2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Dalam artikel hari ini, saya harus menghilangkan sebagian dari kita dari alat yang kita gunakan tanpa berpikir. Kami menggunakan alat psikologis ini sebagai pertahanan diri, secara tidak sadar. Kami menggunakannya tanpa menyadari bahwa metode pertahanan diri ini, yang menghentikan kami dalam pengembangan dan memperburuk fungsi robot dalam kehidupan.
Kita berbicara tentang mekanisme perlindungan "Anda memproyeksikan!".
Tanggapan "Anda memproyeksikan" adalah wajar dan dapat dimengerti. Masyarakat saat ini jauh lebih cerdas dalam mekanisme halus fungsi jiwa manusia daripada, katakanlah, masyarakat Abad Pertengahan, di mana cambuk kejam adalah pencegahan dan dipahami sebagai metode yang masuk akal untuk membesarkan anak, dan tugas utama anak-anak harus melakukan pekerjaan paling kotor di sekitar rumah. Kami telah membuat kemajuan yang signifikan sejak saat itu. Kita mulai menyadari bahwa kualitas hidup kita dikondisikan oleh emosi kita. Dalam psikologi, ada pemahaman bahwa emosilah yang membantu kita menentukan ke mana harus pergi selanjutnya. Penekanan kami dalam mengasuh anak telah berkembang dari berfokus pada aspek fisik menjadi mengembangkan jiwa yang sehat. Banyak trik psikologis umum ditampilkan di media sosial. Proyeksi dan kontra-proyeksi adalah salah satu mekanisme tersebut.
Kami mencoba memaksa diri kami untuk memahami, setidaknya secara intelektual, pada tingkat pemikiran, bahwa apa yang orang lain katakan kepada kami adalah cerminan dari dunia batin mereka. Ini benar: kita semua menemukan pernyataan tajam dari para komentator di YouTube, yang, alih-alih berkonsentrasi pada konten video, mencoba mengorek pembuat video dari berbagai sisi.
Tapi inilah garamnya:
tidak setiap komentar jahat, bahkan jika diarahkan ke arah kita, menimbulkan reaksi emosional dalam diri kita.
Terkadang kita benar-benar mengerti mengapa materi, kehadiran, atau perilaku kita menjadi menjengkelkan orang lain. Pada saat yang sama, kami benar-benar dengan tulus menyadari fakta bahwa ucapan marah tidak ada hubungannya dengan kami. Oleh karena itu, kami dengan tulus mengabaikan pernyataan seperti itu, tidak peduli bagaimana mereka penuh dengan kosa kata di lima lantai.
Namun, ada jenis kritik lain. Ini hanya kritik itu yang kita rasakan menyakitkan. Dia menempel pada sesuatu di dalam diri kita, dan di sini kita sudah ingin percaya bahwa komentar itu tidak ada hubungannya dengan kita, meskipun kita tahu, jika kita membiarkan diri kita benar-benar jujur pada diri kita sendiri, bahwa luka kita telah terbelah dan sebuah tongkat sekarang mencuat darinya….
Dalam upaya untuk mempertahankan diri dari jenis komentar seperti ini, kami membuang argumen tandingan "Anda memproyeksikan".
Pikirkan tentang terakhir kali kritik menyakiti Anda, tetapi Anda benar-benar mengatakan pada diri sendiri untuk tidak memasukkannya ke dalam hati. Semua alat persuasif digunakan: pasti, salah satunya adalah "Anda memproyeksikan."
Perhatikan bagaimana dalam kasus jenis komentar pertama, reaksi tidak dipicu atau dibungkus dengan kata-kata. Tidak ada kebutuhan untuk perlindungan.
