Kesulitan Dalam Hubungan Jarak Jauh

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Apa kerugian dan bahaya hubungan jarak jauh?

Dari pengalaman saya sendiri, saya akan mengatakan bahwa bagi saya dan pasangan saya, hubungan seperti itu menjadi ujian, pada akhirnya kami tidak tahan, dan pasangan memutuskan untuk mencoba diwujudkan di darat (dia dulu pelaut). Sekarang dia bekerja di bisnis saya - dia menangani masalah promosi, penjualan, dan saya hanya membuat konten.

Di sini kami tidak mempertimbangkan hubungan dalam konteks perpisahan sementara selama setahun, hubungan antara pasangan yang hidup terpisah, tetapi saling bertemu secara teratur. Mari kita bicara tentang perpisahan yang lama dan konstan selama 3 bulan / enam bulan - yaitu, Anda bersama pasangan untuk sementara waktu, lalu berpisah, lalu bersama lagi.

Di Odessa, ada banyak keluarga dengan hubungan jarak jauh - kebanyakan, ini adalah keluarga pelaut (tetapi mungkin ada pengemudi truk, dan mereka yang menghasilkan uang di luar negeri, atau mungkin salah satu mitra menjalani hukuman di penjara), ketika periode pemisahan adalah dari 3 hingga 6 bulan.

Ini secara langsung tentang hubungan cinta dan sifat romantis antara pasangan di kejauhan. Jika kita berbicara tentang hubungan dengan kerabat, dengan orang tua, maka jarak untuk perpisahan berkualitas tinggi hanya membawa muatan positif, seperti kehidupan terpisah. Hubungan dengan anggota keluarga cenderung menjadi lebih baik ketika Anda jauh dari satu sama lain. Apalagi jika kita berbicara secara khusus tentang orang tua, hanya dengan cara ini Anda dapat mengambil tanggung jawab penuh atas hidup Anda, merasakan semua pesonanya, hidup seperti yang Anda inginkan, dan mewujudkan keinginan Anda (dengan kata lain, jalani hidup Anda, dan bukan harapan. orang lain, khususnya orang tua Anda).

Jadi, minus pertama dari hubungan jarak jauh - perasaan keintiman menghilang di suatu tempat dalam 2-3 bulan setelah berpisah (gambar pasangan mulai menyerupai hologram - ia telah tersebar, Anda tidak dapat menyentuh, ada jejak di dalamnya jiwa yang telah menjadi transparan). Mungkin Anda bahkan mulai merasa bahwa Anda kehilangan kontak dengan pasangan Anda masing-masing, sulit bagi Anda untuk memahami di mana kenyataan dan di mana tidak nyata.

Proyeksi muncul - menjadi lebih sulit untuk membedakan di mana pasangan berada, di mana perasaan dan kata-katanya, dan di mana milik Anda (sebagai aturan, ego super berpartisipasi dalam proyeksi). Beberapa sikap orang tua muncul, ketakutan akan kritik dari pihak mereka atau kecaman muncul, ketakutan bahwa Anda akan ditinggalkan atau ditolak. Setelah beberapa saat, jika komunikasi berlanjut, Anda mungkin mulai mendengar penghinaan, hinaan, "serangan" pada Anda, dendam, Anda akan merasakan penolakan di setiap kata. Misalnya, seorang mitra pandai dalam penjualan, tidak seperti Anda - penghinaan "Apa yang Anda coba katakan bahwa saya tidak mampu dan saya tidak bisa melakukan apa-apa ?!" termasuk dalam dialog.

Orang-orang dengan tipe perilaku penghindaran dan ketergantungan yang berlawanan (jiwa cenderung melarikan diri dari hubungan, menjauhkan diri), yang dikaitkan dengan hubungan yang tidak cukup baik dengan orang tua - terlalu protektif, kurangnya kontak emosional (semua ini ditransfer ke hubungan Anda dengan pasangan Anda pada jarak menggunakan mekanisme proyeksi). Jika dalam jiwa sudah ada semacam penolakan, devaluasi, kutukan, penolakan di suatu tempat, semua ini dikaitkan dengan pasangan. Dan semakin jauh pasangannya, semakin mudah untuk menggantungkan proyeksi Anda padanya. Secara relatif, ini adalah dunia batin Anda, teater batin Anda, di mana pemeran introjeksi orang tua Anda memainkan peran, sehingga menjadi suara Anda sendiri, tetapi masih memarahi Anda. Ketika seseorang benar-benar sendirian, cukup sulit untuk bersumpah dengan dirinya sendiri, jadi Anda perlu menggantungkan proyeksi Anda pada pria atau wanita yang sekarang jauh, dan bertengkar dengannya (walaupun orang itu tidak bermaksud seperti itu.).

