Onkologi Pada Orang Yang Dicintai - "bantu, Jangan Simpan"

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Mulai

Dukungan untuk kemandirian dan inisiatif pasien

Setiap keluarga dengan pasien kanker ingin membantunya dan merasa bertanggung jawab atas dukungannya. Pada saat yang sama, sangat penting bahwa kerabat pasien tidak melupakan kebutuhan mereka sendiri dan memberi pasien kesempatan untuk bertanggung jawab atas kesehatan mereka sendiri. Metode Simonton didasarkan pada gagasan bahwa setiap pasien dapat secara aktif mempengaruhi pemulihan mereka. Oleh karena itu, penting bagi keluarga untuk memperlakukannya sebagai orang yang bertanggung jawab, dan bukan sebagai anak atau korban yang tidak berdaya.

Dukungan seharusnya tidak mengubah orang sakit menjadi anak-anak

Seberapa jauh dukungan Anda untuk pasien kanker harus diperluas? Yang terbaik adalah jika Anda dapat mendukung pasien tanpa mengubahnya menjadi anak yang tidak masuk akal. Ketika orang tua berpikir bahwa anak mereka masih terlalu muda, mereka tidak percaya pada kemampuannya untuk membuat keputusan dan kadang-kadang bisa membuatnya bingung. Di bawah ini adalah contoh varian sikap terhadap pasien.

Pasien: Saya takut dengan perawatan ini. Saya tidak ingin dia. Saya tidak berpikir itu akan membantu saya sama sekali.

Jawaban yang mengurangi kemampuan pasien: Nah, Anda tahu itu perlu! Tidak sakit sama sekali dan sangat berguna untuk Anda. Dan mari kita tidak membicarakannya lagi!

Perawatan yang dimaksud bisa sangat menyakitkan, jadi jawaban ini adalah kebohongan yang disengaja, itu mempermalukan pasien, membuatnya menjadi bayi yang tidak masuk akal dan menunjukkan bahwa kita tidak percaya bahwa dia mampu mengendalikan hidupnya sendiri. Ketika orang sakit atau seseorang yang dekat dengannya mengalami ketakutan, sangat penting bagi mereka untuk berkomunikasi satu sama lain sebagai orang dewasa, secara realistis dan terbuka mendiskusikan kemungkinan risiko dan kemungkinan rasa sakit. Berikut adalah contoh respons terhadap ketakutan pasien:

Tanggapan Dukungan Pasien: Saya mengerti Anda takut. Saya sendiri takut dengan perawatan ini dan tidak begitu mengerti semua detail medisnya. Tapi aku bersamamu dan aku akan bersamamu selama ini. Saya akan melakukan semua yang saya bisa untuk membuatnya lebih mudah bagi Anda! Saya pikir Anda harus mengambil kursus ini. Dan menurut saya juga sangat penting bahwa Anda, seperti kita semua, percaya bahwa itu akan membantu.

Bahkan dalam kasus di mana seorang anak menderita kanker, penting untuk menawarkan dukungan Anda dan tidak menjadikannya bayi yang tidak masuk akal. Jika seorang anak sakit, ini tidak berarti bahwa dia tidak dapat memutuskan sesuatu. Selain itu, karena anak-anak tidak memiliki perasaan yang tersembunyi sedalam orang dewasa, dan mereka tidak cenderung menilai diri mereka sendiri, anak-anak seringkali jauh lebih baik dalam mengatasi pengalaman sulit daripada orang dewasa. Jika Anda tidak memperlakukan anak Anda seperti anak kecil, Anda akan menunjukkan bahwa Anda percaya padanya. Karena itu, jika seorang anak takut dengan perawatan, Anda dapat memberi tahu dia hal-hal berikut:

Tanggapan Dukungan Pasien: Ya, itu bisa menyakitkan, dapat dimengerti bahwa Anda takut. Tetapi perawatan ini diperlukan untuk menjadi lebih baik, dan saya akan bersama Anda sepanjang waktu.

"Aku akan bersamamu" yang terakhir ini adalah hal yang paling penting.

Tidak ada bujukan dan kata-kata baik yang dapat dibandingkan dengan kenyataan bahwa Anda akan bersama orang yang Anda cintai, tidak peduli berapa usianya.

