Agresi Pasif

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Dia tidak datang ke pertemuan dengan orang tua Anda, menggoda Anda di hadapan teman-teman, meremehkan martabat Anda dan merendahkan prestasi Anda. Dan dia juga berjanji, tetapi tidak, setuju dan … lupa, menyabotase peristiwa penting dan sering tersinggung, tanpa menjelaskan apa pun. Sayangnya, tidak hanya musuh yang melakukan ini - itu dilakukan oleh orang yang dicintai dan orang tua, kolega dan teman, pesaing dan mitra bisnis. Permainan diam dan menyalakan gas, gosip di belakang dan hal-hal jahat yang licik, membalikkan kata-kata dan tindakan dari dalam ke luar adalah contoh agresi pasif - ekspresi tidak langsung dari kemarahan, ketidakpuasan atau kecemasan.

Seseorang sama sekali tidak tahu bagaimana mengekspresikan perasaan mereka secara langsung, menahan dan menekan emosi negatif. Seseorang dengan sengaja memilih metode perjuangan yang tenang, memanipulasi dan membingungkan lawan. Orang-orang seperti itu jarang mengungkapkan kartu mereka, menghindari konflik langsung dan tidak mengatakan "tidak", lebih suka melanggar perjanjian tanpa terlihat.

Biasanya, ketika kita mengatakan "agresi," kita memikirkan kekerasan dalam rumah tangga, hooligan jalanan, tetangga yang tidak memadai, dan bos yang tidak terkendali. Tetapi agresi pasif sama-sama merusak. Itu hanya pada pandangan pertama tidak terlihat dan bahkan tidak bersalah. Nah, pikirkan tentang itu, saya lupa, saya bercanda dengan buruk, saya tidak menepati janji saya. Apakah itu layak untuk dikhawatirkan? Ngomong-ngomong, seperti inilah penampakan gaslighting - menuduh korban seperti apa yang tampak baginya. Nah, apa yang Anda pikirkan? Apa yang dimulai? Dari sudut pandang manipulasi psikologis, ini adalah salah satu yang paling berbahaya, karena meragukan kelayakan korban, mengalihkan tanggung jawab atas tindakan agresor kepadanya.

Agresi pasif sulit dikenali. Dia menyamar dengan baik sebagai lelucon yang buruk, ingatan yang buruk, masa kecil yang sulit dan karakter yang sulit. Namun sebenarnya itu adalah jalan menuju neraka dan tingkat kemunafikan tertinggi. Penghinaan dan hinaan tidak selalu terwujud dalam skandal dan membanting pintu. Kekerasan bisa diam.

Sebagai aturan, orang yang merasa tidak aman dengan harga diri yang terluka dan harga diri yang melambung menggunakan agresi pasif. Mungkin, di masa kanak-kanak, mereka diminta untuk tunduk tanpa syarat, menekan setiap manifestasi dari "aku" mereka sendiri. Jadi anak harus terus-menerus menyamar untuk mempertahankan dirinya atau mencapai apa yang diinginkannya. Atau mungkin, sebaliknya, mereka diharuskan untuk selalu dan dalam segala hal untuk menjadi yang pertama, untuk menang dengan cara apa pun, dan, karena takut tidak mampu mengatasi pertempuran yang adil, mereka belajar untuk bertindak secara diam-diam dan dengan terampil menenun intrik. Bagaimanapun, penggemar metode agresi pasif tidak tahu bagaimana cara kalah, menganggap kesuksesan orang lain sebagai penghinaan pribadi. Penting bagi mereka untuk meninggalkan kata terakhir untuk diri mereka sendiri. Tetapi karena rasa takut yang menyakitkan untuk "tidak mengatasi" masih ada di dalam, dia bukan pendukung konfrontasi terbuka. Lagi pula, di sana Anda perlu memberikan argumen, mempertahankan sudut pandang Anda. Jauh lebih mudah untuk menjadi pribadi, menghina atau memprovokasi lawan, memberikan pukulan cepat dan menyakitkan terhadap reputasinya. Dan di sana, menjauh dari topik diskusi asli, Anda dapat membuat wajah terkejut dan pergi dengan sikap tidak bersalah yang tersinggung.

Seringkali, alih-alih konfrontasi terbuka atau diskusi rasional tentang masalah tersebut, agresor pasif memilih boikot. Dan, sekali lagi, ini tidak selalu merupakan tindakan jahat. Terkadang ini hanyalah pengulangan yang tidak disadari dari naskah yang dipelajari di masa kanak-kanak (halo, orang tua!). Mereka yang lemah dan takut membuat marah orang yang lebih tua harus diam. Banyak yang terus menggunakan metode ini di masa dewasa. Tujuan dari permainan diam adalah untuk membuat lawan merasa bersalah dan menguasai situasi dengan mendorong posisi Anda secara perlahan. Anda dapat melawan manifestasi agresi seperti itu - Anda hanya perlu mengenali apa yang terjadi tepat waktu dan tidak terprovokasi. Cobalah untuk jujur. Jika orang tersebut bukan manipulator jahat, tetapi anak yang bingung, Anda berdua memiliki peluang bagus untuk menjalin komunikasi.

Bahkan mungkin lebih dari sekadar bermain tebak-tebakan, devaluasi dari orang yang dicintai merusak kepercayaan dalam suatu hubungan. Hal ini dapat diungkapkan dengan kata-kata atau penglihatan, tindakan atau kelambanan. Bahkan tak terucapkan, ejekan tidak berhenti menjadi negatif dan dianggap sebagai pengkhianatan. Memang, orang yang Anda cari dukungan tiba-tiba berubah menjadi "di pihak musuh": dia tidak menganggap keluhan Anda layak diperhatikan, meremehkan masalah yang signifikan bagi Anda, membenarkan perilaku pelaku. Mungkin dia benar-benar tidak setuju dengan sudut pandang Anda dan, karena takut akan skandal, menyamarkan pendapatnya yang sebenarnya sebagai lelucon atau sarkasme. Dalam hal ini, ada baiknya untuk memikirkan seberapa benar posisi Anda sendiri. Dan jika Anda yakin bahwa Anda benar, jelaskan kepadanya mengapa sikap seperti itu menyakiti Anda dan tekankan betapa pentingnya dukungan dan kejujurannya.

Salah satu jenis agresi pasif yang paling menonjol adalah "berbuat baik". Ini adalah saat semua permintaan, batasan, dan keinginan diabaikan "demi kebaikan Anda sendiri." Segala sesuatu yang dilakukan di luar kehendak orang lain adalah kekerasan. Setiap komentar yang tidak diminta tentang potongan rambut, rias wajah, pilihan pasangan, atau gaya hidup seseorang merupakan pelanggaran batas. Upaya untuk membuat orang lain "lebih nyaman", untuk mengubah, membuat ulang, mengajarkan pelajaran adalah manipulasi.

Cara yang sulit, tetapi satu-satunya cara efektif untuk menghadapi agresi pasif adalah dengan membawa manipulator ke dalam percakapan dan memahami motif tersembunyi dari apa yang terjadi. Dan jika dialog gagal, tidak ada yang memalukan untuk memutuskan hubungan seperti itu tanpa penyesalan. Memang, pada kenyataannya, agresor pasif adalah orang-orang yang tidak aman yang berusaha untuk menegaskan diri mereka sendiri dengan mengorbankan orang lain dan dengan biaya berapa pun untuk membuktikan bahwa mereka tidak bersalah semata-mata karena takut menunjukkan kepada orang lain ketidakberartian dan ketidakberdayaan mereka dalam masalah ini atau itu.