BAGAIMANA BELAJAR MENCINTAI?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dalam artikel ini saya ingin menjawab pertanyaan salah satu pembaca saya tentang bagaimana belajar mencintai?

Untuk belajar mencintai orang lain yang sehat dan dewasa, pertama-tama Anda harus belajar mencintai diri sendiri. Dan secara mandiri mengisi defisit internal yang terbentuk di masa kanak-kanak dari kurangnya cinta, penerimaan, dukungan, persetujuan, dan perlindungan.

Pertama, ada dua latihan sederhana yang dapat Anda gunakan untuk melacak dinamika perubahan Anda.

Pertama. Tulis di selembar kertas semua "keinginan" Anda dari pasangan Anda: bagaimana Anda ingin dicintai, harapan apa yang ada dari pasangan Anda, apa yang ingin Anda terima? Tindakan, tindakan, kata-kata, sikap apa yang akan Anda pahami bahwa Anda dicintai?

Kedua. Perkenalkan diri Anda dengan pasangan (jika Anda sudah menjalin hubungan). Atau ciptakan gambaran batin tentang bagaimana rasanya menjalin hubungan dengan pasangan yang melakukan semua hal di atas sejak latihan pertama. Bayangkan berjalan atau menonton film, memasak makan malam bersama, atau sarapan sebelum bekerja. Lacak perasaan Anda, emosi apa yang sedang naik? Bagaimana reaksi tubuh? Apakah Anda santai? Apakah ada perasaan nyaman dan tenang? Apakah ada perasaan cemas atau haus, lapar, rindu? Apakah ada ketegangan?

Saat Anda membaca ulang daftar kualitas dan perilaku pasangan Anda, analisis apakah ini kedengarannya seperti sesuatu yang tidak Anda miliki sebagai seorang anak. Apakah apa yang Anda inginkan dari pasangan Anda terdengar seperti apa yang Anda rindukan sebagai seorang anak dari orang tua Anda?

Latihan pertama akan membantu Anda mengidentifikasi kekurangan yang dibahas di atas. Latihan kedua akan membantu mendeteksi kekurangan-kekurangan ini pada tingkat tubuh, melalui sensasi tubuh.

Dan kemudian bekerja pada belajar untuk mencintai diri sendiri berikut. Saya akan segera membuat reservasi bahwa ini bisa memakan waktu bertahun-tahun, tergantung pada tingkat trauma, pada berapa lama dan perampasan emosional total di masa kanak-kanak. Seorang psikolog akan membantu Anda membuat proses ini lebih lembut untuk Anda.

Tahap 1. Ini bekerja dengan anak batiniah. Sebenarnya, saya tidak ingin menyebut proses berkomunikasi dengan anak batin saya - "bekerja". Seseorang mendapat kesan bahwa ini sulit, Anda harus menginjak tenggorokan Anda.

Jadi, di sini Anda perlu membayangkan diri Anda pada usia itu ketika Anda tidak menerima cinta (dan itu sangat dibutuhkan), keamanan (mereka tidak menengahi Anda atau bahkan, sebaliknya, menggunakan kekerasan fisik / emosional / seksual), persetujuan (sedikit atau tidak ada pujian), penerimaan (menjelaskan bahwa ada sesuatu yang salah dengan Anda), dukungan.

Tindakan pencegahan keamanan pada tahap ini adalah jika, selama perenungan, pengaruh kuat, hingga histeria, muncul, maka yang terbaik adalah menghubungi spesialis yang akan menciptakan lingkungan yang aman untuk menurunkan pengalaman Anda. Untuk hidup hemat dan hati-hati dari penyakit, keluhan, perasaan bersalah, dll.

Dan biarkan anak Anda yang kecil, tidak disukai, kurang dipuji, tidak disetujui, tidak berdaya dan tidak berdaya ini bereaksi. Biarkan dia berbicara, menangis, marah. Biarkan dia berteriak, bersumpah, menangis.

Kemudian, hibur dia, peluk dia, beri dia janji untuk menjaganya, melindunginya, melindunginya. Puji dia (pasti ada sesuatu - ingat!), Dukung. Singkatnya, lakukan sendiri apa yang diabaikan orang tua Anda.

Ketika Anda melihat dan merasakan bahwa anak telah tenang, dia merasa baik, bawa dia kembali ke hati Anda.

Anda tidak dapat menggambarkan semua seluk-beluk dan nuansa dari tahap terpenting ini, tetapi inilah dasarnya. Bekerja dengan inner child juga akan memakan waktu, proses menerimanya tidak akan terjadi dalam satu malam, dalam sekali duduk.

Tahap 2. Pembentukan gambar stabil "I". Artinya, sudah akan ada pekerjaan pada studi tentang siapa saya? Aku ini apa? Ini seperti menyusun teka-teki. Anda memiliki potongan teka-teki, tetapi belum ada gambaran umum untuk dinavigasi. Hanya gambaran umum yang harus Anda kumpulkan. Tugas ini diperumit oleh fakta bahwa beberapa bagian "non-pribumi" dibuang.

