"Saya Punya Kabar Buruk Untuk Anda: Cinta Untuk Anak-anak Tidak Ada Seperti Itu." Bagaimana Orang Tua Memutilasi Anak-anak Mereka

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Pemuda itu salah,” gerutu generasi yang lebih tua. Jika kita melanjutkan dari pesan ini, orang mendapat kesan bahwa, ke mana pun kita melihat, kita dikelilingi oleh pria-pria banci, “orang-orang IT” yang berjongkok di dunia maya mereka, histeris emansipasi, dan gadis-gadis yang hanya memimpikan cara cepat menikah dengan “orang kaya” gula. ayah". Belum lagi pecandu alkohol dan narkoba. Apakah bangsa ini sedang terpuruk? Tentu saja tidak. Tetapi pertanyaan tentang bagaimana membesarkan anak dengan benar sangat relevan saat ini. Mata lari dari berbagai teknik "progresif". Dan orang tua bertindak ekstrem. Beberapa mengizinkan hampir segalanya untuk anak-anak mereka dan kemudian mereka terkejut bahwa pada usia mayoritas anak sama sekali tidak beradaptasi dengan kehidupan. Yang lain, sebaliknya, melakukan segala upaya untuk memuatnya sepenuhnya, percaya bahwa tugas utama adalah mengungkapkan banyak bakat anak-anak mereka, tanpa memikirkan fakta bahwa mereka benar-benar merampas masa kecilnya. Dalam kedua kasus, niat orang tua adalah yang terbaik, tetapi mereka "mencintai" anak-anak mereka sedemikian rupa sehingga mereka tidak menyadari bagaimana mereka cacat pada saat yang sama. Apakah ada arti emas? Hari ini kita akan membahas masalah sulit ini dengan psikoterapis Andrey Metelsky.

Siapa ini?

Andrey Metelsky telah memecahkan masalah ayah dan anak selama lebih dari belasan tahun. Dengan pendidikan, ia adalah seorang dokter anak, psikoterapis remaja, seksolog, selain itu, pelatih gestalt, pelatih bersertifikat di INTC, salah satu pendiri Institute of Modern NLP. Anda dapat membuat daftar regalia lawan bicara kami untuk waktu yang lama. Tapi apakah itu perlu? Percakapan dengan Andrey sejak awal ternyata sulit, tidak nyaman, dan sedikit menakutkan. Cobalah untuk mencoba pemikiran dan pengalamannya sendiri. Kami yakin bahwa mereka akan membuat Anda melihat hidup Anda dari perspektif yang sama sekali berbeda.

Mari kita mulai dengan hal utama. Apakah kita benar-benar melukai anak-anak dengan cinta kita?

- Untuk memahami topik yang kompleks ini, mari kita definisikan konsep dasarnya. Saya khawatir banyak orang tua akan sulit menerimanya, mungkin tidak menyenangkan. Orang tua tidak menyukai anak-anak. Yang dimaksud dengan istilah "cinta anak" dalam kehidupan sehari-hari dan dalam psikologi adalah keterikatan. Cinta adalah semacam keadaan batin yang sederhana, saya dapat mengalaminya, tetapi tidak dapat diarahkan pada siapa pun. Ini berarti bahwa cinta tidak bisa untuk seseorang atau sesuatu. Oleh karena itu, apa yang kita alami untuk anak-anak kita sepanjang hidup kita adalah keterikatan, dan itu mirip dengan keterikatan pada botol, mobil, rokok, dan sebagainya.

Orang tua tidak mencintai anak, orang tua mencintai diri sendiri pada anak. Kita semua berusaha untuk memastikan bahwa keturunan kita menjadi sukses di daerah-daerah di mana kita tidak terjadi. Mainan apa yang kita berikan kepada anak? Paling sering, mereka yang mereka sendiri tidak bermain di masa kecil. Dengan cara yang sama, kita mencintai diri kita sendiri di dalam mobil, menggantung spoiler di atasnya, melakukan penyetelan dan membual kepada teman-teman kita: "Lihat, betapa kerennya mobil yang saya miliki!" Dengan cara yang sama, kita mencintai pasangan atau pasangan - bukan orang khusus ini, tetapi diri kita sendiri di dalam dirinya: “Lihat, betapa pirang berkaki panjang berjalan bersamaku. Dia tidak sekeren itu, tapi aku keren karena dia memilihku.” Saya, tentu saja, melebih-lebihkan, tapi …