Dukungan tanpa mencoba untuk "menyimpan"

Keinginan untuk memperlakukan pasien kanker seperti anak kecil dikaitkan dengan keinginan untuk menjadi “penyelamatnya”. Pendiri analisis transaksional - Eric Berne dan pengikutnya - Claude Steiner, penulis buku "Games of Alcoholics" dan "Theater of the Living", berbicara tentang peran "penyelamat" yang dilakukan orang secara tidak sadar. Kita sering mengambil peran ini ketika berhadapan dengan orang-orang yang lemah, tidak berdaya dan berkemauan lemah yang tidak mampu bertanggung jawab atas hidup mereka sendiri. Sepintas, dengan “menyelamatkan” seseorang, Anda membantu orang itu, tetapi pada kenyataannya Anda hanya mendorong kelemahan dan ketidakberdayaan mereka.

Seringkali kerabat pasien jatuh ke dalam perangkap ini, karena ia sering mengambil posisi korban: "Saya tidak berdaya dan tidak berdaya, coba bantu saya." Posisi "penyelamat" adalah sebagai berikut: "Kamu tidak berdaya dan tidak berdaya, tetapi aku akan tetap berusaha membantumu." Terkadang "penyelamat" bertindak sebagai jaksa: "Kamu tidak berdaya dan tidak berdaya, dan kamu sendiri yang harus disalahkan untuk ini!"

Steiner menyebut interaksi antara orang-orang ini sebagai "permainan keselamatan"

Para peserta dalam game ini dapat berganti peran hampir tanpa henti. Siapa pun yang tahu salah satu peran selalu tahu yang lain. Satu-satunya masalah adalah, seperti kebanyakan game psikologis lainnya, game ini merusak. Mereka yang berperan sebagai korban di dalamnya harus membayar harga yang terlalu tinggi untuk itu: mereka kehilangan kemampuan untuk menyelesaikan kesulitan secara mandiri dan terbiasa untuk selalu mengambil posisi pasif.

Dari sudut pandang penulis, tidak ada yang lebih merusak bagi pasien, yang harus bertanggung jawab atas pemulihannya, seperti permainan. Biasanya dimulai dengan pasien mengeluh sakit, kekosongan dan ketidakmampuan untuk hidup normal.

Sang "Juruselamat" mencoba membantu dengan melakukan sesuatu untuk "pengorbanan", "menyelamatkan" dia dari keharusan mengurus dirinya sendiri. "Penyelamat" seperti itu merawat orang sakit, membawakannya makanan dan minuman, bahkan ketika dia mampu melakukannya sendiri.

Sang "Juruselamat" dapat terus memberikan nasihat (yang biasanya ditolak) dan melakukan tanggung jawab yang tidak menyenangkan, bahkan ketika tidak diminta untuk melakukannya.

Tampaknya "penyelamat" menunjukkan cinta dan perhatian, tetapi pada kenyataannya ia merampas kemandirian psikologis dan fisik pasien. Pada akhirnya, semuanya bisa berakhir dengan pasien merasa marah dan dendam karena dimanipulasi, dan "penyelamat", yang merawat pasien, mengorbankan kepentingan dan kebutuhannya sendiri, akan memusuhi dia, yang pada gilirannya dapat menimbulkan perasaan bersalah atas perasaan permusuhan terhadap orang sakit tersebut. Jelas bahwa tidak ada yang menang sebagai hasil dari interaksi seperti itu. Sebaliknya, itu berfungsi untuk mengisolasi pasien. Ketika seseorang dari posisi yang kuat mencoba melindungi pasien (dan anggota keluarga lainnya) dari kesulitan dan terutama dari masalah yang terkait dengan masalah kematian, ini mengarah pada fakta bahwa pasien dan orang lain kehilangan kesempatan untuk menyentuh. masalah yang paling penting bagi mereka. Selain itu, ini berkontribusi pada fakta bahwa semua anggota keluarga mengalami gangguan dalam kemampuan untuk mengekspresikan perasaan mereka dengan tulus.

Dengan cara yang sama, berbahaya untuk mencoba melindungi pasien dari kesulitan lain, misalnya, tidak memberi tahu dia bahwa putra atau putrinya tidak berprestasi di sekolah. Jika mereka menyembunyikan sesuatu dari pasien, percaya bahwa "dia tidak manis", ini mengasingkannya dari keluarganya pada saat yang sangat penting baginya untuk merasakan hubungan ini dan mengambil bagian dalam urusan bersama. Kedekatan antara orang-orang muncul ketika mereka berbagi perasaan mereka. Begitu perasaan mulai bersembunyi, keintiman hilang.

