2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Ketika kita berbicara tentang hubungan, tampaknya ada dua yang terlibat: pasangan pernikahan, orang tua dan anak, bos dan bawahan. Tetapi apakah selalu hanya ada dua orang yang terlibat dalam suatu hubungan?
Pertimbangkan sebuah contoh: ada pasangan, mereka sedang membangun hubungan mereka. Dan dalam versi sehat bersyarat, apa yang terjadi pada pasangan ini hanya menyangkut mereka berdua. Emosi yang muncul pada pasangan tetap ada, semua konflik diselesaikan melalui diskusi langsung, dan orang lain tidak terlibat untuk "menguras" emosi atau mencari tahu pasangan mana yang benar atau salah.
Pada kenyataannya, mungkin ada banyak pilihan lain: mereka bertengkar, dan seseorang pergi untuk mengeluh kepada teman / pacar tentang pasangan. Atau dia menelepon orang tuanya. Atau mengeluh tentang pasangan kepada anak-anak, jika ada. Atau memulai koneksi nyata atau virtual di samping. Atau pergi bekerja, mabuk-mabukan atau berjudi. Dan sekarang interaksi kita dari "satu-ke-satu" masuk ke kategori "segitiga".
Salah satu deskripsi paling terkenal dari jenis hubungan ini adalah apa yang disebut segitiga karpman … Pembagian peran di dalamnya adalah sebagai berikut:
1. Korban adalah tokoh terpenting dalam cerita. Korbanlah yang memulai interaksi segitiga dan menarik peserta lain dalam proses tersebut. Apa karakteristik dari peran ini? Ini adalah "domba malang" yang benar-benar ingin Anda sesali atau pecahkan. Dua keinginan ini adalah motif utama untuk dua peran lainnya - Penyelamat dan Tiran (atau, sebagaimana ia juga disebut, Penganiaya).
Jika Anda kembali ke contoh saya dengan pasangan, maka Korban akan menjadi pasangan yang mulai mengeluh kepada pihak ketiga tentang yang lain. Misalnya, seorang istri yang memberi tahu teman-temannya bahwa suaminya bajingan, kasar, tidak bekerja, tidak membantu di sekitar rumah, dan secara umum. Tujuannya di sini bukan hanya keinginan dukungan yang terlihat jelas, tetapi juga untuk menarik teman ke pihak mereka, sehingga mereka merasa kasihan dengan "hal yang buruk". Pada saat yang sama, sang suami bertindak sebagai antihero, menentang istri yang tersinggung secara tidak adil. Ngomong-ngomong, perasaan dendam dan bersalah adalah ciri khas seseorang dalam posisi ini.
2. Penganiaya, pada kenyataannya, adalah pahlawan negatif dari cerita yang sangat dramatis ini. Dia adalah konsentrasi dari semua agresi dan semua kehancuran yang ada dalam hubungan ini. Dan perilakunya benar-benar mencerminkan hal ini: dia dapat menggunakan kekerasan fisik atau emosional, atau menjadi pasif-agresif.
Dalam contoh pertengkaran saya, Penganiaya adalah suami yang "mabuk / dipukul lagi", yang menggertak istrinya, memaksanya untuk mematuhi atau mengendalikan setiap gerakannya.
3. Demi kelengkapan, hanya satu karakter yang hilang - Penyelamat. Ini adalah pahlawan yang sama yang datang untuk menyelesaikan masalahnya untuk korban (seringkali bahkan jika dia tidak memintanya). Itu mengandung semua kebaikan dan keramahan, tetapi sebenarnya itu tidak memperbaiki situasi, tetapi justru sebaliknya. "Penyelamatan" mengarah pada fakta bahwa Korban bahkan lebih mapan dalam perannya, karena Penyelamat menghilangkan tanggung jawab dia atas apa yang terjadi.
Dalam situasi pasangan yang bertengkar, penyelamat dapat menjadi, misalnya, seorang teman yang penuh kasih yang berjanji untuk "berbicara" dengan pihak lain.
Segitiga ini dapat mencakup tidak hanya individu, tetapi juga, misalnya, bekerja dalam peran Penganiaya, yang mengambil semua kekuatan dari orang yang tidak bahagia yang tidak punya waktu untuk hal lain. Hubungan segitiga seperti itu juga terlihat jelas dalam keluarga di mana ada pecandu - alkohol bisa menjadi Tiran dan Penyelamat yang merekatkan keluarga. Seorang anak sering dapat menjadi Penyelamat dalam upaya untuk melindungi satu orang tua dari serangan dari orang lain. Nah, dan juga segitiga dapat dibentuk dalam versi kekasih suami-istri, yang, dengan kehangatan dan kasih sayang, ingin merebut pria malang itu dari cakar ulet seorang istri yang dingin.
