Seks: Berbicara Tidak Bisa Diam

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Sulit untuk berbicara tentang seks. Selalu. Saya biasanya bertanya kepada klien di salah satu pertemuan pertama - apa pengalaman seksual mereka? Terkadang pertanyaan ini memperpendek jalan dan mengarah ke tempat yang menyakitkan. Dan terkadang mereka menjawab saya: "Ya, semuanya baik-baik saja dengan saya, saya tidak ingin membicarakannya sama sekali." Kami bahkan tidak mengatakan - enam bulan, satu tahun.

Dan kemudian, cepat atau lambat, kita memulai semuanya dengan cara yang sama. Dan kata-kata menyebar, jangan menyerah, dan klien dengan kesedihan melihat saya dengan harapan saya akan mendorong kata-kata rahasia ini, membantu mengatasi rasa malu dan ngeri. Dan pada saat yang sama mereka menceritakan kisah-kisah luar biasa tentang seks, masturbasi, orgasme, kehamilan, yang menghancurkan zaman kuno pagan dan abu kompor.

Kata-kata dan kesenangan

Seks adalah sesuatu yang kebanyakan dari kita gagal untuk dibicarakan. Mulanya tidak bisa bicara dengan orang tua, lalu canggung gagap di tempat umum, lalu ternyata tidak ada kata untuk dibicarakan dengan kekasih, suami, istri. Dengan anak-anak, juga tidak bekerja. Maksimum liberalisme orang tua adalah percakapan singkat tentang "dari mana Anda berasal." sperma, telur. Kontrasepsi, AIDS. Tapi kontrasepsi tidak benar-benar tentang seks, bukan? Bukankah ini benar-benar tentang kesenangan yang bisa kita berikan satu sama lain?

“Saya mencoba untuk memastikan dia tidak menonton film porno di Internet,” seorang teman saya memberi tahu saya tentang putranya yang masih remaja. Dan saya kira sebuah drama tak terlihat sedang berlangsung dalam hubungan mereka sekarang: yang satu dengan hati-hati menyembunyikan bahkan bayangan ketertarikan pada seks, yang lain siap untuk memotong minat ini kapan saja, yaitu, secara harfiah - untuk mengebiri. Seseorang tidak mengambil risiko berbicara tentang pengalamannya, yang menurutnya tidak berhasil dan "menang", yang kedua terasa seperti mata-mata di rumahnya sendiri.

Jadi seks berubah menjadi musuh, yang ada di mana-mana, dari mana Anda perlu menyembunyikan anak-anak kecil, yang perlu diusir dari rumah di suatu tempat ke halaman belakang, di mana ia akan berguling-guling dalam rasa malu, kecemasan, dan kegembiraan. Tetapi segala sesuatu yang telah didorong ke halaman belakang - tidak peduli apakah itu di rumah atau kesadaran - dapat bergegas kembali kapan saja. Dan tidak adanya kata-kata menciptakan zona magnet khusus di mana mitos dan fantasi terjebak. Selain itu, ini bukan kisah nenek yang penuh kasih sayang, tetapi, sebagai aturan, film horor yang mengganggu.

Selama 100-120 tahun terakhir, jika Anda menghitung dari Freud, kami telah menciptakan "budaya seks" yang tidak ada sebelumnya. Sama seperti beberapa abad yang lalu mereka menciptakan budaya memasak. Dan, mungkin, dalam tiga atau empat abad, kesederhanaan, kejelasan, dan cahaya yang diinginkan akan muncul di bidang seksual. Sementara itu, kami berjalan di senja hari, sepanjang waktu menemukan fakta bahwa, seperti dalam lagu anak-anak: "ada seorang imam, tetapi tidak ada kata."

Sihir atau proyek?

Misalnya, gagasan yang agak baru bagi budaya kita bahwa seks harus ada dalam kehidupan orang "normal". Tidak ada jenis kelamin, oleh karena itu, orang tersebut tidak normal. Dan di sini sebagian dari kita jatuh ke dalam cengkeraman neurotik, karena berhubungan seks itu memalukan, tidak mungkin untuk membicarakannya, tetapi juga tidak mungkin untuk tidak memilikinya. Beberapa dari mereka entah bagaimana keluar, tetapi jelas bagi jiwa kita ini adalah tugas yang tidak sepele.

