Milikku, Milikmu, Milik Kita. Di Mana Batas Antara Cinta Dan Kecanduan?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

4 jenis hubungan ketergantungan.

Kita semua, sampai taraf tertentu, bergantung pada orang yang kita biarkan masuk ke dalam hidup kita. Satu-satunya perbedaan adalah di wilayah yang dia tempati di dalam kita.

Atau kita ada di dalamnya.

Ada empat jenis hubungan ketergantungan:

⦁ Larut di Lainnya.

Menjadi bagian dari hidup-Nya, pelengkap, tambahan bagi-Nya. Mengadopsi nilai-nilai dan pandangan hidupnya.

Untuk melihat di Yang Lain seorang mentor, seorang guru - seseorang yang lebih berpengalaman dalam hidup dan dalam apa yang Anda butuhkan, khususnya.

Tidak memahami atau merasakan kebutuhan Anda sendiri.

Jangan percaya diri pada pilihan Anda dan jangan percaya pada diri sendiri sebagai orang yang mampu bertanggung jawab secara mandiri atas hidup Anda.

Semua tanggung jawab, rencana, tujuan, keputusan penting dialihkan ke mitra.

yang lain menjadi semacam tempat tinggal yang menaungi dan melindungi dari dunia luar. rahim ibu untuk orang dewasa

“Makna hidup saya adalah bersamanya. Dia adalah segalanya bagiku. Aku bukan apa-apa tanpa dia."

"Saya tidak bisa membayangkan bagaimana Anda bisa hidup tanpa seseorang yang membimbing Anda, menjaga Anda dan melindungi Anda."

Orang-orang seperti itu sengaja mencari seseorang yang mau menerima mereka ke dalam dunia mereka, mulai peduli dan menyelamatkan, tumbuh dan membimbing mereka di jalan yang benar, karena mereka tidak merasa layak tanpa sosok Orangtua yang peduli di dekatnya.

Jalan keluar dari hubungan ketergantungan adalah, pertama-tama, menemukan diri sendiri sebagai orang yang terpisah, meningkatkan kemandirian dan kemampuan untuk mengandalkan diri sendiri dan mempercayai diri sendiri.

Artinya menjadi Dewasa, mampu mengandalkan diri sendiri.

Menjadi Bintang Pemandu bagi Yang Lain

Tentukan jalan hidup dan perkembangan orang lain dan dorong dia dengan keras ke arah yang benar. Untuk menjadi ibu yang peduli, Ayah, Pelatih, Penyelamat, dan guru Spiritual yang ketat, semuanya digabung menjadi satu.

Bertanggung jawab atas hidupnya, kesehatannya, nutrisinya, perkembangannya. Tetapkan tujuan untuknya, menginspirasi, mendorong, memotivasi. Jadilah tongkang yang mendorongnya ke depan.

Pada saat yang sama, wilayah pribadi Orang Lain adalah prinsip, pandangan dunia, keinginan, sistem gagasan tentang diri sendiri, cara berinteraksi dengan dunia, gagasan tentang kemampuan sendiri; tujuan dan cara mereka sendiri untuk mencapainya, serta wilayah fisik - barang-barang pribadi, ruang mereka sendiri - semua ini diduduki. Itu diinjak-injak dan digali seperti tanah terbuka dengan rumput liar untuk menanam hanya yang diperlukan dan berguna.

Harga dari perawatan tersebut adalah perampasan hak orang lain untuk kebebasan, penentuan nasib sendiri, untuk pemilihan mereka sendiri, wilayah pribadi, di mana masuk dilarang.

“Aku tahu apa yang kamu butuhkan! Dengarkan aku dan kamu akan baik-baik saja!”

“Aku membesarkannya, membuat dia menjadi seorang pria! Di mana dia jika bukan karena aku?!"

“Saya lebih pintar, lebih kuat dari dia. Aku tahu bagaimana melakukannya. Dan jika dia melakukan semua yang saya katakan padanya, maka semuanya akan baik-baik saja."

“Aku hidup untuknya. Saya hidup sehingga semuanya akan baik untuknya."

