Bagaimana Membangun Dialog Yang Saling Percaya?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Bagaimana membangun dialog saling percaya dengan pasangan Anda, sehingga hubungan Anda hanya menjadi lebih baik, lebih kuat dan lebih dekat, sehingga muncul kedekatan dan kepercayaan sejati di antara Anda?

Di bawah ini adalah 7 aturan utama yang harus Anda patuhi selama hubungan saling percaya.

1. Anda harus mendengar pasangan Anda, dan dia harus merasakannya. Cepat atau lambat, dia akan mulai mendengarkan Anda.
2. Jangan menilai orang yang Anda cintai.
3. Bersikaplah terbuka dan siap untuk menyentuh kerentanan Anda - bahkan jika itu menyakitkan, simpan perasaan Anda untuk diri sendiri dan jangan menghukum pasangan Anda karena mereka. Seiring waktu, orang tersebut akan terbuka kepada Anda.

4. Jangan mencoba membuat alasan, berhenti mencoba. Ketika Anda merasa bersalah atau merasa salah, buruk, Anda mulai menyuntikkannya ke dalam hubungan dan dialog ("Sekarang saya sangat tersiksa, saya merasa sangat buruk …"), Anda dengan demikian mengharapkan tanggapan dari pasangan Anda dan dalam beberapa hal. paling tidak memprovokasi dia untuk mengatakan sesuatu ("Jangan khawatir! Tidak apa-apa, Anda baik-baik saja!") untuk meredakan rasa bersalah Anda. Mengapa Anda menarik perhatian pada diri sendiri? Agar tidak bekerja dengan rasa bersalah, jangan lakukan apa pun dengan ketegangan ini, jangan menerjemahkannya ke saluran yang konstruktif. Serahkan perasaan Anda pada diri sendiri, bawa ke terapi pribadi dan selesaikan. Jangan mengharapkan penghiburan dari pasangan Anda, jika kesalahan ada pada Anda - kerjakan sendiri!
5. Sangat penting bahwa ada kejujuran, keterbukaan, kebenaran di antara pasangan. Prasyarat untuk suatu hubungan adalah untuk melindungi perasaan satu sama lain. Jika Anda melihat bahwa pasangan Anda sudah tidak menyenangkan, jeda, jeda dalam dialog, diskusikan situasinya nanti.

6. Jelaskan kepada pasangan Anda bahwa Anda menerima informasi apa adanya. Anda dapat mengklarifikasi apa yang dia maksud jika ada sesuatu yang benar-benar tidak jelas. Penting untuk mendengar dengan jelas segala sesuatu dari bibir pasangan Anda (sebutkan "Apakah saya memahami Anda dengan benar?" Berbicara secara relatif, untuk memahami apa yang sebenarnya dimaksud, dua dunia Anda harus bersentuhan. Jangan tersinggung, jangan menyuntikkan pasangan Anda setelah itu karena dia terbuka, memberikan beberapa informasi tentang dirinya sendiri, dan kemudian, dalam kemarahan atau pertengkaran, Anda kembali ke orang itu semua yang Anda katakan dan alami ("Ya, ya, tentu saja, ibumu menyinggungmu, jadi kamu sekarang juga menyinggungku! "). Seorang pasangan dapat mengatakan hal-hal traumatis seperti itu hanya dalam proses komunikasi rahasia - serahkan pada diri sendiri selamanya, jangan pernah lagi memberi tahu orang yang dicintai, setidaknya dengan kemarahan. Perlakukan perasaan satu sama lain dengan hati-hati dan hormat. Tidak perlu menarik persamaan antara perlakuan tidak adil pasangan Anda terhadap Anda dan masa lalu mereka.
7. Jangan menganggap yang lain sebagai musuh. Dia tidak menyerangmu, orang ini bukan musuhmu, tidak ingin menyakiti, tetapi hanya ingin melindungi sesuatu dalam dirinya, ingin tidak diserang, dia tidak bisa menghadapi agresinya, jadi dia berkata begitu. Ingat, pasangan tidak menentang Anda, tidak ingin menyakiti, menyinggung, menghancurkan - buang kepercayaan ini dari kepala Anda selamanya. Semakin Anda percaya bahwa orang lain mencintai dan menghormati Anda seperti halnya Anda, semakin banyak cinta dan rasa hormat yang akan Anda miliki dalam hubungan Anda!