Jika Anda mengalami reaksi emosional yang kuat terhadap kata-kata orang lain, reaksi Anda wajar, normal, dan dapat dibenarkan. Tidak ada yang menyangka jika kaki seseorang dipukul dengan tongkat besi, ia akan tetap tenang dan tidak akan merasakan keinginan untuk menindih pelaku. Kisah yang sama dengan emosi: adalah normal untuk mengalami perasaan ini atau itu sebagai reaksi terhadap kata-kata orang lain. Penting untuk belajar membedakan apa yang sebenarnya tersembunyi dalam emosi ini. Kita harus mampu mengenali apa yang coba disampaikan oleh emosi kepada kita.
Ketenangan dalam menanggapi kritik yang menyakitkan terlihat seperti kekerasan terhadap diri sendiri dan mengarah pada penekanan dan kejengkelan reaksi di waktu berikutnya.
Jika Anda merasa bahwa kritik telah menyakiti Anda, gunakan instruksi berikut:
1. Akui pada diri sendiri bahwa serangan ke arah Anda telah menyakiti Anda
2. Tentukan emosi apa yang ditimbulkan serangan ini dalam diri Anda. Coba sebutkan emosinya. Semakin jelas Anda dapat mengidentifikasi emosi, semakin cepat Anda dapat menyembuhkan aspek diri Anda yang terluka dan melanjutkan.
3. Ingatkan diri Anda tentang aturan berikut:
kritik hanya menyakiti kita jika kita takut mengandung kebenaran.
Tanyakan pada diri Anda pertanyaan-pertanyaan berikut:
"Jika orang ini benar, bagaimana mungkin dia benar?"
"Jika saya takut / takut untuk mengenali beberapa aspek dalam diri saya, menerima kritik dari orang ini, aspek apa itu?"
“Mengapa saya begitu takut kritik ini akan menjadi kenyataan? Mengapa saya begitu takut bahwa orang ini mungkin benar?"
4. Ketika aspek menakutkan dapat diterangi dengan konsentrasi yang disengaja di atasnya berkat pertanyaan di atas, coba temukan jawaban dari pertanyaan berikut:
"Bagian mana dari diriku yang berpikir aku bisa menjadi X?" (X adalah kualitas, perilaku, atau sifat apa pun yang diperhatikan lawan kita.)
"Kapan aku pertama kali merasa seperti ini?"
Penting di sini untuk menahan diri dari mencela diri sendiri dan mendekati resolusi perasaan yang tidak menyenangkan dengan cinta dan perhatian. Kita semua, tanpa kecuali, mengalami trauma emosional di masa kanak-kanak: mempermalukan, menstigmatisasi. Coba gali sedalam mungkin dan temukan kejadian paling awal yang Anda alami perasaan ini.
5. Tanyakan pada diri Anda: "Apa kebutuhan penting saya yang diabaikan dan/atau diabaikan dalam situasi ini sebagai seorang anak?"
Kebutuhan yang terabaikan bisa sangat banyak. Ini termasuk kebutuhan akan dukungan, persetujuan, perhatian; kebutuhan fisik mungkin juga berlaku.
6. Setelah Anda mengidentifikasi kebutuhan yang terganggu dan/atau diabaikan, usahakan untuk memenuhi kebutuhan itu dengan cara yang sehat
Pertama, bayangkan bagaimana kebutuhan ini terpenuhi dalam memori anak usia dini ini. Anda dapat melakukan visualisasi menggunakan kekuatan magis, mengundang kerabat, teman, atau hewan yang Anda cintai, atau berteleportasi ke tempat yang nyaman yang akan membantu mengubah iklim mikro jiwa dari negatif menjadi bermanfaat.
Kedua, berjanji pada diri sendiri (dan berusahalah!) Untuk mengakui dan memenuhi kebutuhan ini dalam hidup Anda di masa depan. Misalnya, jika saya memutuskan bahwa saya merasa diabaikan dan tidak penting dan kebutuhan saya yang tidak terpenuhi adalah untuk menegaskan nilai saya, saya akan bereaksi tajam terhadap komentar orang-orang yang meningkatkan rasa rendah diri saya dalam diri saya. Oleh karena itu, saya akan melakukan segala upaya untuk mempertahankan kepentingan saya - termasuk menggunakan mekanisme pertahanan "proyek Anda".
