2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kami saat pergi
Malam terasa panjang
Tidak dicintai dengan tidak dicintai
Seringkali, dalam situasi terapi, seseorang harus berurusan dengan permintaan bantuan klien dalam membuat pilihan. Dan ini bukan permintaan termudah dalam pekerjaan seorang psikoterapis.
Dalam artikel saya, saya hanya akan fokus pada situasi pilihan dalam suatu hubungan. Dalam hal ini, bagi klien, pilihan seperti itu, yang sulit diterimanya dalam hidup, adalah pilihan antara "Pergi atau tinggal?" Dan di sini penting untuk hati-hati memeriksa pilihan dan kemungkinan motifnya.
Hubungan apa pun didasarkan pada sesuatu. Ini adalah aksioma. Satu-satunya pertanyaan adalah, apa "perekat" untuk hubungan ini?
Menurut pendapat saya, "lem" ini bisa menjadi sesuatu yang datang dari dalam - keinginan, ketertarikan, ketertarikan, minat. Dalam hal ini, dalam hubungan seperti itu tidak ada tempat untuk kekerasan, atau lebih tepatnya kekerasan diri: Saya tinggal dengan pasangan saya karena saya mau! Namun, tidak dalam segala hal kita dapat mengamati gambaran seperti itu. Kadang-kadang orang disatukan oleh sesuatu yang eksternal, tanpa dorongan internal ini. Dan kemudian sesuatu yang lain membuat satu orang dengan orang lain terlepas dari keinginannya, minatnya …
Tapi apa bedanya? Hubungan macam apa ini? Demikian artikel saya kali ini.
Kita berbicara tentang hubungan semacam itu yang secara psikologis telah melelahkan diri mereka sendiri. Mereka mungkin pernah memiliki perasaan pasangan satu sama lain, tetapi saat ini tidak ada ruang tersisa untuk perasaan, ketertarikan, atau ketertarikan di dalamnya. Saya menyebut hubungan ini "mati". Jelas bahwa ini hanya metafora. Ini adalah hubungan yang tidak memiliki perspektif, membeku dalam perkembangannya, hubungan yang tidak membawa sukacita bagi salah satu dan (atau) kedua pasangan. Tidak ada energi di dalamnya, karena "Itu perlu" telah lama melebihi "Saya ingin".
Di sini saya tidak mempertimbangkan hubungan di mana semua hal di atas (keinginan, minat, ketertarikan-ketertarikan) atau setidaknya salah satu dari daftar ini ada, tetapi pasangan dapat merasa sulit untuk setuju, memahami satu sama lain dan mereka sering bertentangan satu sama lain. Kriteria - "konflik" jauh dari yang utama di sini. Sementara orang-orang bertengkar, masih ada energi dalam hubungan, sesuatu yang lain melekat satu sama lain, mereka masih ingin mengubah sesuatu, dan hubungan seperti itu masih memiliki prospek. Bahkan kurangnya kepercayaan dalam suatu hubungan tidak dapat menjadi kriteria untuk "kematian". Hubungan yang mati seringkali secara lahiriah tidak bertentangan, tetapi tidak ada perasaan, kehidupan di dalamnya. Tetapi mitra, secara paradoks, masih tetap ada di dalamnya.
Kriteria hubungan mati:
Berikut adalah tanda-tanda paling khas dari hubungan semacam itu:
- Ketidakpedulian, keengganan untuk membuktikan apa pun kepada orang lain;
- Kesepian bersama. Mitra hidup satu sama lain sebagai tetangga, tanpa kedekatan emosional: "Teman Tidur";
- Kehidupan paralel. Masing-masing pasangan menjalani kehidupan mereka sendiri;
- Keengganan untuk mengubah apa pun dalam suatu hubungan, terlepas dari kenyataan bahwa mereka tidak cocok:
- Kurangnya dukungan emosional dari pasangan;
- Kurangnya rencana untuk kehidupan masa depan bersama;
- Kurangnya ketertarikan seksual satu sama lain
Ini dan tanda-tanda lain dari hubungan mati dapat ditemukan dalam publikasi psikolog yang menulis tentang topik tersebut. Saya lebih tertarik pada alasan mengapa orang terus hidup dalam hubungan seperti itu.
Apa "perekat" dari hubungan seperti itu yang tidak membawa sukacita bagi pasangan?
