2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Apa yang pertama-tama merusak hubungan antara pasangan, memperburuk situasi yang sudah menyedihkan? Tuntutan konstan (dari wanita) dan harapan konstan (dari pria). Menunggu sering terjadi secara diam-diam, bahkan terkadang orang itu sendiri tidak mengerti apa sebenarnya yang dia tunggu. Terhadap latar belakang ini, ketidakpuasan terus-menerus dimanifestasikan - dan pasangannya seperti itu, tetapi Anda perlu "menghaluskan" sesuatu yang lain dalam dirinya, menyisir rambutnya (pekerjaan yang lebih baik, gaya pakaian perlu diubah, harus menjaga dirinya sendiri, dia harus lebih memperhatikan dan memberi bunga lebih sering, tidak membantu mengemudi ke bioskop, tidak membantu di sekitar rumah dan tidak meletakkan kertas toilet di keranjang umum, tidak mengeluarkan piring dari meja setelah itu sendiri, tidak mencuci piring, dll). Sebagai aturan, seluruh daftar ini terus berubah. Misalnya, pasangan mulai mencuci piring dan membantu, tetapi sekarang tidak mengeluarkan gulungan kertas toilet baru ketika habis. Jadi, dia sudah memamerkan, bagus, tapi sekarang kita tidak pergi ke bioskop bersamanya!
Seiring waktu, semua persyaratan dan harapan ini tumbuh, tumbuh, tumbuh. Dalam hubungannya dengan mereka, masalah mulai memperburuk kurangnya rasa terima kasih satu sama lain atas apa yang dibawa masing-masing pasangan kepada pasangan. Jika, atas permintaan orang yang saya kasihi, saya belajar mencuci piring tepat setelah saya, itu membutuhkan usaha saya, dan penting bagi saya bahwa dia menghargai tindakan saya ("Betapa baiknya Anda! Tiba-tiba Anda tiba-tiba menjadi lebih dekat dengan cara saya melihat kehidupan!"). Tidak masalah siapa yang memainkan peran apa dalam pasangan, Anda perlu memperhatikan apa yang pasangan lakukan demi hubungan Anda. Istri menyiapkan sarapan di pagi hari, membawa anak-anak ke sekolah, menjemput anak dari taman kanak-kanak, atau suaminya melakukannya - ucapkan "terima kasih" dari waktu ke waktu untuk rutinitas yang tampaknya sehari-hari ini. Misalnya, di malam hari setelah seharian bekerja keras ("Saya hanya berpikir bahwa setiap hari Anda membawa anak Anda ke taman kanak-kanak atau sekolah di pagi hari. Jika saya harus bangun 3 jam sebelum bekerja, saya tidak akan cukup untuk lama sekali. Saya sangat berterima kasih kepada Anda!") …
Kita semua memiliki kesulitan besar dengan rasa syukur. Sulit bagi kita untuk mengatakan "terima kasih" atau bertanya kepada orang lain tentang sesuatu ("Dengar, bisakah kamu …"), sebaliknya, permintaan itu berubah menjadi instruksi ("Oke, kamu harus! Ini anakmu, jadi ayo kita antar dia ke sekolah!"). Jika Anda menerjemahkan nada dari permintaan ke permintaan, dari depresiasi dan ketidakpedulian menjadi rasa terima kasih, hubungan dalam pasangan akan berubah menjadi lebih baik. Seseorang mungkin menolak untuk mengikuti instruksi Anda, dia mungkin lari jauh dari Anda. Selalu ada pilihan bagaimana hidup, dan jika hidup dengan pasangan tak tertahankan, dan setiap hari dimulai dengan berpikir apakah akan tinggal, tetapi pada saat yang sama melakukan upaya luar biasa untuk membangun kembali hubungan, bata demi bata, suatu hari kekasih Anda seseorang dapat membuat pilihan yang bukan milik Anda. Bersyukur!
