2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Setiap perilaku kodependen bermuara pada satu pertanyaan sederhana - ini adalah pertanyaan tentang batasan pribadi seseorang. Bagaimana kita diajarkan untuk merasakan dan mengenali menentukan kehidupan masa depan kita, dan bagaimana kita membangun hubungan.
Jika dalam keluarga kami batas-batas kepribadian dilanggar dengan segala cara yang mungkin - baik secara terbuka maupun tersembunyi, kami juga akan berperilaku dalam hubungan lain apa pun. Lagi pula, kami tidak punya contoh lain.
Saya ingin berbicara tentang proses dalam hubungan yang dapat disembunyikan dan sedikit dikenali, tetapi yang bersama-sama sangat memengaruhi perasaan kita ketika mendekati yang lain.
Jika kekerasan fisik, kekasaran, kekasaran, konflik terbuka dapat dilihat satu mil jauhnya (dan di sini semuanya jelas: ada semacam krisis dalam hubungan, abses, penting untuk melakukan sesuatu dengannya), maka ada manipulasi yang tidak terlihat, dan dari sini kita dapat menderita lebih banyak lagi.
Kita berbicara tentang hubungan kodependen, yang pada dasarnya mengasumsikan hubungan dua individu yang sangat rentan dan belum dewasa yang hanya dapat bertahan hidup bersama satu sama lain.
Jika kita berbicara tentang seseorang yang sehat, utuh (sejauh mungkin untuk seseorang, karena kita semua memiliki luka kita sendiri), maka orang seperti itu akan peka terhadap pelanggaran batas apa pun - baik yang terang, tampaknya, maupun ilegal - tersembunyi.
Jadi, cara kita dapat memanipulasi satu sama lain jika kita merasa buruk tentang diri kita sendiri dan batasan kita:
1. Ketika orang lain buruk, Anda harus segera membantunya
Anda mungkin tergoda untuk melakukannya sendiri, atau Anda mungkin merasa bahwa orang lain memperlakukan Anda seperti ini. Dan jika saat ini Anda entah bagaimana rentan secara emosional, tidak dalam sumber daya dan membutuhkan dukungan, intervensi semacam ini bisa sangat memuaskan. Ya ya. Lagi pula, sangat menyenangkan bagi seseorang untuk meringankan penderitaan, atau sebaliknya - menjadi orang yang meringankan penderitaannya. Terlebih lagi, tanpa permintaan atau banding, dan dengan sendirinya, seperti sulap!
Namun, ada jebakan di sini.
Orang yang membantu mulai merasakan kekuasaan yang tidak terbagi atas orang yang dia bantu. Menurut hukum saling melengkapi, orang yang ditolong mulai merasakan rasa terima kasih yang mendalam dan, dengan cara tertentu, merasa bahwa dia berada dalam tahanan. Meskipun penangkaran manis …
Secara alami, tidak satu pun dari pasangan ini yang menjelaskan apa yang sebenarnya dibutuhkan oleh pasangannya, apakah pasangan ini menginginkan ini atau itu. Semuanya dilakukan begitu saja, tanpa klarifikasi. Tapi mau tidak mau (ya, ini tidak bisa dihindari!) Setelah beberapa waktu, beberapa keparahan muncul - untuk satu dan yang lain. Mitra pertama bosan (Anda perlu mengontrol sepanjang waktu sehingga semuanya baik-baik saja dengan yang lain, dan ini sangat memberatkan), yang kedua menakutkan dan bahkan mengerikan (bagaimanapun, ia dapat ditinggalkan kapan saja, rusak dan menjauh, meninggalkannya sendirian. sudah terbiasa!).
Jika orang memiliki kepekaan yang terganggu, mereka tidak akan dapat mengenali aspek-aspek ini dan pada waktunya untuk menyadari batasan dan tanggung jawab mereka sendiri. Untuk hidup saya - di tempat pertama. Dan menyerahkan tanggung jawab atas kehidupan pasangan kepada dirinya sendiri.
