2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Batasan pribadi adalah topik usang yang sering terdengar dan "asli":
- Anda perlu mempertahankan / mempertahankan perbatasan Anda;
- pelanggaran batas menyebabkan frustrasi kronis, ketidakpuasan, menghancurkan hubungan.
Nah, dan fakta jelas lainnya.
Itu perlu dan perlu, tetapi tidak selalu jelas dan jelas BAGAIMANA membangun batas-batas ini, dan seringkali, proses ini dilihat (dan direkomendasikan) sebagai semacam konstruksi komunikasi dan perilaku khusus: bagaimana menolak, katakan tidak, untuk menegur pelanggar secara lisan.
Proses membangun batasan pribadi, saya melihatnya sedikit lebih sulit daripada mempelajari keterampilan untuk "secara efektif" menolak dan berbicara langsung tentang apa yang tidak cocok untuk Anda. Meringkas praktik dalam hal ini, dapat dicatat bahwa kompleksitas klien pada awalnya tidak terletak pada kenyataan bahwa mereka tidak tahu BAGAIMANA menetapkan dan mempertahankan perbatasan, tetapi pada awalnya menemukan APA yang harus dipertahankan dan dipertahankan.
Apa yang menentukan, dalam pemahaman tentang batas-batas pribadi:
- Batas memisahkan "aku" kita dari "bukan aku";
- Perbatasan terkait dengan nilai, sikap, dan norma kita;
- Mereka berfungsi untuk identifikasi diri dan representasi kepribadian kita: kita mendefinisikan diri kita sendiri dan memberi tahu orang lain tentang siapa kita, bagaimana hal itu mungkin dengan kita, dan bagaimana hal itu tidak mungkin.
Orang lain yang masuk tanpa izin pada dasarnya adalah serangan. Apa yang penting dan berharga. Kesulitannya terletak pada kenyataan bahwa serangan ini tidak selalu diakui seperti itu. Misalnya, ketika, secara formal, seseorang tidak melanggar norma sosial, bertindak "dengan cakar lunak" dan "dengan niat terbaik", dan pada saat yang sama, kita sendiri tidak terlalu fokus pada nilai seperti apa pelanggar itu. mencoba untuk mengganggu.
Pada saat yang sama, kita merasakan kemarahan, iritasi, dan kadang-kadang, secara umum tidak dapat dipahami oleh diri kita sendiri, campuran perasaan dan sensasi yang tidak dapat dibedakan, tetapi kita tidak dapat secara hukum merespons dengan agresi dan meringankan kondisi kita. Karena tidak ada alasan formal terkait pelanggaran norma sosial dan sosial. Tetapi juga perjanjian pribadi awal bahwa "Anda tidak dapat melakukan ini dengan saya" - juga.
Kemarahan yang terakumulasi dan tidak bereaksi pada invasi sistematis ruang pribadi, kemudian meledak dengan kemarahan dan penuh dengan penghancuran hubungan.
Saya mengusulkan sebuah praktik kecil yang telah berhasil saya terapkan dalam format pelatihan untuk kelompok remaja dan yang mampu mengintegrasikan pemahaman tentang batasan pribadi dan pembentukan langkah demi langkah keterampilan membangunnya:
1. Untuk memahami DI MANA batas-batas saya, penting untuk memahami APA yang menjadi milik SAYA dan berharga bagi saya.
Untuk melakukan ini, tulis kata SAYA di selembar kertas, dan setelah titik dua, buat daftar semua yang menurut Anda milik Anda, terhubung dengan Anda, adalah bagian dari Anda, milik Anda dan berharga bagi Anda.
Sebagai contoh:
- tubuhku
- barang-barang saya
- pikiran saya
- perasaan saya
- hubunganku
- keluarga saya
- rumahku
- keyakinan saya
- aktivitas / karir / hobi saya
- kebiasaan saya
- selera saya
-waktuku
-impian saya
-ide saya tentang kehidupan, dll.
2. Selanjutnya, Anda dapat membayangkan atau mengingat contoh bagaimana, dengan cara apa dan dengan cara apa "MY" ini dapat "dilanggar, dihancurkan", bagaimana setiap kategori nilai pribadi Anda dapat "diserang".
