2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Salah satu pertanyaan klien yang sering: Suami saya berperilaku dengan cara yang mengganggu, membenci, atau menyakiti saya. Apa yang harus saya lakukan?
Singkatnya: berbagi tanggung jawab.
Ketika kita menemukan diri kita dalam situasi di mana orang yang kita cintai mengatakan atau melakukan sesuatu yang tidak kita sukai, kita mungkin menyerah pada ilusi bahwa masalah hanya dapat diselesaikan jika orang lain mengubah perilakunya. Perasaan kita bagi kita tampaknya merupakan reaksi yang sangat alami dan benar, tetapi perilakunya merupakan pelanggaran norma moral yang keterlaluan, dan terkadang bahkan akal sehat.
Pada kenyataannya, semuanya tidak sesederhana kelihatannya pada pandangan pertama.
Jika Anda yakin bahwa penyebab masalah Anda terletak pada perilaku orang lain, dan Anda mencari cara untuk memengaruhi perilakunya, Anda berada dalam ketergantungan bersama atau, dengan kata lain, bergabung. Salah satu kriteria kodependensi adalah mengalihkan tanggung jawab atas perasaan seseorang kepada orang lain dan mengambil tanggung jawab atas perasaannya. Pada saat yang sama, penolakan untuk bertanggung jawab atas apa yang terjadi pada Anda. Begitulah paradoksnya: Saya bertanggung jawab atas perasaan Anda, dan Anda bertanggung jawab atas perasaan saya. Dan tak satu pun dari kita bertanggung jawab atas apa yang terjadi padanya. Pandangan situasi ini menciptakan lahan subur untuk manipulasi, permainan psikologis dan, sebagai akibatnya, emosi negatif dan klaim timbal balik.
Mari berbagi tanggung jawab.
Saya akan menulis tentang bagaimana Anda dapat bertindak dan, tentu saja, strategi ini tidak hanya berhasil dengan suami, tetapi juga dengan orang lain - ibu, kolega, pacar, anak, dan sebagainya.
Jika perilaku pasangan menyakiti Anda, Anda bertanggung jawab untuk memberi tahu mereka. Ini adalah informasi hormat bahwa kata-kata atau tindakannya tidak menyenangkan bagi Anda. Jika Anda diam, tersinggung atau mengajukan keluhan, ini tidak memberi tahu, ini adalah manipulasi atau kelambanan yang dangkal dengan harapan dia sendiri yang akan menebak. Dia tidak akan menebak, karena ini bukan bagian dari tanggung jawabnya.
Jadi, langkah pertama adalah berkomunikasi. Gunakan pesan diri untuk merumuskan, yaitu pesan perasaan Anda sehubungan dengan fakta tertentu.
- Ketika Anda pulang lebih lambat dari biasanya dan tidak melaporkannya, saya mulai mengkhawatirkan Anda dan tidak bisa tenang sampai saya tahu bahwa Anda baik-baik saja.
Kata-kata ini bukan tuduhan orang lain, tetapi pesan tentang bagaimana Anda bereaksi terhadap keadaan tertentu.
Setelah Anda mengomunikasikan perasaan Anda, disarankan untuk merumuskan keinginan untuk pasangan Anda. Bagaimana Anda menginginkannya sebagai gantinya.
- Saya akan lebih tenang jika Anda memperingatkan saya melalui pesan teks bahwa Anda terlambat.
Mari berbagi tanggung jawab.
Saya akan menulis tentang bagaimana Anda dapat bertindak dan, tentu saja, strategi ini tidak hanya berhasil dengan suami, tetapi juga dengan orang lain - ibu, kolega, pacar, anak, dan sebagainya.
Jika perilaku pasangan menyakiti Anda, Anda bertanggung jawab untuk memberi tahu mereka. Ini adalah informasi hormat bahwa kata-kata atau tindakannya tidak menyenangkan bagi Anda. Jika Anda diam, tersinggung atau mengajukan keluhan, ini tidak memberi tahu, ini adalah manipulasi atau kelambanan yang dangkal dengan harapan dia sendiri yang akan menebak. Dia tidak akan menebak, karena ini bukan bagian dari tanggung jawabnya.
Jadi, langkah pertama adalah berkomunikasi. Gunakan pesan diri untuk merumuskan, yaitu pesan perasaan Anda sehubungan dengan fakta tertentu.
- Ketika Anda pulang lebih lambat dari biasanya dan tidak melaporkannya, saya mulai mengkhawatirkan Anda dan tidak bisa tenang sampai saya tahu bahwa Anda baik-baik saja.
Kata-kata ini bukan tuduhan orang lain, tetapi pesan tentang bagaimana Anda bereaksi terhadap keadaan tertentu.
Setelah Anda mengomunikasikan perasaan Anda, disarankan untuk merumuskan keinginan untuk pasangan Anda. Bagaimana Anda menginginkannya sebagai gantinya.