Untuk mencintai seorang anak, pertama-tama Anda harus belajar mencintai diri sendiri. Ini sebagian merupakan ungkapan yang agak klise, tetapi kebanyakan orang tidak memahami kedalamannya. Masalahnya adalah kita semua tidak mencintai diri kita sendiri, dan di sini kita mendapatkan paradoks: bagaimana Anda bisa mencintai seseorang dalam kasus ini, karena Anda tidak memiliki model perilaku! Mencintai diri sendiri berarti menyadari kebutuhan Anda dengan jelas dan tidak menggantinya dengan pengganti dan kecanduan. Misalnya, saya sekarang membutuhkan perhatian - dan saya akan pergi mencari perhatian ini, daripada merokok atau minum. Jika kita mulai menghambur-hamburkan uang, ini berarti hanya satu hal - bahwa kita secara tidak sadar merasa kurang bangga dan mencoba untuk mengimbanginya - sekali lagi, pengganti. Jika saya mencintai diri saya sendiri, saya praktis tidak membutuhkan apa pun. Ini akan menjadi pernyataan yang sangat dekat dengan kebenaran. Tidak sia-sia Buddha berkata: seseorang sejak lahir memiliki semua yang dia butuhkan.

Dan inilah fakta lain yang tidak menyenangkan bagi Anda: anak-anak dilahirkan karena satu motivasi - ketakutan akan kematian. Jika kita abadi, maka kemungkinan besar tidak akan ada keluarga atau anak-anak. Untuk apa? Lagi pula, tidak ada gunanya memikirkan untuk diingat, tidak perlu memikirkan "jejak yang Anda tinggalkan".

Jadi kami melahirkan anak-anak untuk melanjutkan di dalamnya, untuk menerima pengganti keabadian. Itulah sebabnya kita mulai "mencintai" putra dan putri kita di luar keinginan mereka: memberi mereka lingkaran dan bagian yang tak ada habisnya, sama sekali tidak perlu, menyiksa mereka dengan kendali penuh. Dan sepertinya kita ingin mereka sukses, tapi kenyataannya tidak. Karena, jika Anda melihat secara tidak memihak, kami mencoba mengganti kehidupan unik mereka dengan visi kami. Kami tidak dapat mengakui kepada diri kami sendiri bahwa seorang putra atau putri adalah orang yang benar-benar terpisah, dan kami sangat ingin melihat mereka sebagai perpanjangan dari diri kami sendiri. Kami siap melumpuhkan seluruh nasib masa depan anak, jika hanya sedikit lagi keberadaan partikel diri kita sebagai kepribadian di planet ini.

Entah bagaimana topik yang kita diskusikan telah berkembang dari awal hingga skala universal …

- Pikirkan tentang skala dengan contoh sederhana. Ketika Anda melakukan kontak dengan seorang anak, tanyakan pada diri Anda sebuah pertanyaan: apa yang saya lakukan sekarang, sedang dilakukan agar dia berhasil, atau agar saya tenang atau menghibur ego saya? Pada umumnya, ini adalah satu-satunya pertanyaan yang harus ditanyakan orang tua kepada diri mereka sendiri ketika mereka mengasuh anak. Saya pikir 80-90 persen dari kita akan menemukan kekuatan untuk mengakui: pertama-tama, kita memikirkan kedamaian pikiran kita sendiri.

Mari kita mulai dengan hal-hal yang paling sederhana. Ketika balita kami yang berusia tiga hingga empat tahun memanjat perosotan dan ayunan di halaman, kami terus-menerus menariknya ke atas. Berdasarkan apa? Pertama-tama, berdasarkan ketenangan mereka sendiri. Ya, anak mungkin jatuh dan kesakitan. Tapi ini hidupnya! Bagaimana lagi dia bisa mendapatkan pemahaman dasar dan benar tentang dunia tanpa memar dan benjolan? Secara alami, semuanya baik-baik saja dalam batas yang wajar. Mengetahui dari pengalaman bahwa tindakan tertentu dijamin menyebabkan cedera, kami memperingatkan mereka. Jika Anda menghormati anak, maka tidak akan ada banyak larangan seperti itu.

