Apakah Anak Saya Membenci Saya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Itu bukan lagi berita untukmu perasaan yang mengalir antara ibu dan bayi - subjek perhatian terdekat saya dan minat paling hidup. Hari ini saya ingin berbicara tentang apa yang kita semua lebih suka untuk diam, tentang cinta dan benci di ruang "ibu-anak".

Ketika seorang anak berusia satu tahun, terkadang kita terkejut menemukan bahwa dia tidak hanya mencoba berkelahi dengan ibunya, tetapi kadang-kadang. melakukannya dengan amarah dan gairah, yang kekuatannya sangat mengejutkan. Kami, tentu saja, mencoba untuk menghubungkan tindakan ini dan kegembiraan anak dengan kekurangan pengasuhan, pengaruh masyarakat, intrik kerabat, atau paling buruk kami menyalahkan diri sendiri karena kehilangan anak. Apalagi jika tetangga di taman bermain memiliki anak perempuan yang tampan yang tidak pernah berkelahi dan menuruti perintah ibunya dan menciumnya (saya benar-benar ingin bercanda dengan tidak pantas dan menambahkan "… wajah"). Jika kita membaca dengan baik literatur tentang pengasuhan anak, maka kita menghubungkan perilaku ini dengan krisis tahun ini atau sekadar fitur kolektif perkembangan anak.

Dan entah bagaimana menjelaskan pada diriku sendiri fenomena yang tidak sedap dipandang ini, kami menyembunyikan perasaan yang dialami sebagai tanggapan … sampai anak mulai berbicara dengan baik sehingga cukup mengekspresikan pikiran dan perasaan mereka. Dan kemudian, di tengah panasnya pertengkaran, kita tiba-tiba mendengar "Aku membencimu!" Itu menyakitkan. Ini sangat menyakitkan. Sedemikian rupa sehingga kita tidak punya waktu untuk memahami betapa menyakitkannya itu dan betapa menakutkannya itu, bagaimana kemarahan menutupi kita dari atas dengan kompor yang berat dan kita, dalam bentuk yang agak kategoris dan keras, kadang-kadang bahkan dengan penggunaan kekuatan fisik., "menghukum" anak untuk pernyataan seperti itu, mengajarinya tidak lagi melakukannya. Bisakah Anda diajari untuk tidak merasa seperti ini lagi? Pertanyaannya kontroversial dan saya ingin menjawabnya tidak, tetapi saya khawatir kebenaran tragisnya adalah mungkin dan banyak yang bahkan berhasil dalam hal ini … namun, saat ini ibu saya tidak berpikir bahwa mengajar untuk tidak membencinya lagi, dia mengajar anak untuk tidak merasa sama sekali lagi. Mengambil sisi seorang anak yang kemudian tidak tahu bagaimana mencintai, percaya, merasakan kelembutan dan kehangatan, saya lebih suka jika tujuan ibu saya tidak tercapai.

Mari kita kembali ke ibu. Nah, dia marah, "dihukum" (dalam berbagai bentuk - dipukul, diteriaki, disudutkan, atau hanya dihukum dengan dingin dan penolakan), mengulangi skenario ini beberapa kali dan tampaknya mencapai hasil yang diinginkan - anak itu berhenti membuat kesalahan seperti itu. pernyataan yang mengerikan. Dan di mana dia harus melampirkan perasaannya tentang ini? Rasanya seperti jatuh ke dalam jurang… “anakku… membenciku…”. Benarkah itu? Masing-masing dari kita dengan cara yang berbeda, tetapi dengan satu atau lain cara meyakinkan dirinya sendiri bahwa "tidak, ini tidak benar" - maksudnya sesuatu yang lain, dia dibujuk … tetapi Anda tidak pernah tahu apa yang kita atau orang yang kita cintai menyuruh kita pergi pemikiran yang mengerikan ini - tidak-on-see-dit … saya … anak … saya … Dan kita ingat masa kecil kita, menyadari bahwa setidaknya di masa remaja, jika tidak pernyataan seperti itu dibuat untuk ibu kita, maka kami pikir begitu, merasa … Dan kami mengerti betapa dia terluka oleh ini. Dan lagi-lagi kita merasa bersalah. Atau, sebaliknya, kita berkata kepada diri kita sendiri bahwa dia adalah sesuatu, dia pantas mendapatkannya, dan saya, bagaimanapun, saya melakukan segalanya secara berbeda, semuanya benar, di mana, di mana anak saya memiliki sikap seperti itu terhadap saya? Sakit, sakit. Dan memalukan bahwa "Saya seorang ibu." Dan Anda merasa bersalah tentang ini. Dan menakutkan - apa yang akan terjadi sekarang. Dan aku ingin berpura-pura tidak mendengar apa-apa. Ini hanya untuk melatih anak dengan baik sehingga dia tidak membiarkan dirinya lagi, dan kemudian kita, pada gilirannya, akan berpura-pura bahwa jika ini tidak terlihat, maka tidak ada apa-apa.