- Saya akan lebih tenang jika Anda memperingatkan saya melalui pesan teks bahwa Anda terlambat.
Secara umum, reaksinya bisa berbeda. Dan lawan bicara Anda memiliki hak untuk itu. Ini adalah bagian dari tanggung jawabnya. Bagi Anda, reaksinya adalah fakta yang dengannya Anda akan membuat keputusan sendiri. Gilirannya pergi ke Anda.
Jika lawan bicara Anda setuju dengan permintaan Anda, masalahnya diselesaikan dalam dua langkah, semua orang senang. Jika reaksinya tidak sesuai dengan apa yang ingin Anda dengar, Anda perlu memutuskan apa yang akan Anda lakukan selanjutnya.
Katakanlah Anda meminta ibumu untuk menelepon sebelum datang mengunjungi Anda, karena Anda bosan dengan kenyataan bahwa dia datang ketika itu nyaman baginya dan ini tidak selalu bertepatan dengan apa yang nyaman bagi Anda. Setelah Anda menyuarakan permintaan Anda, ibu tersinggung, menganggapnya (dari transfer) sebagai keengganan Anda untuk melihatnya. Langkah Anda selanjutnya adalah membuat ibu Anda bertanggung jawab atas kebenciannya. Ini adalah pilihannya, interpretasinya dari beberapa kemungkinan. Anda tidak berniat menyinggung atau menyinggung perasaannya, bukan?
Anda dapat mengatakan:
“Saya minta maaf bahwa ini adalah bagaimana Anda memahami permintaan saya. Saya tidak punya niat untuk menyinggung Anda. Tetapi penting bagi saya untuk mencapai kesepakatan dengan Anda tentang masalah ini, karena itu tidak nyaman bagi saya.
Jika Anda tidak mengambil tanggung jawab orang lain, lawan bicara Anda tidak akan bisa memanipulasi rasa bersalah.
Jika ibu, sebagai tanggapan atas permintaan Anda, setuju untuk memperingatkan, tetapi pada kenyataannya menyabotase dan setelah beberapa saat mulai "melupakan" tentang perjanjian, langkah itu kembali ke Anda.
Perilaku ini adalah alasan yang baik untuk menetapkan batasan, tidak hanya dalam kata-kata, tetapi juga dalam perbuatan. Jika ibu melanggar perjanjian, Anda mungkin tidak mendukungnya dalam hal ini. Dan kali berikutnya dia datang tanpa peringatan, ternyata "kamu tidak bisa menerimanya sama sekali, karena kamu harus segera pergi".
Jika suami tidak memperingatkan tentang penundaan di tempat kerja, meskipun Anda memiliki kesepakatan seperti itu, Anda dapat mengangkat masalah ini lagi dan menyetujui sanksi untuk pelanggaran tersebut. Misalnya, jika dia tidak memperingatkan bahwa dia terlambat, Anda dibebaskan dari kewajiban untuk memasak makan malam untuknya malam itu.
Anda dapat memulai negosiasi dengan orang yang dicintai, yang diperlukan agar setiap orang dapat mendengar sudut pandang orang lain dan lawan bicara dapat mencapai opsi yang akan mempertimbangkan kepentingan semua orang. Opsi ini dimungkinkan jika para mitra benar-benar siap untuk saling mendengarkan dan dapat menahan diri untuk tidak terjerumus ke dalam tuduhan dan depresiasi. Terkadang, ketika terlalu banyak keluhan yang terkumpul, opsi ini hanya mungkin dilakukan dengan kehadiran fasilitator. Seseorang yang akan mengikuti format dan tidak membiarkan pembicara mengubah negosiasi menjadi skandal. Biasanya, fasilitator ini adalah psikolog keluarga.
Pilihan lain untuk reaksi Anda dalam menanggapi penolakan untuk mengabulkan permintaan Anda mungkin dengan mempertimbangkan kembali pandangan Anda tentang situasi tersebut. Sehingga tidak menimbulkan emosi yang terlalu kuat. Emosi Anda adalah tanggung jawab Anda dan Anda dapat memengaruhinya bahkan jika pasangan Anda tidak mengubah perilakunya. Cara paling ampuh adalah dengan melihat bagaimana Anda menafsirkan fakta yang tidak Anda sukai. Keadaan emosional Anda tergantung pada interpretasi, apa yang Anda katakan pada diri sendiri tentang situasi ini, bagaimana Anda mengevaluasinya.
Dalam situasi kegembiraan karena keterlambatan suami di tempat kerja, dapat diasumsikan bahwa istri memikirkan sesuatu yang mungkin terjadi padanya. Dan bahkan lebih dalam lagi - rasa takut ditinggalkan sendirian, rasa takut ditinggalkan. Mungkin ada semacam cerita masa kecil di balik ini, ketakutan seperti itu tidak muncul dari awal. Yang terbaik adalah memahami penyebab, sumber ketakutan ini, tetapi tidak selalu mungkin untuk melakukannya sendiri. Jika dia mengatasi ketakutan ini, situasi dengan keterlambatan suaminya akan berhenti membuatnya khawatir.
