Kekejaman Masa Kecil. Apa Yang Harus Dilakukan Jika Anak Anda Diintimidasi Oleh Teman Sebaya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Svetlana, anak-anak mana yang lebih mungkin menjadi objek intimidasi dan ejekan oleh teman sebayanya daripada yang lain?

- Setiap anak dapat diejek di tim sekolah. Namun tidak semua orang menjadi objek pelecehan dan intimidasi. Situasi seperti itu adalah sinyal untuk memikirkan apa hubungan anak dengan batas-batasnya sendiri.

Topik pelanggaran batas lebih berakar pada keluarga, ketika seorang anak mungkin diberitahu bahwa dia tidak berhak atas pendapatnya sendiri, ketika tindakannya mendapat kritik keras. Mereka didorong sepanjang waktu, ditarik dan dengan demikian menanamkan ketidakpastian dalam martabat dan kekuatan mereka sendiri, anak disapih dari membela dirinya sendiri. Oleh karena itu, sangat mungkin bahwa dalam masyarakat ia harus menghadapi hal yang sama.

Dan pelanggaran batas ekstrem lainnya adalah anak-anak dengan tuntutan berlebihan pada dunia luar, yang percaya bahwa setiap orang berutang segalanya kepada mereka; ini adalah "bintang" yang menerima semuanya sekaligus.

- Saya selalu berpikir bahwa ketika seseorang berpikir bahwa setiap orang berutang padanya, dia apriori tidak akan menjadi objek penganiayaan.

- Jika dia memiliki sesuatu untuk ditawarkan kepada masyarakat, selain permintaannya agar semua orang mencintainya hanya karena dia, maka ya, Anda benar. Tetapi jika dia hanya mengatakan: "Kamu berutang segalanya padaku," maka ada kemungkinan besar bahwa tim akan menolaknya. Dalam keluarga, anak seperti itu diletakkan di atas alas, dia disembah. Dia datang ke tim dan mengharapkan hal yang sama dari rekan-rekannya, tetapi menghadapi kenyataan yang berbeda. Dan itu menyakitkan baginya. Dengan kata lain, anak-anak yang diintimidasi sering ditandai dengan ketidakdewasaan emosional dan sosial, kerentanan, ketidakpatuhan terhadap norma dan aturan tidak tertulis.

- Bagaimana seharusnya sikap orang tua terhadap seorang anak agar tidak menimbulkan calon korban bagi teman sekelasnya?

- Awalnya, seorang anak harus dianggap oleh orang dewasa sebagai pribadi, dan bukan sebagai perpanjangan dari dirinya sendiri. Ya, Anda melahirkan orang ini, tetapi pada saat yang sama dia bukan Anda dan memiliki hak untuk pandangannya tentang kehidupan, mungkin berbeda dari Anda. Hormati anak Anda.

Ketika seorang bayi lahir ke dunia ini, dia tidak tahu apa-apa. Tugas orang dewasa adalah menjelaskan bagaimana semuanya bekerja. Bahkan dengan anak kecil, Anda perlu berbicara dengan hormat agar ada kontak, dan di masa depan dia tidak takut untuk berbagi perasaan, pikiran, dan masalahnya dengan Anda. Konflik pertama dapat muncul bahkan di taman kanak-kanak. Dan mereka bagus karena tidak berbahaya seperti di sekolah. Dengan menggunakan contoh mereka, anak dapat belajar mengatasi situasi dengan bantuan orang dewasa. Karena itu, tidak perlu mencoba melindungi anak-anak dari cerita semacam itu.

- Dengan korban - bisa dimengerti. Lalu, karena didikan seperti apa para pelaku muncul?

- Triknya adalah bahwa korban dan algojo adalah dua sisi mata uang yang sama. Dan jika seorang anak di tempat lain, bukan di sekolah, tetapi di rumah, misalnya, menjadi korban, maka untuk mengimbangi fakta ini, ia dapat menjadi algojo di kelasnya. Sebagian besar pelaku adalah anak-anak dari keluarga tidak sejahtera yang tumbuh sendiri. Mereka mencoba menemukan diri mereka di dunia ini melalui agresi. Ini adalah semacam perjuangan untuk mendapatkan tempat di bawah sinar matahari. Dan, sayangnya, seringkali anak-anak seperti itu siap melakukan apa saja untuk mendapatkan pengakuan.

Sebenarnya, ini juga merupakan seruan minta tolong: "Teman-teman, kamu tidak bisa melihatku, jadi aku harus memastikan bahwa kamu akhirnya mengerti betapa kerennya aku." Agresor adalah korban yang sama, karena seringkali tidak ada yang berusaha memahami mengapa mereka bertindak begitu buruk dan kasar, yang mendorong mereka untuk melakukannya. Mereka diberitahu: "Kamu jelek, kamu jahat, kamu tidak boleh melakukan ini." Dan faktanya adalah bahwa anak itu sendiri sangat buruk sehingga dia ingin mengeluarkannya "buruk" pada orang lain.

- Mengikuti logika ini, jika satu siswa memukuli yang lain, maka Anda masih perlu merasa kasihan padanya?

- Tidak, kasihan sama sekali tidak membantu di sini, tetapi lebih menyakitkan, karena dengan demikian anak-anak seperti itu jatuh ke dalam keadaan tidak bertanggung jawab yang lebih besar. Ini bukan poinnya di sini. Anda perlu berbicara dengan anak-anak, mendengarkan, memahami mereka. Penting untuk membawa kasus seperti itu ke diskusi publik. Panggil segala sesuatu yang terjadi dengan nama yang tepat. Bullying adalah bullying dan tidak bisa disebut sebaliknya. Kita tidak bisa tinggal diam tentang ini! Jika orang dewasa tetap diam, maka anak-anak tidak akan berhenti dan mulai tenggelam lebih dalam ke konflik ini.

Akan lebih baik jika guru memulai percakapan seperti itu: “Teman-teman, menurut saya ada ketidakadilan yang terjadi di kelas sehubungan dengan teman sekelas Anda I. I. Tolong jelaskan padaku, apa yang terjadi? Apa sebenarnya yang tidak cocok untukmu? Hal utama adalah terus-menerus menjaga jari Anda pada denyut nadi dan tidak melewatkan momen ketika mungkin sudah terlambat. Ya, saya katakan di atas bahwa keluarga sangat penting bagi anak, tetapi ketika dia di sekolah (hingga 6 jam sehari), maka tanggung jawab yang tidak kalah terletak pada guru. Guru kelas harus menjadi ibu yang penuh perhatian dalam hubungannya dengan murid-muridnya. Semua orang, tanpa kecuali, bahkan jika siswa ini tidak menyukainya karena suatu alasan.

- Dan bagaimana seharusnya orang tua bersikap ketika anak mereka mengeluh tentang intimidasi di sekolah?

- Sebagai aturan, jika seorang anak memiliki kontak yang baik dengan orang tuanya, dan dia mulai memberi tahu mereka bahwa hubungannya dengan teman sebayanya tidak berjalan dengan baik, Anda sering dapat mendengar ungkapan berikut dari orang dewasa: “Beri dia kepala, maka dia akan menyingkirkan." Namun pada kenyataannya, ini adalah salah satu ekstrem yang memunculkan kelanjutan konflik. Ada satu lagi ekstrim: "Jangan memperhatikan". Sayangnya, keduanya adalah jalan ke mana-mana. Tidak memperhatikan pelaku akan membuatnya lebih bergairah. Dia tidak akan melepaskan ikatan dari anak Anda dan, kemungkinan besar, akan meningkatkan tekanan tepat sampai dia putus.

- Mengapa Anda tidak bisa memberi tahu anak itu: "Berikan uang kembalian jika Anda tersinggung"?

- Dengan memberikan nasihat seperti itu, Anda menandakan ketidakberdayaan Anda. Tidak ada yang bisa Anda sarankan selain perilaku agresif yang sama yang ditunjukkan anak lain. Ini tidak akan menyelesaikan masalah.

Sangat penting untuk memahami bahwa putra atau putri Anda datang dan menceritakan pandangan subjektifnya tentang peristiwa yang telah terjadi. Ya, anak itu tidak menyenangkan, ya, itu sakit, tetapi di sini perlu untuk mencari tahu. Ajukan pertanyaan: "Apa yang dilakukan putra/putri saya sehingga teman-temannya membiarkan diri mereka berperilaku seperti ini?"

Tentu saja, korban tidak selalu disalahkan. Tetapi, bagaimanapun, ada anak-anak yang menemukan diri mereka dalam situasi yang sama dan mengatasinya, karena mereka benar-benar yakin bahwa mereka tidak dapat diremehkan. Dan ada anak-anak yang, sebaliknya, sangat yakin bahwa mereka dapat dipukuli, disebut nama, dipermalukan. Di sini kita kembali lagi ke hubungan orangtua-anak. Ada ungkapan yang bagus: “Kamu tidak bisa melakukan itu denganku. Saya tidak bisa dipukuli, disebut nama, dipermalukan”. Dialah yang harus dimasukkan orang dewasa ke dalam kepala anak mereka sendiri. Dalam banyak kasus, kata-kata ini mampu menghentikan agresor.

- Bagaimana membangun dialog dengan guru kelas dengan benar, jika Anda memahami bahwa anak Anda tersinggung?

- Segera saya ingin memperingatkan orang tua agar tidak pergi ke sekolah dengan botak pedang. Tidak perlu berteriak dan menginjak kaki Anda, membuktikan bahwa Anda tidak bersalah. Ini harus menjadi dialog yang konstruktif. Sisihkan emosi Anda untuk membuat percakapan berhasil. Jelas bahwa saya merasa kasihan pada anak itu, saya ingin menghukum pelakunya. Tapi, bagaimanapun, tetap di tangan Anda.

Taktik serupa harus diikuti jika Anda memutuskan untuk berbicara dengan orang tua dari seorang anak yang menyinggung perasaan anak Anda. Ingat: setiap orang tua akan selalu mempertahankan "darahnya sendiri". Jika Anda datang dan mulai berkata: "anak laki-laki Anda menghina anak saya yang malang," maka dialog itu akan gagal. Ambil posisi dewasa - jangan meluncur ke bawah ke "kotak pasir": "kamu bodoh - tidak, kamu bodoh." Konflik yang dihasilkan adalah masalah umum bagi anak-anak Anda. Jika orang tua mulai bernegosiasi satu sama lain, anak-anak mereka pasti juga akan bertemu di tengah jalan.

Tindakan ekstrim

- Apa yang harus dilakukan dalam situasi ketika anak dengan tegas tidak ingin ibu atau ayah ikut campur dalam konfliknya dengan teman sebaya?

- Dalam situasi ini, penting untuk membuat anak mengerti bahwa jika dia tiba-tiba gagal, Anda akan selalu datang untuk menyelamatkan. Misalnya: “Saya menghormati keputusan Anda. Ketahuilah bahwa saya ada di sana apa pun yang terjadi dan selalu dapat membantu." Perhatikan saja situasinya sebentar: jika mulai lepas kendali, Anda, sebagai orang dewasa, harus menghentikan semuanya. Hal utama pada tahap awal adalah menjelaskan kepada anak Anda bahwa ia masih dalam perlindungan, ia memiliki "fondasi" untuk diandalkan, jika perlu.

- Sinyal apa yang dapat menunjukkan bahwa anak tersebut diganggu oleh teman sebayanya?

- Perubahan suasana hati. Anak tidak mau sekolah / TK, merengek, mengatakan betapa buruknya segala sesuatu di sekitar. Dia tidak menceritakan kisah menarik dari kehidupan kelas. Sinyal yang jelas - datang dengan memar, melaporkan bahwa ia kehilangan buku catatan, atau mulai "kehilangan" barang tanpa henti. Seringkali ini terjadi karena teman sebaya memanjakan mereka, mengambilnya, atau membuangnya begitu saja. Secara umum, disarankan untuk mengenal teman-teman anak. Dan alangkah baiknya jika mereka secara berkala mengunjungi rumah Anda.

- Katakanlah seorang anak memiliki konflik akut dengan teman sebaya, dapatkah pindah ke sekolah lain membantu dalam kasus ini?

- Ini adalah tindakan ekstrim. Lebih baik berurusan dengan tim tertentu, daripada terus-menerus mengubahnya. Sering terjadi seorang anak pindah sekolah sepulang sekolah, tetapi tidak bisa berteman dengan teman-teman sekelasnya. Dalam hal ini, perlu untuk menangani anak itu sendiri - apa yang dia lakukan sehingga masyarakat tidak menerimanya? Mungkin dia tidak mempercayai orang, memprovokasi mereka untuk melakukan beberapa perbuatan buruk, atau berperilaku agresif sendiri.

- Dan bagaimana perasaan Anda tentang fakta bahwa anak-anak yang tidak dapat masuk ke dalam tim dipindahkan untuk belajar di rumah?

- Ini adalah cerita yang sangat individual. Anda perlu memperhatikan betapa emosionalnya anak itu terluka. Bagi seseorang, memang, langkah seperti itu bisa membantu untuk pulih, percaya diri lagi dan menjadi lebih percaya diri. Tetapi secara paralel, anak pasti perlu pergi ke psikolog dan menangani situasi yang terjadi. Dan, kemungkinan besar, bukan untuknya saja, tetapi untuk seluruh keluarga secara umum. Dan ketika dia pulih, "berdiri", maka Anda dapat kembali ke tim.

Tetapi jika Anda menyelesaikan masalah hanya dengan menutup anak Anda dari dunia, mulai melindunginya dan berkata: "Semua orang di sekitar itu jahat, dan Anda luar biasa bersama kami," maka dia tidak akan pernah siap untuk keluar dari kondisi rumah kaca ini.. Dan ini akan semakin memperburuk masalah.