2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
"Anak-anak merasa siapa yang mencintai mereka"
I. S. Turgenev "Ayah dan Anak"
Kami banyak berbicara, banyak tentang membesarkan anak-anak. Apakah hukuman diperlukan dalam proses yang sulit ini?
Apakah mungkin untuk mengajar seorang anak bagaimana berperilaku secara khusus dalam situasi tertentu di mana ia menemukan dirinya sendiri?
Tidak, ada banyak sekali dari mereka, dan mereka semua berbeda satu sama lain. Orang tua harus mengajarkan aturan umum untuk memecahkan masalah seperti itu. Bagaimana? Cobalah untuk membesarkan anak yang percaya diri, yakinkan dia tentang nilainya sendiri dan tunjukkan batas kekuatannya sendiri. Dan pada saat yang sama, orang tua sendiri menjadi model bagi anak - ini adalah salah satu momen terpenting!
Pengasuhan yang efektif tidak dapat dilakukan dalam suasana ketidakpercayaan, ketakutan, atau ketidakpedulian. Cinta dan rasa hormat adalah syarat utama! Orang tua harus menjadi orang yang baik, tegas dan pengertian yang tidak memaksa anak-anak mereka untuk melakukan satu atau lain cara, tetapi menasihati mereka, pada saat yang sama mengarahkan mereka ke arah yang benar.
Namun, banyak orang tua sering merasakan keinginan untuk "menghukum" anak dengan benar atas pelanggaran apa pun, tetapi hanya sedikit, tanpa ragu-ragu, yang melakukannya
Dan di sini saya mendorong orang tua untuk bertanya pada diri sendiri pertanyaan "MENGAPA"? (Saya lakukan itu).
Apa yang dimaksud dengan HUKUMAN?
Untuk mencegah anak melakukan sesuatu yang tidak dapat dilakukan karena bahaya atau alasan lain, yaitu, ajari dia ini!
Banyak dari apa yang dia pelajari pada akhirnya akan menjadi program bawah sadar yang akan mengontrol perilakunya ketika dia dewasa.
Anak-anak membutuhkan pedoman yang jelas dan konsistensi dalam persyaratan untuk mereka.
Dan apa yang bisa membantu di sini?
Anda perlu mencoba mengubah perilaku Anda sendiri, dan ini tidak mudah. Mungkin perilaku "buruk" anak tidak akan menimbulkan begitu banyak emosi dan reaksi seperti itu jika orang tua tidak disibukkan dengan beberapa masalah kehidupan, yang mereka tidak melihat jalan keluarnya. Misalnya perzinahan, kesulitan keuangan, sistem pergaulan, dll).
Tetapi dalam keluarga yang berbeda situasi yang sama dapat menyebabkan hasil yang sama sekali berbeda
Hasilnya tergantung pada sistem hubungan dalam keluarga ini.
Biarkan saya memberi Anda sebuah contoh:
Anak berusia 5 tahun memecahkan cangkir saat makan malam. Dan dalam satu keluarga itu kira-kira
seperti ini: orang tua akan berkata: "0! Ayo ambil sendok dan kuas, yang mereka sapu dari meja dan bersihkan semuanya di sini, jika tidak kamu bisa terluka dengan pecahan peluru!" Mereka berjalan bersama, tertawa dan bercanda, dan sang ayah berkata kepada putranya: "Kamu tahu, Nak, saya ingat di masa kecil saya, kisah yang sama terjadi pada saya dan pada saat yang sama saya merasa tidak enak. Dan bagaimana kabarmu?": "Saya sangat malu, ibu saya harus membersihkan semuanya. Saya benar-benar tidak mau."
Kita bisa membayangkan situasi yang sama di keluarga lain.
Ibu meraih tangan anak itu, menariknya keluar dari meja, mengguncangnya dan berkata setelahnya
kepada suaminya yang meninggalkan ruangan: "Saya tidak tahu apa yang akan saya lakukan dengan anak ini. Seorang pengganggu sejati akan tumbuh darinya!"
Dan situasi yang sama di keluarga lain. Ayah menatap ibu, mengangkat alisnya dan melanjutkan
makan dalam keheningan total. Sang ibu diam-diam bangkit, mengumpulkan pecahan-pecahan itu dan menatap putranya dengan sangat ekspresif.
Satu situasi dan tiga pendekatan berbeda. Bagaimana menurut Anda, di keluarga mana suasana kasih sayang yang baik, di keluarga mana anak merasa berarti, dibutuhkan, dicintai?
