Di Mana Batas Antara Penerimaan Dan Permintaan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Pria itu mengatakan bahwa dia memiliki persyaratan tinggi untuk orang-orang dan mencantumkan persyaratan untuk saya. Sebagai tanggapan, saya mengatakan bahwa kami tidak bekerja untuk satu sama lain dan tidak memiliki hak untuk menuntut apa pun, ini lebih merupakan proposal. Saya menambahkan dalam pikiran saya bahwa saya perlu menerima orang lain apa adanya, tetapi bagi saya ini tampaknya tidak sepenuhnya objektif. Bagaimana menemukan batas antara menerima orang apa adanya, dan persyaratan atau kriteria yang akan membantu Anda mengetahui apakah Anda ingin melihat seseorang di sebelah Anda?"

Banyak dari Anda mengembangkan disonansi setelah mendengarkan rekaman psikolog - beberapa mengatakan bahwa Anda perlu membangun persyaratan untuk pasangan Anda di kepala Anda, yang lain, sebaliknya, percaya bahwa seseorang harus diterima dengan segala kekurangan dan kualitas positifnya. Sebenarnya, topik ini cukup menyakitkan hari ini.

Kembali ke pertanyaan tentang persyaratan, ini adalah perilaku yang mencirikan posisi narsis (apalagi, jika seluruh daftar "dibacakan" kepada seseorang - dengan syarat, Anda berutang ini dan ini kepada saya). Selain itu, dalam situasi seperti itu, posisi kekuasaan jelas dirasakan, keinginan untuk mendapatkan kekuasaan dalam suatu hubungan, untuk menang atas pasangan. Sebagai akibat dari permintaan seperti itu, pasangan kedua memiliki disonansi kognitif - sepertinya ya, tetapi pada saat yang sama tidak. Faktanya, perilaku seseorang yang menuntut pada pasangan adalah semacam upaya untuk memanipulasi (“Saya ingin Anda menjadi seperti itu, dan saya sama sekali tidak tertarik dengan identitas asli Anda. Anda tidak menarik bagi saya sebagai seseorang, saya hanya peduli bahwa Anda dapat memberi saya. Jika Anda tidak dapat memberikan apa yang saya inginkan, saya tidak membutuhkan Anda! ").

Seperti apa pesan yang lebih neurotik (dengan kata lain, hangat ketika orang tersebut mencoba mendekat)? Dalam hal ini, pasangan akan mengatakan bahwa perilaku atau kata-kata Anda menyakitinya (menyadari bahwa ada trauma, orang tersebut setidaknya akan membicarakannya). Selain itu, jika seseorang memahami dalam situasi apa reaksinya terhadap frasa ini atau itu tidak memadai, dan dapat meminta untuk menjaga perasaannya ("Saya sedang mengerjakan masalah ini. Bisakah Anda lebih lembut terhadap saya dan perasaan saya?"), ini akan berdampak positif bagi perkembangan hubungan pada pasangan. Penting untuk duduk bersama dan setuju ("Mari kita cari tahu bagaimana kita akan bertindak jika saya masih harus meminta Anda untuk ini"). Secara relatif, terlihat seperti ini - jika seseorang memiliki keluhan tentang bentuk pakaian Anda, Anda dapat mengekspresikan diri Anda dengan cara yang berbeda, baik dalam bentuk yang merendahkan-memalukan, maupun dalam bentuk yang lebih menyenangkan, sehingga akan lebih mudah bagi Anda. pasangan untuk memahami kata-kata Anda ("Fuuu, bagaimana kamu berpakaian! "," Mengapa kamu tidak memakai blus? Saya sangat suka ketika perempuan mengenakan pakaian seperti itu, mereka terlihat sangat menarik. Mungkin Anda bisa mencoba menjadi lebih menarik untuk saya? "). Kita hidup di dunia narsistik, dan kita tidak dapat menghindari persyaratan dari rencana narsistik, tetapi kita harus mampu menangani diri kita sendiri dan memahami di mana Anda siap untuk menyerah pada pasangan Anda, dan di mana tidak, dan menetapkan batas waktu..

Daftar besar tuntutan dari satu orang ke orang lain menunjukkan bahwa orang yang menuntut Anda menuntut dirinya sendiri dan tidak menganggap dirinya apa adanya (dalam menghadapi trauma narsistik). Jika kita berbicara tentang masa kanak-kanak orang-orang seperti itu, kita akan melihat orang yang merendahkan, menolak dan menyinggung orang tua, membuat banyak tuntutan dan harapan untuk anak, terkadang tidak terucapkan (tetapi bayi selalu merasa bahwa di suatu tempat ia gagal). Dengan demikian, setelah dewasa, seseorang akan mengajukan persyaratan untuk orang lain, karena dia sendiri memiliki persyaratan yang sama dalam kaitannya dengan dirinya sendiri (dengan syarat, dia tidak akan menghargai dirinya sendiri jika dia tidak mengikuti gaya pakaian tertentu - misalnya, kemeja, blus, dll).). Kadang-kadang orang seperti itu bahkan takut untuk meninggalkan rumah dalam sesuatu yang tidak cukup indah dalam pikiran mereka.

Jika seorang anak dibesarkan dalam suatu hubungan di mana tuntutan adalah syarat dari hubungan itu, di masa dewasa, memasuki suatu hubungan, dia akan membawa tuntutan bersamanya. Baginya, ini adalah norma (mereka menuntut dari saya, yang berarti saya juga harus menuntut dalam suatu hubungan, ini adalah satu-satunya cara kita bisa menjadi pasangan). Banyak orang sekarang memiliki pola narsis seperti itu, tetapi ini bukan kalimat!

