Argumen. Instruksi Untuk Penggunaan

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Kebenaran harus disajikan dengan sopan, seperti mantel, dan tidak dilemparkan ke muka seperti lap basah

Mark Twain

Sayang, mari kita berbaikan

Mari kita berdandan?! Ya, kita masih harus bersumpah dan bersumpah sebelum kita bisa berbaikan

Kutipan dari kehidupan

Siapa yang tidak pernah bertengkar, biarkan dia bangun, atau biarkan dia yang pertama melempari saya dengan batu, sesuai dengan suasana hatinya.

Pasangan yang benar-benar tidak mampu bertengkar tidak akan bertahan. Ini bukan saya, para ilmuwan telah menemukan jawabannya. Gejala yang paling mengkhawatirkan adalah ketika pertengkaran pun tidak lagi menarik. Sangat penting untuk memahami bahwa konflik itu perlu. Tetapi dalam pertengkaran Anda tidak berkelahi satu sama lain, tetapi untuk "kita" yang begitu berharga. Sedih rasanya ketika tidak ada lagi keinginan untuk memperjuangkan "kita" kita. Pertengkaran atau konflik adalah bagian dari jalan ketika kita memecahkan keseimbangan untuk menemukannya di tingkat yang berbeda. Saat kita membuka luka lama untuk mengeluarkan nanah. Ketika kita merobohkan yang bobrok untuk membangun sesuatu yang baru.

Pertengkaran bisa muncul dari ketidaksepakatan, perebutan kekuasaan, kebutuhan untuk menjadi benar, ketidakmampuan untuk mengakui, kelelahan, kelaparan, perasaan tidak puas dengan diri sendiri, atau apa pun, hanya karena Anda adalah dua orang yang berbeda.

John Gutman, seorang peneliti psikolog di University of Washington, telah meneliti rahasia pasangan berumur panjang. Apa yang membuat pasangan tetap bersama selama bertahun-tahun ketika banyak serikat pekerja tidak bertengkar? Salah satu teman saya berkata, "Ini semua omong kosong. Pasangan yang tinggal bersama selama bertahun-tahun hanya memutuskan untuk tidak bercerai. Itu saja." Mungkin ada sebutir kebenaran dalam kata-katanya. Tapi mari kita cari tahu apa yang para peneliti pikirkan.

Pertama, Gutman berpendapat bahwa tidak ada pasangan yang tidak bertengkar. Tetapi pasangan yang stabil lebih jarang bertengkar. Dia telah mengamati pasangan selama lebih dari 20 tahun. Kedua, di

Sedangkan pasangan yang tidak bertahan empat tahun bersama mengembangkan pola perilaku tertentu yang memungkinkan untuk memprediksi perpisahan mereka. Mereka tidak tahu bagaimana bertengkar sama sekali, misalnya. Atau konflik dihindari dengan cara apa pun, dan sebagai akibatnya masalah tumbuh menjadi ukuran bencana universal. Pada pasangan yang tidak stabil, Gutman juga menemukan metode komunikasi yang tidak efektif: kritik, kurangnya empati, ketidakmampuan untuk mendengarkan, dan kurangnya rasa hormat dan hormat terhadap pasangan.

Apakah kita selalu mengingat ini? Apakah kita memiliki cukup kelembutan, pengertian, kebijaksanaan dan kesopanan biasa? Dan berapa banyak "paku di jalan" yang ada dalam komunikasi kita yang mampu menembus ban pernikahan apa pun?

Empat "kuku" paling berbahaya:

Kritik: serangan terhadap pasangan, biasanya menunjukkan kesalahan pasangan. Dengan seorang kritikus, Anda selalu merasa seolah-olah jari yang menuduh diarahkan pada Anda. "Kamu tidak pernah … membuang sampah, datang tepat waktu, membeli roti, meletakkan barang-barang di tempatnya …" Atau Anda terus-menerus dicap: "Kamu ceroboh, tidak peka, tidak mencurahkan cukup waktu …"

Penghinaan: Serangan terhadap kepribadian pasangan dengan tujuan menyinggung dan melukai. Julukan ofensif, sarkasme, gerakan agresif, teriakan. "Donat kami seperti biasa di lemari es", "Kurang dari 10 tahun telah berlalu sejak Anda mempertahankan ijazah Anda", "Sudahlah, dia selalu menggali", "Diam, Anda akan lulus untuk yang pintar" …

Penghinaan diri: Pasangan, atau keduanya, menganggap diri mereka sebagai korban keadaan. Mereka tidak bertanggung jawab dan mencoba menolak klaim pasangan dengan bantuan keluhan, alasan, dan perselisihan yang terus-menerus. Anda bahkan tidak dapat benar-benar bertengkar di sini - orang yang baik tidak akan memukul seseorang yang sedang berbaring.