Atau ide yang lebih kontroversial (omong-omong, tidak secara langsung, tetapi mengikuti dari yang sebelumnya) bahwa seks "diperlukan untuk kecantikan dan kesehatan". Di sini seks mengambil ciri-ciri objek magis, obat mujarab untuk penyakit dan penyakit, ramuan awet muda dan kecantikan. Lebih sering wanita percaya pada mitos ini, menghubungkan seks dengan arti tongkat ajaib yang bisa membuat wanita "nyata" dan mengisi semua kekosongan batinnya.

Dan di sini penemuan yang mengecewakan menunggu wanita itu. Ternyata seks bukanlah tongkat ajaib yang mengubah Cinderella menjadi seorang putri, melainkan sebuah proyek yang melibatkan dua orang, lebih seperti menanam wortel bersama. Oke, anggrek. Jika Anda berhasil membagi peran dan tanggung jawab, mempelajari karakteristik tanah dan bereksperimen, maka setelah beberapa musim (hari, bulan, tahun, setiap orang memiliki cara yang berbeda) panen akan sangat baik. Tapi ini, sayangnya, tidak menjamin kita panen yang luar biasa di setiap musim. Hujan lebat, kekeringan, badai petir, penyakit terjadi, dan "wortel" kami (maaf, anggrek) bereaksi terhadap semua ini.

Berlebihan atau norma?

Atau, misalnya, mitos bahwa sebuah keluarga bisa dianggap lengkap hanya jika berhubungan seks. Tapi ini tidak terjadi. Keluarga - menggunakan definisi dari terapi keluarga sistemik - adalah kehidupan bersama, waktu yang dihabiskan bersama dan pengalaman yang dibagikan oleh semua anggotanya. Keluarga tidak didasarkan pada seks, tetapi pada fondasi yang sama sekali berbeda dan jauh lebih dalam. Anda akan terkejut betapa banyak keluarga di Rusia yang hidup tanpa seks, apalagi berbulan-bulan atau bertahun-tahun. Dan mereka tidak berhenti menjadi keluarga. Dan mereka tidak menjadi "abnormal", karena konsep norma sangat fleksibel di sini, dan seks masih merupakan kelebihan, sebuah kemewahan yang tidak dapat dilakukan oleh sebuah keluarga.

Tapi karena kegembiraan kami, kami benar-benar ingin mengatur segala sesuatu yang berhubungan dengan bidang seksualitas, dan menilai semuanya. Dan keinginan untuk memberikan penilaian sesegera mungkin selalu merupakan tanda kecemasan yang besar, ketika tidak mungkin untuk berpikir dengan tenang. Homoseksualitas adalah horor. Eksperimen seksual adalah penyimpangan yang berbahaya. Tetapi tidak bereksperimen itu menakutkan: tiba-tiba pasangannya bosan dan mulai bereksperimen di samping. Tidak senonoh untuk menginginkan seks, memikirkannya dan berfantasi. Tidak mau itu berbahaya. Secara umum, kami tanpa henti berjalan melalui ladang ranjau.

pil karena takut

Fantasi yang paling menenangkan tentang seks adalah Anda bisa belajar sesuatu tentangnya. Baca di suatu tempat, hafalkan, dan kemudian semuanya akan berjalan seperti jarum jam. Saya membaca beberapa artikel tentang zona sensitif seksual, atau cara menggairahkan wanita dengan benar, atau cara menggairahkan pria dengan lebih benar, atau tentang G-spot, dan semuanya dilindungi oleh pengetahuan.

Anda datang ke seks, kancing. Kebal seperti pemain ski. Secara teknis disiapkan. Luar biasa bangga pada dirinya sendiri: tidak ada yang mengajari kami, tetapi kami sendiri yang menemukannya sendiri, dan sekarang kami akan menunjukkan seks yang paling kompeten dan paling profesional, dengan belaian, orgasme, pose unik akrobatik, tentu saja lebih baik daripada orang tua kami!

Dan dari mana rasa malu dan takut itu berasal. Tidak ada tempat dan tidak pernah ada kekecewaan yang begitu lengkap dan sangat ofensif. Karena, dan Anda memahaminya secara bertahap, G-spot ada di kepala Anda. Dan seks yang baik praktis tidak memerlukan teknik, tetapi itu mengharuskan Anda untuk mendengarkan diri sendiri dengan sangat hati-hati, dan pasangan Anda bahkan lebih penuh perhatian. Dan bertanya. Apakah ini bagaimana Anda menyukainya? Dan di sini? Dan lebih kuat? Dan lebih lambat? Dan tepuk? Dan cubit? Bagaimana itu untuk saya? Dan menjilat? Dan mengendus? Bisakah Anda membelai saya di sini sekarang? Apa lagi? Apa yang kamu mau sekarang? Dan apa yang saya inginkan sekarang?