Dalam sesi psikoterapi bersama, pasangan sering diberi tugas berikut: yang satu harus mengucapkan terima kasih kepada yang lain untuk semua yang dia lakukan untuknya ("Saya melihat bahwa Anda membuat sarapan setiap hari, Anda bangun setengah jam lebih awal. Saya sangat menghargainya. dan saya bersyukur!") … Sebagai aturan, pada saat jeda, mitra kedua mulai mengatakan sesuatu sebagai tanggapan: "Ya, tapi itu tidak terlalu sulit!". Namun, sangat penting di sini untuk menerima rasa terima kasih, untuk mendengar dan memperhitungkan sendiri semua kata-kata hangat yang diucapkan kepada Anda. Anda berusaha dan tidak berbaring di tempat tidur saat ini. Setelah beberapa interaksi, hubungan, bahkan di jalan buntu, dengan agresi dan iritasi, menjadi lebih hangat. Kami hanya lupa untuk memperhatikan dan mengucapkan kata-kata yang menyenangkan dan baik kepada pasangan kami. Kami tidak memiliki kebiasaan untuk meminta dan berterima kasih.
Kembangkan kebiasaan positif ini, coba ubah mentalitas Anda, kembangkan pemikiran dan mentalitas baru. Dan inilah poin penting - untuk ini Anda harus terus-menerus mengamati hidup Anda dan mendengarkan diri sendiri. Mampu mensyukuri hidup atas apa yang kita miliki adalah keterampilan yang luar biasa untuk dikerjakan. Kita sering mengeluh tentang apa yang tidak kita miliki, tetapi itu salah! Beralih dari keluhan seperti itu ke momen positif ("Ya, saya tidak memiliki $ 1000 yang saya butuhkan saat ini, tetapi saya punya keluarga, rumah, makanan! Terima kasih untuk itu, dan uangnya akan diperoleh!", "Saya tidak punya pacar, tetapi saya memiliki pekerjaan dan teman yang hebat, keterampilan yang diperlukan, saya belajar banyak.”Selalu cari yang positif. Tidak diragukan lagi, kebutuhan Anda akan selalu tumbuh, ini baik dan benar, tetapi jangan lupa jalan yang dilalui - terima kasih pada diri sendiri untuk ini dan orang yang membantu Anda dalam hal ini.
Direkomendasikan:
Porno Atau Hubungan? Mengapa Orang Menghilangkan Kesenangan Dalam Hubungan? Masalah Hubungan
“Tentu saja, porno! Porno bebas masalah dan tersedia,”katamu. Tapi tahukah Anda apa sebenarnya yang diinginkan jiwa Anda? Jika jiwa Anda tidak dihancurkan oleh trauma keterikatan yang paling dalam, ia menginginkan cinta, pemahaman emosional yang mendalam, romansa dan pertukaran energi yang mendalam, termasuk kontak seksual.
Penyebab Penyakit Dan Penyebab Kesehatan
Penyebab penyakit tubuh fisik, selain patologi bawaan, terletak bukan di bidang fisik, tetapi di bidang psikologis-mental-kehendak. Di bagian non-fisik di mana keputusan dibuat. Keputusan dapat bersifat sadar dan tidak sadar (memberi atau tidak memberikan dorongan yang terbangun untuk mewujudkannya ke luar).
Sedikit Emo Corn: Tentang Kerentanan Terbesar Dalam Suatu Hubungan
Ada trik kotor dalam kehidupan sehari-hari dermatologi: jagung. Ini adalah segel kulit yang hampir tidak terlihat dan tidak terlihat di kaki atau jari kaki. Mereka tidak muncul secara tiba-tiba. Mereka dapat diabaikan untuk waktu yang lama. Tetapi cepat atau lambat, "
Seseorang Bukanlah Masalah, Masalah Adalah Masalah
Pendekatan naratif tren yang relatif muda dalam psikoterapi modern dan konseling psikologis. Itu berasal pada pergantian 70-80-an abad XX di Australia dan Selandia Baru. Pendiri pendekatan ini adalah Michael White dan David Epston. Pada saat mereka bertemu, masing-masing psikolog ini sudah memiliki beberapa ide mereka sendiri, kombinasi dan pengembangan lebih lanjut yang mengarah pada munculnya arah baru dalam psikologi.
Masalah Memilih Solusi Sempurna Sebagai Penyebab Depresi
Masalah memilih solusi muncul dari waktu ke waktu di hadapan setiap orang. Tetapi keyakinan bahwa pilihan pengambilan keputusan yang ideal adalah mungkin mengarah pada dialog internal tanpa akhir dan kondisi mental negatif - depresi, kecemasan.