Penghinaan diri: Pasangan, atau keduanya, menganggap diri mereka sebagai korban keadaan. Mereka tidak bertanggung jawab dan mencoba menolak klaim pasangan dengan bantuan keluhan, alasan, dan perselisihan yang terus-menerus. Anda bahkan tidak dapat benar-benar bertengkar di sini - orang yang baik tidak akan memukul seseorang yang sedang berbaring.

Mengabaikan: Perilaku agresif pasif yang dapat melukai sama parahnya dengan agresi langsung. Keheningan yang lama, mengubah topik pembicaraan, keluar secara demonstratif dari ruangan, atau jawaban singkat yang tidak memungkinkan terjadinya dialog. Klasik tentunya

Menurut Gutman, jika Anda menemukan bahwa semua "kuku" yang tercantum di atas ditemukan dalam komunikasi keluarga Anda, kemungkinan pernikahan Anda tidak akan "melangkah lebih jauh", sayangnya, mendekati 90%.

Jika perlu bertengkar, lalu apa aturan pertengkaran yang jujur, yang tidak mengarah pada disintegrasi hubungan, tetapi mempertahankannya? Berikut adalah selusin undang-undang non-seni bela diri yang saya kumpulkan dari berbagai ahli konflik keluarga:

1. Pindah dari tuduhan ke "Saya mengirim pesan". Tuduhan biasanya dimulai dengan "Anda", dan "saya pesan" pertama-tama mengomunikasikan perasaan Anda sendiri, dan kemudian menggambarkan perilaku pasangannya. Bukan "Kamu tidak pernah menjemput anakmu tepat waktu!"

2. Lupakan berapa banyak penghinaan dan julukan jahat yang telah Anda kumpulkan … Penggunaan kata-kata seperti itu sama saja dengan pukulan. Menjaga rasa saling menghormati. Jangan saling memanggil nama, jangan mengatakan hal-hal buruk tentang satu sama lain, tentang orang yang Anda cintai, atau tentang apa yang disayangi pasangan Anda. Sangat menyakitkan dan berlangsung lama. Saya bahkan entah bagaimana tidak nyaman, tetapi jika Gutman menyebutkan ini, maka saya juga akan mengatakan: pengaruh fisik sama sekali tidak dapat diterima. Dan ini bukan hanya tentang pemukulan. Mendorong, gemetar, atau menyeret dengan tangan, misalnya, juga bisa sangat traumatis.

3. Fokus pada pemecahan masalah saat initanpa menambahkan bahan bakar ke api. dan tidak mengingat "akun" lama. Jangan bertengkar "dengan trailer" - sesuai dengan prinsip "dan di sini Anda 13 tahun yang lalu pada hari ulang tahun ibu saya …" Apa pun itu, klaim Anda tidak akan memperbaiki situasi pada waktu itu, dan akan sangat memperumit yang sekarang. Harap simpan kenangan Anda untuk acara lain yang lebih nyaman.

4. Jangan memukul di bawah ikat pinggang. Seperti dalam seni bela diri profesional, ada area dalam pertarungan yang tidak bisa disentuh. Masing-masing pasangan tahu di mana yang lain memiliki jagung yang sakit dan tahu bagaimana menyakiti yang lain. Tetapi kekuatan suatu hubungan diukur, antara lain, dengan keyakinan bahwa pihak lain tidak akan pernah mencapai titik yang menyakitkan.

5. Pilih waktu untuk bertengkar. Jangan melampiaskan kemarahan Anda pada pasangan saat dia sedang bekerja, dengan anak-anak, di tengah pertemuan bisnis, dll. Atur waktu untuk berbicara. Dan beri tahu saya apa yang harus dibicarakan saat Anda menidurkan anak-anak. Perkelahian seperti ini lebih baik karena berbagai alasan.

