2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Pengabaian - bagi kami, ini adalah perasaan seseorang dengan siapa kami secara sepihak berhenti berkomunikasi. Pada saat yang sama, orang yang berhenti tidak mengizinkan prosedur pemisahan terjadi. Dia menghilang begitu saja. Dia tidak mengatakan: "Kamu penting bagiku," atau "Terlalu sulit bagiku untuk bersamamu," dia tidak berterima kasih, tidak mengungkapkan perasaan apa pun, tidak ada sikap, tetapi hanya keluar dari kontak. Jadi, dengan kekuasaannya, ia menempatkan seseorang, baik itu anak, suami, teman, kekasih, atau pasangan, dalam posisi objek, yaitu memperlakukannya sebagai sesuatu. Seseorang dari subjek telah menjadi objek, dan tampaknya dia tidak memiliki kekuatan apa pun, untuk mendapatkan kembali subjektivitas, untuk mengembalikan aktivitas dalam interaksi yang signifikan ini baginya. Dia hanya harus tunduk dan berdamai, dalam arti tertentu, setuju untuk menjadi "bukan siapa-siapa".
Dalam pengalaman terapeutik kami, pengabaian meninggalkan yang ditinggalkan dengan sangat sedikit repertoar tindakan. Dia mungkin merindukan. Tidak berdaya untuk marah. Menyesali. Salahkan diri Anda sendiri atas kesalahan Anda. Atau, jika dia bangkit keberanian, maka keberanian ini akan diarahkan pada si pelempar. Artinya, tidak pergi dan bertemu orang baru. Dan untuk mengirim pesan kemarahan, permintaan maaf atau permohonan kepada orang yang meninggalkan orang tersebut. Tulis surat kepadanya, telepon (dan jangan panggil), bicaralah padanya tanpa henti di dalam diri Anda.
Artinya, pelempar sangat fokus pada pelempar. Prestasi didedikasikan untuknya. Dia yang harus disalahkan atas kegagalan. Pada akhirnya, dialah yang membutuhkan balas dendam dan bukti. Ini adalah kondisi yang melelahkan. Seseorang tampaknya dipaksa untuk mencurahkan semua tindakannya kepada orang yang berhenti. Dia tidak memiliki kebebasan untuk berpaling kepada orang lain, untuk beberapa waktu (kadang-kadang lama!) Dia tidak berdaya untuk membangun hubungan baru di mana dia merasa nyaman. Trauma karena ditinggalkan, ia kehilangan vitalitas dan vitalitasnya. Bagaimana trauma ini terjadi, dan bagaimana kita dapat membantunya?
Menurut hemat kami, seseorang mengalami puncak trauma justru saat "objektifikasi" ini terjadi. Bagaimana ini terjadi? Seseorang menyatakan bahwa dia tidak lagi akan berkomunikasi, dia mengucapkan teks yang sudah disiapkan, tanpa mendengarkan jawabannya, secara efektif berjalan di sekitar ruangan, keluar dan membanting pintu. Pada saat yang sama, orang kedua pada saat ini menjadi objek, atau audiens, yang tidak memiliki kesempatan untuk campur tangan dalam apa yang terjadi. Pada saat ini, cedera terjadi. Satu orang "mengikat" orang lain dengan dirinya sendiri, sementara mekanisme tindakan yang belum selesai beroperasi. Orang yang berhenti menyelesaikan apa yang dia inginkan. Dan orang yang ditinggalkan tidak lengkap, dan terpaksa tinggal bersamanya. Upayanya untuk menyelesaikan prosesnya sendiri tidak berhasil, karena proses ini sekitar dua orang.
Kesulitannya juga dalam kenyataan bahwa ketika seseorang pergi, semacam pendewaan atau demonisasi terjadi, yaitu, di mata orang yang ditinggalkan, ia diberkahi dengan ciri-ciri kemahakuasaan, menjadi karakter numinus. Bagaimana saya bisa bersama seseorang yang tidak dapat saya pengaruhi sama sekali? Dan dia bisa melakukannya padaku. Karena dia bergerak, dia memberi saya kesan, perasaan. Bagaimana jika dia ingin menghubungiku? Dan kemudian dia akan mempengaruhi saya. Dan saya tidak bisa mempengaruhi dia sebagai tanggapan. Ini adalah masalah yang tidak terpecahkan. Otak tidak bisa menampungnya.
