Ketika Orang Tua Bukan Lagi Dewa

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Orang tua saya bercerai ketika saya berusia lima tahun. Saya menyadari bahwa hidup saya berubah ketika ibu saya dan saya pindah ke apartemen lain dengan adik perempuan saya. Saya masih ingat hari kelabu ini - pohon-pohon telanjang di luar jendela, kotak-kotak dengan barang-barang kami dan wallpaper ungu aneh di kamar saya. Orang tua saya tidak rukun sebelumnya, tetapi langkah ini akhirnya memisahkan mereka tidak hanya dalam hidup saya, tetapi juga di kepala saya.

Karena kami memindahkan semua familiar, di mana saya merasa aman, runtuh. Semuanya telah berubah: rumah saya, daerah tempat saya tinggal, taman kanak-kanak, situasi keuangan keluarga saya. Dan yang paling penting, ayah tidak pernah, tidak pernah di rumah, dan ibu sibuk memecahkan masalah sehari-hari. Sebagai seorang anak, saya kehilangan keamanan dasar dari orang tua saya yang pengasih, yang dulu selalu saya temukan di rumah di malam hari. Sebagai seorang anak, saya tidak peduli apakah mereka berkelahi atau tidak, yang utama adalah orang-orang besar ini membuat dunia saya menjadi tempat yang lebih baik, hanya berada di rumah.

Hidup dengan hanya ibu sangat berbeda dari hidup dengan ibu dan ayah. Perceraian ini bertepatan dengan perubahan besar dalam kehidupan sosial saya: pergi ke taman kanak-kanak baru, lalu ke sekolah, kemudian ke sekolah baru, kebutuhan untuk mempelajari tanggung jawab dan tanggung jawab baru dan segalanya-semuanya-semua yang membawa kehidupan anak dari 5 tahun ke 18 -ty. Semua ini saya harus hidup setiap hari tanpa ayah saya, tetapi bersama dengan ibu saya.

Pada saat itu, saya memimpikan ibu lain - yang menyajikan makan malam tiga menu untuk saya kembali dari sekolah. Ibuku tidak bisa melakukannya karena dia sibuk dengan pekerjaan. Tapi kemudian saya tidak bisa memahaminya. Karena ibu saya adalah satu-satunya orang utama yang selalu hadir dalam hidup saya, semua klaim atas ketidakadilan hidup saya ditujukan kepadanya. Ibu harus disalahkan atas segalanya: bahwa kami tidak memiliki cukup makanan di rumah, bahwa saya tidak memiliki pakaian modis baru, bahwa kami terus-menerus tidak punya cukup uang, bahwa kami tidak pergi berlibur ke luar negeri seperti teman-teman sekelas saya … Daftarnya adalah tak berujung. Kemudian, pertengkaran yang sering terjadi antara orang tua dan anak pada usia transisi ditambahkan di sini, dan ibu saya menjadi sosok yang benar-benar negatif bagi saya - dalam pikiran saya dia bergabung dengan citra ibu yang buruk.

Ayah muncul dalam hidupku seperti hari libur dan kebanyakan hanya pada hari libur. Dia membawa sesuatu yang tak terbayangkan dalam hidup saya saat itu: beberapa mainan baru, membawa es krim warna-warni untuk dimakan dan memutar film. Sebagai seorang anak, saya sangat senang bahwa ulang tahun saya tepat enam bulan setelah liburan Tahun Baru. Pembagian kalender semacam itu adalah semacam jaminan bahwa saya akan bertemu ayah saya setidaknya dua kali setahun. Pagi yang khas setiap hari libur dimulai dengan pertanyaan saya: "Akankah ayah datang?" Pada saat itu, saya belajar menggunakan pemikiran magis saya dengan kekuatan dan utama. Saya yakin jika saya berperilaku sendiri, misalnya, membersihkan kamar saya atau membaca buku, atau melepaskan permen, maka ayah pasti akan datang. Jika ayah tidak datang, maka saya pikir saya belum mencoba cukup baik untuk ini dan berjanji pada diri sendiri untuk melakukan yang terbaik lain kali. Ayah adalah ayah yang sempurna untukku. Saya percaya bahwa dia selalu melakukan segalanya dengan benar, bahkan jika itu salah secara objektif. Saya percaya bahwa ayah tahu segalanya lebih baik daripada orang lain dan tidak menyadari kesalahannya.

Untuk waktu yang sangat lama saya hidup di dua kutub: saya menyangkal semua yang dikatakan ibu saya dan sepenuhnya setuju dengan semua yang dikatakan ayah saya. Pendekatan hidup ini benar-benar meninggalkan saya dalam peran sebagai yatim piatu, karena saya tidak dapat membangun hubungan yang nyata dengan orang tua saya. Jatuh ke dalam perpecahan ini, saya kehilangan keduanya. Saya tidak bisa merasakan cinta untuk ibu saya sama seperti saya tidak bisa merasakan kebencian untuk ayah saya. Ditambah lagi, saya tidak bisa menjalani hidup saya, karena hidup saya adalah kelanjutan dari hubungan saya dengan ayah dan ibu saya: banyak aspirasi dalam hidup saya adalah tindakan pengabdian kepada ayah saya atau tindakan penolakan terhadap ibu saya.

