perasaan ekstrem tidak dapat diterima. Tentu saja, sangat bagus untuk menganggap ini sebagai membantu anak Anda mengatasi emosi negatif mereka sendiri. Tetapi hanya menekan perasaan seperti itu bukanlah keterampilan yang baik. Orang yang berpengalaman bukanlah orang yang dapat dengan terampil menekan emosi negatif, tetapi yang dapat dengan benar mengelola dan meninjau peristiwa yang tidak menyenangkan dalam hidupnya. Maka peristiwa-peristiwa ini sama sekali tidak membangkitkan "emosi ekstrem" dalam dirinya.

"Kamu melebih-lebihkan" Anak-anak tidak melebih-lebihkan karena mereka hanya menginginkan perhatian. Karena kekhasan persepsi dan pemahaman tentang waktu dan peristiwa, banyak peristiwa bagi mereka tampak lebih pribadi daripada yang sebenarnya. Mereka lebih terikat pada mainan, kursi, cangkir, buku, teman, hamster, dan anak kucing favorit mereka. Banyak peristiwa yang benar-benar biasa bagi orang dewasa untuk anak-anak sangat penting dan diwarnai dengan emosi yang agak kuat. Ibu tidak membeli es krim ketika itu adalah "suasana es krim" yang sangat. Ini bukan hanya, "Iblis, saya ingin", ini adalah tragedi saat ini, yang dapat tetap diingat selama bertahun-tahun. Tetapi, orang tua mungkin tidak mengakui hak anak untuk mengevaluasi peristiwa menurut standar mereka sendiri. Kamu tidak boleh sedih karena aku tidak sedih. Anda tidak bisa menangisi kartun, karena saya tidak menangis, kata sang ayah. Akibatnya, menjadi sulit bagi anak untuk mengembangkan kesadaran instrumen sendiri untuk menilai perasaan. Saya sedih? Apakah saya benar-benar sedih, atau saya melebih-lebihkan? Saya senang, tetapi kegembiraan saya cukup, mungkin saya tidak harus begitu bahagia?

"Kamu hanya berbohong!" Peristiwa yang berbeda dapat dilihat secara berbeda oleh seorang anak dan orang dewasa. Ini sekali lagi karena kekhasan persepsi. Orang yang sedih mungkin tampak marah, anjing pangkuan mungkin tampak seperti anjing besar (dalam keadaan ketakutan, anak-anak dapat mengevaluasi objek yang mengancam dalam bentuk yang berlebihan), jarak ke rumah sangat jauh, waktu yang dihabiskan dengan seorang teman sangat jauh. singkatnya… dan pada umumnya anak yang sudah bermain mungkin tidak terlalu melihat apa yang terjadi disekitarnya… Bahkan komunikasi biasa dapat memiliki arti yang sama sekali berbeda bagi seorang anak. Seringkali, reaksi dan penilaian anak dari orang tua dapat membingungkan atau bahkan mengungkapkan latar belakang sebenarnya dari apa yang terjadi. Jika orang tua tidak mau mengakui beberapa saat atau tidak hanya ingin anak mengangkat topik tertentu, maka dia bisa menuduh anak berbohong. Selanjutnya, anak membentuk ketidakpastian dalam menilai realitas dan pendapatnya sendiri tentang hal itu. Apakah ini benar atau saya ingin membohongi orang lagi?

"Kamu seperti milikmu (masukkan nama kerabat yang dinilai negatif dalam konteks ini)" Secara umum, perbandingan seperti itu dapat memainkan lelucon yang cukup kejam pada seorang anak. Lagi pula, tidak seperti "ibu" atau "ayah" biasanya tidak banyak dibahas. Apa artinya tidak menjadi seperti ayah bagi seorang anak laki-laki dan tidak menjadi seperti seorang ibu bagi seorang anak perempuan? Selain itu, perbandingan seperti itu sering digunakan oleh orang tua tidak hanya pada dasarnya, tetapi juga untuk menghilangkan emosi yang tidak menyenangkan dan perasaan tidak bisa mengendalikan situasi. "Kamu seperti milikmu" menghilangkan tanggung jawab atas perilaku anak, memungkinkan untuk tidak mengambil tindakan yang tidak populer. Kebetulan sudah dewasa, beberapa bagian dari kepribadiannya sadar akan tipe "ini adalah ibu / ayah yang berbicara kepada saya." Dari mana ayah berasal? Bagaimana dia, seorang bajingan, melewati batas kepribadian Anda dan mengapa dia berburu di sana? ketika dia ingin, maka dia berbicara, ketika dia tidak ingin diam. Ini adalah semacam bagian tak terkendali yang menghapus batas-batas kepribadian.

“Sudah saatnya kamu menjadi seperti kakak/kakak/aku di usiamu…” Padahal, ini adalah pesan bahwa seorang anak tidak cukup baik untuk orang tua dan harus bekerja pada dirinya sendiri. Dia membingungkan orang tua dengan beberapa tindakannya, mereka tidak ingin menangani masalahnya, atau mereka sudah ingin anak menyelesaikan masalah mereka. Sangat sulit untuk menjadi seperti orang lain. Dari sini perlu untuk secara serius mengubah diri sendiri, dan memasukkan kualitas yang mungkin sama sekali asing. Seringkali kebijakan seperti itu mengarah pada fakta bahwa anak itu mengakui bahwa kepribadian dan kebutuhannya tidak menarik bagi siapa pun dan merupakan tanda infantilisme dan cacat. Anda harus berbeda, dan hanya dengan begitu Anda akan dicintai.