Sebagai contoh:
- adalah mungkin untuk mendevaluasi pikiran dan perasaan;
- memperlakukan tubuh dengan sembarangan dan kasar;
- barang dapat diambil tanpa diminta, dirusak, dicuri;
- di rumah, kamar, ruang - untuk mengelola, mewarisi, menyerbu ke dalamnya tanpa permintaan atau ketukan;
- kebiasaan, selera bisa diejek;
- Tunduk pada kritik keras terhadap keyakinan dan nilai-nilai;
- di bidang hubungan yang signifikan, Anda dapat "menyerang" saran yang tidak pantas, pemaksaan pendapat Anda, komentar pedas tentang orang yang dicintai;
Dan seterusnya dan seterusnya.
Semakin rinci kedua poin ini, semakin jelas menjadi "bagaimana mungkin dengan saya, dan bagaimana tidak mungkin dengan saya".
Seorang anak laki-laki, dalam proses menyelesaikan tugas ini, mengajukan pertanyaan:
- "Bisakah saya menambahkan nama saya ke daftar" Milikku "?
- Tentu saja bisa, kenapa tidak? Dan apa pelanggaran perbatasan yang terkait dengannya untuk Anda?
- Ketika mereka memanggil saya bukan dengan nama yang saya panggil, dengan cara yang kecil, tetapi saya memperkenalkan diri saya sebagai yang lengkap. Ketika nama-panggilan dibuat dari dia, mereka mendistorsi.
Sebuah contoh yang baik tentang bagaimana remaja ini mendefinisikan kriteria untuk komunikasi yang dapat diterima dan tidak dapat diterima untuk dirinya sendiri, dalam sebagian besar interaksinya dengan orang lain.
3. Bagian ketiga dari tugas mencakup tugas yang sangat penting - untuk menentukan dan merumuskan BAGAIMANA MUNGKIN dan HARUS berkomunikasi dan berurusan dengan Anda dan poin "SAYA" yang penting bagi Anda.
Pada tahap ini, Anda dapat meresepkan "seperangkat aturan" yang mengatur bagaimana Anda dan aspek penting dari kepribadian dan kehidupan Anda diperlakukan, dalam istilah dan ekspresi di mana Anda dapat memberi tahu tentang aturan ini kepada orang lain.
orang (signifikan dan tidak begitu).
Ini sangat penting, karena nilai dan batas kepribadian Anda "hanya terlihat" oleh Anda.
Dan tidak cukup bagi kita untuk mengetahui sendiri batasan-batasan pengobatan yang diperbolehkan, tetapi penting untuk memberi tahu orang lain tentang hal ini. Lebih mudah bagi orang yang berkomunikasi dengan Anda untuk menavigasi terlebih dahulu dalam aturan komunikasi, mencegah atau mengecualikan kemungkinan menabrak perbatasan tak terlihat dan menghadapi agresi.
Perbandingan berikut sesuai di sini: hewan bereaksi tajam terhadap invasi wilayah mereka, menyerang, mengusir penyusup dengan cukup agresif, seringkali hanya menggigit tenggorokan. Tindakan agresif ini adalah batas terakhir di mana kekuatan fisik dan agresi terbuka diperlukan. Sebelum itu, hewan itu menandai wilayahnya. Menunjukkan batas-batasnya. Memperingatkan sebelumnya. Jika dia melihat penyusup mendekat, dia tidak langsung menyerang, tetapi sebagai aturan, dia menunjukkan dengan seringai "inilah aku dan wilayahku, berhenti, tidak lebih jauh". Jika semua tanda peringatan diabaikan oleh pelanggar wilayah, maka bagi hewan ini adalah sinyal serangan terbuka: lawan telah datang untuk mengambil, menaklukkan, pantas, dan ini adalah alasan untuk secara aktif dan agresif membela diri. Orang, seringkali, dipaksa untuk "menggigit dan mempertahankan wilayah" ketika wilayah ini telah diinjak-injak oleh seseorang untuk waktu yang lama dan dengan marah, setelah melewati tahap "menyeringai", "menandai" dan memperingatkan sebelumnya.