Tampaknya bagi orang-orang bahwa mereka hidup untuk orang lain, mengorbankan diri mereka sepenuhnya. Dan tentu saja mereka mengharapkan rasa terima kasih.

pada kenyataannya, mereka hanya menyerap orang lain, menggantikannya dengan aspirasi dan keinginan mereka sendiri. mengisi lubang di jiwa Anda dengan kehidupan orang lain

Jika semua upaya yang diarahkan untuk tumbuh dari Orang Lain yang Layak dihabiskan untuk mendengar diri sendiri, dan segala sesuatu yang tumbuh di Orang Lain akan tumbuh dalam diri sendiri - itu akan menjadi pertumbuhan!

Tetapi sangat sulit untuk melepaskan misi misionaris, kendali dan posisi orang tua dalam hubungannya dengan orang dewasa lainnya. Dari rasa kekuasaan dan kekuasaan.

Setelah meninggalkan kehidupan demi Yang Lain, seseorang harus menghadapi dirinya sendiri, dengan kekosongan yang akan ada di tempat yang diisi oleh orang lain.

Anda harus melihat lebih dekat pada diri sendiri dan belajar membedakan keinginan Anda dari keinginan orang lain. Akui kebutuhan Anda dan biarkan diri Anda memuaskannya tanpa berusaha memberikan kebahagiaan kepada orang lain. Dan untuk mengakui hak orang lain untuk menjadi berbeda dan secara mandiri memikul tanggung jawab atas hidup mereka.

Untuk mendapatkan kekuasaan penuh atas Yang Lain

Dalam hal ini, semacam "citra ideal" dibentuk dari pasangan, yang hanya ada di kepala sendiri.

Ini terjadi dengan benar-benar menghancurkan dunia batin orang lain.

Orang lain dianggap sama sekali tidak penting, seorang budak, sesuatu, tidak mampu melakukan sesuatu yang berharga, ia harus "dididik" dan "diajarkan untuk berpikir" dengan bantuan kritik dan penghinaan yang terus-menerus.

Selain itu, kualitas-kualitas di mana orang lain itu luar biasa akan dikritik dan diremehkan.

Tugas utama adalah membuat Yang Lain sepenuhnya bergantung. Mereka dapat membelinya dengan hadiah, menyediakannya sepenuhnya, satu-satunya hal yang tidak diperbolehkan adalah kebebasan dan kemandirian.

tanggung jawab untuk yang lain dinyatakan, tetapi dalam kenyataannya tidak dilakukan: mitra hanya digunakan. di atasnya setiap hari kemampuannya sendiri untuk memerintah, mengendalikan perasaan dan tindakan orang lain diuji

Ini adalah jenis hubungan adiktif yang sadis, dibangun di atas prinsip Agresor dan Korban. Korban terus-menerus di bawah kuk rasa bersalah, ngeri dan malu. Dia mencoba memenuhi tuntutan agresor yang semakin tidak realistis, benar-benar menghancurkan dirinya sendiri sebagai pribadi. Agresor bermain dengannya seperti kucing dengan tikus - ketika tikus itu masih hidup, ia gemetar, menolak, itu menarik. Segera setelah korban sepenuhnya menyerah, meninggal sebagai pribadi, semua minat padanya hilang. Dan mereka mencari korban baru, seringkali anak-anak.

Perasaan akan pentingnya diri sendiri, kekuatan, kemampuan untuk mengendalikan kehidupan orang lain - itulah yang menarik agresor dan memberinya nilai di matanya sendiri.

Ada banyak pelecehan psikologis dan fisik dalam hubungan ini.

Jika korban berhasil menemukan bantuan dan melarikan diri dari jebakan, dan tidak mencari sadis baru untuk dirinya sendiri, tetapi secara bertahap mendapatkan kembali dirinya sendiri, keyakinan dan kepercayaan pada dirinya sendiri, maka adalah mungkin untuk membangun hubungan baru yang lebih sehat dengan orang lain.

Gunakan Yang Lain sebagai Cermin

“Cahayaku, cermin! Katakan Ya, laporkan seluruh kebenaran: Apakah saya yang tercantik di dunia, Semua memerah dan lebih putih?

Cermin harus menjawab: "Kamu" dan tanpa lelah memuji, hanya mencerminkan kualitas pasangan yang positif dan luar biasa - pikirannya yang tajam, keindahan, orisinalitas, kekhasan, ketidaksamaan dengan manusia biasa.

