Hubungan Yang Baik Dengan Seorang Remaja. Apakah Mungkin?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Topik hubungan dan saling pengertian dengan anak-anak sangat relevan dan mendapatkan arti khusus selama krisis remaja.

Mengapa? Ya, karena jika sebelum masa transisi komunikasi dalam keluarga dengan anak terbuka dan rahasia, maka ketika masa krisis seorang remaja mulai berperilaku agresif, tidak terduga dan emosional, ini menjadi kejutan yang tidak menyenangkan bagi orang tua, dan reaksi dari pihak mereka seharusnya sesuai.

Jika, sebelum usia 12 tahun, hubungan antara orang tua dan anak sudah dingin dan tegang secara emosional, maka konflik dan kerenggangan dalam 3-4 tahun ke depan tidak mungkin dapat dihindari sama sekali.

Bagaimana Anda dapat mempertahankan atau menciptakan kembali hubungan yang baik dengan anak remaja Anda?

Saya akan mulai secara berurutan. Ketika anak-anak datang ke pelatihan saya untuk remaja, saya selalu bertanya kepada mereka: "Masalah apa yang ingin Anda selesaikan selama pelatihan?" Dan anak-anak bergiliran berbicara tentang apa yang sebenarnya ingin mereka pelajari dan apa yang sebenarnya mereka khawatirkan saat ini. Dalam kebanyakan kasus, remaja datang ke pelatihan setelah mengetahui acara tersebut dari orang tua mereka. Ketika orang tua memanggil saya untuk mendaftarkan anak ke kelas, saya pastikan untuk menanyakan usia, jenis kelamin, nama anak dan mengapa atau mengapa mereka mengirim anak ke pelatihan. Jadi, pada saat pelajaran, saya memiliki dua permintaan: dari orang tua dan dari remaja itu sendiri.

Dalam kebanyakan kasus, orang tua khawatir tentang:

1. Prestasi anak yang menurun;

2. Agresivitasnya;

3. Kecanduan internet.

Dalam kebanyakan kasus, remaja ingin berurusan dengan:

1. Membangun komunikasi yang sukses dengan rekan-rekan;
2. Keinginan dan tujuan sendiri;
3. Masalah dengan lawan jenis.

Sangat mudah untuk melihat bahwa masalah orang tua yang menyekolahkan anaknya ke pelatihan tidak tumpang tindih dengan masalah yang mengkhawatirkan anak itu sendiri, yaitu, orang tua mengkhawatirkan anak dengan caranya sendiri, dan anak khawatir tentang diri mereka sendiri. cara mereka sendiri. Pengalaman-pengalaman ini adalah dua bidang berbeda yang mungkin tidak akan pernah bertemu.

Misalnya, situasi tertentu: seorang anak tidak memiliki teman di kelas, ia tidak dapat menjalin kontak dengan teman sebayanya, prestasi akademiknya yang menurun (telah mencapai 2 poin dalam mata pelajaran dasar) tidak mengganggunya sejauh ia mengkhawatirkan statusnya. di kelas, tentang bagaimana mendapatkan pengakuan teman. Dia khawatir bahwa dia adalah "pecundang kesepian". Tuntutan konstan orang tua untuk lebih memperhatikan studi mereka menyebabkan agresi dan resistensi pada remaja. Dan Internet baginya telah menjadi tempat di mana ia dapat, secara metaforis, "bersantai", karena di Internet tidak perlu mengalami stres dari penampilannya dan apa yang perlu dikatakan seseorang. "Kamu tidak perlu merasa kesepian di sana, kamu hanya bisa duduk dan tidak memikirkan apa pun, seperti apa pun yang kamu suka," kata pria itu. Orang tuanya, pada gilirannya, menjadi semakin agresif terhadap anak setiap bulan, karena bagi mereka masalahnya terlihat dalam konteks nilai yang buruk dan hilangnya prospek untuk memasuki universitas yang direncanakan. Skandal dalam keluarga semakin sering terjadi, anak mulai mengalami gangguan kesehatan (jantung, perut), tidak ada saling pengertian antara anak dan orang tua.

Jadi, seperti yang bisa kita lihat, pengalaman orang tua dan remaja terlalu berbeda. Orang dewasa ingin anak-anak patuh, belajar dengan baik dan tidak berselancar di Internet. Anak-anak ingin orang dewasa "tidak ikut campur" dalam urusan mereka, memberi mereka uang dan kebebasan.

Benturan kepentingan sepertinya tidak bisa dihindari. Bagaimana menjadi?

Ini mungkin terdengar basi, tetapi untuk memecahkan masalah global seperti itu, Anda hanya perlu BERTEMU. Bagaimana itu, Anda bertanya? Di satu sisi mudah, di sisi lain sulit. Tanpa melawan, tidak menggunakan kekuatan, tidak ingin melakukannya meskipun, tidak mengambil permusuhan terlebih dahulu untuk MENDENGARKAN keinginan, minat, impian, dan mungkin tuntutan satu sama lain. MELIHAT pada saat yang sama mata, ekspresi wajah, gerak tubuh. MERASA anak atau orang tua Anda. BERIKAN UMPAN BALIK untuk semua yang Anda dengar dan lihat, ungkapkan pendapat Anda dengan tenang dan MENDENGAR pendapat Anda sebagai tanggapan. Artinya, masuk ke dalam dialog agar pesawat-pesawat yang saya bicarakan di atas bisa berpotongan. Untuk menyoroti prioritas bersama, kembangkan tujuan dan strategi UMUM, aturan untuk komunikasi dalam keluarga. Ini bisa sangat sulit untuk dilakukan sendiri, terutama ketika hubungan sudah tegang. Untuk tujuan ini, lokakarya pelatihan khusus telah dibuat untuk anak-anak dan orang tua, dan konsultasi psikologis keluarga pasangan bersama sedang dilakukan.

Orang tua dan anak-anak yang tidak dapat menemukan bahasa yang sama untuk dialog perlu mengubah stereotip perilaku sebelumnya, menjadi lebih fleksibel dalam hubungan, yaitu:

1. Orang tua untuk berhenti menggunakan posisi otoriter eksklusif untuk mempengaruhi dan membujuk anak dan belajar memberi anak kesempatan untuk membuat pilihan mereka sendiri;
2. Seorang remaja harus berhenti menyalahkan orang lain (orang tua, teman sebaya, guru) dan bertanggung jawab atas semua yang terjadi padanya - nilai buruk, ketidakmampuan untuk berkomunikasi, keengganan untuk pergi ke klub olahraga, dll. Bagaimanapun, kebebasan dan pertumbuhan terdiri dari kenyataan bahwa Anda sendiri harus bertanggung jawab atas pilihan Anda sendiri dan tindakan yang sempurna dan tidak sempurna.

Jadi, hubungan - ini adalah pertukaran pikiran, tindakan, rencana, ini adalah kemampuan untuk memberi dan menerima, dan tidak hanya untuk "bertahan" dan bersikeras sendiri.

Hubungan baik - selalu kreativitas dan seni komunikasi.

Hubungan yang baik dengan seorang remaja - ini adalah eksperimen harian, di mana kehidupan lebih lanjut dari dua orang yang saling mencintai atau membenci - anak yang sedang tumbuh dan orang tua, sangat bergantung.