Saya menawarkan daftar faktor-alasan saya:
Kebiasaan. Kasus ketika pasangan hidup satu sama lain untuk waktu yang lama, mereka saling mengenal dengan baik, dan mereka sangat menghargai kenyamanan dan stabilitas. Perpisahan berarti pasti mengubah sesuatu dalam hidup Anda. Dan mengubah sesuatu dalam hidup Anda berarti meninggalkan zona nyaman Anda, menetap kembali, bergesekan dengan …
Harapan yang tidak terpenuhi, ilusi, harapan. Kadang-kadang (yang mungkin tampak aneh), orang tidak terlepas dari fakta bahwa mereka telah mengembangkan citra yang indah dari suatu hubungan bahkan sebelum hubungan itu sendiri: "Bagaimana seharusnya." Dan meskipun semua harapan indah telah lama dipatahkan pada kenyataan yang tak terhindarkan, sayang untuk berpisah dengan mereka. Bagian dengan ilusi tidak begitu mudah. Tidak mudah untuk berpisah dengan apa yang tidak, tetapi bisa (cinta, kelembutan, perhatian, dukungan …). Ada juga menyesali: "Saya tidak berhasil, seperti yang saya bayangkan, harapkan" dan harapan: "Aku masih bisa, kamu hanya perlu berusaha lebih keras!" dan takut: "Bagaimana jika ini satu-satunya kesempatanku dan tidak akan ada lagi?" Semua ini tidak memungkinkan seseorang untuk bertemu dengan kenyataan dan kekecewaan yang tak terhindarkan dari pertemuan ini dan berpisah dengan ilusi.
Skenario. Naskah dapat dibayangkan sebagai rencana hidup seseorang, yang dibuat olehnya di masa kanak-kanak, di bawah pengaruh signifikan dari orang tua atau orang-orang yang dekat dengannya. Karena skenario ini, sebagai suatu peraturan, orang tidak menyadarinya. Menjaga pasangan dalam keberadaan hubungan yang mati dalam kerangka skenario sikap berikut: "Menderita - jatuh cinta!" sekali dan untuk seumur hidupku "," Ini adalah salibku dan aku harus memikulnya ", dll.
Antiskrip. Skenario yang sama, tetapi dengan solusi yang berlawanan. Ini lebih sering terjadi dalam hubungan orang tua-anak di mana figur orang tua disusutkan oleh anak. Bentuk antiskrip yang paling umum adalah sebagai berikut: "Nenek dan ibu saya tidak berhasil menciptakan hubungan yang baik, tetapi saya bisa!" Ciri khusus dari skenario dan antiskenario adalah bahwa seseorang tidak memiliki kemampuan untuk memilih dalam situasi pilihan yang tampak secara eksternal. Pilihan itu dibuat sejak lama di bawah pengaruh kuat orang lain dan orang itu tidak punya pilihan selain mengikuti pilihan ini, tanpa memperhitungkan situasi yang berubah.
Perasaan. Memiliki perasaan yang kuat pada pasangan dapat merekatkan hubungan yang paling mematikan. Di sini mereka:
Takut salah satu perasaan terkuat. Ketakutan berhenti, membelenggu, membeku, tidak memungkinkan gerakan. Ketakutan-ketakutan berikut dapat bertahan dalam hubungan yang beku: Bagaimana cara hidup? Bagaimana memulai hidup baru? Apakah saya bisa? Bagaimana jika sesuatu tidak berhasil? Bukankah kehidupan baru ini merupakan kelanjutan dari kehidupan sebelumnya? Apakah saya akan menyesali keputusan ini? Apa yang akan orang lain katakan? Dan seterusnya Jenis lain dari ketakutan akan perpisahan adalah ekspektasi kemungkinan reaksi negatif dari pasangan: kemarahan, agresi, tuduhan, balas dendam.
Kesalahan dalam suatu hubungan ada konsekuensi pasangan mengalami beberapa hutang yang dia miliki kepada pasangannya. Rasa bersalah dapat didukung secara aktif oleh pasangan lain untuk mempertahankan yang pertama dalam hubungan. Pesan utama untuk mitra di sini adalah sebagai berikut: "Jika bukan karena Anda …". Tingkat rasa bersalah yang beracun dapat dialami oleh pasangan dalam situasi “Tinggalkan atau Tetap” sebagai pengkhianatan. Jika rasa takut berpisah dengan pasangan melekat pada pria dan wanita, maka rasa bersalah, menurut saya, adalah perasaan yang lebih "maskulin".
Manipulasi pasangan. Mitra membuat pesan berikut: "Aku tidak bisa hidup tanpamu", "Kamu adalah hidupku, maknaku!", "Aku tidak bisa hidup tanpamu!", "Jika kamu meninggalkanku, aku akan melakukan sesuatu dengan diriku sendiri!". Pesan-pesan semacam ini dapat membuat pasangan tetap berada dalam hubungan "mati", karena pesan-pesan tersebut mengaktualisasikan perasaan pentingnya diri sendiri dan tanggung jawab atas kehidupan pasangannya.