4. Nah, langkah selanjutnya, jika perlu, adalah pembuatan formula pidato - bagaimana mengekspresikan ketidaksetujuan dengan benar (dan terkadang tidak), menguraikan aturan, atau merumuskan penolakan.
Dalam pekerjaan individu, seringkali, klien membutuhkan bantuan dalam membangun struktur bicara ini, hanya dalam ketiadaan pengalaman. Bagaimana menemukan kata-kata ketika Anda harus menolak seorang teman yang terbiasa datang kapan saja dengan nyaman baginya untuk mengobrol tentang kehidupan, tanpa takut mengganggu komunikasi? Bagaimana, akhirnya, Anda bisa memberi tahu ibu Anda bahwa Anda tidak bisa lagi memasuki ruangan tanpa mengetuk, tanpa takut akan agresi sebagai tanggapan?
Ketika tidak ada pengalaman, untuk waktu yang lama sebuah ruang hidup diorganisir di mana orang lain terbiasa menyerbu berbagai aspek "SAYA", ketika tiba-tiba Anda menemukan hak dan kemampuan untuk melakukan yang berbeda, maka - kata-kata itu dapat dengan mudah "menempel" di tenggorokan. Oleh karena itu, praktik berolahraga dengan psikolog, atau dalam kelompok, metode komunikasi lain ternyata sangat, sangat berguna: di ruang yang aman dan suasana yang tenang, lebih mudah untuk menyusun frasa, memilih kata. Dan ketika, melalui pelatihan seperti itu, keterampilan muncul, dan kamus "kata-kata yang diperlukan dan efektif" untuk situasi ini diperkaya, menjadi jauh lebih mudah untuk mulai menggunakan alat ini dengan percaya diri.
Direkomendasikan:
Saya Berperilaku Seperti Objek. Saya Menjual Diri Saya Dan Saya Terpilih
Jika saya memperlakukan orang lain sebagai objek, maka saya juga menjual diri saya sebagai objek. Sebagai fungsi atau sekumpulan fungsi. Seringkali sikap terhadap diri kita sendiri terhadap suatu objek ini diberikan kepada kita dari orang tua kita.
“Aku Tidak Peduli Dengan Perasaanmu. Dan Saya Hidup Selama Bertahun-tahun Tanpa Perasaan Apa Pun. Kenapa Aku Harus Berubah Sekarang?!" Kasus Dari Latihan
Oksana, seorang wanita muda yang belum menikah berusia 30 tahun, mencari psikoterapi karena perasaan hampa, kehilangan makna dan kekosongan nilai. Menurutnya, dia "benar-benar bingung", tidak tahu "apa yang dia inginkan dalam hidup dan dari kehidupan.
Pengaturan Analitis Sebagai Motif Dongeng: "Dan Saya Ada Di Sana, Minum Bir Madu - Itu Mengalir Ke Kumis Saya, Tetapi Saya Tidak Masuk Ke Mulut Saya "
"Dan saya ada di sana, minum bir madu - Itu mengalir ke kumis saya, tetapi saya tidak masuk ke mulut saya …" Ini adalah babak terakhir dari plot. Pada titik ini, pendongeng, atau pengamat, muncul dalam cerita. Yang menyatakan pada saat yang sama tentang realitas segala sesuatu yang terjadi dalam plot, menyuarakan bahwa "
Mengapa Saya Kehilangan Minat Pada Mereka Yang Mencintai Saya / Saya Suka Orang Yang Dingin, Apa Yang Harus Saya Lakukan?
“Saya seorang gadis, saya berusia 22 tahun, dalam hubungan monogami permanen kedua. Pria itu seusia, kami telah bersama selama enam bulan, tetapi situasi yang berkembang dalam hubungan sebelumnya berulang - periode karangan bunga berakhir, fase merger berlalu, dan saya mulai kehilangan minat pada pasangan saya.
Aku, Aku, Aku - LUPA DIRI SENDIRI
- "Jika Anda ingin menjadi tidak bahagia, pikirkan dan bicarakan hanya tentang diri Anda sendiri." Beginilah cara seorang teman saya menyimpulkan kesannya tentang interaksinya dengan seorang profesor yang disegani, yang sudah beberapa tahun tidak dia temui.
