Mengapa Saya Kehilangan Minat Pada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Dingin, Apa Yang Harus Saya Lakukan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Saya seorang gadis, saya berusia 22 tahun, dalam hubungan monogami permanen kedua. Pria itu seusia, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - periode karangan bunga berakhir, fase merger berlalu, dan saya mulai kehilangan minat pada pasangan saya. Tidak ada lagi keinginan untuk terus-menerus ada, tertarik pada hidupnya, dan secara umum saya ragu apakah saya ingin bersamanya? Dengan latar belakang ini, saya mengalami sejumlah perasaan yang saling bertentangan dan emosi negatif terhadap pria itu - kebencian, jijik, ketegangan yang intens, mengingatkan pada rasa malu beracun yang tidak disadari, dan bahkan kecemasan. Suatu ketika situasi meningkat hampir menjadi serangan panik. Hubungan pertama berkembang dengan cara yang sama, tetapi situasinya tidak memburuk secara bertahap. Setelah satu tahun menjalin hubungan dengan seorang pria muda, saya memutuskan untuk pindah ke kota lain setelah lulus dari universitas untuk bekerja di bidang spesialisasi saya, dan saya memberi tahu dia tentang hal itu. Pada awalnya, reaksinya keras dan negatif - dia dengan tegas menolak untuk mengubah tempat tinggalnya, tetapi setelah beberapa hari dia berubah pikiran, meskipun saya sudah menerima kenyataan bahwa hubungan itu akan berakhir. Saat itulah keraguan muncul (Apakah saya ingin bersama orang ini?), Digantikan oleh sejumlah emosi negatif, yang saya sebutkan di atas. Setelah mencoba selama lebih dari dua tahun untuk mencari tahu sendiri dengan semua ini dan hanya mengumpulkan masalah dalam hubungan, saya akhirnya meninggalkan pasangan saya.

Sekarang kami memiliki jeda singkat dengan mitra kami (dengan kesepakatan bersama). Lelaki itu siap menunggu ketika saya ingin berkomunikasi, dan di satu sisi saya menyukainya, tetapi di sisi lain, dia takut akan kesediaannya untuk menjaga jarak. Saya merasa dia sedikit tersinggung dan mulai menarik diri, dan ini menghangatkan minat saya pada saya, tetapi segera setelah saya membayangkan bahwa dia akan memperlakukan saya dengan hangat lagi dan mulai percaya, kecemasan berguling …

Mengapa saya memiliki emosi ini? Apakah ada rasa malu di antara mereka? Dari mana datangnya kecemasan itu? Mengapa sepertinya pasangan terus-menerus membutuhkan perhatian, meskipun ini sepenuhnya salah, dan kami telah berulang kali membahas masalah ini? Mengapa saya hanya menjangkau untuk menolak orang? Bagaimana cara membangun hubungan agar tidak menyiksa seseorang, tetapi pada saat yang sama tidak kehilangan minat padanya?