Saya sengaja menggunakan contoh berlebihan untuk menunjukkan bagaimana segitiga umum dalam hubungan.
Apa ciri-ciri hubungan seperti itu?
- Emosi yang sangat jelas - baik negatif maupun positif. Di sini Anda memiliki pertengkaran yang penuh badai dan rekonsiliasi yang penuh air mata. Badai emosional seperti itu benar-benar menyebabkan kecanduan dan membuatnya sangat sulit untuk keluar dari hubungan semacam itu.
- Kurangnya perkembangan - situasi berulang lagi dan lagi. Orang atau keadaan eksternal dapat berubah, tetapi garis besar cerita secara umum akan tetap. Ini, pada gilirannya, menciptakan kebiasaan dan memengaruhi pembangunan hubungan di masa depan.
- Ketidakmampuan untuk menyelesaikan situasi jika Anda adalah bagian dari segitiga. Untuk mengubah segitiga menjadi hubungan yang sehat, Anda harus keluar darinya. Dan ini hanya dapat dilakukan dengan menyadari apa yang terjadi dan apa peran saya dalam situasi tersebut.
Apakah ada pilihan untuk hubungan yang sehat yang melibatkan tiga orang?
Ya, misalnya, dua orang tua dan seorang anak. Hubungan mereka dapat dianggap sehat jika ada hierarki yang jelas: orang tua sederajat dan di atas anak. Aturan yang ditetapkan oleh masing-masing orang tua adalah sama, ayah tidak membatalkan larangan ibu. Anak tidak terlibat dalam konflik orang tua, dan konfliknya dengan ibu atau ayah diselesaikan secara terpisah dengan ibu atau ayah, masing-masing.
Pilihan lainnya adalah melibatkan pihak ketiga yang netral, seperti mediator atau psikolog, untuk menangani situasi tersebut. Ini adalah spesialis terlatih khusus yang tidak akan terlibat dalam mencari tahu "benar-bersalah" atau memihak. Tugasnya adalah mencari tahu kebutuhan masing-masing pasangan dan membantu menemukan cara untuk memenuhinya.
Jadi, hubungan segitiga adalah varian umum dari hubungan destruktif, tetapi kesadaran dan batasan pribadi yang jelas memungkinkan Anda untuk tetap berada di bidang yang konstruktif.
Direkomendasikan:
Jangan Percaya, Jangan Takut, Jangan Bertanya! Perangkap Woland
tidak pernah meminta apa pun! Tidak pernah dan tidak sama sekali, dan terutama dengan mereka yang lebih kuat dari Anda. Mereka sendiri akan menawarkan dan mereka sendiri akan memberikan segalanya! MA Bulgakov Jangan percaya, jangan takut, jangan bertanya
Anda Tidak Bisa Pergi Untuk Tinggal
Baru-baru ini, saya sering menemukan situasi ketika seorang pekerja dewasa yang menarik ternyata menjadi "sandera" orang tua yang baik. Di usia 30-an, dan kadang-kadang dengan ekor panjang di atas 40, pria atau wanita ini telah menerima pendidikan tinggi, mendapatkan pekerjaan, sering mencapai kemandirian finansial yang baik, tetapi mereka hanya dapat memimpikan kemandirian dan kemandirian pribadi.
Anda Tidak Pergi Ke Sana, Anda Pergi Ke Sini. Tentang Kontrol Dalam Hubungan
Kontrol dalam hubungan muncul ketika tidak ada ketergantungan pada kesepakatan bersama. Atau perjanjian ini hilang begitu saja. Dua orang yang luar biasa bertemu - seorang pria dan seorang wanita, saling jatuh cinta dan menjadi sebuah keluarga.
"Jangan Menangis, Jangan Takut, Jangan Bertanya." Harga Ketidakpekaan
Kontrol penuh atas emosi - bukankah itu keterampilan yang diinginkan bagi kebanyakan orang? Untuk berdiri teguh dalam seringai takdir, tidak mengalami penderitaan mental, tidak membungkuk atau patah di bawah pukulan takdir dan manusia. Untuk menjadi samurai yang tak terkalahkan dengan wajah yang tidak bisa ditembus.
"Jangan Kasar", "Jangan Mengeluh" Dan Aturan Lain Dari Istri Ideal Untuk "Domostroi", Yang Sekarang Tidak Dapat Diterima
Di dunia modern, "Domostroy" adalah sinonim untuk cara hidup keluarga yang patriarki. Tetapi hanya sedikit orang yang tahu bahwa monumen sastra ini didedikasikan tidak hanya untuk kehidupan sehari-hari dan hubungan dalam keluarga, tetapi juga sepenuhnya mengatur jalur duniawi Novgorodian di Rusia abad pertengahan.