Jatuh Cinta Diberikan Kepada Kita Untuk Tumbuh

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Saya sering membaca di berbagai artikel psikologi populer bahwa jatuh cinta adalah sesuatu yang tidak dewasa dan palsu. Periode ilusi, "kacamata berwarna mawar", "membuang proyeksi". "Kegilaan sementara", ketika tindakan delusi dilakukan, dan orang tersebut tampaknya bukan miliknya.

Tidur lagi - menawan dan manis

I. Bunin

Memang benar, jatuh cinta adalah fantasi. Saya berfantasi tentang orang lain. Dan apa yang menyenangkan saya pada kekasih saya, bahwa saya memimpikannya, adalah apa yang saya kekurangan, bahwa saya belum menerima cukup atau tidak menerima sekarang dari orang lain dan dari diri saya sendiri.

Jatuh cinta, saya berfantasi tentang diri saya sendiri: betapa pintar, cantik, hebatnya saya. Kekasih memungkinkan fantasi ini terjadi. Tetapi ketika saya jatuh cinta, saya benar-benar menjadi berbeda - penuh cahaya, kebahagiaan, kekuatan, kepercayaan diri. Dan itu benar-benar membuatku lebih cantik dan lebih pintar. Jadi gambar ini bukan fantasi, tapi apa yang saya benar-benar bisa (setidaknya sebagian).

Mungkin jatuh cinta sampai batas tertentu kembali ke masa kanak-kanak. Sehingga kita bisa mendapatkan cinta dan penerimaan yang tidak cukup, atau yang telah hilang. Seperti pada tahun-tahun pertama kehidupan, kita kembali menjadi pusat alam semesta dan penguasa satu-satunya orang yang paling penting bagi kita. Ini lagi-lagi penggabungan yang manis, ketika mereka mengatakan bukan "aku", tetapi "kita".

Anda sendiri adalah bantuan dan kegembiraan saya,

Kamu adalah satu-satunya cahaya yang tak terhitung bagiku

S. Yesenin "Surat untuk Ibu"

Untuk seorang anak, hubungan dengan dunia dan orang-orang dimulai dengan cinta ibu yang tanpa syarat, menerima, dan mengagumi. Anak itu tumbuh dan jiwanya tumbuh lebih kuat dalam cinta ini. Pertama, ia bergantung pada dukungan eksternal, pada citra dirinya dan dunia yang diciptakan ibunya (dan orang-orang terkasih lainnya) untuknya. Dan kemudian anak secara bertahap menyerap ide-ide ini, dukungan ini. Tumbuh dan menjauh dari ibunya, dia memasukkan dalam dirinya apa yang dia berikan kepadanya: dia mulai menjaga dirinya sendiri, memahami kebutuhannya dan melakukan lebih banyak lagi, yang sekarang menjadi mode untuk dibicarakan - "cintai dirimu sendiri". Pertama, ibu mengajari bayi berjalan, dan kemudian dia berjalan sendiri.

Sebuah hubungan dengan pria tercinta (wanita tercinta) seringkali diawali dengan jatuh cinta. Seperti di masa kanak-kanak, bagi saya dia adalah cermin tempat saya melihat: jika dia mencintai saya, maka saya layak untuk dicintai. Saya bisa lagi berada dalam keadaan kekanak-kanakan ini - sepenuhnya dipenuhi dengan emosi, kembali ke persepsi antusias yang tidak menghakimi tentang diri saya dan orang lain.

Satu pasangan tercinta

Berjalan sepanjang malam sampai pagi

romansa Rusia

Percakapan panjang yang sering dilakukan kekasih, memungkinkan Anda melihat dan merasakan banyak hal, menghidupkan kembali beberapa peristiwa, dan menarik kesimpulan dengan cara baru. Mengambil perhatian dari orang yang dicintai menghilangkan rasa bersalah, malu dan takut dari saya dan memberi saya kembali rasa harga diri. Saya dapat membuang beban sikap, penilaian, persyaratan untuk diri sendiri dan orang lain.