Dan bagaimana jika Anda melangkah ke jurang ini dan menerima kenyataan bahwa "ya, dia membenci" itu benar. Bahwa ini bukan hanya krisisnya, bukan hanya manipulasi untuk menyinggung, bukan kemarahan, bukan niat orang lain … Dan, ya, dia mengatakan yang sebenarnya, semuanya begitu. Dan mungkin itu bahkan bukan salah ibuku. Dan itu, mungkin, ini tidak terkait dengan kekurangan dalam pengasuhan, cinta, dan perhatian padanya. Dan tidak apa-apa. Bahwa kebencian dan cinta bukanlah dua perasaan yang saling bertentangan, tetapi dua bagian dari satu perasaan yang diperluas "cinta-benci" … Bahwa kadang-kadang kita merasakan satu kutub perasaan ini untuk orang-orang dekat, dan kadang-kadang yang lain, dan kebetulan kita menjuntai di tengah. Fakta manifestasi dari beberapa bentuk perasaan ini hanya memberi tahu kita bahwa kita sangat dekat dengan pria kecil ini. Dan itu, setelah menghilangkan satu komponen dari perasaan ini - "kebencian", kami …. ya … jelas, kami menghapus yang kedua - tentang cinta. Jiwa kita tidak tahu bagaimana membagi perasaan menjadi buruk dan baik, tetapi ia tahu bagaimana mematikannya - semuanya bersama-sama, tanpa pandang bulu.

Mungkinkah kita para wanita dewasa dapat menemukan cara untuk menghadapi sisi gelap cinta seorang anak untuk kita? Mungkin dengan begitu dia tidak harus menghadapi sisi lain dari kasih sayangnya kepada ibunya sendirian? Jika dia sangat menyakiti kita, Bu, dapatkah Anda bayangkan bagaimana dia membuatnya takut, Nak? Sekarang tambahkan rasa malu yang dia rasakan untuk perasaannya. (Siapa di antara kita yang tidak membiarkannya mengerti "Sayang sekali mengatakan kata-kata seperti itu kepada ibuku!"). Tempatkan diri Anda di tempatnya: “Saya mencintai ibu saya, saya sepenuhnya bergantung padanya, secara harfiah saya tidak bisa hidup tanpanya. Tapi terkadang aku merasa bahwa aku membencinya, perasaan ini ketika aku ingin menghancurkannya agar dia tidak. Dan itu membuatku takut, karena itu seperti menghancurkan dirimu sendiri. Aku bukan apa-apa tanpa dia. Ketika tidak ada kekuatan untuk menahannya di dalam, saya memberi tahu dia tentang hal itu. Dan saya menyadari bahwa itu juga memalukan, itu tidak normal. Saya tidak normal, seperti saya, dia tidak akan bisa mencintai. Saya, tentu saja, tidak akan lagi menunjukkan betapa buruknya saya, agar tidak menyakitinya lagi. Saya akan menjadi baik, dia akan mencintai … bukan saya, tetapi anak "baik" itu … dan tidak ada orang lain yang akan mencintai saya, karena saya aneh karena saya memiliki perasaan seperti itu. Gambar yang menakutkan, bukan? Apakah Anda waras ingin dia untuk anak Anda?

Mari kita tambahkan ke ini bahwa benar-benar semua anak memiliki kebencian terhadap ibu mereka, dari satu tahun ke tahun berikutnya. Dari satu hingga tiga tahun, anak itu seolah-olah membenci wanita lain - ada ibu yang baik yang saya cintai, ada ibu yang buruk yang saya benci. Ini adalah tahap perkembangan yang normal. Setelah tiga tahun, dia menghubungkan kedua wanita ini dan menemukan bahwa ibunya adalah satu dan utuh - baik dan buruk, dan dicintai, dan dibenci, bahwa dia hanyalah seorang manusia. Dan inilah yang memberinya kesempatan untuk menerima dirinya sendiri - baik dan buruk - secara keseluruhan. Dan inilah yang memberinya kesempatan untuk berpisah dari ibunya, dan tidak bergabung dengannya. Jadi inilah yang memberinya kesempatan untuk tumbuh dewasa.

Mungkin, jika kita menemukan kekuatan untuk hanya bersama anak kita di sisinya dalam kebenciannya pada kita, tidak menolak kenyataan perasaannya, menerimanya dan juga, melalui ketakutan, rasa bersalah, dan rasa sakit kita … mungkin saat itu… kita akan membiarkan diri kita sendiri untuk mengakui bahwa ada saat-saat kita juga membenci anak kita - dan ini benar, dan ini normal, dan kita dapat menerima perasaan ini dalam diri kita sendiri dan membiarkannya juga menjadi salah satu bagian dari kedekatan kita dengan anak. Mungkin kemudian cinta kita padanya akan berkilau dengan warna baru, lebih penuh dan lebih bebas, karena kita tidak perlu menjaga dan menahan bagian tentang kebencian …