Anda mungkin telah memperhatikan bahwa dalam keluarga, orang tua mengambil posisi yang berbeda dan bahkan berlawanan. Dan salah satu aturan penting adalah kesepakatan antara orang dewasa dalam persyaratan untuk seorang anak.
Biarkan saya memberi Anda contoh lain:
Kita sering melihat dalam keluarga modern seorang ibu yang otoriter, dominan, dan lemah
seorang ayah kekanak-kanakan yang memutuskan sedikit dalam keluarga. Dalam keluarga seperti itu, anak sering berperilaku "benar" dengan satu orang tua dan larut dengan yang lain. Sebagai contoh:
Gadis tertua, delapan tahun, terus-menerus menggertak dan menyinggung saudara perempuannya yang berusia empat tahun, saat ayah di rumah. Dan ini membuat ayah menyenangkan, dia sendiri pernah menyinggung adiknya. Tapi ibu datang dan situasi berubah, gadis itu seperti gadis "sutra". Ternyata ibu saya menggunakan hukuman fisik ("memukul dengan tali"). Dan gadis itu takut pada ibunya: "Ibu akan membunuhku!"
Ketika ayah, dia bubar - dia kasar, membuat kekacauan, tidak mengerjakan pekerjaan rumahnya.
Bisakah menghukum anak memperbaiki perilakunya?
Kemungkinan besar tidak!
Kebetulan di bawah hukuman (seperti gadis ini) anak itu berhenti melakukan apa yang dilarang, tetapi lebih sering dia berpura-pura, menipu, berpura-pura patuh.
Jadi apa yang harus dihukum atau tidak dihukum?
Menghukum, tetapi tidak pernah menggunakan hukuman fisik. Menghukum tidak berarti menyinggung, menakut-nakuti anak, tetapi menawarkan untuk memikirkan perilakunya, apa yang dia langgar dan mengapa itu buruk. Hukuman selalu merupakan sinyal pelanggaran aturan, norma yang ditetapkan dalam keluarga. Hukuman ditujukan untuk mendidik kesadaran individu, untuk memahami perbuatannya. Dan orang tua adalah pembela aturan dan nilai keluarga.
Biarkan saya memberi Anda contoh lain.
Psikoterapis terkenal dunia Milton Erickson memiliki keluarga besar dengan empat putra dan empat putri. Itu adalah keluarga besar yang ramah. Ketika putrinya Christie berusia 2 tahun, kisah berikut terjadi:
"Suatu hari Minggu seluruh keluarga saya sedang duduk dan membaca koran. Christie pergi ke ibunya, mengambil koran, meremasnya dan melemparkannya ke lantai. Ibu berkata:" Christie, itu tidak terlihat sangat cantik, ambil koran dan mengembalikannya padaku. Dan minta maaf."
"Seharusnya tidak," kata Christie.
Masing-masing dari kami mengatakan hal yang sama kepada Christie dan mendapat jawaban yang sama. Lalu saya bertanya
mengambil istri Christy dan membawanya ke kamar tidur. Saya berbaring di tempat tidur, dan istri saya membaringkannya di sebelah saya. Christie menatapku dengan jijik. Dia mulai berebut keluar, tapi aku meraih pergelangan kakinya.
"Lepaskan!" Katanya.
"Tidak seharusnya," jawabku.
Pertarungan berlanjut, dia menendang dan melawan. Segera dia berhasil membebaskan satu pergelangan kaki, tetapi saya meraihnya dengan yang lain. Pertarungan itu putus asa - itu seperti pertarungan diam-diam antara dua raksasa. Pada akhirnya, dia menyadari bahwa dia telah kalah dan berkata: "Saya akan mengambil koran dan memberikannya kepada ibu saya."
Kemudian momen utama datang.
Saya berkata, "Seharusnya tidak."
Kemudian dia, berpikir lebih baik, berkata: Saya akan mengambil koran dan memberikannya kepada ibu saya.
Aku akan meminta maaf kepada ibuku."
"Seharusnya tidak," kataku lagi.
Dia harus berpikir secara menyeluruh dan merenungkan: Saya akan mengambil koran, saya akan memberikannya
Bu, aku ingin membesarkannya, aku ingin minta maaf.”
"Oke," kataku.
Erickson membantu putrinya membuat kesimpulan independen tentang situasi yang telah terjadi, mengarahkannya ke tindakan yang benar.
Apa yang dapat membantu dalam memilih tanggapan terhadap ketidaktaatan seorang anak?