Ketika anak-anak tumbuh cepat atau lambat, cinta itu hilang. Tapi itu akan tergantung pada saya agar kepercayaan diri yang telah muncul tidak hilang lagi ketika perasaan mulai mendingin atau berubah. Saya dapat menggunakan perasaan ini untuk menyerapnya dan mengisinya. Perkuat kemampuan ini untuk menghargai dan menjaga diri sendiri, pemahaman yang lebih baik tentang diri sendiri dan orang lain.

Saya kuat - dengan kehendak cintaku …

K. Balmon

Ya, kebetulan sang ibu tidak mendukung, tetapi menekan, mempermalukan. Itu juga terjadi bahwa ibu mendorong atau bahkan meninggalkan anak. Dan dia tetap tidak berdaya, dia hampir tidak dapat menentang apa pun terhadap penolakan ibu (pada kenyataannya, tentu saja, ibu biasa mana pun yang hidup tidak mendukung anaknya dari waktu ke waktu; pertanyaannya adalah seberapa sering atau dalam). Dan kemudian anak itu, tumbuh dewasa, tidak dapat mengasimilasi rasa harga diri, cinta, dan rasa hormat terhadap diri sendiri. Tetapi ada perbedaan yang signifikan antara hubungan dengan seorang ibu dan jatuh cinta. Ibu tidak dipilih. Cinta, seperti yang Anda tahu, juga jahat, dan tentang kambing - ini juga terjadi. Namun demikian, itu dalam kehendak saya - untuk tidak mendekati orang yang mengolok-olok dan menghancurkan. Saya memilih untuk menanggung penghinaan dan kekerasan atau tidak.

Dan bahkan jika perpisahan terjadi, saya tidak bisa melepaskan harta yang saya terima, saya tidak bisa tetap hancur, tanpa tanah di bawah kaki saya, yang telah kehilangan citranya sendiri. Lagi pula, di cermin yang luar biasa ini, sayalah yang terpantul, apa adanya. Dan saya tidak menjadi lebih buruk dari kenyataan bahwa cermin itu menghilang.

Tentu saja, setiap penarikan, termasuk kepergian karena jatuh cinta - berpisah atau pindah ke tingkat yang baru - menyakitkan dan menyebabkan kecemasan: bagaimana dengan sekarang? Saya tidak mencoba mengatakan itu mudah. Atau bahwa orang lain tidak lagi dibutuhkan karena saya telah menjadi "swasembada".

Dan mungkin saya akan terus menuntut dari yang lain agar dia terus meyakinkan saya bahwa dia sedang jatuh cinta (yaitu, bahwa saya yang paling cantik dan menyenangkan). Atau melihatnya dengan terkejut dan jijik, bertanya-tanya bagaimana cermin yang bengkok dan miring ini bisa memberi saya pantulan yang begitu indah? Dan kemudian saya akan mulai mencari cinta baru untuk diri saya sendiri, atau, sebaliknya, saya akan berkata pada diri sendiri: yah, hubungan mereka, apa pun, mereka hanya memperburuknya.

Tapi tetap saja, jika saya berhasil mengatasi perasaan sulit saya, ternyata saya menjadi lebih kuat dan lebih percaya diri dari sebelumnya, sekarang saya bisa lebih mencintai dan merawat diri sendiri.

Jika kedekatan tidak memisahkan kita,

Perpisahan itu bukanlah sesuatu yang diharapkan

Saya belajar Anda seperti sebuah lagu,

Dan sekarang Anda tidak akan kemana-mana V. Pavlov

… Dan jatuh cinta sebagian mirip dengan kursus psikoterapi. "Alat" utama di sini adalah sama - penerimaan yang tidak menghakimi. Dan percakapan kekasih sebelum fajar tentang perasaan agak mirip dengan sesi psikoterapi timbal balik.

Jadi gunakan jatuh cinta untuk pengembangan dan pertumbuhan batin! Kebahagiaan untukmu!