Pasangan yang sempurna. Mitra - hanya plus yang solid. Ada pilihan pria (pria positif) dan wanita (wanita suci). Citra pasangan begitu sempurna sehingga tidak mungkin untuk meninggalkannya - tidak ada yang akan mengerti!
Akomodasi dengan pasangan kebutuhan orang tua. Kita berbicara tentang apa yang disebut pernikahan pelengkap (varian dari hubungan yang saling bergantung), hubungan yang dibangun di atas prinsip orang tua-anak. Dalam hubungan seperti itu, pasangan berusaha untuk "mendapatkan" kebutuhan yang tidak mungkin diperolehnya sekaligus dari orang tua mereka. Di antara kebutuhan tersebut, yang paling utama adalah kebutuhan akan cinta tanpa syarat dan penerimaan tanpa syarat. Karena pentingnya kebutuhan ini bagi seseorang, kebutuhan yang lebih "dewasa" tidak dapat bersaing dengan yang disebutkan di atas, dan pernikahan semacam itu seringkali sangat stabil.
Keluar dari hubungan mati sendiri tidak mudah
Terkadang krisis kehidupan, di mana faktor-faktor eksistensial diaktualisasikan, dapat bertindak sebagai dorongan untuk membuat keputusan: Takut menjalani kehidupan yang salah dan dengan orang yang salah. Ketakutan ini adalah pendamping yang tak terelakkan dari krisis usia dewasa. Namun, itu bisa menjadi faktor pendorong perubahan hanya jika disadari dan dialami oleh seseorang. Dan terkadang, sayangnya, tidak ada waktu tersisa untuk itu.
Dalam semua faktor yang disebutkan di atas, dengan merekatkan hubungan "mati", seseorang dapat menemukan "jejak" ketergantungan bersama: tingkat perpaduan emosional yang tinggi, tingkat diferensiasi yang rendah dan otonomi pasangan yang tidak memadai, masalah dengan batas-batas psikologis. Fakta ini sangat memperumit jalan keluar independen dari situasi ini. Oleh karena itu, pilihan terbaik adalah tetap memutuskan untuk tidak menunggu krisis berikutnya, tetapi mencari bantuan profesional dan, bersama dengan terapis, mempertimbangkan semua pro dan kontra dari pilihan yang mungkin.
Untuk bukan penduduk, konsultasi Skype dimungkinkan
Direkomendasikan:
Siapa Atau Apa Yang Mempengaruhi Pilihan Pasangan? Hubungan: Mengapa Kita Memilih Siapa Yang Kita Pilih?
Hubungan: mengapa kita memilih siapa yang kita pilih? “Kami memilih, kami dipilih, Seberapa sering itu tidak bertepatan … " Kadang-kadang ini tidak hanya tidak bertepatan, tetapi menyebabkan kita sakit dan menderita, dan kemudian - perasaan kehancuran, kebencian, penghinaan, sekelompok semua jenis kompleks dan banyak lagi, yang memiliki efek yang sangat merusak pada kita dan, sayangnya, pada hubungan kita dengan mitra masa depan.
Apa Yang Diajarkan Kesulitan Kepada Kita Dan Apa Yang Menopang Kita?
Nah, teman-teman, sepertinya hidup semakin baik, pah-pah-pah. Dan masa sulit bagi saya tertinggal. Oh, dan itu sulit bagi saya … Dan keputusasaan menyelimutiku… Dan bagi saya tampaknya periode yang sulit dan mengerikan ini bagi saya tidak akan pernah berakhir, bahwa sekarang akan selalu seperti ini … Dan kecemasan hadir selama periode ini selalu.
Apa Yang Kita Investasikan Dalam Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita. Kasus Nyata Dari Latihan
Terapis menjelaskan apa yang dibutuhkan kelompok. Secara umum, semuanya sederhana - orang yang ingin mendiskusikan masalahnya, duduk dengan psikoterapis di tengah lingkaran dan, pada kenyataannya, berdiskusi, sisanya mendengarkan, lalu berbicara.
Katakan Sepatah Kata Tentang Orang Tua Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Ke Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil
Ide-ide kami tentang pengasuhan anak-anak tidak banyak berasal dari literatur pedagogis dan psikologis, melainkan dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kami kembangkan dengan orang tua kami sendiri. Kita dapat menghubungkan ini dengan cara yang berbeda:
Mari Kita Berpura-pura Tidak Apa-apa, Atau Mina Sedang Menjalin Hubungan. Bagaimana Cara Menjaga Hubungan Anda Tetap Bahagia?
Tambang terbesar dan paling kuat dalam suatu hubungan adalah ilusi bahwa tidak ada masalah jika tidak didiskusikan oleh pasangan. Salah satu ciri dari didikan kita adalah konflik harus dihindari, semua masalah harus dibungkam, sedikit mengeluh dan lebih banyak tersenyum (secara umum, "