Jadi, apa alasan sikap seperti itu terhadap pasangan, takut akan kepercayaan dan kehangatan? Semuanya sangat sederhana. Sebuah cerita dari masa kecil saya - ayah saya minum, terus-menerus bertengkar dengan ibu saya, kadang-kadang bahkan sampai berkelahi. Ibu cemas, masing-masing, gadis itu membentuk karakter skizoid. Selain segalanya, sang ibu juga terlalu protektif - dia tidak membiarkannya berjalan ke mana pun, takut bahwa gadis itu akan diperkosa (dengan demikian dia menimbulkan lebih banyak ketakutan ke dalam jiwa putrinya!), Terus-menerus melanggar batas-batas pribadi, melarang mengekspresikan agresi apa pun terhadap dirinya sendiri, menuntut putrinya menceritakan segalanya dan tersinggung oleh keheningan dan kerahasiaan di masa remaja. Ibu selalu mengulangi: “Aku bisa melindungimu dari semua orang! Kamu adalah hal terpenting yang aku miliki, dan aku akan mencabik siapa pun yang tinggal padamu! Gadis itu mempercayai kata-kata itu, tetapi pada tingkat emosional dia tidak bisa menerimanya. Kebutuhan akan seorang ayah adalah sepanjang hidupnya, tetapi tidak ada yang bisa menggantikannya (kakek tidak berkomunikasi, dan ayah tiri hanya memperburuk situasi). Nuansa penting lainnya yang berperan dalam pembentukan jiwa gadis itu adalah hubungan kasar yang khas di taman kanak-kanak (hubungan di mana pasangan melanggar batas-batas pribadi orang lain, mempermalukan, memungkinkan kekejaman dalam komunikasi dan tindakan untuk menekan kehendak orang lain). korban). Jika sahabatnya bosan berkomunikasi dengannya, dia mengatur seluruh kelompok sehingga gadis itu diabaikan dan diintimidasi, dan dia harus mengikuti dan memohon pengampunan dari penghasut intimidasi (ketergantungan emosional sangat kuat).

Akar masalah gadis itu adalah sejumlah besar hal negatif yang terkait langsung dengan ibunya (ibunya tegang, dia membuat putrinya dalam ketegangan sepanjang waktu - jangan melihat, jangan berjalan, ceritakan semuanya, Anda akan melakukannya' t melakukan itu, saya akan tersinggung). Dengan demikian, di masa dewasa, memasuki hubungan dengan seorang pria, seorang gadis mengalami ketakutan bawah sadar bahwa dia akan diminta untuk menjelaskan, akan dilindungi secara berlebihan, dia tidak akan memiliki kebebasan yang diinginkan.

“Sulit bagi saya untuk merasakan perasaan orang yang tertarik pada saya, saya langsung mendevaluasi dia, saya tertarik pada yang mandiri dan menolak. Saya bisa mencintai dan mencapai orang-orang seperti itu selama bertahun-tahun." Mengapa begitu penting bagi jiwa dalam kasus ini? Ini semua tentang ibu yang terlalu protektif - pasangan harus menjadi penyeimbang (mandiri dan menolak), inilah yang diinginkan gadis itu secara sadar atau tidak sadar dari ibunya. Pada titik tertentu, sang ibu berhenti mengurus kehidupan pribadinya dan beralih ke putrinya, secara efektif merampas kemandirian itu dan menghancurkan individualitasnya (putri memiliki hak untuk melakukan sesuatu, tetapi sesuatu tidak, marah, diam dan tidak membagikannya pengalaman), sebagai hasilnya tanpa memberinya kesempatan untuk berpisah. Akibatnya, gadis itu menemukan pasangan yang hidup dalam perpisahan abadi, dingin secara emosional, mungkin narsis dan menolak hubungan neurotik apa pun. Selain itu, kedekatan dengan pasangan untuk orang seperti itu mirip dengan rasa bersalah dan malu, yang sangat terkait dan terikat dengan keyakinan yang mendarah daging "Saya tidak berhak menjadi individu." Untuk semua ini, jiwa gadis itu berjuang melalui pasangan, tetapi pada kenyataannya ada hubungan yang belum selesai dengan ibunya.

“Saya dengan cepat jatuh cinta dan bergabung dengan seseorang, tetapi ketika lonjakan hormon mereda, minat mereda, dan saya mulai terpaku padanya. Ada perasaan bahwa pasangan membutuhkan banyak perhatian dan emosi yang tidak dapat saya berikan sebagai balasannya. Saya tidak dapat bertahan ketika seseorang secara emosional bergantung pada saya, saya merasa sangat bersalah karena fakta bahwa perilaku saya menyebabkan dia sakit. Sekarang saya mengerti bahwa saya menginginkan cinta dan keamanan. Saya ingin memiliki pasangan tetap, saya ingin teman-teman saya mencintai dan menghargai saya karena kepribadian saya, tetapi saya tidak bisa… Kedekatan menyebabkan agresi dan kecemasan yang tidak terkendali.” Seringkali, rasa bersalah dan kecemasan perpisahan tersembunyi di balik kecemasan (salah saya bahwa saya tidak menghibur ibu saya, saya meninggalkan rumah, dan karena itu saya tidak punya hak untuk terus hidup dan berkembang seperti yang saya inginkan).