Bagaimana cara bekerja dengannya? Apa yang harus dilakukan oleh pasangan kepada siapa tuntutan diajukan? Poin pertama dan terpenting adalah bahwa hak untuk tidak memenuhi harapan seseorang harus tertanam kuat di inti jiwa Anda. Biasanya, masalah ini umum terjadi pada pasangan, ketika pasangan jatuh ke dalam trauma yang terkait satu sama lain. Namun, jika Anda baru saja memiliki pasangan seperti itu, ini adalah sinyal - kerjakan harapan internal Anda tentang diri Anda sendiri (yang diperkenalkan oleh orang tua Anda, dan sekarang diinternalisasi dalam jiwa Anda dan terdengar seperti pikiran Anda; juga, kesadaran Anda mungkin mengambil yang baru. ide-ide dari masyarakat yang dengan mudah menangkap Anda, karena sebenarnya Anda terbiasa memenuhi harapan seseorang). Beri diri Anda hak untuk mencintai diri sendiri apa adanya, menjadi tidak sempurna, dan dipersenjatai dengan perasaan, cinta, dan martabat ini untuk diri sendiri, terjemahkan semuanya secara emosional ke dalam hubungan. Poin terakhir sangat penting, karena selanjutnya semua yang Anda katakan akan tetap dirasakan oleh seseorang, pertama-tama, melalui siaran. Langkah selanjutnya adalah memilih salah satu harapan Anda dan bekerja dengan pola pasangan Anda (misalnya, Anda memiliki persepsi yang kuat tentang diri Anda sebagai orang yang berharga dalam situasi dan keadaan apa pun, dalam hal ini Anda dapat bekerja dengan pola narsis pasangan Anda).

Penting untuk dapat menetapkan batasan yang jelas dalam kesadaran Anda - apa yang siap Anda terima, apa yang siap Anda ubah, dan apa yang tidak. Memahami rasa sakit yang ada dalam jiwa pasangan Anda (asalkan orang tersebut setuju untuk menjadi rentan di sebelah Anda dan berbagi perasaan terdalam) berarti nilai tinggi dari suatu hubungan dalam pasangan.

Jika Anda sama sekali tidak siap untuk mengubah sesuatu, bicaralah dengan lembut dengan pasangan Anda dan jelaskan alasannya. Penting untuk menjelaskan kepada orang tersebut bahwa Anda tidak menentangnya, penting bagi Anda untuk terus hidup dengan gaya Anda sendiri, untuk mempertahankan identitas Anda ( Saya mencintaimu dan saya harap Anda dapat menerima saya begitu tidak sempurna”). Analisis perilaku pasangan Anda - apakah dia siap untuk bernegosiasi? Jika tidak, kita berbicara tentang tingkat narsisme yang akan sulit untuk diatasi sendiri tanpa terapis.

Misalnya, Anda disajikan daftar beberapa poin - untuk mengubah gaya pakaian, pekerjaan, dan lingkaran sosial. Duduk dan pertimbangkan dengan cermat persyaratan pasangan Anda (saya dapat mengubah sesuatu dalam gaya berpakaian, tetapi saya tidak punya pekerjaan dan tidak punya teman). Kemudian bicarakan dengan orang tersebut mengapa persyaratan ini penting baginya - dengan cara ini Anda dapat mengetahui apakah seseorang dengan klaim untuk semua orang dalam hidup atau hanya untuk Anda, mencoba melindungi dengan cara ini. Pertahankan posisi Anda dengan tegas tetapi tenang, jangan coba-coba menyinggung, balas menghina, jangan marah.

Jangan membuat kesimpulan tergesa-gesa ("Ya Tuhan! Dia membuat tuntutan dan klaim!") - mungkin seseorang di masa kanak-kanak tidak diberi hak untuk berbicara, dan memang untuk memiliki pendapat negatif, jadi sekarang dia melatih untuk Anda, tapi takut menerima penolakan sebagai balasannya. Jika tujuan pasangan Anda adalah untuk melindungi Anda, untuk menjaga, mengapa tidak memanfaatkannya? Jika Anda menentang, pertahankan pendapat Anda ("Maaf, saya mengerti bahwa Anda melakukan semua ini untuk saya, tetapi penting bagi saya untuk pergi ke sini, membuat kesalahan. Saya memiliki hak untuk melakukannya").

Jadi, mari kita simpulkan. Pertama, cari tahu apakah pasangan membuat tuntutan untuk diri sendiri atau Anda. Jika untuk dirinya sendiri, rasa sakit apa yang dia alami pada saat yang sama (atau stereotip yang baru saja terbentuk di tempat ini)? Pikirkan apakah Anda siap untuk berubah dan beradaptasi dengan pasangan Anda, apakah itu tidak akan terlalu menyakiti Anda? Jika itu terlalu menyakitkan bagi Anda, mintalah pasangan Anda untuk berdamai. Buat konsesi, pastikan untuk meminta konsesi sebagai imbalan - sehingga Anda akan memiliki hubungan yang setara. Jika Anda tidak bisa menyerah - bersiaplah untuk frustrasi pasangan Anda, manifestasi dari perasaan dan emosi yang sulit, kebencian, kemarahan terhadap Anda. Tugas Anda adalah menahan aliran emosi balik ke "tidak" yang tegas, sambil mempertahankan hubungan. Ini adalah bagaimana Anda dapat membantu orang yang Anda cintai, karena rasa sakit di masa kanak-kanak selalu bukan karena fakta bahwa Anda menetapkan batasan dan berkata "tidak" tanpa emosi - Anda tidak menjalaninya secara emosional dengan anak Anda ("Ya, saya mengerti, Anda sedang kesakitan dan ingin yang lain, tetapi dunia diatur seperti ini, jadi sekarang Anda harus tahan dengan itu ").