Bagaimana tidak jatuh ke dalam perangkap ini
Di sini, cara yang paling efektif adalah perasaan Anda. Segala sesuatu yang dapat Anda kenali - bahkan sakit kepala, bahkan perasaan bahwa "ada sesuatu yang salah", bahkan hanya sedikit keracunan di kepala Anda. Terkadang - keinginan yang tajam untuk minum, merokok, atau makan (ketika, secara umum, dia kenyang). Biasanya, pada orang dengan pola kodependen, perasaan itu tumpul, mereka hampir tidak mengenalinya. Oleh karena itu, seseorang harus fokus pada sensasi tubuh. Jika Anda menemukan kebingungan yang berkepanjangan (atau "ada sesuatu yang salah") - segera jeda dalam semua proses. Jangan menerima bantuan dan tidak memberikannya. Berhenti sebentar. Dan tanyakan pada diri Anda: apa yang saya alami saat ini? Apa yang mengganggu saya? Apa yang saya inginkan? Apa yang saya tidak ingin menjadi? Penting untuk membawa diri Anda kembali ke diri sendiri - dengan cara apa pun.
2. Kami sangat dekat satu sama lain - sebagai satu. Dan dalam sekejap semuanya hilang
Orang yang saling bergantung adalah pecandu yang sama, hanya kontra:). Artinya, dengan tanda minus. Mereka tidak "menempel" pada objek ketergantungan, mereka tiba-tiba "ditarik" dari kontak dengan yang lain, segera setelah mereka merasa bahwa mereka kehilangan rasa akan diri mereka sendiri. Ini tidak ada hubungannya dengan kebebasan pribadi, tetapi hanya untuk mencoba menghilangkan rasa takut terserap dengan berlari sejauh yang diperlukan.
Tapi di dalam mereka sama pentingnya dengan kasih sayang dan kedekatan, seperti semua orang. Sebaliknya, itu bahkan sangat penting. Mereka berjuang untuknya dengan segenap jiwa mereka, dan dengan segenap jiwa mereka, mereka ketakutan. Mereka sangat kontradiktif…
Karena itu, di satu sisi, mereka mati-matian mencari seseorang yang hangat, lembut dan menerima, di sisi lain, mereka mati-matian lari darinya begitu mereka mulai menerima kelembutan dan cinta yang telah lama ditunggu-tunggu.
Paradoks, sedih, sedih. Tapi itu fakta.
Jika ada seseorang di dekatnya dengan kecenderungan bentuk perilaku kodependen (pecandu persekusi), maka hilangnya pasangan yang berlawanan secara tiba-tiba akan menyebabkan rasa sakit yang parah. Dan kodependen akan mulai mati-matian mengejar dan mengembalikan "setengahnya yang melarikan diri" (tepatnya setengah, karena dalam hubungan seperti itu, kepribadian tidak integral apriori). Prosesnya akan menjadi siklus. Counterdependen akan berlari kembali ke jarak yang aman, istirahat, dan mulai merindukan orang yang begitu baik dengannya! Akan mencoba untuk kembali, tetapi sekali lagi "melompat" dalam kengerian penyerapan. Dan kodependen akan kembali merasakan sakit yang hebat.
Apa yang perlu Anda perhatikan di sini
Jika mereka melakukan ini kepada Anda atau Anda melakukan ini, cobalah untuk memperhatikan pengalaman-pengalaman yang muncul dengan pemulihan hubungan yang tajam dan jeda yang tajam. Cobalah untuk memperhatikan motif Anda ketika Anda "dengan segenap jiwa Anda" menjangkau, pada kenyataannya, orang yang tidak dikenal. Coba perhatikan perasaan yang Anda alami ketika koneksi terputus secara tiba-tiba - rasa sakit, amarah, dendam? Atau kelegaan yang intens, tetapi juga kesepian yang mendalam?
