Penolakan Di Depan Kurva

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mari kita bayangkan sebuah situasi - salah satu pasangan secara sadar atau tidak sadar takut bahwa dia akan ditinggalkan cepat atau lambat, jadi dia meninggalkan pasangan lainnya. Setiap orang dalam hidupnya dihadapkan dengan cerita yang sama atau dengan orang-orang yang berperilaku dengan cara yang sama. Mengapa ini terjadi? Masalahnya adalah bahwa jiwa kita lebih cenderung pada realisasi ketakutan, daripada keinginan.

Bagaimana jika mereka melakukan ini padamu?

Pertama, Anda perlu memahami - apa artinya penolakan proaktif dan seperti apa bentuknya? Ini adalah keadaan ketika seseorang telah memutuskan sebelumnya bahwa dia akan ditinggalkan, dan melukiskan di alam bawah sadar gambaran bagaimana itu akan menyakitkan. Mengapa kemudian melalui situasi ini, karena hasilnya sudah diketahui sebelumnya?

Contoh penolakan termasuk situasi berikut:

1. Gadis itu berkomunikasi dengan pria itu dan untuk beberapa waktu tidak menjawabnya untuk pesan SMS. Menurut pria itu, dia tidak menerima jawaban untuk waktu yang cukup lama, menurut wanita itu - hanya lima jam, dan ini tidak terlalu lama. Namun, keheningan pasangan memicu munculnya pikiran negatif ("Yah, semuanya, dia mungkin ingin meninggalkanku!"), Terutama jika ini adalah kenalan baru. Akibatnya, pria itu menangis dan menulis kepada temannya: “Semuanya jelas! Anda tidak ingin berkomunikasi. Saya menarik kesimpulan." Dengan demikian, pria itu sendiri sebelumnya telah menolak dirinya sendiri dalam sosok gadis ini.

2. Klien sering secara sadar atau tidak sadar menjadi terikat pada terapis, merasakan semacam ketergantungan psikologis. Mereka takut dengan perasaan ini, jadi mereka mengganggu sesi psikoterapi. Sebagai aturan, kasus gangguan terapi semacam itu cukup indikatif - seseorang memutuskan untuk tiba-tiba mengakhiri psikoterapi karena kepanikan dan ketakutan yang tidak dapat dijelaskan untuknya sehubungan dengan terapisnya ("Saya tidak akan datang kepada Anda lagi!").

3. Seseorang mengungkapkan pendapatnya di perusahaan, dan sebagai tanggapan dia mendengar: "Tidak, pendapat Anda sama sekali tidak realistis." Merasakan tanggapan atau tindakan orang lain sebagai penolakan, dia bangkit, membanting pintu dan pergi dengan pikiran: “Itu dia, saya ditolak. Tapi aku akan menolak kalian semua lebih cepat!"

4. Salah satu pasangan menyiksa yang lain dengan pernyataan terus-menerus bahwa yang terakhir tidak mencintainya. Ini adalah contoh penolakan proaktif yang cukup jelas. Dengan tindakannya, seseorang tampaknya mengatakan: "Tolak aku!".

Mengalami keadaan ini, seseorang mencoba mengatasi agresi internal. Namun, banyak orang tidak mengerti bahwa manifestasi dari kilasan kemarahan adalah penolakan proaktif.

Untuk siapa jenis perilaku ini? Sebagian besar orang dengan tipe keterikatan penghindar cemas yang berasal dari masa kanak-kanak yang dalam, ketika ibu mulai meninggalkan anak sendirian, dan dia khawatir. Emosi anak dapat dimanifestasikan dengan cara yang berbeda - upaya histeris untuk menghentikan ibu ("Bu, aku membutuhkanmu, jangan pergi!"), Penolakan ibu, disertai dengan perilaku yang tidak terkendali ("Tidak! Jangan sentuh aku !"). Seseorang meniru kira-kira perilaku ini di masa dewasa (jika seseorang disukai dan penting, ia mencoba bertahan dengan sekuat tenaga, lalu menolak, kembali mencoba mempertahankan hubungan, dll.).

Apa kompleksitas masalahnya? Pertama-tama, reaksinya sering tidak disadari. Jika seseorang dengan jelas menyadari kekurangan karakter apa yang dia miliki, dia dapat memperbaiki situasi dengan melunakkan kata-katanya atau meminta maaf atas perilakunya (“Saya menyadari bahwa saya memiliki sifat karakter seperti itu, jadi saya melakukan ini secara otomatis. diterima di keluarga saya! "atau" Maaf, menurut saya, itu sebabnya saya melakukan ini "). Sebagai aturan, pola perilaku sadar berubah dari waktu ke waktu, reaksi menjadi kurang ganas.