Pasien juga dapat mengambil peran sebagai "penyelamat". Paling sering ini terjadi ketika dia "melindungi" orang lain, menyembunyikan ketakutan dan kecemasannya dari mereka. Pada saat ini, dia mulai merasa sangat kesepian. Alih-alih melindungi keluarga, pasien praktis menghapusnya dari hidupnya, dan orang-orang di sekitarnya menganggap ini sebagai kurangnya kepercayaan pada mereka. Ketika orang "diselamatkan" dari perasaan, mereka kehilangan kesempatan untuk mengalami dan menanggapi perasaan itu. Kadang-kadang ini mengarah pada fakta bahwa kerabat pasien terus mengalami pengalaman yang menyakitkan setelah dia sembuh atau meninggal.

Sama seperti orang yang dicintai seharusnya tidak mencoba untuk melindungi pasien dari suka dan duka kehidupan keluarga, pasien tidak harus mencoba untuk melindungi mereka dari pengalaman yang menyakitkan. Pada akhirnya, jika perasaan tidak disembunyikan, tetapi diungkapkan secara terbuka, itu hanya berkontribusi pada kesehatan mental semua anggota keluarga.

Membantu lebih baik daripada "menyimpan"

Ketika “permainan keselamatan” seperti itu dimulai dalam sebuah keluarga di mana salah satu pasangannya sakit kanker, itu selalu mudah untuk diperhatikan. Menurut ide-ide yang dikembangkan oleh budaya kita, jika Anda mencintai seseorang, maka jika dia sakit, Anda harus mengelilinginya dengan perhatian, menanggung semua kekhawatirannya dan membantunya sedemikian rupa sehingga dia tidak akan melakukan apa-apa. semua.

Sikap orang yang dicintai seperti itu tidak memberi pasien kesempatan untuk bertanggung jawab atas kesejahteraan mereka sendiri, oleh karena itu penting untuk membantu seseorang, dan tidak menekannya. Namun, dalam kehidupan nyata, akan sangat sulit untuk membedakan antara bantuan dan penindasan semacam itu. Salah satu ciri pertolongan adalah ketika Anda membantu seseorang, Anda melakukannya karena Anda ingin membantunya, karena itu memberi Anda kepuasan batin, dan sama sekali bukan karena Anda mengharapkan balasan darinya. Setiap kali Anda mulai marah atau tersinggung, aman untuk mengatakan bahwa Anda melakukan sesuatu, mengandalkan reaksi tertentu dari yang lain. Kebiasaan ini dapat mengakar dalam pada seseorang, dan untuk menghilangkannya, Anda perlu mendengarkan perasaan Anda dengan cara yang paling penuh perhatian.

Steiner menawarkan tiga cara lagi untuk membantu menentukan perilaku "penyelamat". Anda "menyelamatkan" seseorang jika:

1. Anda melakukan sesuatu untuk seseorang yang tidak ingin Anda lakukan, dan pada saat yang sama Anda tidak mengatakan kepadanya bahwa Anda melakukan sesuatu yang bertentangan dengan keinginan Anda.

2. Anda mulai melakukan sesuatu dengan orang lain dan menemukan bahwa dia telah mengalihkan sebagian besar pekerjaan kepada Anda.

3. Anda tidak selalu membiarkan orang tahu apa yang Anda inginkan. Tentu saja, ini tidak berarti bahwa dengan mengungkapkan kebutuhan Anda, Anda akan selalu mendapatkan apa yang Anda inginkan. Dengan tidak berbicara secara terbuka tentang keinginan Anda, Anda membuat orang-orang di sekitar Anda tidak mungkin bereaksi terhadapnya.

Jika Anda mendapati diri Anda "menyelamatkan" seseorang alih-alih membantu, ingatlah bahwa hidup pasien bergantung pada seberapa banyak ia dapat menggunakan sumber daya tubuhnya sendiri.

Tingkatkan kesehatan, bukan penyakit

Jika, untuk pulih, pasien harus menunjukkan kemauan keras dan bertanggung jawab atas hidup mereka, maka teman dan kerabat pasien sering secara tidak sadar mengganggu ini, memanjakan penyakitnya. Seringkali mereka menunjukkan cinta dan perhatian yang maksimal ketika seseorang lemah dan tidak berdaya, dan ketika dia mulai pulih, cinta dan perhatian mereka melemah.

Sangat penting bahwa istri pasien, suami, kerabat lain dan teman-teman harus mendorong upayanya untuk mempengaruhi nasibnya. Cinta dan dukungan mereka harus menjadi hadiah untuk kemandirian dan kemandirian, dan bukan untuk kelemahan. Jika anggota keluarga memanjakan kelemahannya, pasien akan tertarik pada penyakitnya, dan ia akan memiliki lebih sedikit dorongan untuk sembuh.