Jika Anda menerjemahkan perasaan saya ke dalam metafora, maka Anda bisa membayangkan dua patung. Patung ayah saya telah sangat tinggi sepanjang hidup saya - sehingga saya bahkan tidak dapat melihatnya, Anda hanya dapat melihat bagaimana cahaya matahari dipantulkan dari batu putihnya. Dan patung ibu disembunyikan di suatu tempat di ruang bawah tanah yang gelap - diusir, tetapi tidak dilupakan.

Jadi, di tahun ke-32 kehidupan dan tahun ke-5 terapi pribadi, saya mulai menyadari bahwa ibu saya adalah ibu yang baik. Setiap malam, ketika ibu saya menidurkan kami sebagai saudara perempuan, dia menyanyikan lagu atau membacakan buku untuk kami. Dia melakukan ini sampai kami tertidur atau sampai dia sendiri tertidur karena kelelahan. Saya kemudian membangunkannya dengan kata-kata: "Bu, baca terus!" Dan dia membaca. Ini adalah dongeng dan cerita oleh Mikhail Prishvin dan Mitos Yunani Kuno favorit saya. Saya tahu cerita dari semua karakter jauh sebelum mereka mulai mengambil tempat di sekolah. Saya pikir berkat ibu saya, saya memiliki selera sastra yang baik, dan karenanya pemikiran imajinatif dan logis berkembang dengan baik. Meskipun kekurangan uang, ibu saya mengajari saya apa artinya berpakaian dengan sangat baik, tetapi darinya saya belajar menjahit, melihat, dan menciptakan keindahan.

Saat citra ibu muncul ke dalam cahaya, perasaan cinta dan pengakuan untuk ibu menjadi tersedia bagi saya. Pada saat yang sama, saya mulai memperhatikan bagaimana gambar ayah saya turun dari alas yang tinggi dan diterangi matahari. Tiba-tiba sebuah teka-teki terbentuk di kepala saya, begitu terlihat dari luar, tetapi tersembunyi dari saya begitu lama - dalam banyak masalah, ayah saya tidak bisa disalahkan atas masa kecil saya. Dengan perasaan ragu-ragu yang aneh - saya masih merasa sulit untuk mengakui bahwa ayah saya bisa jahat - saya mulai merenungkan fakta bahwa ibu saya bekerja sangat keras dan tidak memberi saya kehangatan, karena ayah saya tidak memberi kami cukup uang. Dengan canggung, saya ingat kesalahan ayah saya: bagaimana pada hari ulang tahun saya dia menyerahkan karangan bunga kepada saudara perempuan saya karena Saya pikir dia adalah gadis yang berulang tahun, bagaimana dia pergi untuk beristirahat di luar negeri dan memberi tahu ibunya bahwa dia tidak punya uang. Setelah membuat penemuan ini, saya mengerti bahwa ayah saya bertindak buruk. Saya hidup dengan kebencian, kebencian dan kekecewaan. Tapi saya tidak akan berhenti di situ. Seiring waktu, saya hanya merasa sedih bahwa semuanya menjadi seperti ini.

Dan juga perasaan aneh muncul dalam diri saya: kelegaan dan kebebasan. Saat dua gambar kuat bertemu di tengah-tengah antara surga dan neraka, saya menemukan orang tua saya yang sebenarnya. Saya tidak perlu menurunkan ayah saya ke penjara bawah tanah dan meninggikan ibu saya. Terima kasih kepada ayah saya, karakter saya memiliki kualitas seperti ambisi, ketenangan, dan keegoisan yang sehat. Ini bukan seluruh daftar, saya mengambil lebih banyak dari ayah saya dan saya berterima kasih kepadanya serta ibu saya. Saya melihat pada orang tua saya bukan dewa-dewa yang mahakuasa, tetapi orang-orang biasa yang hidup dengan seperangkat semua kualitas manusia, baik dan buruk. Mereka mencoba untuk hidup seperti yang mereka pikir mereka setia. Mereka berjuang untuk impian mereka dan bukan salah mereka bahwa semuanya menjadi seperti ini. Saya tidak perlu lagi setia kepada mereka masing-masing dan secara berkala menyangkal satu untuk mendapatkan cinta yang lain.

Terlepas dari kenyataan bahwa orang tua saya masih praktis tidak berkomunikasi satu sama lain, di dalam diri saya mereka bersama. Bukan, ini bukan gambaran betapa lucunya mereka saat minum teh. Ini adalah cerita tentang pengakuan saya terhadap mereka masing-masing apa adanya. Hari ini, setiap orang tua memiliki akses ke seluruh perasaan, dan saya tahu bahwa saya mencintai ibu dan ayah saya. Saya berhenti menjadi yatim piatu, karena dengan masing-masing dari mereka saya memiliki hubungan khusus saya sendiri, tidak selalu sederhana, tetapi nyata. Dengan mengakui hak setiap orang tua atas kehidupan mereka sendiri, saya menerima hak untuk menjalani hidup saya. Jika sebelumnya saya membuat pilihan untuk tidak menjadi seperti ibu saya atau menjadi seperti ayah saya, hari ini pilihan saya adalah pendapat dan jalan saya. Orang tua saya berhenti menjadi dewa saya yang kuat, dan saya berhenti melayani mereka dalam satu atau lain cara. Sekarang saya adalah manusia paling biasa yang memiliki hak atas hidup saya sendiri.