Dalam terapi, penting bagi kita untuk membantu orang yang ditinggalkan mendapatkan kembali kebebasan dan aktivitasnya, kemampuan untuk secara mental (dan terkadang sebenarnya) kembali berinteraksi dengan pelempar. Minta dan terima darinya pengakuan akan pentingnya dia dalam suatu hubungan, bahkan jika itu sudah berakhir. Hubungi kembali kebutuhan Anda. Untuk mendapatkan kembali kekuatan untuk mengakui kebenaran Anda dalam suatu hubungan, kebenaran Anda, dan atas dasar ini untuk menyelesaikan, atau lebih tepatnya, untuk akhirnya menyelesaikan tindakan perpisahan.
Dan untuk ini, teknik yang paling cocok dalam nada psikodramatis adalah bermain peran, ketika kita menempatkan peran orang yang ditinggalkan dan memungkinkan klien untuk kembali berdialog dengan orang yang ditinggalkan. Melalui pembalikan peran aktif dan duplikasi aktif, kami memberikan ruang untuk perasaan dan peristiwa yang terlewatkan. Seseorang dapat mengucapkan kata-kata yang tidak terucapkan, mendengar tanggapan. Adalah penting bahwa dia dapat memahami motif yang tidak diumumkan dari perilaku si pelempar. Ini mengembalikan kemampuan untuk merasakan dan berpikir, menghidupkan kembali yang ditinggalkan. Tetapi itu juga menghidupkan kembali citra orang yang melempar, yaitu, membuka sifat jahat ini terhadap manusia, menjadikan orang yang melempar, alih-alih kekuatan numinus yang mahakuasa, menjadi orang biasa. Sosok ini berhenti menghipnotis yang ditinggalkan.
Dari sudut pandang terapis Gestalt, fokus pekerjaan apa pun adalah memulihkan kontak. Penting untuk memulihkan kesadaran klien, membuka blokir aktivitas fisik, emosional, dan intelektualnya. Kami melakukan ini dengan membiarkan dia bersandar pada norma-norma keadilan, kejujuran, dan norma-norma hubungan antarmanusia. Untuk ini saya ingin menambahkan norma seperti hak untuk hidup. Adalah penting bahwa terapis, dengan fakta kehadirannya dan fakta bahwa dia melihat seseorang dalam niat dan kebutuhannya, membantunya mengatasi pemberhentian, hambatan yang muncul dalam aktivitasnya pada saat dia terlempar. Jika dalam proses terapi kita berhasil mendukung seseorang dalam hak-haknya, maka ia menemukan bentuk untuk membiarkan dirinya hidup dalam kontak dengan dunia.
Sisi kedua pasangan dalam interaksi ini menarik. Pelempar juga bisa mengalami cederanya sendiri. Kemungkinan besar, intensitasnya tidak seperti itu, karena pelemparnya masih aktif, tetapi masih dalam keadaan traumatis. Dapat memalukan bahwa prinsip-prinsip etikanya sendiri telah dilanggar. Mungkin ada perasaan bersalah. Takut bahwa Anda telah melakukan kerusakan. Malu. Dan kenangan ini terkadang tersimpan selama bertahun-tahun, puluhan tahun. Pelempar sering kali memiliki zona ketidakberdayaan tertentu di sekitar sosok yang dilempar. Jika dia cukup kuat untuk tidak melakukan kontak dengannya, maka dia tidak berdaya jika dia tidak sengaja melakukan kontak ini. Saat bertemu, ia mungkin merasa canggung, malu, bersalah, bingung, marah tak berdaya, dan bahkan perasaan ditinggalkan yang sama. Karena pelempar juga sepenuhnya tidak memiliki kesempatan untuk sepenuhnya menyelesaikan hubungannya dengan Yang Lain, karena untuk berpisah, seperti yang telah kami katakan, diperlukan orang lain.