Tapi bagaimana dengan naluri keibuan, hati yang sakit untuk anaknya?

- Apa yang saya bicarakan. Anda tidak memikirkan putra Anda, tetapi tentang hati Anda yang sakit. Dan sambil berusaha menggantikan nyawa anak itu. Metafora klasik pendidikan modern adalah berteriak ke dalam kotak pasir: "Senya, pulanglah!" - "Bu, apa aku kedinginan?" - "Tidak, kamu lapar!" Orang tua kita lebih tahu daripada seorang anak apa yang dia butuhkan. Tapi ini tidak begitu! Setiap anak dilahirkan sebagai pribadi yang terpisah, ia memiliki misinya sendiri di bumi ini, takdirnya. Kami tidak dapat mengetahui misi ini, tetapi pada saat yang sama kami terus-menerus "mendidik" anak itu. Sambutan hangat!

Cinta untuk seorang anak menyiratkan rasa hormat. Saya menghormati setiap keputusan yang dia buat. Ya, saya dapat berasumsi bahwa keputusan ini dapat menyebabkan konsekuensi yang tidak terlalu baik, dan saya akan memperingatkannya tentang hal itu.

Dan biarkan aku memilih?

- Di sinilah kesalahan utamanya. Membiarkan pilihan sekali lagi membuang properti. Saya ulangi: Saya menghormati pilihannya. Secara linguistik, semuanya tercermin dengan sangat akurat.

Anak itu berkata: "Saya bosan sekolah, saya tidak ingin pergi ke sana …"

- Jangan biarkan dia pergi!

Dapatkah Anda membayangkan konsekuensinya?

- Aku punya remaja seperti itu. Mereka sengaja menolak sekolah, dan saya menyarankan orang tua untuk tidak menghalangi mereka dalam hal ini. Misalnya, di sini adalah situasi yang mencolok. Remaja itu belajar di setiap kelas selama dua tahun, adalah siswa yang miskin, berkelahi, benar-benar tidak terkendali. Setelah pelatihan kami, sang ibu pulang dan memberinya tanggung jawab atas hidupnya. Artinya, dia berkata: lakukan apa yang Anda inginkan. Dia meninggalkan sekolah pada hari yang sama. Seminggu kemudian, dia mendapat pekerjaan, dan sebulan kemudian, atas kemauannya sendiri, dia membawa dokumen ke sekolah malam. Pria itu mendapatkan banyak uang, akhirnya menjadi siswa yang sangat baik, dan hari ini dia adalah direktur yang cukup terkenal di Moskow. Dia diberi tanggung jawab atas hidupnya, dan dia membangunnya seperti yang dia inginkan …

Artinya, orang tua dengan sia-sia berpikir bahwa mereka dapat bertindak sebagai "pencegah"?

- Saya telah bekerja dengan keluarga - orang tua dan anak-anak selama bertahun-tahun. Saya dapat memberitahu Anda: jika seorang anak dihormati dan dipahami bahwa ia harus diberi hak untuk perkembangannya sendiri, ia selalu tumbuh menjadi brilian, kreatif, fleksibel. Orang tua yang cerdas harus sangat perhatian, memperhatikan apa yang diinginkan anak. Jika pada usia dua tahun putra saya suka duduk di lengan saya dan menghitung mobil yang lewat, saya berdiri bersamanya selama 20-40 menit, menyadari bahwa di masa depan itu akan menguntungkannya. Ketika putranya naik ke kelas satu, dia sudah menambahkan angka dua digit di kepalanya.

Beberapa orang tua kesal karena anak itu berlarian seperti orang bodoh dengan tongkat sepanjang hari. Orang tua, ini luar biasa! Ingat diri Anda sebagai seorang anak! Tongkat yang ditemukan untuk seorang anak adalah seluruh dunia: tombak, senapan mesin, setir pesawat dan banyak lagi. Mengapa kita memaksa anak yang menemukan tongkat di jalan untuk segera membuangnya? Berkat dia, dia membangun dunia, menciptakan, mengembangkan imajinasi dan kecerdasan.

Dunia psikologi anak umumnya merupakan hal yang sangat menarik. Saya bahkan akan memberi tahu Anda bahwa hantu atau teman yang tidak ada yang berkomunikasi dengan seorang anak jauh dari kata bodoh. Mengapa kami dengan tegas menyatakan bahwa semua ini tidak ada? Untuk seorang anak ada, berkat "hantu" ini ia secara metaforis mengembangkan, belajar, menghilangkan sebagian ketakutannya. Bahkan saya, sebagai seorang psikoterapis, tidak selalu tahu masalah apa yang sekarang diselesaikan oleh otak anak dengan menciptakan beberapa sekutu untuk diri saya sendiri.

Tidakkah cepat atau lambat akan mengembangkan rasa hormat terhadap pilihan menjadi sikap permisif?

- Dalam psikologi, ada konsep referensi internal dan eksternal - ini adalah polaritas yang kita bangun dalam sistem nilai kita, dan sistem nilai yang memengaruhi kita dari luar. Anak perlu diajari referensi internal. Setelah mengumpulkan informasi dari luar, dia harus bisa membuat keputusan sendiri. Dia dapat mempelajari ini hanya dalam latihan, ketika dia merasakan kebebasan. Ini contoh di jari Anda, sekali lagi dari kehidupan pribadi saya. Saya memberikan uang saku anak saya. Kami pergi ke toko kue. Saya melihat bahwa anak itu tidak hanya menikmati makan permen, tetapi juga secara mandiri menghitung jumlah yang diperlukan, mengeluarkannya dari dompet. Maka si pramuniaga berkata kepada putranya: "Lihat, Nak, kue ini paling enak, dengan keju cottage!" Putranya menatapnya dan berkata, "Terima kasih, tetapi saya sebenarnya bisa membaca." Pada saat itu, saya menyadari bahwa saya melakukan segalanya dengan benar, bahwa dia memiliki referensi internal. Bahkan jika dia ditawari narkoba, sepertinya tidak akan berhasil: dia belajar membuat keputusan untuk dirinya sendiri.

Referensi internal memberi banyak hal, kadang-kadang sama sekali tidak jelas. Misalnya, ini memungkinkan kita untuk tetap sehat: kita tidak jatuh cinta pada "iklan" flu. Ketika saya bekerja sebagai dokter anak, saya melihat tren yang menarik: epidemi flu dimulai seminggu setelah iklan obat anti-influenza muncul di surat kabar dan kereta bawah tanah. Orang-orang tanpa referensi internal, membaca gejalanya, sudah siap untuk mereka, mendengarkan mereka. Dan sekarang - penyakit itu muncul!

Kebebasan internal, tentu saja, menyiratkan kerangka tertentu. Ingat aturan dasar kehidupan yang diajarkan hippie di tahun tujuh puluhan abad terakhir? "Lakukan sesukamu tanpa mengganggu orang lain." Menurut pendapat saya, ini adalah ide yang sangat tepat. Perlu dijelaskan kepada anak bahwa kebebasannya berakhir di mana kebebasan orang lain dimulai.

Saat ini, model Tibet membesarkan anak sangat modis, yang mengatakan bahwa hingga usia lima tahun seseorang harus memperlakukannya sebagai raja, dari lima hingga sepuluh - sebagai budak, dan setelah sepuluh - sebagai setara. Kerangka waktu mungkin berfluktuasi, tetapi gagasan umumnya jelas. Apa yang Anda pikirkan?

- Perlu dipahami di sini bahwa dalam beberapa masalah anak sama sekali tidak memiliki dasar untuk membuat keputusan. Karena itu, ada baiknya mengajukan pertanyaan: sebelum mengizinkan semuanya, apakah Anda mendiskusikan apa yang benar dan apa yang tidak? Sudahkah Anda bermain-main dengan situasi, berbicara tentang konsekuensi dari tindakan ini atau itu? Tanpa dasar ini, kebebasan batin hanya tumbuh menjadi permisif.