Pertama-tama, keinginan orang tua untuk menjaga hubungan yang hangat dengan anak dan membesarkannya dengan baik, bahagia secara emosional dan sukses!
Ada aturan umum tentang apa yang harus dilakukan jika Anda ingin menghukum seorang anak dan apa
tidak bisa dilakukan!
Pertama-tama, dengarkan dirimu sendiri! Apa yang aku rasakan sekarang? Kami memiliki emosi negatif
timbul dan akan timbul. Tidak ada yang bisa Anda lakukan mengenai itu. Tetapi emosi apa pun lebih jauh ke dalam perilaku. Dan di sini kita punya pilihan - untuk memberikan semua kebebasan ini (untuk menghukum anak itu) atau mencoba menilai makna dari apa yang terjadi.
1. Hukuman tidak boleh melebihi kesehatan (baik fisik maupun mental).
2. Hukumannya hanya satu per satu (walaupun banyak)
kesalahan dan segera).
3. Anda tidak dapat melewatkan hukuman atau menunda untuk waktu yang lama.
4. Hukuman bukan berarti menghilangkan pujian.
5. Hukuman tidak boleh berupa fisik.
6. Hukuman harus tidak mempermalukan (ini menghancurkan anak dan hubungan Anda dengannya).
7. Dihukum - dimaafkan (jangan ingatkan trik lama).
8. Hukuman harus dalam nada yang tenang dan baik hati.
9. Hukuman tidak boleh berat (mengambil ember, membersihkan kamar, dll).
Menyebabkan jijik untuk bisnis apa pun dan bahkan kehidupan.
10. Anda tidak bisa, memarahi seorang anak, memberinya label (nakal, idiot, jorok, monster, kekacauan). Dengan ini ia menjalani hidup dan sesuai dengan ini (prinsip sugestibilitas).
11. Anda tidak dapat mengevaluasi anak (penjara menangis untuk Anda, hanya kuburan yang akan memperbaiki Anda), jangan heran jika ini menjadi kenyataan (prinsip sugesti langsung).
Direkomendasikan:
Kepada Siapa Aku Mencintai, Untuk Siapa Aku Merindukan? Cinta Tak Berbalas, Sebagai Kesempatan Untuk Bertemu Diri Sendiri
Kami jatuh cinta! Intrik, romansa dan gairah, kehangatan dan kelembutan, kreativitas, banyak kegembiraan dan antisipasi kesenangan! Hidup ini penuh dengan makna, mekar dengan segala macam warna cerah, harapan untuk kebahagiaan terbangun! Rasa kebutuhan dan harga diri
Tentang Tiga Wanita Yang Mencintai Diri Mereka Sendiri Dengan Cara Yang Berbeda
Mari kita lihat topik cinta diri dalam konteks irisan kehidupan 3 wanita. Yang pertama adalah Maria Ivanovna. Seorang wanita dari sekolah dan filsafat Soviet lama. Dia bekerja sebagai kepala taman kanak-kanak di wilayah Rusia, meskipun dia seharusnya sudah pensiun karena usia untuk waktu yang lama.
"psikoterapis Yang Sempurna". Siapa Yang Ingin Menguji Diri Mereka Sendiri?
Saat pertama kali berkenalan dengan trilogi J. Kottler "Being a psychotherapist / Imperfect psychotherapist and the perfect psychotherapist" saya tidak bisa melepaskan diri, karena di dalam buku-buku ini banyak sekali yang selaras dengan praktik saya.
Siapa Atau Apa Yang Mempengaruhi Pilihan Pasangan? Hubungan: Mengapa Kita Memilih Siapa Yang Kita Pilih?
Hubungan: mengapa kita memilih siapa yang kita pilih? “Kami memilih, kami dipilih, Seberapa sering itu tidak bertepatan … " Kadang-kadang ini tidak hanya tidak bertepatan, tetapi menyebabkan kita sakit dan menderita, dan kemudian - perasaan kehancuran, kebencian, penghinaan, sekelompok semua jenis kompleks dan banyak lagi, yang memiliki efek yang sangat merusak pada kita dan, sayangnya, pada hubungan kita dengan mitra masa depan.
Mengapa Saya Kehilangan Minat Pada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Dingin, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
“Saya seorang gadis, saya berusia 22 tahun, dalam hubungan monogami permanen kedua. Pria itu seusia, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - periode karangan bunga berakhir, fase merger berlalu, dan saya mulai kehilangan minat pada pasangan saya.