Terkadang Anda hanya perlu menerima keadaan apa adanya. Misalnya, seorang suami melempar barang-barangnya ke dalam kamar alih-alih menggantungnya di lemari, dan permintaan berulang untuk berhenti melakukan ini tidak membantu. Jika situasinya tidak mengancam kehidupan, serta kesehatan mental atau fisik anggota keluarga lainnya, Anda dapat mengatakan: "Ya, suami saya tidak ideal dan saya tidak menyukai beberapa kebiasaannya. hal-hal yang saya hormati dan cintai… Saya siap menerima dia apa adanya dan menutup mata terhadap beberapa kualitas." Jika Anda benar-benar menerimanya, rasakan pilihan ini, Anda tidak akan merasa menjadi korban, rasa rendah hati akan datang.
Sebagai kesimpulan, saya sekali lagi akan memberikan algoritme tindakan:
Jika Anda tidak menyukai perilaku seseorang, langkah pertama Anda adalah melaporkannya. Dan juga tentang apa yang Anda inginkan sebagai gantinya.
Jika pasangan Anda belum siap untuk bertemu dengan Anda di tengah jalan, Anda dapat:
- menerima situasi apa adanya, menimbang pro dan kontra dari orang tertentu.
- untuk menempatkan perbatasan. Artinya, untuk menunjukkan apa yang akan Anda lakukan jika dia terus menunjukkan perilaku ini. Perbatasan bukanlah pembalasan, melainkan perlindungan diri sendiri.
- menyepakati opsi yang mempertimbangkan kepentingan kedua belah pihak.
- untuk bekerja dengan persepsi Anda tentang situasi ini sehingga berhenti mengganggu Anda.
Jika, setelah membaca artikel, Anda merasa perlu bantuan dalam menguasai strategi perilaku baru dengan suami atau orang penting lainnya, silakan hubungi saya, saya akan dengan senang hati membantu Anda dalam konsultasi pribadi.
Direkomendasikan:
Bagaimana Cara Bernegosiasi Dengan Orang Yang Mengganggu Anda
Ketika kita berbicara dengan seseorang yang menyebabkan emosi negatif - ketakutan, iritasi, kemarahan, penghinaan, kecemasan, dll - pertama-tama kita merasakan perubahan pada tingkat fisik. Kami memiliki gejala yang berbeda dalam bentuk sakit perut, tangan gemetar, napas cepat, kulit kemerahan, suara berderak, dll.
Hubungan Dengan Suaminya. Bagaimana Cara Menyelamatkan Hubungan Anda Dengan Suami?
Hubungan dengan suaminya. Bagaimana cara menyelamatkan hubungan keluarga jika hawa dingin tidak menyenangkan dari suami Anda? Jika dia berhenti berbicara dengan Anda, mendiskusikan salah satu masalahnya? Jika komunikasi hanya terjadi pada topik rumah tangga, keuangan, dan orang tua-anak dan dilakukan dalam mode rapat perencanaan produksi?
Pengkhianatan. Selingkuh Membawa Makna Biologis Yang Kuat Terkait Dengan Fakta Bahwa Seks Dengan Anda Ditukar Dengan Seks Dengan Orang Lain, Menolak Dan Mempermalukan Anda Dalam Status Sosial, Melemparkan Anda Ke Sela-sela Naluri
Selama berabad-abad, pengkhianatan telah dibandingkan dengan pukulan ke jantung dengan belati. Faktanya adalah bahwa selingkuh membawa makna biologis yang kuat terkait dengan fakta bahwa seks dengan Anda ditukar dengan seks dengan orang lain, menolak dan mempermalukan Anda dalam status sosial, melemparkan Anda ke sela-sela naluri reproduksi, meninggalkan Anda sendirian.
Bagaimana Cara Berhenti Marah Pada Suami? Saya Kesal Sepanjang Waktu. Suami Marah
Ketika saya bertemu calon suami saya, saya memiliki ledakan kemarahan yang tak terkendali, kebencian terhadapnya, amukan dan keinginan terus-menerus untuk menghancurkan hubungan kami. Terkadang saya hanya ingin menghancurkannya, dan saya tidak mengerti apa yang terjadi, karena dia memperlakukan saya dengan baik dan tidak melakukan kesalahan.
Suami Tidak Mau Berhubungan Seks Dengan Istrinya. Mengapa? Alasan Mengapa Suami Tidak Berinisiatif Dalam Berhubungan Seks?
Suami tidak mau berhubungan seks dengan istrinya? Untuk memulai percakapan, saya akan memberikan contoh posisi laki-laki dan surat dari email saya: Alexander, 41 tahun. Pengalaman perkawinan saya adalah 16 tahun, istri saya Irina, dua anak perempuan tumbuh dewasa.
