2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Sangat sering kita menemukan diri kita dalam hubungan yang merusak dan tidak bisa keluar darinya untuk waktu yang lama. Dengan beberapa orang kami mengisi dan kami memiliki rasa nilai diri, harmoni, kami ingin membuat, menjadi lebih baik dan berkembang.
Tetapi terkadang seorang wanita secara tidak sadar kehilangan dirinya dalam suatu hubungan - tidak ada kepuasan, kegembiraan, harmoni. Meskipun demikian, hubungan ini terus berlanjut. Dan wanita itu tidak menyadari bahwa dia berada dalam hubungan kodependen.
Apa itu?
Hubungan kodependen adalah keadaan kasih sayang manusia yang kuat. Satu orang menyerap keadaan orang lain. Dan kemudian orang tersebut menjadi tergantung baik secara fisik maupun psikologis. Ini adalah penolakan terhadap diri sendiri, terhadap keinginan, perasaan, kebutuhan, emosi seseorang. Dalam hubungan seperti itu, pasangan secara tidak sadar mulai menyesuaikan diri dan menjadi terikat dengan yang lain untuk memenuhi beberapa kebutuhan dasar (keuangan, psikologis, emosional atau lainnya).
Anda berada dalam hubungan kodependen jika Anda menunjukkan gejala berikut:
- mengabaikan kebutuhan pribadi;
- penyerahan penuh kepada orang lain, realisasi keinginan dan kepentingan orang lain;
- kurangnya kepercayaan diri, ketidakmampuan untuk menyuarakan keinginan dan kebutuhan mereka;
- keinginan untuk menerima cinta dan meningkatkan rasa harga diri diwujudkan melalui manifestasi kepedulian terhadap orang-orang di sekitar mereka;
- keyakinan batin bahwa orang lain tidak bisa mencintai begitu saja - cinta harus diperoleh;
- ketidakmampuan untuk menentukan batas-batas mereka sendiri;
- keinginan terkuat untuk menyelamatkan orang lain;
- menjalani spektrum emosi negatif (sakit, penderitaan, ketidakberdayaan, dll.);
- buat kesan yang baik pada orang lain, tolong sesuaikan dengan latar belakang emosional pasangan;
- ketergantungan pendapat orang lain dan tidak adanya pendapat sendiri;
- kemampuan untuk mengendalikan pasangan - perilaku, perbuatan, tindakan;
- tidak ada kepercayaan pada perasaan Anda.
Masuk ke dalam hubungan seperti itu didasarkan pada kebutuhan dasar yang tidak terpenuhi di masa kanak-kanak. Di masa kanak-kanak, ada trauma parah atau rasa sakit emosional karena kebutuhan yang tidak terpenuhi, dan kita bereaksi dengan menyalahkan diri sendiri atau orang lain.
Cedera ini dapat bertahan hingga dewasa. 5 cedera utama yang dapat menyebabkan hubungan ini:
- ditolak, - untuk ditinggalkan, - untuk dipermalukan, - trauma pengkhianatan, - trauma ketidakadilan.
Pada setiap cedera, anak belajar membela diri dan menempatkan perlindungan dalam bentuk "topeng". Melalui perlindungan ini, ia pergi ke dunia luar dan berinteraksi di sana.
Jika Anda sudah menjalin hubungan seperti itu dan semua tandanya ada, seperti:
1. Kebutuhan untuk terus-menerus membuktikan sesuatu. Perasaan tidak nyaman dan keraguan diri.
2. Adanya keterlibatan umum, kehidupan sosial yang terbatas, pengabaian terhadap teman dan minat.
3. Takut akan perubahan kepribadian dan karakter pasangan.
4. Adanya rasa cemburu, posesif, takut bersaing, takut kehilangan pasangan.
5. Demonstrasi kekuatan atau keunggulan salah satu mitra.
6. Mitra mencoba untuk mengubah, menyesuaikan, mendidik kembali satu sama lain untuk beberapa jenis citra.
7. Satu pasangan, seolah-olah, menyelamatkan yang lain, memberinya kenyamanan dan ketenangan pikiran.
8. Tidak ada batasan pribadi sama sekali, mereka menyatu.
9. Keintiman digunakan sebagai pengungkit dan alat manipulasi oleh pasangan lainnya.
10. Perpisahan tak tertahankan satu sama lain.
11. Ada keputusasaan, rasa sakit.
Maka Anda perlu mencoba mengubah hubungan dan mentransfernya ke tingkat lain untuk mencapai situasi ketika:
1. Ada ruang pribadi, kebebasan, saling menghormati berdasarkan kepercayaan.
2. Ada kepentingan independen yang berbeda, teman sendiri, adanya hubungan yang signifikan dengan orang lain.
3. Merangsang pertumbuhan pribadi perkembangan masing-masing dan rasa aman. Mitra saling membantu, bukan bersaing.
4. Ada rasa saling percaya dalam hubungan.
lima. Ada kompromi, negosiasi, keterbukaan, pemecahan masalah bersama.
6. Individualitas masing-masing diterima, dihormati dan didukung.
7. Kemandirian dan kemandirian kedua pasangan dan keadaan emosional salah satu tidak tergantung pada suasana hati yang lain.
8. Menghormati batas-batas pribadi pasangan, merawatnya, berdasarkan non-intervensi.
9. Seks adalah pilihan bebas pasangan berdasarkan kelembutan dan saling menghormati.
10. Kemampuan untuk menikmati kesendirian.
11. Ada keadaan nyaman dan terpenuhi.
Ini adalah proses yang kompleks. Tetapi di klub wanita bersama Olga Salodka, Anda selalu dapat menemukan dukungan dan mendapatkan jawaban atas pertanyaan Anda. Dan hidup akan berkilau dengan warna baru. Bergabunglah dengan kami!
Dengan cinta dan perhatian
Olga Salodkaya
Direkomendasikan:
Hidup Di Ladang Ranjau. Atau Apa Yang Menyebabkan Sakit Hati Yang Tidak Hidup Itu
"Aku adalah ladang yang dipenuhi ranjau, Anda tidak bisa pergi ke sana, Anda tidak bisa datang ke sini. Saya tidak seharusnya menyentuh ranjau Tapi aku kadang meledak" Valentin Gaft Irina berusia 30-an takut pada satu kata.
Kedekatan Dan Ketergantungan. Bagaimana Membedakan Saling Ketergantungan Dari Ketergantungan Bersama?
Jika saya tidak membela diri saya sendiri, siapa yang akan membela saya? Jika saya hanya untuk diri saya sendiri, lalu siapa saya? Jika tidak sekarang lalu kapan? Melarikan diri dari Kebebasan (Erich Fromm) Ketika mereka berbicara tentang hubungan kodependen, gambar seorang pecandu alkohol memukuli istrinya segera muncul di kepala saya.
Bagaimana Cara Belajar Menghargai Diri Sendiri? Bagaimana Cara Mengatasi Kebiasaan Merendahkan Diri Sendiri?
Devaluasi adalah mekanisme pertahanan dalam jiwa kita, di mana kita mengurangi (atau sepenuhnya menyangkal) pentingnya apa yang benar-benar sangat penting bagi kita. Anda dapat mendevaluasi segalanya - diri Anda sendiri, orang lain, emosi, prestasi.
Metodologi "Sumber Daya Sejarah Kita Atau Mengapa Kita Beruntung Menjadi Diri Kita Sendiri?" / Voucher Baru Untuk Selanjutnya
Hampir setiap dari kita, saat kita tumbuh dewasa, menumpuk beban kompleks dan ketidakpuasan dengan diri kita sendiri. Dan jarang ada orang (dalam arti kata yang baik) memberikan diri mereka apa yang pantas mereka dapatkan. Tapi ini adalah resep universal untuk meningkatkan kemampuan pribadi, dan kemudian realisasi terbaik.
Katakan Sepatah Kata Tentang Orang Tua Yang Miskin Atau Apa Yang Kita Bawa Ke Hubungan Kita Dengan Anak-anak Kita Sejak Kecil
Ide-ide kami tentang pengasuhan anak-anak tidak banyak berasal dari literatur pedagogis dan psikologis, melainkan dari pengalaman masa kecil kami. Dari hubungan yang kami kembangkan dengan orang tua kami sendiri. Kita dapat menghubungkan ini dengan cara yang berbeda:
