Aku Tahu, Tapi Aku Tidak Melakukan Apa-apa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pria itu datang dengan permintaan:

“Saya tidak mengubah apa pun dalam hidup saya.

Ada ide untuk berkembang, ada kemampuan yang dengannya saya dapat menghasilkan banyak uang, ada lingkungan untuk komunikasi dengan orang-orang yang lebih sukses yang menarik.

Tapi aku tidak melakukan apa-apa. Saya ingin berurusan dengan keadaan ini."

Klien memiliki hutang yang layak, memiliki kewajiban untuk membantu anak-anaknya (bercerai dari istrinya dan hidup terpisah).

Bekerja sebagai sopir taksi. Penghasilannya hampir tidak cukup untuk hidup dan membayar hutang.

Dia berkomunikasi dengan orang-orang dari bisnis jaringan, studi, arah ini menarik, bahkan ada mentor yang membantu. Klien mencatat kemampuan alaminya - kemampuan untuk berkomunikasi, berbicara tentang suatu produk, dll.

Jadi, klien tahu DI MANA INGIN berkembang, tetapi TIDAK MELAKUKANnya. Kami mencari alasan.

Saya memeriksa keadaan: itu terjadi pada saat tertentu, bergulung-gulung atau terus-menerus.

Keadaan "tidak melakukan apa-apa" ini telah menjadi kondisi kronis untuk waktu yang lama.

Kami menguraikan negara: tidak ada tindakan untuk mengubah situasi, hanya ada cukup uang untuk kehidupan minimum, dan kemudian dihabiskan untuk hutang dan anak-anak. Kita mulai dengan mencari manfaat sekunder.

Saya mengajukan pertanyaan seperti ini: "Jika keadaan seperti itu bermanfaat bagi Anda, apakah itu?"

Klien menyebutkan manfaat tersebut:

1. “Saya ingin bersantai. Berbaring di tempat tidur. Membaca, menonton film, dll."

Saya mencari esensi yang belum disadari klien. Dalam detail deskripsi, tema "lakukan apa yang saya inginkan" muncul. Ini berarti bahwa biasanya klien melakukan apa yang TIDAK DIINGINKAN. Dia bekerja dan hidup secara umum - untuk melunasi hutang, dll.

Intinya: hidup untuk diri sendiri.

Saya perhatikan sendiri bahwa klien telah merumuskan - ini bukan manfaat sekunder, tetapi kebutuhan alami yang mencari cara implementasinya sendiri.

Untuk beberapa alasan, dalam psikologi klien, ada penyumbatan pada kehidupan alami untuk diri sendiri. Dan oleh karena itu, satu-satunya pilihan ditemukan di mana ia membiarkan dirinya "hidup untuk dirinya sendiri": tepat pada saat-saat ketika pembayaran bulanan sebagian dari hutang dibayarkan dan kewajiban lainnya dipenuhi untuk sementara - maka Anda dapat berbaring dan melakukan pekerjaan Anda. keinginan sederhana. Sisa waktu klien bekerja. Bekerja dengan jadwal bebas.

Ada ayunan - atau dimanfaatkan untuk bekerja atau di rumah "tidak melakukan apa-apa". Tidak ada jalan tengah. Hanya ada dua pilihan.

Poin ini saya tandai di selembar kertas, kami belum menggali ke kedalaman pertanyaan, kami mencari manfaat lain.

2. K: “Saya tidak bertanggung jawab. Jika Anda mengubah pekerjaan Anda untuk yang baru, pergi ke penjualan.

Ada banyak tanggung jawab dalam hal ini. Anda harus secara aktif memperhatikan diri Anda sendiri, Anda perlu menggerakkan produk Anda, minat. Campur tangan dalam kehidupan orang. Dan ini menakutkan."

Ada banyak ketakutan berbeda yang terkait dengan memanifestasikan diri, dengan berinteraksi dengan orang-orang - dan karena itu ada penghindaran.

Lanjutkan.

3. K: “Nyaman. Penyesalan yang sangat pada diri saya sendiri. Anda bisa duduk dan mengasihani diri sendiri. Juga orang lain menyesalinya, itu bagus.

Juga, beberapa orang mengenali cerita saya, dan mengatakan bahwa "ya, itu tidak mudah bagi Anda, itu jauh lebih sulit bagi Anda daripada bagi kami". Kesombongan".

Klien menerima semacam bonus emosional dari mengasihani diri sendiri, dan juga menerima bonus seperti kebanggaan dari kenyataan bahwa dia memiliki kehidupan yang begitu sulit, dan dia entah bagaimana keluar darinya.

Saya menandai titik ini, dan melanjutkan.

Di sini klien berpikir lama dan opsi lain belum ditemukan.

Kemudian kita pergi dari sisi lain - kita mencari yang negatif, yang ada di REALISASI TUJUAN.

Saya mengajukan pertanyaan: “Bayangkan bahwa Anda telah mengubah pekerjaan untuk pekerjaan yang Anda inginkan, bahwa Anda sudah mulai bekerja.

Apa yang begitu buruk / menakutkan / tidak menyenangkan tentang itu?"

Klien berpikir, membayangkan dan segera menjawab: “Saya akan menjadi lebih sukses. Kita harus melakukan perjalanan ke berbagai negara, semuanya asing.

Kami harus pergi ke kota asing, banyak hal yang harus dilakukan dari awal.

Kita harus aktif berkomunikasi dengan orang-orang. Kita harus mengumpulkan aula.

Kita harus melakukan ini….”

Jadi, tujuan yang dipilih, yang ingin dicapai seseorang, dikaitkan dengan perubahan besar-besaran pada diri sendiri: untuk bekerja ke arah ini, perlu untuk sangat berubah sebagai pribadi. Sulit secara fisik, sulit secara mental, Anda harus mengatasi banyak ketakutan. Ini seperti "langsung dari kelelawar", tugasnya secara objektif sulit. Oleh karena itu, secara alami, pada tingkat sensasi, itu seperti beban yang luar biasa.

Selain itu, dia tidak akan melakukannya karena keinginannya sendiri - seluruh proposal datang dengan konstruksi "harus" atau "harus". Dia harus. Dia terikat. Dalam desain seperti itu, motivasi akan mendekati nol.

Saya menandai intinya, lanjutkan.

Pada poin terakhir yang ditemukan, fakta penting adalah bahwa tugas tersebut memang berskala besar dan sulit untuk dilakukan.

Tetapi klien dapat memilih pekerjaan lain, di mana dia tidak perlu mengubah dirinya selama bertahun-tahun, tetapi untuk mencapai kesuksesan - dari keadaan perkembangan yang ada pada waktu tertentu. Tapi saya tidak melakukannya.

Artinya, ada hal lain yang menghalangi peralihan pekerjaan ke pekerjaan yang dibayar lebih tinggi.

Saya memeriksa kesuksesan, menguraikan opsi di mana tidak perlu secara radikal berubah sebagai pribadi: “Mari kita bayangkan bahwa Anda memiliki kesempatan dan Anda mendapat pekerjaan dari taksi biasa di taksi elit, semuanya sama, tetapi penghasilannya 2-3 kali lebih banyak” … Lalu bagaimana?

Di sini juga, pelanggan tidak senang. Suara ditekan.

K: “Yah, kamu masih perlu membayar pinjaman. Kemudian mantan istri lain secara berkala menelepon dan mengatakan bahwa anak membutuhkan ini dan ini, Anda adalah seorang ayah. Dan ini juga harus diberikan.”

Saya mensimulasikan kesuksesan lebih jauh: "Jika pendapatan langsung meningkat jauh lebih banyak - 10 kali lipat dari keadaan saat ini dan masalah hutang dan kewajiban untuk anak akan ditutup, lalu apa?"

Klien menjadi layu. Dia berpikir sebentar, dan kemudian dengan getir berkata: "Ketika ada uang gratis, maka … saya bahkan tidak tahu bagaimana membelanjakannya untuk diri saya sendiri!"

Ternyata bahkan dengan uang gratis, klien tidak tahu ke mana harus membelanjakannya (untuk apa) dan bagaimana membelanjakannya. Saya perhatikan bahwa keinginan pribadi klien sangat ditekan. Mereka begitu tertekan sehingga situasi simulasi kekayaan materi menyebabkan banyak perasaan, emosi, dan keadaan yang tidak menyenangkan.

Saya memeriksa bagaimana, bahkan dengan keadaan tertekan seperti itu, dia berhasil mendapatkan setidaknya uang rata-rata: “Bagaimana Anda hidup sepanjang waktu? Dari mana datangnya energi untuk melakukan sesuatu, pergi bekerja, mencari uang?"

Menurut jawaban klien, ternyata titik motivasi ada di luar. Dia tinggal bersama istrinya - bekerja untuk keluarga.

Sekarang, setelah perceraian, motivasi ekstrinsik telah berubah dari konstan ke periodik: ia dimobilisasi dari "NADO" pada saat-saat itu:

- Ketika saatnya tiba untuk melunasi sebagian pinjaman;

- Ketika istri saya menelepon dan berkata: "Anda seorang ayah", anak-anak membutuhkan "ini".

Begitu dia memberi orang apa yang HARUS, dia langsung jatuh ke dalam istirahat pasif yang berkepanjangan, tidak bekerja sampai dia ditarik lagi.

Saya mencatat pada diri saya sendiri bahwa ini adalah permintaan untuk psikoterapi jangka panjang - untuk memulihkan batasan, membangkitkan keinginan Anda, belajar hidup untuk diri sendiri, menikmati realisasi minat dan kebutuhan Anda.

Setengah jam berlalu. Saya bertanya kepada klien: “Di sini kami telah menggali 5 area: alasan yang memberikan konsekuensi seperti itu, bahwa tidak ada energi untuk mengubah sesuatu dalam hidup, tidak ada motivasi untuk tumbuh, saya ingin istirahat dari segalanya, untuk berbaring.

Manakah dari pertanyaan yang ditemukan yang akan kita selidiki dan akan bekerja dengannya sampai akhir sesi?

Klien pertama-tama memilih opsi terakhir. Saya mengklarifikasi bahwa ini adalah permintaan untuk psikoterapi, dan itu akan memakan waktu tertentu - 6-8 sesi atau lebih. Bekerja dengan harga diri, batasan, identifikasi diri, saran, dll., Ini adalah pekerjaan penting dan cepat atau lambat sangat diinginkan untuk melakukannya, karena mempengaruhi seluruh kehidupan. Ini adalah pekerjaan jangka panjang, yaitu, hasil dalam kehidupan nyata hanya akan muncul setelah beberapa bulan.

Klien mengatakan bahwa dia hampir tidak mengumpulkan uang untuk satu sesi. Dan oleh karena itu, lebih baik memulai dengan sesuatu yang lebih sederhana terlebih dahulu, yang akan memberikan perubahan pada keadaan saat ini dalam waktu dekat.

Kami mengerjakan salah satu barang yang ditemukan. Sayang diri.

Saya mengklarifikasi apa "mengasihani diri sendiri" ini, bagaimana hal itu terjadi. Pada saat ini, saya dengan hati-hati melihat klien - gerakannya, ekspresi wajahnya, keadaannya.

K: "Ketika saya merasa tidak enak, saya duduk dan mengasihani diri sendiri … itu menjadi lebih mudah."

Sebagai seorang psikolog, saya tahu bahwa rasa kasihan itu sendiri dalam jiwa tidak bisa lebih mudah dengan cara apa pun, yang berarti bahwa rasa kasihan terkait dengan sesuatu yang lain, menyenangkan secara emosional.

Saya mengajukan pertanyaan seperti: "Mengapa sebenarnya ini menjadi lebih mudah bagi Anda?"

Klien mengatakan bahwa saya mencintai diri saya sendiri. Dan saat mengucapkan dia sendiri menyadari bahwa dia "diperas" dan "cinta" tidak dapat dipisahkan, ada tanda yang sama di antara mereka. Menyesal = berarti mencintai.

Bundel pertama ditemukan. Kami mencari lebih banyak kumpulan belas kasihan.

Karena rasa kasihan terus-menerus bersinar sepanjang hidup, itu berarti ada sesuatu yang hilang darinya yang ingin Anda terima. Sesuatu yang lain selain cinta.

