Orang Tua Yang Tidak Sempurna. 3 Pertanyaan Dasar Untuk Mengasuh Secara Sadar

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pertanyaan tentang orang tua macam apa saya ini dapat dibagi menjadi tiga sub-pertanyaan: SIAPA SAYA? (sebagai manusia pada umumnya) APA YANG AKU TAHU? (misalnya tentang perkembangan anak, polanya, interaksi dalam keluarga dan dampaknya terhadap anak, dll) APA YANG SAYA LAKUKAN? (karena siapa tahu, saya bisa melakukan banyak hal, tetapi kenyataannya justru sebaliknya).

Ketiga pertanyaan dan jawabannya menggambarkan apa yang saya sebut sebagai pengasuhan yang penuh perhatian.

Pertanyaannya adalah SIAPA SAYA? pada dasarnya dapat direduksi menjadi pepatah terkenal: “Jangan membesarkan anak-anak - didiklah dirimu sendiri. Anak-anakmu akan tetap sepertimu.” Tertarik pada kehidupan, menyukainya - jika Anda dapat membuat anak Anda jatuh cinta pada kehidupan - ini mungkin tugas maksimal yang dapat Anda selesaikan.

Terkadang orang tua yang menjalani kehidupan yang cerah dan menarik, menyadari diri mereka dalam kreativitas dan profesi, khawatir bahwa mereka tidak mencurahkan cukup waktu untuk anak. Tentu saja, jika kita berbicara tentang seorang anak di bawah satu tahun, kehadiran ibu, perawatannya, perhatiannya, kontak tubuh sangat penting (untuk ini pasti layak untuk berlibur), tetapi semakin tua anak itu menjadi, semakin sedikit dia harus selalu ada. Dan kemudian pertanyaannya bukan lagi tentang jumlah waktu yang dihabiskan bersama, tetapi kualitasnya. Anda mungkin lebih jarang berada di sekitar, tetapi tetap bersama. Menghabiskan setengah jam waktu dengan anak Anda, membawanya ke taman kanak-kanak atau sekolah, adalah kekuatan Anda untuk mengubah setengah jam ini menjadi komunikasi yang tulus satu sama lain atau menjadi gugup, sia-sia tetap dekat hanya secara fisik. Anda dapat dengan kesal menyeret tangannya, memarahinya karena kelambatannya, atau berbicara di telepon dengan rekan kerja, atau bahkan memikirkan sesuatu sendiri tanpa mengucapkan sepatah kata pun. Atau, sebaliknya, Anda dapat berjalan di sepanjang jalan sambil berpegangan tangan, memperhatikan perubahan alam, ke langit, burung yang terbang di langit, membagikan kenangan Anda atau menarik perhatian anak pada keindahan detail, tanyakan padanya tentang mimpi hari ini, fantasi, tentang apa yang membuatnya khawatir atau membuatnya bahagia.

Dan setiap menit, setiap jam dalam hidup Anda, Anda membuat pilihan: apakah akan bersama anak Anda dan, jika demikian, bagaimana caranya.

D. V. Winnicott, seorang psikoanalis anak, menciptakan konsep "seorang ibu yang cukup baik." Berbicara tentang dia dalam konteks ini, penting untuk ditekankan bahwa jika Anda mengabdikan diri Anda hanya untuk seorang anak, Anda tidak sepenuhnya menyadari diri sendiri dan dengan demikian tidak dapat menjadi contoh yang menginspirasi baginya (yang sangat penting saat Anda tumbuh dewasa). Jika Anda menjalani kehidupan yang aktif, sadari diri Anda, curahkan waktu untuk minat Anda sendiri, maka akan ada situasi di mana anak akan merindukan Anda. Jadi, tidak ada orang tua yang sempurna, dan menjadi orang tua yang “cukup baik” sudah cukup.

Ada satu poin penting lagi dalam hal ini. Bukan tugas orang tua untuk memberi makan anak mereka selama sisa hidup mereka. Tugasnya adalah mengajar anak untuk makan sendiri. Untuk dapat mengurus kebutuhan Anda sendiri, untuk memuaskan mereka.

Pada kuliah saya ditanya: “Bagaimana jika anak itu mengatakan bahwa dia bosan? Apakah saya perlu bereaksi terhadap ini dan bagaimana? Itu perlu untuk bereaksi, tetapi ini tidak berarti bahwa anak harus segera dihibur. Tidak ada tugas seperti itu. Tetapi penting untuk secara bertahap mengajari anak itu sendiri untuk menemukan minat dan aktivitas dalam hidup. Sambil bermain dengannya, kembangkan kemampuannya untuk memperhatikan hal-hal menarik, berfantasi, mendorong permainannya sendiri (tidak mengganggu mereka ketika dia sedang menggoda dirinya sendiri), saya juga mengajak anak-anak untuk menebak sendiri cara menghibur diri. Berjongkok di sebelah anak itu, saya berkata: “Lihat, Anda mengatakan bahwa Anda bosan dan Anda tampaknya tidak tahu apa yang harus dilakukan dengan diri Anda sendiri. Ya, itu terjadi. Tetapi saya menemukan tiga cara yang dapat Anda lakukan sekarang. Bisakah Anda menebaknya?”. Proposal seperti itu paling sering ternyata menarik bagi anak, dan dia termasuk imajinasi. Dan yang luar biasa, seringkali mulai menebak-nebak, ia menemukan lebih dari tiga pilihan.