Bagaimanapun, jika pengalaman Anda dibebankan, amplitudo energi dalam tubuh tinggi (yaitu, Anda sangat gelisah secara emosional - tidak masalah dari "mabuk oleh orang lain" atau kemarahan) - ini berarti bahwa "program kodependen” sudah mulai bekerja. Ini berarti bahwa kepribadian Anda secara psikologis sangat lapar dan dipaksa untuk bekerja dengan kecepatan tinggi, karena sangat membutuhkan, sangat membutuhkan, dan telah frustrasi untuk waktu yang lama. Dalam hal ini, konsultasi penuh waktu dengan psikolog di Kiev atau kota-kota lain direkomendasikan - untuk menjelajahi batas-batas pribadi Anda, bagaimana Anda "kehilangan", tidak merasa, "lupa", dan bagaimana integritas pribadi Anda, nilai, dll dilanggar dalam hal ini.
3. Memprovokasi persaingan untuk mendapatkan pasangan
Bagaimana saya bisa mengikat pada diri saya sendiri seseorang dengan rasa harga diri yang lemah, yang telah saya "selamatkan" dari banyak kesulitan berkali-kali, memperlakukannya dengan sangat baik dan tulus, terkesan dan mengaguminya, dan ini memiliki kekuatan besar atas dirinya ? Saya juga menolaknya dengan tajam beberapa kali - menghindari keintiman.
Sangat sederhana. Tambahkan semangat ke koktail yang luar biasa ini - provokasi kompetisi!
Saya akan bercerita banyak tentang hubungan saya dengan orang lain - wanita, pria. Saya akan melakukan ini "seolah-olah saya hanya bercerita, berbagi pengalaman saya." Tapi, saya akan menaruh lalat di salep dalam satu tong madu. Secara tidak sengaja, saya akan membandingkan hubungan kami dan itu. Atau orang-orang yang Anda marahi, saya akan membenarkan.
Saya akan dengan segala cara memprovokasi Anda untuk merasa perlu berjuang untuk saya. Dan semua sama dengan siapa, bahkan dengan Paus.
Saya akan, seolah-olah, dengan santai mengisyaratkan kepada Anda bahwa "Anda bukan satu-satunya yang bersama saya" dan bahkan lebih tanpa ampun … bahwa Anda dapat dengan mudah diganti! Dan pada saat yang sama, secara non-verbal, berikan tanda-tanda perhatian yang akan mengatakan sebaliknya: bahwa Anda adalah segalanya bagi saya!
Yang perlu Anda perhatikan
Ketika Anda makan kue yang enak dan manis, dan bahkan sangat lapar, atau mungkin Anda sudah lama tidak makan manis dan sangat menginginkan kue seperti itu! Dan kemudian beberapa jenis lubang cacing muncul … Saya tidak tahu, sepotong merica atau merah panas. Atau mungkin sesuatu yang sangat pahit dan menjijikkan … Dan jiwa, yang sangat terinspirasi oleh kue yang telah lama ditunggu-tunggu ini, ingin mengabaikan peristiwa yang tidak menyenangkan ini - lada ini … Nah, bagaimana - enak sekali, lalu … Mungkin menurut saya?
Inilah yang penting tentu perhatikan: pada pikiran yang muncul di kepala saya: menurut saya! Mungkin itu tidak akan menjadi pemikiran, tetapi hanya air mata yang akan keluar dari mata - dan sepertinya "Saya baru saja kesal, tidak ada yang tahu mengapa". Atau iritasi atau perasaan tidak pantas yang tidak diketahui, yang oleh otak akan dikaitkan dengan "kecoak pribadi saya". Ini semua sangat penting untuk diperhatikan. "Tanda" inilah yang merupakan kunci yang mengungkapkan manipulasi. Berkat mereka, ada peluang untuk mengubah pola kodependen. Jika Anda melihat sesuatu seperti ini - sekali lagi - istirahatlah dari percakapan. Meningkatkan jarak. Dan analisis perasaan Anda secara mendetail dengan terapis Anda.