Apa penyebab penolakan proaktif? Yang utama adalah bahwa seseorang tidak dapat mengatasi lonjakan emosi yang dia alami saat ini karena kecurigaan akan kemungkinan penolakan atau kata-kata yang tidak menyenangkan. Kondisi ini diperparah oleh pengalaman emosional dan trauma masa kecil. Setiap kali orang-orang di sekitar mengatakan "Tidak!"Akibatnya, jiwa tidak tahan, orang tersebut menutup diri dari semua orang, menyembunyikan luka masa kecil dan takut membuka bekas luka yang sembuh dalam kesadaran.

Bagaimana Anda menghadapi perilaku ini jika Anda menyadarinya? Jika ada kecurigaan paranoid terhadap penolakan, kecemasan menumpuk, sesuatu yang tidak menyenangkan terjadi, sensasi menyakitkan muncul, Anda perlu berhenti atau berhenti.

Penting untuk menganalisis masa kanak-kanak dan memahami pengalaman masa kanak-kanak seperti apa situasinya, untuk menyadari bahwa rasa sakit itu ditimbulkan bukan sekarang, tetapi di masa lalu. Sangat penting untuk memberikan kesempatan kepada orang dengan siapa pengalaman itu terjadi saat ini untuk direhabilitasi. Jika memungkinkan, lebih baik untuk mengatakan ("Saya pikir Anda ingin menyakiti saya", "Saya pikir Anda menolak saya") - dengan cara ini Anda dapat segera mendapatkan umpan balik dan memahami seberapa benar asumsi tersebut.

Bagaimana jika pasangan Anda melakukan ini? Situasi ini jauh lebih rumit dan praktis tanpa harapan - pasangan harus memahami dirinya sendiri dan memahami bahwa dia tidak ditolak, menganalisis proyeksi masa kecilnya yang ditumpangkan pada orang-orang di sekitarnya. Tentu saja, Anda harus meyakinkan pasangan Anda untuk waktu yang lama bahwa dia tidak ditolak (“Ya, saya bersamamu. Saya bereaksi terhadap Anda secara normal, saya hanya sibuk sekarang, tetapi kemudian saya akan bersamamu”), mungkin akan ada pemeriksaan. Jika tingkat pelanggarannya cukup kuat, pasangan secara psikologis akan memberikan tekanan pada zona ini, terutama jika beberapa kebutuhan tidak terpenuhi.

Dalam konteks masalah, Anda pasti harus menganalisis perilaku pasangan Anda dan mencoba memahami kebutuhan apa yang ingin dia penuhi (Mungkin tidak ada cukup cinta dan perhatian? Mungkin sudah lama tidak ada akhir pekan umum atau ada tidak cukup waktu untuk menghabiskan waktu bersama?). Penting juga untuk tidak bereaksi terhadap provokasi - orang tersebut akan menyebabkan perasaan bersalah atau malu. Benar-benar semua jenis karakter (narsisis, skizoid, paranoid, bahkan tipe kepribadian depresif) dapat bertindak penolakan terlebih dahulu, jadi tugas utama adalah untuk tidak terlibat secara emosional dalam proses ini, untuk memahami situasi (skenario tertentu terkait dengan kehidupan pasangan dimainkan) dan jangan takut kehilangan pasangan … Segera setelah Anda dapat mengatasi perasaan yang melonjak ("Yah, jika seseorang ingin meninggalkan saya, ini adalah haknya. terus-menerus membuktikan bahwa saya benar-benar mencintainya? "), pasangan akan berhenti menikmati proses rasa sakit dan penolakan. Jalan keluar lain dari situasi ini adalah dengan mengambil jeda singkat dalam hubungan, tetapi bagi beberapa pasangan ini cukup menyakitkan dan tidak dapat diterima.

Dalam hubungan apa pun, pasangan bergabung dan, suka atau tidak suka, berbagai proyeksi dihidupkan (ibu, ayah, kerabat). Pada puncak amplitudo emosi, pasangan mulai memperlakukan satu sama lain secara agresif. Jika Anda sedikit menurunkan tingkat komponen emosional, Anda dapat melihat angka nyata, dan bukan proyeksi atau semacam gambar.

Mungkin juga ada pilihan ketika salah satu pasangan melakukan segalanya untuk membuat pasangan itu benar-benar putus. Perilaku ini tidak terkait dengan rasa takut berpisah, tetapi dengan penilaian nyata dari hubungan - pasangan merasa bahwa hubungan itu telah habis, jadi inilah saatnya untuk membalik halaman ini. Dalam situasi seperti itu, dia akan melakukan segalanya sehingga temannya adalah yang pertama pergi, mengambil tanggung jawab untuk berpisah.

Namun, bagaimanapun juga, jalan keluar yang paling optimal adalah putusnya hubungan. Jika salah satu pasangan dengan sengaja memprovokasi munculnya situasi skandal, Anda tidak boleh terangsang secara emosional. Menjaga seseorang secara paksa dalam suatu hubungan adalah solusi terburuk yang mungkin untuk suatu masalah.