"Bersikaplah seperti orang dewasa." Anak-anak berperilaku seperti anak-anak. Mereka membuat keributan, memekik, menyebarkan mainan, percaya pada peri dan monster, percaya bahwa tongkat pinus tidak lebih buruk dari pedang Jack Sparrow. Orang tua bosan, orang tua ingin melakukan sendiri dan tidak diganggu. Orang tua sering ingin dianggap lebih baik daripada yang sebenarnya, sehingga mereka tidak dikutuk di pintu masuk oleh jejaring sosial nenek "stalin_na_vas.net", bagaimana dengan anak? Masa kecilmu, minatmu menjijikkan / melelahkan / memalukan / lucu … Nah, kapan itu akan berakhir? Orang dewasa terus mempertanyakan apakah dia pantas secara umum. Sekarang, jika saya menjatuhkan pena saya sekarang, lalu apa? Apa aku seperti orang bodoh? Jika saya marah tentang bunga kering dalam pot? Apakah ini masa kecil memalukan yang sama yang bermain dalam diriku, yang seharusnya sudah berakhir?

"Katakan sesuatu yang baik dan jangan marah."

Kadang-kadang orang tua menghindari perasaan tidak dapat dipertahankan bahkan dalam hal-hal kecil. Oleh karena itu, mereka sama sekali tidak ingin mendengar bahwa anak tersebut memiliki masalah.

Mereka hanya ingin mendengar tentang hasil dan pencapaian yang baik. Akibatnya, anak membentuk opini. Bahwa masalahnya tidak menarik bagi siapa pun dan hanya membuat kesal. Dan karena itu, Anda harus menyimpan semuanya untuk diri sendiri, jika tidak mereka tidak akan mencintai Anda. Apalagi jika seseorang bergaris hitam, maka hal ini dinilai sebagai penolakan total oleh masyarakat. Jika Anda memiliki masalah dan Anda tidak memiliki apa pun untuk menyenangkan ibu Anda dalam 3 hari terakhir, maka Anda tidak berhak untuk dicintai.

"Kamu egois!" Kau tahu, anak-anak itu egois. Sekali lagi, fitur pengembangan. Jika dari usia 1 sampai 3 tahun seorang anak semakin mulai menyadari dirinya sebagai pribadi yang terpisah dari orang lain dan bahwa ia dapat melakukan sesuatu untuk dirinya sendiri, dan orang lain dapat melakukannya untuknya, agak sulit untuk menjelaskan kepadanya prinsip-prinsip altruisme. Kemudian, untuk pertanyaan tentang keegoisan seperti itu. Seseorang harus memikirkan dirinya sendiri. Dan tidak setiap tindakan yang tidak disukai atau tidak sesuai dengan harapan orang tua. Jika “egois” juga digunakan untuk manipulasi, ketika mereka ingin mendapatkan perilaku yang diinginkan dari anak, maka cukup mudah untuk membentuk gagasan bahwa bertindak untuk kepentingan mereka sendiri hanyalah perilaku kotor dan tidak layak. Dan juga orang-orang yang melakukan ini dan tidak bertindak demi kepentingan Anda adalah hewan egois yang sama kotornya. Apa kamu mau sesuatu? Jangan berani-berani memikirkannya! Keinginan adalah keegoisan. Anda harus melakukan apa yang orang lain inginkan. Hanya dengan begitu Anda akan dicintai.

“Kamu terlalu kecil / bodoh / lemah / naif untuk melakukan ini.” Ya, anak-anak memang seperti itu. Tetapi seringkali dalam perawatan seperti itu ada kebutuhan untuk mengendalikan kehidupan anak. Tidak semua hal yang dipagari oleh seorang anak oleh orang tuanya benar-benar di luar kuasanya. "Jangan pernah berpikir bahwa kamu akan menjadi seniman/penulis, kamu tidak memiliki bakat dan imajinasi, kamu terlalu sederhana", "Jangan pernah berpikir untuk masuk Baumanka, matematikamu terlalu lemah, pilih yang lebih sederhana untuk dirimu sendiri."

Ketidakmampuan emosional sangat merusak konsep anak tentang apa itu emosi normal dan bagaimana cara normal manifestasinya. Bahkan jika ia kemudian berfungsi cukup berhasil dalam masyarakat, ia sering memiliki keraguan dan kecemasan tentang apakah ia memadai dalam situasi tertentu, apakah ia akan menimbulkan reaksi negatif dari orang lain jika ia menunjukkan emosinya atau mengungkapkan pendapat atau keinginannya. Dalam kasus-kasus ekstrem, ini justru mengarah pada situasi yang terkait dengan BPD. Tidak ada rasa kepribadian Anda, tidak ada rasa batasan.