Anda mungkin bertanya, bagaimana reaksi “orang sehat” yang bersyarat terhadap peretasan perbatasan secara ilegal?
Biarkan saya begini. Pertama, orang yang sehat bersyarat akan khawatir dengan segalanya! Sejak awal! Terutama - upaya pihak lain untuk secara cepat dan tiba-tiba memasuki kontak rahasia, menceritakan banyak detail tentang riwayat pribadinya, menanyakan kisah orang lain, secara aktif peduli terhadap yang lain, atau sebaliknya - tidak memperhatikan dan mengabaikannya dengan kuat (atau keduanya, secara bergantian). Begitu seterusnya sesuai naskah.
Kewaspadaan dan, karenanya, menjaga jarak yang aman, iritasi yang sehat pada upaya untuk menembus batas - ini adalah perasaan yang dialami orang yang sehat bersyarat (saya katakan bersyarat - karena tidak ada yang benar-benar sehat, seperti yang Anda tahu) ketika bertemu dengan seseorang yang menunjukkan kodependen atau pola perilaku yang berlawanan. Anda juga bisa merasakan kelembutan, kesedihan, kesedihan, penyesalan, ketidakberdayaan. Di tengah kisaran intensitas.
Tidak ada pengaruh seperti kelembutan tanpa batas, gairah seksual yang luar biasa atau kemarahan liar! Reaksi afektif selalu menandai "perpaduan" yang sudah dicapai antara dua orang yang rentan dan membutuhkan.
Direkomendasikan:
Seorang Gadis Kesepian Ingin Bertemu Pickup, Rayuan Dan Sensualitas Di 30
Dari pertanyaan klien: "Di mana bertemu pria setelah 30 tahun?" Kesepian pada usia 30 sering menjadi salah satu penyebab depresi dan melankolis - pada saat inilah banyak dari kita menyimpulkan hasil serius pertama dalam hidup kita dan menemukan dalam diri kita keinginan untuk memulai sebuah keluarga dan menjadi seorang ibu.
Bagaimana Orang Yang Kodependen Menyadari Bahwa Mereka Adalah Kodependen?
Pengarang: Vitaly Danilov Baru-baru ini saya mendapat pertanyaan menarik: Tampaknya bagi orang yang bergantung pada kode bahwa dia berbuat baik dan peduli pada tetangganya. Ini normal baginya, dia merasakan kepuasan atas bantuannya. Dia menganggap mereka yang tidak setuju sebagai "
Meninggalkan Hubungan Kodependen Dalam Keluarga Psikosomatik
Mulai Codependency dalam keluarga dengan gangguan psikosomatik Bekerja dengan klien psikosomatik adalah salah satu yang paling sulit dalam psikoterapi. Namun, bahkan lebih sulit untuk bekerja dengan ketergantungan bersama dalam keluarga psikosomatik, karena seringkali pasien sendiri menerima manfaat sekunder dari penyakit ini, dan tidak mungkin ingin berpisah dengannya.
Game Dalam Hubungan Kodependen. Korban, Penyerang, Penyelamat
Hubungan disebut "kodependen" ketika ada sesuatu yang membuat salah satu pasangan kecanduan (alkohol, narkoba, bermain). Orang kedua dalam pasangan menjadi "kodependen", dia sekarang juga bergantung pada "iblis yang mengalahkan yang dicintai"
Bagaimana Memahami Bahwa Anda Berada Dalam Hubungan Kodependen
Langkah pertama untuk melepaskan kebiasaan kodependen adalah mengenali tanda-tanda bahwa Anda mungkin berada dalam hubungan kodependen. Apa itu kodependensi? Codependency mengacu pada konstruksi psikologis yang melibatkan hubungan tidak sehat yang orang dapat berbagi dengan orang-orang terdekat mereka.