Saya bertanya tentang klien: “Apakah Anda memiliki kemampuan untuk merasa kasihan pada orang lain? Dan jika demikian, seberapa sering.”

Ternyata - ya, dia terus-menerus menyesali orang lain. Misalnya, pacar Anda saat ini.

Disini kasihan = sayang, masih terdesak = peduli dan perhatian.

Dan dia mengharapkan darinya sikap yang sama terhadap dirinya sendiri. Dalam psikologi, ini disebut mekanisme proyeksi - ketika seseorang mencoba memberikan kepada orang lain apa yang ingin dia terima sendiri.

Ada kebutuhan dasar manusia tertentu yang tidak terpenuhi yang terjalin dalam bentuk rasa kasihan.

Untuk membawa ini ke tingkat kesadaran - saya mengajukan sejumlah pertanyaan, dan memberikan sedikit teori tentang hubungan horizontal dan vertikal. Yang pertama adalah teman, kenalan, istri, orang.

Vertikal adalah sesuatu yang satu tingkat lebih tinggi atau lebih rendah. Orang tua, kakek-nenek atau anak-anak.

Karena klien mengasihani pacarnya (gadis itu setingkat dengannya), maka dia tidak menerimanya di masa kecil. Saya bertanya dan memeriksa - apakah begitu?

Ya, ibu klien itu jauh, dingin, dan memang, di masa kanak-kanak, ada kekurangan kehangatan emosional yang sangat kuat, dan wadah kebutuhan yang tidak terisi ini tidak pernah terisi dan masih ingin diisi.

Sebagai seorang anak, ia kurang perhatian, kasih sayang, perhatian. Ibu dalam kehidupan biasa tidak memberikan kehangatan emosional. Dan kehangatan ini secara langsung sangat penting bagi anak. Dan untuk mendapatkannya, setiap anak mencari jalan keluar: cara untuk mendapatkannya.

Klien bisa mendapatkan setidaknya sebagian perawatan dan perhatian emosional dari ibunya HANYA DALAM SITUASI ketika dia MEMBUTUHKANNYA UNTUK SESUATU.

Dia menyesali saat-saat ketika dia merasa buruk - yaitu, di saat-saat kegagalan.

Klien, pada kenyataannya, sangat membutuhkan bukan belas kasihan, tetapi perhatian dan perhatian emosional, dan dia hanya bisa mendapatkannya melalui belas kasihan. Selama sisa hidupnya, ibunya secara emosional mengabaikannya. Hanya ada masalah fisik eksternal - sehingga dia tidak lapar, dll.

Sejak kecil, klien terbiasa menerima perhatian, perhatian, cinta - hanya melalui belas kasihan.

Perhatian, kepedulian adalah kebutuhan dasar manusia. Ada keinginan alami untuk mengkompensasi kekurangan, tetapi yang utama adalah bahwa kompensasi ini mengikuti pola yang berasal dari masa kanak-kanak (melalui rasa kasihan).

Jadi kebutuhannya jelas.

Sekarang penting untuk memisahkan "perhatian, perhatian, cinta" dari "kasihan". Karena ini adalah energi yang berbeda.

Mereka dapat diperoleh dengan cara yang lebih mudah, langsung, dan tidak melalui belas kasihan.

Klien, merasa kasihan pada dirinya sendiri dan mencari belas kasihan dari orang lain, pada dasarnya menginginkan jenis PERHATIAN tertentu.

Ini adalah kebutuhannya, yang tidak sepenuhnya disadari. Itu. orang MUNGKIN menyesalinya, tetapi tidak pernah memberikan PERHATIAN YANG PERLU untuk itu. Dan karena itu, rasa lapar batin tidak dapat dipuaskan.

Jadi, proses bawah sadar ditarik ke dalam kesadaran. Saya memahami ini dengan baik, dan klien baru mulai menyadari apa yang sebenarnya dia butuhkan. Dan hanya setelah menyadari dia akan dapat menerima cinta / perhatian dari seorang gadis dan orang lain secara langsung.

Jadi, gerombolan "menyengat = cinta" itu sangat kuat.