Untuk apa dialog saling percaya? Misalnya, Anda mendekati pasangan Anda dan bertanya kepadanya: “Bagaimana menurut Anda dengan hubungan kita? Saya tidak dapat memahami suasana hati Anda - mungkin saya melakukan sesuatu yang salah?" (atau - "Saya memberi tahu Anda sesuatu yang salah kemarin? Mengapa Anda kesal setelah percakapan kita?"). Bagaimana perasaan lawan bicara Anda saat ini? Orang-orang tertarik dengan pendapatnya, dia penting dan dibutuhkan, dia tidak takut untuk mempercayakan sesuatu kepada Anda, untuk membuka diri, untuk mengatakan sesuatu yang mendalam tentang dirinya, untuk menunjukkan dirinya yang sebenarnya.

Sangat penting bahwa pasangan memperlakukan satu sama lain dengan hormat. Jika Anda menghargai diri sendiri, pasangan Anda akan menghargai tindakan berani Anda untuk memulai dialog seperti itu - ini benar-benar membutuhkan banyak kekuatan, sumber daya dan energi, keberanian dan latihan. Dengan pengalaman, akan lebih mudah bagi Anda untuk memulai percakapan yang tulus, terkadang berbahaya karena Anda dapat mengaitkan sesuatu yang jauh di dalam jiwa pasangan Anda. Tentu saja, pengalaman profesional memainkan peran penting dalam hal psikolog. Jika Anda mencoba membangun dialog saling percaya setidaknya sebulan sekali, itu akan menjadi lebih mudah seiring waktu (Anda menjalin kontak hanya sekali dan kemudian Anda tidak perlu kembali ke pertanyaan ini). Terkadang situasi muncul ketika Anda bertengkar dengan pasangan Anda, mengangkat topik penting dan membagikan perasaan Anda, tetapi pasangan itu tidak mengerti, dan Anda merasa terluka - dengan kata lain, dialog rahasia itu tersesat. Tidak apa-apa! Mungkin juga ketika mempraktikkan dialog saling percaya dalam hubungan Anda, sesuatu yang terlalu menyakitkan akan terbuka - ini berarti rasa sakit itu sudah ada, dan pecahnya abses hanya masalah waktu.

Cobalah untuk mengambil langkah-langkah kecil sejauh yang dapat ditangani oleh indra Anda. Jika Anda tiba-tiba merasa tak tertahankan selama dialog, jeda. Misalnya, kata-kata pasangan Anda mulai sangat menyinggung Anda, Anda kesakitan, Anda siap untuk mencambuknya atas perasaan Anda. Dalam hal ini, lebih baik berhenti dan berkata: “Dengar, semuanya, sekarang saya tidak bisa melanjutkan dialog kita, mari kita bicara besok atau sebentar lagi. Aku perlu memikirkan kata-katamu. Reaksi ini normal, indah dan benar.

Mengapa kita sering mengecualikan dialog kepercayaan dari kehidupan kita? Sejak kecil, kita diajarkan untuk diam dan menahan perasaan. Apalagi banyak dari kita telah menyaksikan konflik keluarga yang tidak mengarah pada apa-apa (orang tua hanya bersumpah, bahkan ada yang memiliki alkohol dalam keluarga). Akibatnya, kami memilih model perilaku "lebih baik diam". Seringkali ada rasa takut menyinggung orang lain (Anda tersinggung, di masa kanak-kanak atau dalam hubungan lain, Anda tidak memilih kata-kata dalam percakapan). Dengan demikian, kejengkelan dan ketidakpuasan ini berubah menjadi agresi, kemudian menjadi kemarahan, kemudian meledak dengan pengaruh, berubah menjadi kemarahan - dan peristiwa yang Anda saksikan di keluarga Anda terjadi (sekali! - dan orang tua tiba-tiba bertengkar). Untuk menghindari situasi seperti itu, tidak ada skandal kekerasan, klarifikasi hubungan yang tidak rasional, tuduhan dan kritik yang tidak konstruktif, lebih baik untuk menghentikan pengaruhnya dan pergi ke ruangan lain. Tidak akan ada konstruktif dalam dialog seperti itu. Jika Anda memiliki kekuatan untuk berhenti di beberapa titik ("Ya Tuhan! Apa yang saya lakukan?! Saya berteriak!"), Lebih baik pergi ke ruangan lain, meninggalkan apartemen, berjalan-jalan, membawa diri Anda ke indra Anda. Ketika emosi mereda, maka katakan - kontak kepercayaan harus selalu dilakukan dalam keadaan tenang (sebelum konflik atau jauh setelahnya).

Jadi apa yang harus Anda lakukan? Latih dialog semacam ini secara teratur! Jika Anda belum pernah melakukan hal seperti ini sama sekali, mulailah mendiskusikan sesuatu yang spiritual sebulan sekali, kemudian Anda dapat meningkatkan frekuensinya (setiap dua minggu sekali). Anda dapat mengajukan pertanyaan lajang kepada pasangan Anda ("Dengar, bagi saya sepertinya Anda sedang tidak dalam suasana hati yang baik dalam beberapa hari terakhir. Apa yang terjadi? Apakah Anda ingin berbagi? Penting bagi saya untuk memahami bagaimana keadaan Anda").