Semakin banyak kita membicarakannya, semakin banyak gairah, bagaimanapun juga, otak adalah zona sensitif seksual utama. Dan yang paling menggairahkan bukanlah pakaian dalam berenda, tubuh yang membuncit, dada, bukan kaki, bukan perut, tetapi kepercayaan yang bisa kita alami pada pasangan. Ini adalah aturan sederhana, tetapi sering diabaikan.

Buka kancing semua tombol

Kepercayaan bahkan lebih rumit daripada seks. Terkadang saya bertanya kepada klien tentang dia. Sebagai tanggapan, mereka dengan penuh semangat dan masuk akal menjelaskan kepada saya mengapa mereka tidak dapat dipercaya. Pasangan dan niat baiknya, anak-anak, dokter, makanan, cuaca. Pada prinsipnya, Anda juga tidak bisa melakukannya sendiri. Seseorang dengan jujur mengatakan bahwa mereka tidak mengerti sama sekali bagaimana kepercayaan. Seperti apa bentuknya? Dan ini sangat sulit, hampir mustahil untuk menjelaskan betapa tidak mungkinnya menggambarkan rasa parmesan atau cloudberry kepada orang yang belum pernah mencicipinya. Kepercayaan juga memiliki rasa - ketika tubuh Anda tidak terlalu bersemangat di hadapan pasangan Anda, tetapi santai, ketika Anda secara fisik lebih baik dengannya daripada tanpa dia.

Jika Anda bertanya lebih dalam, biasanya ternyata Anda juga tidak bisa mempercayai tubuh Anda. Menurut definisi, segala sesuatu yang diinginkannya berbahaya, ganas, harus disimpan dalam sarung tangan dan tidak boleh "mekar". Dia juga tidak bisa memiliki niat baik, dan, tentu saja, ada tangkapan dalam hasrat seksualnya. Cerita ini kebanyakan perempuan, tetapi dalam sepuluh tahun terakhir ini semakin banyak laki-laki.

Misalkan ketidakpercayaan yang bermusuhan terhadap tubuh tidak dapat diatasi. Anda dapat meninggalkan persimpangan ini di sepanjang jalur yang berbeda, tetapi ada dua jalan yang paling sering digunakan, dan, seperti yang mereka katakan, "keduanya lebih buruk."

Atau konflik batin kita diproyeksikan ke dalam hubungan dengan kekasih, dan kemudian seks berubah menjadi medan perang, agresi pasif, pelacakan waspada terhadap orang lain dan manipulasi rahasia. Dan kemudian kita bisa bertanya apa yang dia suka dan apa yang menggairahkan. Tapi hanya untuk mengetahui titik lemah musuh.

Atau kita mencampuradukkan hasrat seksual dengan orang lain, jauh lebih awal - keinginan akan kasih sayang dan ketenangan ibu. Kemudian pasangan seksual tidak hanya menjadi seseorang yang, seperti kita, bersemangat dan menginginkan kesenangan, tetapi juga seseorang yang darinya kita mengharapkan kepastian dan konfirmasi bahwa semuanya beres dengan tubuh. Apa yang disebut dalam psikologi "objek ibu". Dan apakah dia tidak tahan dengan peran ini dan hubungan berakhir, atau peran ini diberikan kepadanya, dan kemudian seks berakhir dalam hubungan.

Seks itu sulit. Dan mereka yang mendesak "untuk tidak memperumit" sebenarnya mendapatkan kesenangan paling sedikit darinya. Seks yang baik mengharuskan kita untuk benar-benar membuka kancing, percaya, dan patuh. Kepada sang kekasih. Insting Anda sendiri. Berikan tubuh Anda untuk digunakan orang lain. Jangan ragu untuk menggunakan tubuhnya. Dan percaya bahwa itu tidak akan membahayakan kita dan tidak akan menghancurkan apa pun. Ini tidak mungkin dilakukan oleh setiap pasangan.

Ini sangat menakutkan. Hal ini sulit dan indah. Tapi jenis anggrek apa yang bermekaran di ladang ini.