Paling sering, keluarga mulai "mendorong" penyakit ketika anggotanya terus-menerus menundukkan kepentingan mereka sendiri untuk kebutuhan pasien. Jika rumah berhasil menciptakan suasana di mana kebutuhan semua penghuninya, dan bukan hanya pasien, diperhitungkan, maka ini memaksa yang terakhir untuk menggunakan semua sumber daya internal dalam perjuangan untuk pemulihan.

Berikut adalah beberapa panduan untuk membantu Anda menciptakan lingkungan yang mempromosikan kesehatan:

1. Jangan menghilangkan kesempatan pasien untuk merawat dirinya sendiri. Sangat sering, kerabat berusaha melakukan segalanya untuk pasien, sehingga merampas kebebasannya. Ini biasanya disertai dengan frasa seperti: “Kamu sakit, dan kamu tidak ada hubungannya dengan ini! Aku akan melakukan semuanya sendiri." Ini hanya dapat mengintensifkan manifestasi penyakit. Pasien harus diberi kesempatan untuk merawat diri mereka sendiri, dan orang lain harus memuji mereka karena menunjukkan inisiatif: "Betapa baiknya Anda melakukan semua ini sendiri!" atau: "Kami sangat senang bahwa Anda mengambil bagian dalam urusan keluarga!"

2. Pastikan untuk memperhatikan setiap perbaikan kondisi pasien. Terkadang orang begitu sibuk dengan penyakitnya sehingga mereka lupa untuk bereaksi terhadap tanda-tanda perbaikan. Cobalah untuk memperhatikan setiap perubahan positif dan tunjukkan kepada pasien bagaimana mereka membuat Anda bahagia.

3. Terlibat dalam kegiatan non-penyakit dengan orang sakit. Kadang-kadang tampaknya selain mengunjungi dokter, mencari obat-obatan dan menghadapi kesulitan yang disebabkan oleh keterbatasan fisik, tidak ada aktivitas lain dalam kehidupan pasien dan orang yang dicintainya. Untuk menekankan pentingnya hidup dan kesehatan, perlu meluangkan waktu untuk kesenangan bersama. Jika seseorang menderita kanker, ini tidak berarti bahwa ia harus berhenti bersukacita. Sebaliknya, semakin banyak kebahagiaan yang diberikan kehidupan kepada seseorang, semakin banyak upaya yang akan dia lakukan untuk tetap hidup.

4. Teruslah menghabiskan waktu bersama orang yang sakit saat mereka mulai pulih. Seperti yang telah disebutkan, di banyak keluarga, ketika seseorang sakit, mereka memberikan banyak perhatian dan perawatan kepadanya, tetapi begitu dia mulai pulih, mereka berhenti memperhatikannya. Karena semua orang senang dengan perhatian orang lain, situasi seperti itu akan berarti bahwa seseorang menerima cinta dan perhatian, seolah-olah, sebagai hadiah untuk penyakit dan kehilangan mereka ketika dia sembuh. Oleh karena itu, perlu dipastikan bahwa selama masa pemulihan pasien diberikan perawatan dan kasih sayang yang tidak kalah dengan selama sakit.

Untuk memastikan bahwa bantuan Anda tidak berubah menjadi "keselamatan" orang sakit, setiap anggota keluarga harus berhati-hati untuk tidak melupakan kebutuhan emosional mereka sendiri. Ini, tentu saja, tidak mudah, terutama ketika Anda mempertimbangkan bahwa dalam masyarakat ada gagasan tentang perilaku "tanpa pamrih" wajib dari kerabat. Mengorbankan kebutuhan emosional Anda pada akhirnya akan menyebabkan kemarahan dan kebencian dalam diri Anda. Anda bahkan mungkin tidak menyadarinya dan tidak mau mengakui perasaan ini pada diri Anda sendiri. Ketika, misalnya, seorang suami atau istri dari pasien yang marah mempermalukan anak-anak karena mereka mengeluh tentang perlunya mengubah sesuatu dalam hidup mereka karena penyakit ayah atau ibu, sebagian dari kemarahan mereka dijelaskan oleh keengganan untuk mengakui perasaan mereka sendiri dari kebencian dan frustrasi yang ditekan. …

Di banyak keluarga, kebutuhan pasien diprioritaskan, karena secara tidak sadar kerabat percaya bahwa pasien akan meninggal. Kadang-kadang sikap ini dapat didengar dalam kata-kata berikut dari seseorang yang dekat: "Mungkin kita hanya perlu menghabiskan beberapa bulan terakhir dengannya, dan saya ingin semuanya sempurna." Sikap ini memiliki dua konsekuensi yang merugikan: kebencian tersembunyi dan pembentukan harapan negatif. Seperti yang telah disebutkan, perasaan dendam tumbuh baik di antara kerabat pasien yang melakukan pengorbanan yang tidak perlu, dan di antara pasien itu sendiri, yang mulai merasa bahwa keluarga mengharapkan rasa terima kasih darinya atas dedikasinya. Jika keluarga mengatur, sambil mempertahankan sikap serius terhadap pasien, untuk sedikit banyak memperhatikan kebutuhan emosional mereka sendiri, maka ini akan mengurangi kemungkinan kebencian dan iritasi dari kedua belah pihak.