7. Tentukan bagaimana Anda dapat memenuhi kebutuhan Anda sekarang dan di masa depan. Buat daftar langkah-langkah spesifik yang benar-benar dapat Anda ambil.
Misalnya, kepuasan harga diri saya yang sehat mungkin terlihat seperti ini:
- pahami preferensi Anda sendiri dan patuhi mereka;
- belajar mengatakan "tidak" kepada orang-orang ketika mereka melanggar batasan saya;
- berhenti mengorbankan diri sendiri untuk menjaga orang lain. Untuk melakukan ini, saya berjanji untuk memantau reaksi emosional saya saat berkomunikasi dengan orang ini dan memberi tahu dia secara terbuka ketika kata-kata atau tindakannya membuat saya tidak nyaman: bukan untuk menyalahkannya atas kesalahan saya, tetapi untuk menemukan solusi untuk situasi tersebut;
- biarkan diri Anda bersukacita atas pencapaian Anda, seperti publikasi artikel saya di majalah.
8. Tetap pada janji Anda dan saksikan hidup berubah di depan mata Anda
Mempertahankan kesadaran untuk pekerjaan emosional adalah yang terpenting. Seiring waktu, Anda akan menemukan bahwa kritik yang melekat pada aspek di dalam diri Anda berhasil di atas, tidak lagi mengganggu Anda. Anda akan menemukan bahwa Anda dapat merasa didengar tanpa terlibat dalam pertempuran verbal, dan menyelesaikan konflik itu mudah tanpa tuduhan silang.
Lilia Cardenas, psikolog integral, psikoterapis
Direkomendasikan:
Orang Tua Yang Tidak Sempurna. 3 Pertanyaan Dasar Untuk Mengasuh Secara Sadar
Pertanyaan tentang orang tua macam apa saya ini dapat dibagi menjadi tiga sub-pertanyaan: SIAPA SAYA? (sebagai manusia pada umumnya) APA YANG AKU TAHU? (misalnya tentang perkembangan anak, polanya, interaksi dalam keluarga dan dampaknya terhadap anak, dll) APA YANG SAYA LAKUKAN?
3 Langkah Untuk Menjalani Hidup Anda Secara Sadar
Ingat, sedikit sebelumnya kita berbicara tentang cara licik apa yang harus dicari oleh jiwa kita untuk bertahan hidup dalam kenyataan? Kami membahas ini dalam Menghindari Hidup: 5 Cara Melakukan, Bukan Menjadi. Biarkan saya mengingatkan Anda bahwa kita biasanya melarikan diri dari kehidupan ke pekerjaan, hubungan spontan, pengembangan diri spontan yang sama, atau ke dalam rasionalisasi pengalaman.
Konsep Diri Sadar Dan Bawah Sadar
Saya pikir semua orang akan setuju bahwa harga diri secara signifikan mempengaruhi implementasi kita di dunia . Bagaimana kita berinteraksi dengan lingkungan dan bagaimana lingkungan berhubungan dengan kita. Semua ini berkaitan erat dengan harga diri.
Budaya Fisik: Bagaimana Menangani Tubuh Anda Secara Sadar
Terlepas dari meningkatnya ketersediaan klub kebugaran dan gym, saya telah menemukan bahwa kebanyakan dari kita menggunakan tubuh kita secara tidak efektif dan tidak efektif. Dalam sesi terapi berorientasi tubuh, sebagian besar pasien menunjukkan keterputusan dari tubuh mereka, mereka tidak dapat merasakannya.
SELAMAT Untuk Hidup Secara Sadar
Dari satu hari ke hari dialog: - Mudah bagi Anda untuk mengatakan, Anda telah menyelesaikan pelatihan militer, sehingga Anda dapat dengan mudah menanggung pembatasan. - Tapi sebelum itu berbeda, jadi kamu bisa belajar menahan diri. “Aku tidak tahu apa-apa, itu ada dalam darahmu.