Jika Anda ingin berbicara dengan pasangan Anda tentang hubungan Anda, Anda dapat bertanya kepadanya bagaimana dia menilainya (sebagai permulaan, Anda dapat fokus pada skala dari 1 hingga 10, di mana 1 adalah yang terburuk dan 10 adalah yang tertinggi). Jika skor pasangan Anda di bawah 10, tanyakan padanya: “Apa yang ingin Anda tingkatkan dalam hubungan kita? Apa yang hilang? Tindakan apa yang ingin Anda lihat di pihak saya?" Dan di sini sangat penting untuk berbicara tentang tindakan, karena kami menganggapnya sebagai postulat bahwa pasangan tidak mencoba mengubah kepribadian satu sama lain - ini bukan tugas kami! Kita perlu menyesuaikan diri satu sama lain. Misalnya, seorang pria meminta Anda untuk membantunya membersihkan, meskipun dia tahu bahwa Anda tidak suka membersihkan, tetapi dia memotivasi permintaannya dengan mengatakan bahwa itu akan menghiburnya. Akibatnya, Anda siap untuk berinvestasi di dalamnya. Pendekatan ini sama sekali tidak berarti bahwa dia ingin mengubah Anda sebagai pribadi, tidak - ini tentang perilaku. Dan itu cukup normal! Terima apa yang pasangan Anda katakan tentang Anda. Mungkin itu tidak akan sangat menyenangkan, orang tersebut tidak akan dapat segera menemukan kata-kata yang tepat, sesuatu akan menyakiti Anda. Cobalah untuk mendekati situasi secara konstruktif - evaluasi semuanya dengan "pikiran dingin" dan cobalah untuk memahami apa yang dia maksud. Ingat aturan dialog konstruktif dan jangan menganggap orang itu sebagai musuh. Jika pasangan Anda memberi tahu Anda bahwa Anda terkadang berperilaku egois, dalam "bahasa yang tepat" itu akan terdengar seperti ini: "Kata-kata saya bukan saya ingin menyinggung Anda. Aku merindukan sesuatu darimu!" Tanyakan mengapa Anda disebut egois, apa yang bisa meningkatkan hubungan Anda, apa yang kurang, apa yang tidak cocok untuk Anda. Tanyakan kepada pasangan Anda tentang suasana hati, minat, urusan di tempat kerja, tetapi Anda tidak boleh mengatur interogasi dengan kecanduan - penting untuk menunjukkan minat yang tulus pada perasaan orang tersebut, dalam hidupnya, pengalamannya dan Anda bersama. Jika tidak ada minat seperti itu, tidak perlu memulai percakapan, situasinya hanya akan memburuk, dan orang tersebut akan merasakan manipulasi dari Anda.

Belajarlah memberi umpan balik melalui pesan diri. Anda tidak perlu memberi tahu pasangan Anda bahwa dia egois, katakan sebaliknya: "Saya terkadang tidak memiliki cukup perhatian, perhatian, dukungan dari Anda." Tidak perlu menuduhnya tidak bertanggung jawab, katakan bahwa Anda tidak memiliki cukup bantuan dari pasangan Anda dengan anak-anak, dalam membayar tagihan listrik, mengurus rumah ("Ayo, Anda mengambil tanggung jawab ini dan ini!"). Alih-alih menuduh Anda tidak peka, beralihlah ke pasangan Anda dengan kata-kata: "Saya merindukan perhatian Anda, keterlibatan Anda dalam hidup saya, empati, keterlibatan emosional." Jangan melabeli orang yang Anda cintai sebagai "kamu serakah", coba jelaskan mengapa penting bagi Anda untuk menerima hadiah ("Saya merindukan hadiah dari Anda sebagai tanda perhatian. Bagi saya, ini adalah bahasa cinta yang penting!"). Pilih kata-kata dalam dialog - itu bukan salahnya, tetapi Anda melewatkan sesuatu. Ini adalah prinsip dasar! Poin penting lainnya - setelah mendengarkan dialog saling percaya dengan pria / wanita Anda, terutama jika Anda merasa kehilangan sesuatu dalam hubungan, Anda perlu mencari tahu bagaimana pasangan Anda dapat memperbaiki situasi, perilaku apa yang akan membantu meningkatkan Anda hubungan, dan secara umum - kebutuhan seperti apa yang Anda miliki. Bunga dan uang sama sekali tidak berhubungan dengan uang, ini tentang cinta. Bagi Anda, cinta mengambil bentuk ini. Tentu saja, pasangan mungkin berbeda dalam pendapat dan visi mereka tentang konsep "cinta" dan manifestasinya, tetapi ada pasangan di mana, setelah beberapa penjelasan, pasangan memahami segalanya (jika ini mudah dilakukan, mengapa tidak?). Negosiasi adalah aturan paling penting dari setiap keintiman.