Selain itu, ketika kerabat demi pasien mengorbankan diri, baginya ini mungkin berarti bahwa mereka menganggap kematiannya tak terhindarkan. Jika keluarga menunda pembahasan rencana jangka panjang atau bahkan mencoba untuk tidak membicarakannya sama sekali, mereka tidak menyebutkan bahwa salah satu kenalannya sakit atau meninggal, bagi pasien ini sebagai tanda bahwa keluarga tidak percaya. dalam pemulihannya. Orang cenderung menghindari apa yang mereka takuti, jadi sikap diam semacam ini mencerminkan sikap negatif mereka. Tapi sikap memainkan peran penting dalam hasil penyakit, dan harapan negatif dari orang yang dicintai dapat sangat merusak harapan pasien untuk sembuh.

Penting untuk berperilaku dengan pasien sedemikian rupa sehingga jelas bahwa Anda mengharapkan kesembuhannya. Anda tidak harus percaya bahwa dia akan menjadi lebih baik. Anda harus percaya bahwa dia bisa menjadi lebih baik. Ide-ide lain, secara sukarela atau tidak sengaja diteruskan dari orang lain kepada pasien, berhubungan dengan sikap mereka terhadap pengobatan dan dokter yang merawat. Di sini juga, perlu untuk mempertimbangkan peran yang dimainkan oleh harapan positif pasien dan kepercayaan pada dokter dalam hasil pengobatan. Anda mungkin perlu mengevaluasi kembali penilaian dan sikap Anda terhadap hal-hal ini sehingga membantu pasien menjadi lebih baik. Anda adalah bagian dari "kelompok pendukung" orang yang Anda cintai, dan penting bagi Anda untuk mendukung keinginan akan kesehatan dalam dirinya.

Tentu saja, yang terbaik adalah ketika keluarga percaya bahwa pasien dapat sembuh dan bahwa pengobatan yang ditentukan adalah sekutu yang kuat dan penting. Jelas bahwa terlalu banyak yang dituntut dari Anda, karena keluarga, seperti pasien itu sendiri, sangat bergantung pada gagasan yang ada dalam budaya kita bahwa kanker dan kematian adalah sinonim. Namun, cobalah untuk mengingat bahwa sikap Anda sangat penting bagi pasien.

Kesempatan untuk tumbuh dan berkembang

Terlepas dari kenyataan bahwa penyakit serius orang yang Anda cintai menimbulkan banyak kesulitan serius bagi Anda, jika Anda siap untuk mencoba mengatasinya secara terbuka dan jujur bersama dengan orang yang sakit, maka pengalaman ini bisa sangat penting untuk pertumbuhan pribadi Anda. Banyak pasien dan keluarganya mengatakan bahwa keterbukaan dan keikhlasan yang muncul selama sakit membuat hubungan keluarga semakin dalam dan akrab.

Konsekuensi lain dari pengalaman ini mungkin bahwa ketika dihadapkan dengan kemungkinan kematian orang yang dicintai, sampai batas tertentu Anda setuju dengan perasaan Anda sendiri tentang kematian. Setelah menerima kesempatan untuk secara tidak langsung berhubungan dengan kematian, Anda menemukan bahwa kematian itu tidak lagi tampak begitu mengerikan bagi Anda. Kadang-kadang seseorang yang menemukan dirinya berhadapan langsung dengan kankernya dan menghabiskan banyak upaya untuk belajar bagaimana mempengaruhi jalannya, sebagai hasilnya, menjadi jauh lebih kuat secara psikologis daripada sebelum penyakit itu. Dia mendapat perasaan bahwa dia telah menjadi "lebih dari sekedar sehat." Hal yang sama dapat dikatakan tentang keluarga pasien. Keluarga yang telah mampu secara terbuka dan jujur menghadapi kanker menjadi "lebih dari sekedar sehat". Terlepas dari apakah pasien sembuh atau tidak, keluarganya dapat memperoleh kekuatan psikologis yang akan berguna bagi mereka di kemudian hari.