2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Kontrol dalam hubungan muncul ketika tidak ada ketergantungan pada kesepakatan bersama. Atau perjanjian ini hilang begitu saja.
Dua orang yang luar biasa bertemu - seorang pria dan seorang wanita, saling jatuh cinta dan menjadi sebuah keluarga. Dan ketika tahap peleburan jiwa yang menakjubkan berakhir dan tahap pembedaan pasangan dimulai, maka perselisihan pun dimulai. Dia pergi minum bir dengan teman-teman - dia menelepon setiap jam, cek. Dia tersenyum pada gadis yang lewat - dia sudah mencurigai pengkhianatan dan wol jaringan sosialnya. Atau sebaliknya. Dia pergi ke pertemuan teman sekelas - dia datang dan menjemputnya, membuat skandal. Interogasi harian - di mana saya berada, siapa yang saya temui, memeriksa telepon saya. Semuanya berakhir dengan larangan keluar rumah di mana saja tanpa suami.
Beberapa klien saya menganggap kontrol ini sebagai tindakan cinta. Seperti, saya tidak akan mencintai (atau tidak akan mencintai) - Saya tidak akan menghabiskan begitu banyak usaha untuk pengawasan.
Cinta bukan cinta
Tapi di sini saya pribadi punya banyak pertanyaan: apakah ini cinta? Dengan kerja terapeutik lebih lanjut dengan orang-orang yang mengendalikan, biasanya ternyata mereka benar-benar tidak terlalu memikirkan pasangannya, sebagian besar mereka tertarik pada pengalaman dan kebutuhan pribadi mereka, yaitu:
- horor kehilangan … Pasangan yang mengendalikan bisa menjadi sensitif terhadap kemungkinan kehilangan suatu hubungan. Tanpa disadari, tampaknya bagi mereka bahwa mereka sendiri tidak akan bertahan. Di sini sosok orang tua diproyeksikan ke pasangan (misalnya, seorang ibu), yang jika dia pergi, maka "bayi" itu tidak akan bertahan. Orang-orang seperti itu sering mengalami trauma psikologis yang parah terkait dengan rasa ditinggalkan dalam hubungan orang tua-anak. Jadi, orang dewasa sudah memainkan skenario "kekanak-kanakan" yang serupa dengan pasangannya.
- perasaan malu … Pasangan yang mengendalikan bisa sangat takut akan rasa malu. Selain itu, apa yang sebenarnya memalukan ditentukan oleh dirinya sendiri dan, sebagai suatu peraturan, secara tidak sadar. Wanita, misalnya, malu dari mulut ke mulut. Sesuatu seperti gosip tetangga tentang topik "dan wanita macam apa dia jika dia tidak mempertahankan pria itu?!" atau "ha ha, dia duduk di sana di rumah, tidak tahu apa-apa, dan dia berjalan sembarangan, dan juga di depan mata!" Pria sering malu dengan percakapan seperti "Ya, istrinya adalah pejalan kaki!" Selain itu, hal yang paling menarik adalah bahwa percakapan seperti itu pada kenyataannya mungkin tidak ada, tetapi di kepala mitra pengendali - mereka ada, dan mereka mekar "liar". Dalam situasi ini, rasa malu seringkali menyembunyikan harga diri yang sangat goyah, yang sangat tergantung pada pendapat orang lain. Sulit bagi orang seperti itu untuk mengandalkan dirinya sendiri dan pendapatnya tentang dirinya sendiri, karena dia biasanya memahami sesuatu yang buruk tentang dirinya sendiri, tetapi jika seseorang mengatakan sesuatu kepadanya, maka dia segera mengambilnya dengan iman dan mencoba memenuhi harapan.
- kesalahan … Seseorang yang cenderung mengontrol mungkin secara tidak sadar menderita perasaan bersalah yang berlebihan terhadap pasangannya. Misalnya, bahwa dia tidak cukup melakukan sesuatu, tidak cukup memenuhi tugasnya, ini dia, yang lain, dan "pergi minum bir dengan teman-teman." Dan untuk entah bagaimana mengurangi intensitas pengalamannya sendiri, seolah-olah, hutang yang tidak terpenuhi, ia mengendalikan perilaku pasangannya. Pasangan seperti itu sering berkata “dan apa, Anda tidak tertarik duduk di rumah bersama saya, mengapa Anda pergi ke sana? Saya sudah memperbaiki kursi Anda dan membeli mesin jahit …”.