Dalam psikoterapi keluarga ada latihan khusus ketika pasangan menentukan semua tugas masing-masing dalam kehidupan sehari-hari (istri dan suami membuat daftar secara terpisah, kemudian dibandingkan dan ditambahkan). Setelah itu, pasangan menunjukkan apa yang mereka lakukan sekarang, apa yang akan lebih mudah bagi seseorang untuk menyelesaikannya, mengevaluasi tugas, misalnya, pada skala 10 poin ("Saya membuang sampah dan sulit bagi saya, 10 dari 10 poin" - "Tapi saya bisa membuang sampah, tetapi untuk beberapa alasan saya tidak melakukannya, skor saya adalah 3 dari 10 "-" Ayo berubah! "). Dengan demikian, mitra mencapai kesepakatan, menggantung daftar dengan tugas sehari-hari baru di lemari es, dan masing-masing memiliki area tanggung jawab sendiri dalam kehidupan sehari-hari).

Bagaimana hubungan penggabungan berbeda dari hubungan keintiman sejati? Dalam kasus kedua, selalu ada dialog yang konstruktif dan saling percaya, ada kehendak semua orang, keinginan saya dan Anda, batasan, rasa hormat, kurangnya persepsi pasangan sebagai musuh, tetapi pada saat yang sama kurangnya persepsi tentang satu sama lain secara keseluruhan. Jika Anda memiliki dialog yang saling percaya, Anda memiliki setiap kesempatan untuk keintiman yang tulus.

Jika Anda merasa sulit untuk membangun dialog saling percaya pada pasangan Anda sendiri, cobalah konsultasi pribadi dengan terapis. Secara umum, dimungkinkan untuk menjalin komunikasi antara mitra dalam 2-3 sesi.

Ada juga kasus ketika sudah sulit untuk membangun dialog kepercayaan, kepercayaan telah dihancurkan selama bertahun-tahun, mitra tidak memilikinya dalam hubungan satu sama lain, informasi pribadi sering digunakan untuk melawan satu sama lain, ada semacam kebencian, tidak ada rasa hormat dan perasaan bahwa Anda akan didengar ("Tidak, kemungkinan besar dia akan mengolok-olok saya!"). Jika Anda masih ingin membuat perbedaan, bertanggung jawablah. Bersiaplah - pada awalnya, semua tanggung jawab akan sepenuhnya ada pada Anda. Tulis sendiri rencana untuk setiap hari - hari ini saya akan mengajukan pertanyaan kecil, dalam tiga hari saya akan mengambil langkah ini, dalam seminggu saya akan melakukan ini, dll. Jaga diri agar tidak mengolok-olok pasangan, jangan sakiti dia karena terbuka. Ya, Anda harus bekerja keras dan untuk waktu yang lama, tetapi segala sesuatu mungkin terjadi - seiring waktu, Anda akan mulai memperhatikan bahwa pasangan Anda lebih mempercayai Anda. Namun, di sini penting untuk tidak menganggapnya sebagai musuh, untuk mencintai diri sendiri, untuk toleran terhadap kerentanan Anda. Jika seseorang mengungkapkan agresinya kepada Anda (dalam hubungan seperti itu, sebagai suatu peraturan, perilaku agresif akan memanifestasikan dirinya untuk beberapa waktu), ada baiknya mengembangkan kemampuan untuk bertahan, Anda dapat merenungkan dan berkata: "Saya mendengar bahwa Anda marah dengan saya! Saya mengerti bahwa kami telah seperti ini selama bertahun-tahun, tetapi saya ingin semuanya berubah!" Yang terbaik adalah memulai perjalanan panjang ini dengan dialog: “Saya ingin / ingin hubungan kita sejajar dan cepat atau lambat menjadi saling percaya. Mari kita coba diam-diam!" Ini sama sekali tidak berarti bahwa pasangannya tidak akan membalas agresi, tetapi kemungkinan dia akan berusaha untuk tidak menyakiti Anda.

Berlatih, jangan putus asa - dan Anda akan berhasil! Seiring waktu, keterampilan dialog rahasia dipompa seperti otot, dan di masa depan akan berguna di mana-mana dan selalu.