Jika Cermin muncul dengan sesuatu seperti: "Kamu cantik, tidak ada kata, tetapi sang putri masih lebih putih …" Itu akan rusak dalam kemarahan, dan penggantinya akan segera dicari, Cermin atau Cermin baru, di mana pikiran dan keindahan pemilik yang belum pernah terjadi sebelumnya dapat tercermin …

Membangun hubungan seperti itu, seseorang berperilaku seperti Anak yang berubah-ubah yang hanya mengharapkan pujian dan pengakuan tanpa syarat atas bakatnya dari Orang Tua.

Mitra harus memenuhi peran tidak hanya sebagai Cermin, tetapi juga memikul tanggung jawab sebagai Orang Tua - untuk menyediakan, merawat, menghargai, memberi makan, dan membawa kereta.

Semua tanggung jawab untuk menyediakan, keamanan finansial, memecahkan masalah yang kompleks dan vital ada di tangan mitra.

“Jika dia mencintaiku, maka dia harus menafkahiku. Kalau tidak, mengapa Anda membutuhkan seorang suami dan seorang pria sama sekali?"

“Dia seharusnya bahagia hanya dari kenyataan bahwa orang sepertiku tinggal bersamanya.”

Ini adalah jenis hubungan narsistik. Yang lain hanya diperlukan sebagai cermin, sebagai refleksi lemah, latar belakang di mana pemiliknya sendiri terlihat lebih cerah dan lebih efektif.

Mengakui orang lain sebagai orang yang setara, terlihat, terpisah, dan tidak reflektif adalah langkah pertama dalam meningkatkan hubungan semacam itu.

kebutuhan seseorang untuk membangun hubungan ketergantungan terbentuk pada masa kanak-kanak. anak mencari cara yang akan memberinya kesempatan untuk menerima cinta dan perhatian orang yang dicintai

Sistem keluarga itu sendiri menentukan metode ini - bagaimana berperilaku sehingga Anda dicintai, dihargai, diperhatikan, dikagumi oleh Anda. Apakah Anda perlu menjadi tidak bahagia dan tidak berdaya untuk ini, atau apakah Anda perlu menjadi penyelamat, pahlawan, martir dan bertanggung jawab untuk semua orang, atau apakah Anda perlu menjadi tiran yang kejam, mendominasi, atau yang paling cerdas, paling cantik untuk dibenarkan. harapan keluarga yang tidak realistis. Dan seringkali persyaratan ini diringkas, dicampur dan menciptakan sistem kebutuhan dan harapan yang kompleks yang coba dipuaskan seseorang dalam hubungan dengan Yang Lain.

Perlu dicatat bahwa orang secara akurat menemukan jodoh mereka, cocok untuk mereka dalam hubungan.

Dengan menciptakan hubungan, kita membiarkan seseorang masuk ke dalam hati kita, memasuki wilayahnya dan membiarkannya masuk ke dalam wilayah kita. Ini tidak akan mungkin jika kita tidak memiliki tempat untuk itu, jika kita begitu lengkap dan mandiri sehingga kita tidak membutuhkan orang lain. Kebanyakan orang saling membutuhkan, dan terima kasih Tuhan.

Dua orang yang jatuh cinta saling melengkapi, merasa lebih baik dengan yang lain daripada tanpa. Satu-satunya perbedaan adalah dalam cara interaksi dan di wilayah yang kita berikan kepada Yang Lain atau ambil darinya.

dalam hubungan yang sehat ada keterikatan, tetapi ada juga otonomi, kemampuan untuk mengandalkan diri sendiri, pada sumber daya pribadi Anda yang tidak bergantung pada orang lain

ada dukungan sehubungan dengan batas-batas orang lain

Dalam hubungan yang sehat, orang-orang tetap bersama bukan karena tidak mungkin tanpa satu sama lain, tetapi karena bersama lebih baik daripada terpisah.

“Hubungan cinta yang matang adalah hubungan orang-orang yang, saling melengkapi, tetap terpisah, individu holistik yang memiliki cukup kesempatan untuk pengembangan diri individu dan memiliki sumber daya internal yang independen dari pasangannya.”(E. Emelyanova)

Cinta yang dewasa berkata: "Aku bisa hidup tanpamu, tapi aku mencintaimu dan karena itu aku ingin berada di sana." (I. Yalom)

Dengan siapa kita membangun hubungan, kita akan membuatnya sesuai dengan prinsip yang telah kita terbiasa sejak kecil, oleh karena itu, jalan keluar dari hubungan ketergantungan adalah, pertama-tama, perubahan dalam diri sendiri

Karena dalam setiap hubungan baru kita akan membawa diri kita kembali.