Oleh karena itu, kami meluangkan waktu untuk menghancurkan templat yang tersimpan di alam bawah sadar ini: kami belajar dari mana asalnya - dari ibu saya, seperti kebiasaan dalam keluarga, pada kenyataannya, ini adalah bentuk ekspresi cinta yang diterima.

Saya mengajukan pertanyaan tentang perluasan pandangan: “Apakah selalu begitu? Ketika mereka mengasihanimu, apakah mereka mencintaimu?"

Ternyata tidak.

Ada sejumlah situasi di mana klien merasa sangat tidak menyenangkan.

Misalnya, ketika mereka melihatnya lemah dan menunjukkan kualitas tertentu, meskipun klien tahu bahwa dalam kualitas ini dia hanya kuat.

Dalam situasi seperti itu, orang lain menempel padanya - menyebabkan kemarahan pada orang yang mengasihaninya. Kasihan seperti itu tidak menyenangkan dan tidak perlu.

Saya bertanya kepada klien: “Dalam situasi ini, ketika mereka melihat Anda dengan kasihan. Bagaimana menurut Anda - mengapa seseorang melakukan ini sehubungan dengan Anda?"

K: “Orang itu dengan demikian menegaskan dirinya sendiri. Seperti dia sangat keren. Dia agak lebih tinggi."

“Apakah dia merasa kasihan padamu karena cinta? Karena khawatir?"

K: “Tidak. Dia melakukannya karena superioritas."

Dan, tentu saja, klien tidak ingin melihat ini.

Dikompresi dalam hubungan horizontal (peer-to-peer) memperjelas - dalam contoh ini, jelas tidak ada cinta dalam belas kasihan. Ada superioritas, penegasan diri dengan mengorbankan orang lain.

Tautan kasihan = cinta/peduli mulai mengendur perlahan. Ayo lanjutkan.

Saya memberi tahu klien bahwa penting untuk menyadari bahwa perasaan dan tindakan adalah hal yang berbeda. Tindakan yang sama dapat dilakukan dari motif dan perasaan yang berbeda.

Misalnya, membantu seseorang karena malu, karena hina, karena kagum, karena tertarik, karena takut, dan sebagainya.

Klien memiliki pertanyaan: “Saya merasa kasihan pada pacar saya, saya merawatnya. Ini bagus?"

Jadi, hubungan peer-to-peer. Saya telah bekerja di bidang psikologi selama bertahun-tahun dan telah mempelajari teorinya dengan baik: "kasihan dalam hubungan peer-to-peer selalu dikaitkan dengan perasaan superioritas."

Cara:

- atau klien tidak menyadari bahwa saat ini dia memperlakukan pacarnya seperti seorang ayah (seperti anak perempuan), - atau apakah ada beberapa bentuk keunggulan

- atau kekhawatiran ini bukan karena kasihan.

Mengetahui teorinya, bahkan jika saya menceritakannya kepada klien, tidak akan memberinya apa-apa. Saya percaya itu, itu telah diuji untuk saya dengan latihan, dan klien memiliki koneksi "kasihan = perhatian", sejauh ini dia percaya akan hal itu.

Kami memeriksa apa yang ada dalam kenyataan.

Tolong jelaskan kasus tertentu dengan seorang gadis baru-baru ini.

K: “Dia berangkat kerja kemarin pagi. Saya merawatnya - saya menyuruhnya membawa payung."

Saya bertanya: "Apa yang akan terjadi jika Anda tidak menyuruhnya membawa payung?"

K: "Bisa saja hujan dan akan basah."

Saya bertanya: "Dan bagaimana bagi Anda - apakah dia basah?"

Klien segera menjawab: "Saya akan menyalahkan diri sendiri bahwa dia merasa tidak enak, tetapi saya tahu akan hujan, tetapi saya tidak memberi tahu dia."

Saya mengklarifikasi: "Apakah biasanya Anda menyalahkan diri sendiri atas apa yang terjadi pada orang lain?"

K: "Ya."

Rasa bersalah adalah perasaan yang tidak menyenangkan. Dan karena itu, seseorang, sebagai suatu peraturan, melakukan tindakan agar tidak mengaktifkannya secara tidak sengaja. Ini adalah semacam pembelaan diri terhadap rasa bersalah.