Bahkan dalam pasangan yang terbentuk dengan baik, kepercayaan jatuh. Mengapa ini terjadi? Anak batin Anda tersinggung oleh pasangan Anda karena mereka meninggalkan Anda. Momen ini sangat akut jika di masa kanak-kanak orang tua Anda meninggalkan Anda bersama nenek, pengasuh, bibi, dan Anda kesakitan karenanya. Dalam hal ini, kepercayaan pada pasangan Anda akan turun tajam, dan Anda tidak akan mengerti mengapa. Tidak masuk akal untuk tersinggung oleh pasangan yang menghasilkan uang, karena Anda setuju, Anda puas dengan perjalanan bisnisnya, tetapi anak batin Anda hanya menolak untuk memahami hal ini, dan tidak ada argumen yang membantu, kebencian itu tertanam dalam.

Agresi muncul pada pasangan, dan dia memiliki proses yang sama.

Terlepas dari siapa di antara Anda yang pergi, anak batiniah merasa bahwa dia telah ditinggalkan (untuk kedua pasangan), agresi muncul ("Kamu jahat dan jahat, kamu meninggalkanku!"). Ketika pasangannya kembali, dua anak batiniah saling memandang dengan tidak percaya: “Bisakah saya mempercayai Anda? Atau kau akan meninggalkanku lagi? Haruskah aku terbuka padamu? Haruskah saya rentan dengan Anda? Atau mungkin Anda tidak harus jatuh cinta lagi, bergabung dengan Anda? Lagi pula, itu menyakitkan untuk memutuskan koneksi … ".

Anak batiniah tak tertahankan dari sekadar pemikiran bahwa di sini dia telah membuka, dan di sini dia telah menutup. Untuk stabilitas psikologis, harus ada pelatihan atau tidak adanya trauma tertentu (Anda tidak ditinggalkan, tidak ditolak, Anda tidak merasakan dinginnya emosi dari orang tua, dll). Jika semua ini ada, ketidaknyamanan dalam hubungan hanya akan meningkat, dan setiap kali itu akan menghancurkan trauma Anda.

Anda akan mengalami trauma ulang setiap kali Anda putus. Seringkali, orang-orang dengan trauma keterikatan yang agak dalam menjalin hubungan dari jauh (mereka tidak merasa terhubung dengan ibu mereka atau, sebaliknya, merasa terlalu protektif, merasa ditinggalkan, atau benar-benar ditinggalkan pada saat-saat tertentu dalam hidup).

Saya akan memberikan contoh dari pengalaman profesional - pasangan datang ke terapi dengan masalah trauma ulang; pasangan tidak memiliki perjalanan bisnis yang panjang. Salah satu mitra berasal dari tempat penampungan, dan baginya momen ini tak tertahankan. Beberapa orang terus-menerus menghadapi rasa sakit - saya ditinggalkan, ditinggalkan, dikhianati, dan sekarang saya harus bersatu kembali, setiap kali memulihkan kedekatan ketika pasangan datang (dari penerbangan, datang dari luar negeri, dan opsi lain).

Retraumatization akan menyakitkan setiap saat. Bahkan jika orang hidup bersama selama 20 tahun, perpisahan dan pertemuan berikutnya adalah kesulitan, bergesekan dengan pasangan (seperti membangun hubungan dengan orang baru). Setelah beberapa waktu hidup bersama, orang-orang terbakar, perasaan mereka terhapus dengan kuat. Mengambil contoh pelaut, seorang pria mulai merasa seperti dompet, dan seorang wanita benar-benar lebih terikat pada uang, itu lebih aman. Kami tidak berbicara tentang fakta bahwa dia berhenti mencintai pasangannya - menjadi sangat menyakitkan baginya setiap kali dimasukkan ke dalam emosi dan mengalami kesedihan karena perpisahan, kemudian membuka lagi, memasuki keintiman … dan lagi perpisahan ! Itulah sebabnya, setelah bertahun-tahun hubungan seperti itu, wanita itu tampaknya menunggu pria itu pergi ("Biarkan dia pergi untuk mendapatkan uang!"), Tetapi semua ini adalah kata-kata, dan ada luka menganga di jiwanya.

Terserah Anda untuk memutuskan apakah akan membangun hubungan di kejauhan, menerima atau tidak dengan segala kekurangan yang akan terjadi. Tidak perlu hidup dalam ilusi bahwa itu akan mudah - tidak! Entah Anda menghapus perasaan untuk pasangan Anda dan mengalami kelelahan total, menggunakan penolakan, atau itu akan sangat sulit bagi Anda.