Faktanya, ini adalah bencana besar. Orang tua sering membicarakan masalah dalam berkomunikasi dengan anak-anak mereka, sementara mereka sendiri tidak membicarakannya! Posisi saya dalam hal ini jelas: dengan seorang anak Anda perlu berbicara dengan pijakan yang sama, tanpa cadel, sejak menit pertama kehidupan. Dan jangan bilang bahwa lisping adalah kelembutan. Tahukah Anda bagaimana anak-anak memahami bahwa mereka dicintai? Satu-satunya cara adalah melalui mata. Dan sekarang pertanyaan untuk orang tua: seberapa sering Anda berkomunikasi dengan anak-anak, menatap mata mereka dengan cinta? Sebagian besar komunikasi terlihat seperti ini: anak itu menggumamkan sesuatu, dan kami menjawabnya dari balik bahu kami. Pada saat yang sama, kita secara fisik berada pada level yang berbeda: kita lebih tinggi, anak lebih rendah. Kesetaraan dan saling pengertian seperti apa yang bisa kita bicarakan? Mengapa Anda terkejut bahwa anak itu akhirnya berhenti mendengarkan Anda?

Lanjutkan. Mari kita pikirkan: kapan kebanyakan orang tua menatap mata anak? Itu benar - ketika mereka memarahi. Seperti, Anda melakukan sesuatu, sekarang lihat mataku. Saluran komunikasi terpenting berubah menjadi alat penekan. Masuk akal bahwa setelah itu di resepsi saya, di jalan - ya, di mana-mana saya melihat orang-orang yang berusaha untuk tidak menatap mata Anda. Itu datang dari masa kecil! Saluran telah diblokir, apalagi, jangkar negatif telah dibuat: "Jika mereka menatap mata saya, maka mereka akan mengeksposnya sekarang."

Jika Anda memarahi seorang anak, berpalinglah. Tidak heran mereka biasa menempatkannya di sudut.

Sekarang untuk beberapa saran praktis. Bagaimana dasar keputusan anak dibuat? Dia mengajukan pertanyaan, Anda turun ke tingkat matanya (atau duduk di meja) dan melakukan dialog yang sama

Ketika saya bekerja sebagai psikoterapis di apotik, anak-anak yang gagap sering dibawa ke saya. Dalam 80% kasus, saya dapat membantu dengan saran sederhana yang hampir sama. Segera setelah anak itu menoleh kepada Anda, tinggalkan semuanya dan dengarkan dia dengan cermat: tidak ada hal lain di dunia ini untuk Anda saat ini!

gagap - paling sering tidak takut, seperti yang dikatakan nenek, yang perlu mendapatkan uang, tetapi ketidakpuasan anak dengan komunikasi. Dia ingin menyampaikan pemikiran kepada orang tuanya, untuk mengajukan pertanyaan, tetapi mereka tidak mendengarnya. Atau mereka mendengarkan, tetapi hanya awal dari monolog (yang bahkan lebih sering terjadi). Dan sekarang anak itu, yang berusaha punya waktu untuk berbicara, berbicara lebih cepat dan lebih cepat, tetapi alat vokalnya belum sepenuhnya terbentuk. Jadi dia mulai gagap. Dan kemudian berputar-putar seperti bola salju. Anak itu gagap, berbicara lebih lambat, orang tua lebih sedikit mendengarkannya, dan seterusnya.

Jadi dalam kebanyakan kasus, orang tua yang memiliki kebijaksanaan dan kesabaran untuk memenuhi kondisi sederhana ini dapat menghilangkan gagap dalam waktu maksimal satu bulan.

Anak-anak tidak omong kosong, mereka bijaksana, dan saya sangat menyarankan untuk mendengarkan mereka dengan seksama. Cinta seperti apa untuk seorang anak yang bisa kita bicarakan jika kita tidak menghargai pendapatnya, pikirannya, dunianya. Biarlah tampak bagi kita bahwa segala sesuatu yang ditanyakan seorang anak adalah hal biasa, ingatlah bahwa baginya dunia adalah serangkaian penemuan. Jangan menjadikan "mengajar" sebagai landasan, pusatkan energi Anda pada "mendengarkan".

Tanda-tanda apa dalam perilaku anak yang seharusnya membuat orang tua khawatir?

- Setiap. Saya takut bahwa di zaman kita yang tercerahkan, banyak orang tua percaya bahwa tics saraf, enuresis, dan gagap adalah penyakit yang tidak ada hubungannya dengan kesehatan psikologis anak. Saya yakin bahwa setiap penyakit anak adalah alasan untuk mengajukan pertanyaan: “Apa yang saya lakukan salah? Apa yang terjadi dalam hubungan kita?" Sebagian besar anak-anak adalah makhluk yang sangat sehat dan kuat yang "menjadi sakit" terutama karena masalah psikologis.