Apakah ada rasa malu di antara semua emosi yang bergulir? Kemungkinan besar di sini adalah kesalahan di depan ibu dan kecemasan perpisahan. Mungkin ada rasa malu, dan perasaan ini terkait dengan fakta bahwa Anda, pada prinsipnya, tidak dapat menjadi individu. Anda belum pernah mencoba menjadi orang yang terpisah darinya di sebelah ibu Anda, sekarang semua upaya Anda untuk mencoba sendiri dalam peran "Saya orang yang terpisah" (Saya tidak ingin melakukan ini, saya marah dengan Anda, tidak senang dengan komentar, dll.) tidak berhasil, sulit bagi Anda untuk jujur dalam perasaan dan emosi Anda dengan ibu Anda, Anda merasakan tekanan yang kuat di dalam ("Oh! Sekarang sesuatu akan terbang kembali ke saya!"). Mengalami ketegangan internal dan ketakutan akan respons, Anda dalam arti tertentu memprovokasi pasangan Anda pada fakta bahwa dia masih secara emosional memukul Anda karenanya, menghukum Anda karena kejengkelan, ketidakpuasan, kemarahan Anda.

Anda dapat dan harus bekerja dengan semua perasaan yang Anda alami. Ingatkan diri Anda setiap kali Anda berhak atas perasaan dan keinginan Anda. Gunakan mantra sederhana namun efektif yang akan sangat membantu Anda mengubah jiwa Anda - ulangi “Dia bukan ibu saya, dan saya bukan anak kecil! Sekarang dalam hidup saya semuanya benar-benar berbeda, saya memiliki hak untuk individualitas, keinginan, dll. Langsung dengan kecemasan perpisahan dari sosok ibu, Anda perlu bekerja secara terpisah dalam sesi psikoterapi (ini adalah trauma keterikatan yang terbentuk pada usia yang cukup dini, hingga 3 tahun, dan selama periode inilah perpisahan pertama seharusnya terjadi. terjadi, namun, alih-alih membiarkan anak pergi menjelajahi dunia luar, ibu, sebaliknya, mengikatnya pada dirinya sendiri).

Merasa perlunya perhatian dari pasangan dikaitkan dengan perasaan yang dialami di sebelah ibu - Anda mentransfer harapan ibu Anda tentang Anda ke dalam suatu kemitraan. Bagaimana cara mengatasi masalah? Yakinkan diri Anda berulang kali sebaliknya, tanyakan pada pasangan Anda apakah demikian ("Apakah Anda benar-benar menginginkan sesuatu dari saya?").

Mengapa Anda menjangkau untuk menolak orang? Penting bagi Anda untuk menolak, Anda sendiri ingin menerima identitas ini dalam diri Anda, membentuk keterampilan menolak orang lain dan menyadari kebutuhan ini melalui hubungan dengan pasangan yang menolak.

Bagaimana cara membangun hubungan agar tidak menyiksa pasangan Anda dan tidak kehilangan minat? Istirahat dan bekerja pada diri sendiri, terapi sangat ideal. Ketika Anda dapat menerima dan mengakui bahwa Anda tidak berutang apa pun kepada siapa pun, tidak bersalah, Anda memiliki hak untuk menolak, hubungan Anda, mengandalkan fondasi yang kokoh ini, akan dibangun di atas prinsip yang sama sekali berbeda, dapat diterima oleh kedua pasangan.