Pengamatan penting: motif yang cukup umum untuk melempar adalah rasa takut dilempar. Pelemparnya sering terluka sebelumnya. Dan dia melempar lebih dulu, agar tidak menemukan dirinya dalam situasi seperti itu lagi. Dia dapat mengambil langkah ini bukan karena motif "menghancurkan" yang lain, tetapi karena keinginan untuk mempertahankan setidaknya beberapa energi, untuk keluar dari kontak, setidaknya sampai batas tertentu, tidak dihancurkan. Jadi dalam praktiknya, menangani trauma pelempar sering kali berubah menjadi pekerjaan pendahuluan dengan trauma pelempar.
Kami menulis artikel ini baik untuk kolega maupun untuk klien, karena kita semua adalah manusia, dan kita tidak kebal dari pengalaman menyedihkan ditinggalkan. Kami memikirkan tentang apa yang dapat kami rekomendasikan sebagai sarana membantu diri sendiri untuk saat-saat seperti itu ketika Anda ditinggalkan, dan Anda tidak memiliki siapa pun untuk berbagi pengalaman Anda. Kami pikir hal terbaik yang harus dilakukan untuk diri sendiri di saat-saat seperti ini adalah memikirkan nilai-nilai Anda. Apa yang ada dalam hidup Anda yang tidak akan pernah Anda hentikan. Orang yang Anda cintai, aktivitas favorit Anda, minat Anda. Apa yang akan Anda tetap setia untuk, tidak peduli apa. Dan ini berarti Anda tidak akan meninggalkan diri Anda sendiri.
Evgeniya Rasskazova
Vitaly Elovoy
Direkomendasikan:
MEKANISME PELINDUNG PSYCHE ATAU CARA MENANGANINYA DENGAN KENYATAAN
Kami memulai serangkaian publikasi yang ditujukan untuk topik yang luas seperti mekanisme pertahanan jiwa. Pada artikel ikhtisar ini, kita akan berbicara tentang konsep mekanisme pertahanan, tipologi dan fungsinya. Dalam publikasi lebih lanjut, kami akan membahas secara rinci tentang pertahanan spesifik, menjelaskan secara lebih rinci tujuan dan representasi mereka dalam kehidupan mental seseorang.
Jangan Tinggalkan Aku! Takut Kehilangan Pasangan, Takut Ditinggalkan. Trauma Ditinggalkan
Berbeda dengan ketakutan akan penolakan, yang didasarkan pada rasa malu terhadap kebutuhan yang dirasakan dan karakteristik pribadi, ketakutan ditinggalkan jauh lebih dalam menyerupai kengerian panik dari keadaan lupa, tidak ada. Bagaimana memahami jika seseorang memiliki ketakutan ini?
MEKANISME PELINDUNG TERENDAH Dari PSYCHE
Dalam posting ini, kita akan membahas tiga pertahanan primitif, seperti: membelah , idealisasi dan depresiasi . Membelah Diyakini bahwa mekanisme ini terbentuk pada masa bayi, ketika seorang anak masih belum dapat memahami bahwa orang yang merawatnya memiliki kualitas baik dan buruk untuknya.
ANAK CEDERA DALAM (CEDERA TRAP)
ANAK CEDERA DALAM (PERBAIKAN CEDERA) Dimana tidak ada masa kecil tidak ada kedewasaan juga. Françoise Dolto. Tumbuh menjadi benar-benar keluarga sehat - inilah keberuntungan yang sebenarnya. Robin Skinner Dalam psikoterapi dan dalam kehidupan, seseorang dapat cukup sering bertemu dengan "
Akhir Hubungan: Ditinggalkan Dan Ditinggalkan
Hubungan, dengan pengecualian langka, dimulai dan diakhiri. Ada banyak alasan untuk ini. Pada titik tertentu, mereka kelelahan dan para peserta tidak lagi menerima sesuatu yang penting. Atau mereka dibangun sedemikian rupa sehingga seseorang memberi lebih dari yang dia terima, secara bertahap menghabiskan dan ingin menghentikannya.