Tentu saja, mereka merujuk pada gejala kecemasan dan hal-hal perilaku apa pun yang melampaui aturan yang diterima di masyarakat. Singkatnya, jika Anda tidak menyukai sesuatu tentang anak Anda, Anda harus pergi ke psikoterapis atau psikolog dan memahami situasinya.

Pada umumnya, ternyata sudah waktunya pergi ke spesialis untuk hampir semua orang tua?

- Iya. Dan semua karena di negara ini tidak ada lembaga pendidikan yang benar, kita tidak diajari bagaimana menjadi orang tua. Oleh karena itu, semua "beting" yang ada dalam hubungan dengan orang tua kita, kita proyeksikan ke anak-anak kita, menambahkan kita sendiri. Selain itu, dalam sebagian besar kasus, orang tualah, bukan anak-anak, yang harus bekerja dengan psikiater. Selama bertahun-tahun bekerja di apotik psikiatri anak dan remaja, saya jarang menemukan kasus ketika benar-benar perlu untuk bekerja dengan seorang anak dengan sengaja. Lebih sering daripada tidak, itu sudah cukup untuk memperbaiki perilaku orang tua. Seorang anak adalah bola lampu, indikator bahwa ada sesuatu yang salah dalam keluarga. Tidak ada gunanya memperlakukannya sampai kondisi dalam keluarga berubah. Kalau tidak, itu akan berubah menjadi teks yang sama yang saya ketik di komputer, dicetak dan ditemukan kesalahan. Alih-alih memperbaiki kesalahan ini, dengan ketekunan seorang maniak, saya terus mencetak lebih banyak salinan ke printer dengan harapan ini akan memperbaiki situasi …

Dapatkah orang tua melihat tindakannya secara tidak memihak dan menyesuaikan sesuatu sendiri?

- Tentu saja tidak. Sistem tidak dapat mengubah dirinya sendiri; itu hanya berubah ketika melampaui batas. Solusi ideal adalah bekerja dengan spesialis. Atau, mintalah nasihat dari seseorang yang Anda percayai yang sukses dengan anak-anak mereka.

Berapa banyak taman kanak-kanak dan sekolah membantu dalam membesarkan anak-anak?

“Mereka tidak membantu. Kita, orang tua, pendidik dan guru, sudah lama bingung dan melupakan dua hal sederhana. Sekolah dan taman kanak-kanak mengajar, keluarga mendidik. Kedua bidang ini tidak boleh tumpang tindih dengan cara apa pun. Dan secara pribadi, saya yakin sekolah tidak berhak membesarkan anak Anda, dan Anda tidak boleh mengerjakan pekerjaan rumahnya. Ketika mereka menjelaskan kepada saya di pertemuan orang tua bagaimana cara mengisi buku catatan ini atau itu, saya terkejut: “Mengapa kamu memberi tahu saya semua ini? Diskusikan dengan putra Anda: dia adalah seorang siswa.” Saya menjauhkan diri dari proses pembelajaran, dan, seperti yang telah ditunjukkan oleh latihan, ini sangat berguna. Para guru pada awalnya terkejut dengan sikap ini, tetapi segera mereka menyadari bahwa saya bersikeras, dan kami menemukan bahasa yang sama.

Saya tidak mengatakan bahwa saya sama sekali tidak peduli dengan apa yang terjadi di sekolah anak itu. Jika dia meminta bantuan saya dengan pekerjaan rumahnya, saya akan melakukan yang terbaik. Tapi hanya dalam kasus ini. Saya tidak memeriksa buku harian, pada suatu waktu saya menjelaskan kepada penatua bagaimana memalsukan tanda tangan saya, dan tidak tahu masalahnya. Bukannya saya mengajari anak itu untuk berbohong, saya hanya menjelaskan kepadanya bahwa di dunia modern ada konvensi yang terpaksa kita patuhi. Tidak peduli seberapa bodohnya mereka.

Ngomong-ngomong, saya biasanya berpikir bahwa jika Anda pergi ke pertemuan orang tua-guru, maka Anda harus bersama anak Anda. Ini adalah studinya, hidupnya, masalahnya. Bagaimana Anda bisa mendiskusikannya tanpa orang yang paling penting bagi Anda?

Sekolah dan taman kanak-kanak, selain pendidikan, sebagian hanya melakukan satu fungsi lagi - sosialisasi anak. Ini memberikan model bagaimana berinteraksi dengan orang lain, dengan masyarakat, dengan otoritas. Saya tidak menganggap model yang terkadang dibangun di lembaga pendidikan kita itu sehat dan normal. Oleh karena itu, kompromi dengan sekolah harus seformal mungkin.

Orang tua sangat takut bahwa anak mereka akan jatuh ke perusahaan yang buruk, akibatnya - kejahatan dan narkoba. Apakah ada tips praktis untuk mengurangi risiko?

- Jika pertanyaan seperti itu muncul, maka Anda telah menghancurkan anak Anda, sepenuhnya menekan kepribadiannya. Ingat apa yang kita bicarakan: jika Anda memunculkan referensi internal pada anak Anda, maka di perusahaan mana pun ia akan menjadi pemimpin, dan ketakutan bahwa seseorang akan memengaruhinya tidak boleh muncul sama sekali.

Jika tidak ada referensi internal, satu-satunya yang bisa saya tawarkan adalah pelatihan dengan profesional. Anda perlu belajar untuk mengalihkan tanggung jawab atas hidupnya kepada anak itu, kemudian, menurut pengalaman saya, semuanya akan kembali normal: putra atau putri akan mulai memikirkan konsekuensinya, dan dalam hal ini, sebagai suatu peraturan, mereka meninggalkan perusahaan yang buruk.

Dan ingatlah bahwa narkoba muncul dalam kehidupan seorang anak ketika tidak ada rasa saling menghormati dalam keluarga dan ada upaya pengendalian total oleh orang tua. Lagi pula, mereka yang menjual narkoba sengaja mencari remaja bermasalah seperti itu dan menawarkan "kebebasan" kepada mereka. Bagaimana mereka diseret ke perusahaan pecandu narkoba dan sekte? Seseorang diberitahu: "Di sini Anda akan diterima apa adanya." Bisakah Anda bayangkan betapa menyeramkannya kedengarannya bagi orang tua? Artinya, mereka tidak menganggap anak mereka seperti itu? Ternyata memang begitu.

Bagi seseorang akan menjadi berita bahwa setelah lima tahun anak terbentuk dan kita dapat mempengaruhi karakternya secara tidak langsung. Apa yang harus dilakukan? Pertama, sama sekali tidak ada gunanya merasa bersalah tentang peluang yang terlewatkan. Memahami situasi secara filosofis, saya bahkan akan mengatakan secara karma: semua yang dapat Anda lakukan, Anda lakukan. Sekarang serahkan kepada anak-anak Anda tanggung jawab atas hidup mereka sendiri. Lakukan secara bertahap, jika menakutkan segera. Artinya, jika Anda mengalihkan tanggung jawab mencuci piring, cangkir, dan mug kepada putra atau putri Anda, Anda tidak lagi mencuci. Jika Anda telah mengalihkan tanggung jawab untuk membersihkan kamar, sekali lagi Anda tidak pernah memeriksanya untuk memeriksa apakah ada kekacauan dan tidak pernah mengingatkan Anda tentang pembersihan.

Pada awalnya, akan ada kekacauan di dalam ruangan, percayalah. Pertama kali Anda akan diperiksa: seberapa tulus Anda telah mengalihkan tanggung jawab? Dan ketika pemahaman bahwa semuanya serius datang (biasanya dibutuhkan dari dua minggu sampai dua bulan), anak akan memutuskan bagaimana untuk hidup. Jika sisa apartemen tetap bersih, dan piring dicuci, dengan kemungkinan hampir seratus persen saya dapat mengatakan bahwa Anda akan melihat perubahan menjadi lebih baik di kamar anak pada hari yang indah. Mungkin ini akan menjadi urutan yang berbeda, tidak dekat dengan Anda. Ini akan menjadi perintahnya, dan dia akan merasa nyaman di dalamnya. Tapi ini persis apa yang kita coba capai?