Untuk meringkas apa yang terjadi: "Dalam kasus khusus ini, Anda merawat gadis itu karena rasa bersalah, kasihan tidak ada hubungannya dengan itu."

Klien memikirkannya. Kasihan tidak sama dengan prihatin. Peduli tidak sama dengan kasihan.

Kasihan tidak sama dengan cinta. Cinta tidak sama dengan kasihan. Ini adalah dua hal yang berbeda.

Dalam beberapa contoh lagi, kami memutar rasa kasihan dari sudut yang berbeda.

Waktu kita hampir habis.

Menyimpulkan sesi.

Saya memberi tahu klien bahwa rasa kasihan mengesampingkan perkembangan pria dewasa yang sukses.

Fakta bahwa mentornya dari bisnis jaringan adalah seorang wanita tua menunjukkan bahwa klien mencari seorang ibu dalam dirinya, atau lebih tepatnya, energi perhatian yang tidak dia terima dari ibunya di masa kecil.

Ini adalah kebutuhan dasar, dan penting untuk mencapainya lebih jauh.

Tapi saat klien mencoba untuk mendapatkan mereka DALAM PERAN ANAK, dia tidak akan tumbuh.

Untuk menerima belas kasihan, Anda perlu merasa lemah, tidak berdaya, membutuhkan perawatan.

Penting untuk dipahami bahwa, pada kenyataannya, dia tidak membutuhkan belas kasihan, tetapi PERHATIAN, KEHANGATAN EMOSIONAL, DAN PERAWATAN. Semua ini bisa didapatkan DALAM POSISI DEWASA. Dalam hubungan suami-istri yang setara.

Mengandalkan kelemahan Anda di dalam diri Anda - secara alami tidak akan ada tindakan, akan ada keinginan untuk tidak melakukan apa-apa.

Saya memberi klien tugas pekerjaan rumah: untuk merenungkan topik belas kasihan, untuk melihat lebih dekat kehidupan dan tindakan, untuk akhirnya memisahkan dalam pikiran bawah sadar saya tautan "ditekan = cinta = peduli".

Pada titik ini, kami mengucapkan selamat tinggal.

Pertanyaan mengasihani diri sendiri dan pencarian belas kasihan pada orang lain demi menerima kehangatan emosional terwujud dan telah memulai proses perubahannya.

Mungkin klien akan terus mengatasinya sendiri, ada kemungkinan bahwa sesi lain akan diperlukan untuk mengatasi keadaan yang sudah berurat berakar ini.

Apa lagi yang Anda sukai selama sesi, tetapi tidak punya waktu untuk bekerja?

Penanda penting dari skenario kehidupan tertentu yang mengarah pada penderitaan adalah bahwa klien bangga memiliki situasi yang sulit.

“Saya memiliki kehidupan yang begitu sulit. Ini sulit bagi saya. Yang lain mengakuinya. Saya senang mendengarnya dari mereka. Tapi aku tidak patah, aku bertahan."

Ada beberapa kepercayaan bawah sadar (belum ditemukan), yang intinya dapat digambarkan sebagai "penderitaan, berada dalam situasi yang sulit - sesuatu yang keren".

Skenario ini ada di alam bawah sadar, dan ketika itu ada, klien secara tidak sadar akan menarik penderitaan ke dalam hidupnya untuk menerima bonus emosional: kebanggaan, gairah, superioritas.

Secara alami, hal yang sama dapat diperoleh bukan melalui penderitaan. Tapi ini adalah topik yang terpisah.

Juga, pertanyaan "hidup untuk diri sendiri", takut gagal, takut manifestasi diri, keinginan pribadi yang terhalang - semua ini adalah hambatan psikologis dalam perjalanan menuju kehidupan yang bahagia, kehidupan pria yang sukses, percaya diri dan mampu menciptakan kekayaan materi.

Klien dan saya masih harus mengerjakan sejumlah sesi.

- -

Jika Anda siap untuk mengubah hidup Anda, menjadi lebih sukses, lebih kuat, lebih percaya diri, mengandalkan kekuatan Anda - carilah bantuan profesional.