Pertanyaannya adalah SIAPA SAYA? juga menyangkut apa keyakinan pribadi, keyakinan yang Anda miliki secara umum sebagai pribadi. Karena sering membaca "petunjuk penggunaan" dan rekomendasi untuk pendidikan sama sekali tidak sesuai dengan gambaran Anda tentang dunia. Jika seseorang sendiri tidak kreatif, rasional, menunjukkan keketatan dan kerahasiaan, maka daftar aturan untuk berkomunikasi dengan seorang anak, berdasarkan kreativitas dan spontanitas, tidak berfungsi. Mereka tidak punya apa-apa untuk tumbuh.

Oleh karena itu, bekerja dengan orang tua, dan mengizinkan rekomendasi tertentu dalam pekerjaan kami dengan mereka, saya masih fokus pada hal lain - pada gambaran dunia. Dan karenanya, jika perlu, koreksinya. Artinya, pertama-tama kita menyiapkan tanah, dan baru kemudian kita menabur biji-bijian.

Bekerja dengan gambaran dunia orang tua, menjawab pertanyaan SIAPA saya? penting untuk memperhatikan pengaturan. Keyakinan apa yang dimiliki seseorang tentang mengasuh anak? Apa yang dia anggap berguna dan tidak sehat bagi anak? Apa yang bisa diterima dan apa yang tidak? Mengapa? Dari mana kepercayaan ini berasal? Apakah itu membantu atau menghalangi? Apakah ini benar-benar keyakinanNYA atau “kentang panas” yang Anda dapatkan dari orang tua Anda sendiri, yang ingin Anda singkirkan sesegera mungkin?

Pertanyaan kunci berikutnya tentang mengasuh anak APA YANG SAYA KETAHUI? Di sini kita berbicara tentang semacam potongan "vertikal", pengetahuan yang dapat kita isi ulang tanpa henti, teori konsep, pandangan tentang perkembangan anak (kadang-kadang kontradiktif). Beberapa informasi sangat penting, beberapa kurang. Baca, minati, perkaya diri Anda sendiri. Tetapi ingat bahwa di sini, seperti halnya memperoleh pengetahuan, penting untuk memasukkan kemampuan Anda sendiri untuk berpikir, mengkritik, berpikir dalam kaitannya dengan situasi Anda sendiri. Asumsi kehadiran kebenaran mutlak adalah ilusi dan semacam pengetahuan magis unik yang akan menyelesaikan semua kesulitan Anda dengan seorang anak tidak ada di alam. Ada cinta (yaitu cinta, bukan ketergantungan, neurosis, takut kesepian, dll), tetapi cinta bukanlah pengetahuan, melainkan posisi dalam hidup. Dan itu memanifestasikan dirinya lebih melalui jawaban atas pertanyaan ketiga.

Pertanyaan ketiga: APA YANG SAYA LAKUKAN? Apa yang harus saya lakukan ketika saya sendirian di hadapan seorang anak? (membaca, menggambar, membersihkan, duduk di ponsel, berbaring di depan TV, merokok, melakukan yoga, dll.) Bagaimana saya berkomunikasi dengan orang lain di hadapan seorang anak? (misalnya, bagaimana saya berbicara dengan orang tua saya sendiri. Dan jika itu tidak sopan, maka sulit untuk mengharapkan sikap hormat terhadap diri saya sendiri) Bagaimana saya berkomunikasi dengan anak itu sendiri? (Saya sering meninggikan suara saya, tetapi memintanya untuk berbicara dengan tenang; saya membiarkan diri saya memukulnya, tetapi saya marah ketika seorang anak menunjukkan agresi fisik; saya melakukan segalanya untuknya, tetapi mencelanya karena tidak bertanggung jawab). Pesan pengasuhan apa (seringkali non-verbal) yang saya berikan kepadanya? Perasaan apa yang saya proyeksikan ke anak?

Pertanyaan APA YANG SAYA LAKUKAN? Saya mengacu pada bagian "horizontal" dari pola asuh. Dan dialah yang menjadi wadah yang dapat diisi dengan ilmu lebih lanjut (potongan vertikal), tetapi tidak sebaliknya. Hubungan inilah, logika ini: pertama BAGAIMANA, dan kemudian APA menjelaskan mengapa sekarang, di zaman kelimpahan informasi, ketika buku, artikel, catatan, rekomendasi praktis dituangkan ke kepala kita, kita masih terjebak dalam kesulitan mengasuh anak lagi dan lagi. Selain itu, begitu banyak pendapat dan seringkali kontradiktif memiliki efek sebaliknya - ibu muda (dan ayah, meskipun lebih jarang) terbelah antara satu saran dan lainnya, antara satu psikolog yang sangat dihormati dan yang lain bahkan lebih dihormati.

Pengasuhan yang sadar bagi saya adalah tentang memiliki posisi dan sikap dasar yang jelas. Dan di atas segalanya, sikap menerima diri sendiri dan anak Anda, yang tujuannya bukan untuk mencapai beberapa I ideal (jalur utopis), tetapi untuk mengembangkan potensi I, untuk menjadi apa yang Anda (sebagai orang tua) dan seorang anak dapat menjadi sebagus-bagusnya. Seperti yang dikatakan Oscar Wilde dengan bijak, “Jadilah dirimu sendiri. Peran lain sudah diambil. Jadilah orang tua yang Anda bisa. Mencari kesenangan sendiri dalam mengasuh anak: bijaksana atau sembrono, tenang atau temperamental, tetapi selalu fokus pada kerja sama, rasa hormat, penerimaan perasaan APAPUN (milik Anda dan anak), menyadari, memahami, dan menerima bahwa kita semua berbeda, dan anak Anda memiliki datang untuk hidup di bumi ini bukan milikmu, tapi hidupnya sendiri.