Kebebasan sebagai Kebutuhan Sadar
Setiap hubungan perkawinan, pertama-tama, merupakan persetujuan sukarela untuk proyek bersama yang disebut "keluarga". Hal lain adalah bahwa dalam budaya kita kontrak semacam itu (kontrak pernikahan juga berlaku untuk mereka) sering dikutuk. Yah, entah bagaimana tidak pantas, jika Anda suka, untuk membicarakan beberapa hal khusus, terutama tentang rencana perdagangan. Oleh karena itu, orang menikah, seringkali tanpa mengatakan aturan atau kewajiban umum, tetapi "karena aku mencintainya, tanpa dia, semua kehidupan adalah nol."Secara umum, prediksi ini sering dibenarkan, tetapi beberapa saat kemudian, ketika, dengan tidak adanya kesepakatan, manipulasi timbal balik mulai tumbuh, di mana memang seluruh kehidupan dalam pasangan mungkin tampak seperti satu "nol" yang berkelanjutan.
Hubungan tanpa kesepakatan, dan memang diterima dan disesuaikan oleh kedua partisipan, adalah hubungan tanpa dukungan, yaitu hubungan yang tidak aman. Seperti seks tanpa kondom dengan pasangan yang tidak dikenal. Ya, ini persis perbandingannya. Karena nanti, ketika anak-anak muncul, dan bersama-sama memperoleh properti, dan berbagai ikatan sosial, dan beberapa jenis proyek pekerjaan (dan kebiasaan dan keterikatan yang lumrah), itu bisa menjadi sangat menakutkan dari realisasi ketergantungan Anda sendiri pada pasangan yang sangat melanggar batas-batas Anda.
Oleh karena itu, penting untuk bernegosiasi dalam suatu hubungan. Dan bahkan membahas situasi yang tampaknya sangat menakutkan dan tidak nyaman. Misalnya, apa yang terjadi jika Anda mati atau jika saya mati? Atau, jika Anda tiba-tiba menyukai wanita lain, dan saya - pria lain? Bagaimana kita akan bertindak dan apa yang harus dikatakan satu sama lain? Jika salah satu dari kami ingin memutuskan hubungan, bagaimana kami akan setuju dalam kasus ini? Apa yang akan terjadi pada anak-anak? Diskusi tentang isu-isu semacam itu membuat hubungan lebih dekat, lebih aman. Dan yang paling penting, dalam dialog semacam itu, salah satu dukungan terpenting tetap ada - pada kebebasan seseorang, dalam pengalamannya tentang berbagai perasaan, dalam keinginan dan pilihannya. Dalam dialog seperti itu, semuanya diperbolehkan - yaitu, setiap manifestasi, keinginan, keinginan pasangan diterima. Dan ini adalah poin utamanya.
Tentu saja, Anda dapat menyetujui sesuatu, tetapi tidak dengan sesuatu, tetapi bagaimanapun juga, Anda dapat mengakui hak orang lain atas kebutuhan Anda yang berbeda, dan menanganinya.
Ilustrasi oleh Sophia Nicoladoni
Direkomendasikan:
Tentang Cinta.. Tentang Hubungan.. Tentang Komunikasi
Cinta dalam arti penuh kata hanya dapat dianggap sebagai perwujudan idealnya - yaitu, hubungan dengan orang lain, asalkan integritas "aku" seseorang dipertahankan. Semua bentuk ketertarikan cinta lainnya belum matang, mereka bisa disebut hubungan simbiosis, yaitu hubungan koeksistensi.
Cepat Atau Lambat? Tentang Kecepatan Pemulihan Hubungan Dalam Suatu Hubungan
-Aku suka kamu! Saya mau kamu! Denganmu! Di tempat Anda! -Aduh. Saya juga memiliki simpati untuk Anda. Hanya saja aku tidak merasa begitu cepat. Mungkin dulu oleh… -Semuanya, selamat tinggal! -… mencoba untuk lebih mengenal satu sama lain?
Fakta Menarik Tentang Psikologi Manusia. Anda Tidak Tahu Itu Tentang Diri Anda Sendiri
Anda tidak bisa tidak memperhatikan makanan, seks, dan bahaya. Pernahkah Anda memperhatikan bahwa orang-orang selalu berhenti untuk melihat lokasi kecelakaan? Faktanya, kita tidak bisa mengabaikan situasi bahaya. Setiap orang memiliki bagian khusus dari otak yang bertanggung jawab untuk bertahan hidup dan bertanya:
Anda Pergi Motif Untuk Berada Dalam Hubungan Kodependen
Klien datang ke konsultasi dengan berbagai sejarah hubungan kodependen mereka. Ini adalah wanita dan pria - mereka semua menyiarkan motif yang sama tentang kebutuhan mereka untuk bersama seorang pecandu: “Saya percaya bahwa saya dapat mengubah dia (dia);
Pergi Atau Tidak Pergi Ke Psikolog
Banyak klien, yang datang ke sesi pertama, berbicara tentang betapa sulitnya bagi mereka untuk datang ke psikolog. Sulit bisa berarti menakutkan, atau malu, atau "ya, saya bisa mengatasinya sendiri." Saya memahami orang dengan sangat baik saat ini, karena saya ingat bagaimana perasaan saya ketika saya memutuskan apakah akan mencari bantuan dari seorang psikolog.