Potongan-potongan yang dilemparkan adalah keyakinan tentang diri Anda yang telah ditanamkan orang lain dalam diri Anda, misalnya, "kamu bodoh", "kamu jorok", "kamu tidak bisa melakukan ini", "kamu tidak akan berhasil", "kamu tidak diberikan" dan banyak lagi. Omong-omong, potongan-potongan yang dilempar bisa dengan konotasi yang tampaknya positif. Misalnya, "Kamu dilahirkan untuk menjadi balerina!" (Ibu berhenti dari karir balerina ketika dia hamil). Atau "Anda memiliki semua data untuk menjadi prajurit hebat!" (ayah dari keluarga militer).

Anda perlu mengumpulkan semua bagian dan melihatnya dengan kritis. Apakah itu benar-benar saya? Apakah ini persis tentang saya? Atau mungkin keyakinan ini adalah kesalahan orang lain? Atau interpretasi pribadi yang tidak ada hubungannya dengan saya.

Pada tahap ini, penting untuk mempertimbangkan kembali lebih dari sekadar keyakinan tentang diri Anda sendiri. Tetapi juga mempelajari kembali apa yang saya sukai. Dan bagaimana saya mencintai apa yang saya cintai? Misalnya, apakah saya sangat suka mendengarkan musik rock dan menonton film bergenre ini? Apakah saya benar-benar suka es krim cokelat dan tidak ada yang lain? Apakah saya benar-benar suka menghabiskan waktu luang saya dengan cara ini? Dengan orang-orang ini?

Oke, saya pasti suka es krim cokelat. Bagaimana aku mencintainya? Saya suka meletakkannya di piring dan memakannya dengan satu sendok teh? Atau apakah saya lebih suka menggigit cangkir wafel terlebih dahulu, dan kemudian menggigit es krim itu sendiri?

Bagaimana saya suka mendengarkan musik? Berbaring atau duduk? Apakah saya suka menari pada saat yang sama? Atau injak kaki Anda tepat waktu?

Apa yang menarik minat saya? Apa yang membuatku penasaran? Apa yang membuat saya mengalami trans yang penuh hormat? Apa yang memikat saya?

Ini adalah tahap eksplorasi diri. Studi, analisis. Dan integrasi bagian "mereka".

Tahap 3. Saya akan menyebutnya "Mengasuh, merayakan diri sendiri." Ini adalah perolehan keterampilan merawat diri sendiri, yang berhasil Anda kumpulkan pada tahap sebelumnya. Ini adalah dukungan diri, harga diri, pertahanan diri.

Ini juga tentang belajar membangun, merasakan batasan pribadi. Ketika gambar "aku" dirakit, yaitu, sudah ada gagasan tentang di mana saya berada, dan di mana saya sudah berakhir? Dimana bukan aku. Ruang seperti apa (fisik dan psikologis) yang saya perlukan untuk merasa nyaman? Bagaimana saya dapat melindungi ruang ini secara lingkungan dan aman untuk diri saya sendiri dan orang lain dari kemungkinan gangguan yang tidak disengaja (atau tidak disengaja)?

Berikutnya adalah perayaan diri sendiri. Ini juga tentang ekspresi diri, realisasi diri. Ini adalah pemahaman tentang ke mana saya ingin pergi, ke mana saya akan baik-baik saja. Memahami apa yang ingin saya berikan dari diri saya kepada dunia ini dan apa yang ingin saya terima? Apa yang ingin saya ambil di dunia yang beragam ini? Merayakan kehadiranmu di dunia ini. Pencarian kebahagiaan pribadi.

Sekali lagi, ini adalah proses yang panjang. Seorang psikolog yang baik akan membantu Anda pergi dengan cara ini. Jalan dari kekosongan batin yang kita semua coba isi dengan orang lain (benda, kesan) menuju cinta diri dan kemandirian.

Sepanjang jalan, dapatkah Anda memeriksa kembali perubahan apa yang terjadi dengan dua latihan pertama (dijelaskan di awal artikel)? Terkadang menjadi lucu apa yang awalnya dipikirkan tentang cinta dan tentang orang yang dicintai. Ini baik-baik saja!

Kemampuan untuk mencintai orang lain, menerima dia apa adanya, membiarkan dia tetap apa adanya, datang hanya setelah aku memiliki semua ini. Ketika saya mencintai diri saya sendiri, ketika saya menghormati ruang pribadi saya, pikiran, ide, inisiatif saya, ketika saya menyetujui diri saya sendiri, saya menjalani kebahagiaan saya. Maka cintaku juga dewasa. Ini adalah kebebasan cinta. Ini adalah cinta-penerimaan.