• kalian berdua tidak akan mendidih lagi
• pasangan Anda akan mempersiapkan percakapan dan tahu apa yang harus dikatakan
• Anda tidak akan memiliki kebisingan latar belakang yang sering menghalangi kami untuk fokus pada esensi konflik

6. Keluar dari pemandangan biasa. Jangan bertengkar di mana Anda saling mencintai dan di mana Anda bahagia. Jika Anda memiliki kesempatan seperti itu, pergilah bertengkar di taman, di jalan, di pantai, di kafe, dll. Keluar dari setting yang biasa sering memberikan konflik proporsi yang sama sekali berbeda.

Pertengkaran bukan hanya antara dua. Sayangnya, kami masih bertengkar dengan orang tua kami baik secara pribadi maupun di kepala kami:

5. Pilih waktu untuk bertengkar. Jangan melampiaskan kemarahan Anda pada pasangan saat dia sedang bekerja, dengan anak-anak, di tengah pertemuan bisnis, dll. Atur waktu untuk berbicara. Dan beri tahu saya apa yang harus dibicarakan saat Anda menidurkan anak-anak. Perkelahian seperti ini lebih baik karena berbagai alasan.

• kalian berdua tidak akan mendidih lagi
• pasangan Anda akan mempersiapkan percakapan dan tahu apa yang harus dikatakan
• Anda tidak akan memiliki kebisingan latar belakang yang sering menghalangi kami untuk fokus pada esensi konflik

6. Keluar dari pemandangan biasa. Jangan bertengkar di mana Anda saling mencintai dan di mana Anda bahagia. Jika Anda memiliki kesempatan seperti itu, pergilah bertengkar di taman, di jalan, di pantai, di kafe, dll. Keluar dari setting yang biasa sering memberikan konflik proporsi yang sama sekali berbeda.

Pertengkaran bukan hanya antara dua. Sayangnya, kami masih bertengkar dengan orang tua kami baik secara pribadi maupun di kepala kami:

7. Bertarung secara pribadi. Anda tidak perlu saksi - orang tua, anak-anak, saudara laki-laki dan perempuan, teman, kolega, dll. Anda kemudian membuat, dan mereka akan memiliki residu. Untuk alasan yang sama, cobalah untuk tidak mempublikasikan pertengkaran Anda kepada dunia. Ingat ini

8. Jika pilihannya antara menjadi benar atau bahagia, cobalah memilih untuk bahagia.… Jika kita memperjuangkan kebenaran, pasangan kita ternyata salah. Tidak ada yang suka salah, yang berarti bahwa perjuangan untuk menjadi benar menimbulkan permusuhan timbal balik dan keinginan untuk berjuang sampai "kemenangan", dan tidak sampai konflik diselesaikan dan bahkan tidak sampai "darah pertama". Tidak selalu penting siapa yang benar. Kadang-kadang lebih baik untuk mengakui kesalahpahaman dan kemudian memutuskan apa yang harus dilakukan dengan itu sekarang, tanpa membagi-bagikan tongkat atau wortel.

9. Cobalah untuk mendengarkan pasangan Anda. Mendengarkan dan mendengarkan ini, bagaimanapun, adalah dua perbedaan besar. Ketika orang di sebelah Anda marah, berteriak dan mengamuk, dia mencoba mengatakan sesuatu, ingin didengar. Dengarkan baik-baik dan cobalah untuk memahami apa yang dia coba katakan kepada Anda. Jika suami Anda berteriak bahwa Anda menyebarkan segalanya sepanjang waktu, dan dia harus membersihkan setelah Anda, mungkin dia ingin mengatakan bahwa penting baginya bahwa Anda menghargai waktu dan energinya.

10. Cari tahu persis apa yang diinginkan pasangan Anda dari Anda. Tanyakan lagi apakah Anda memahaminya dengan benar dan mengklarifikasi detailnya, berpegang teguh pada fakta, dan tidak melupakan perasaan yang dialami orang yang dicintai. Lebih sering daripada tidak, ceritanya jauh lebih sederhana dan kurang dramatis jika Anda mengetahuinya. "Apakah kamu marah karena aku tidak segera menjawab panggilan ketika aku sedang bekerja?"

11. Jika Anda perlu menenangkan diri dan memulihkan diri, sebelum Anda menyelesaikan masalah, beri tahu pasangan Anda tentang hal itu. Setuju bahwa Anda pasti akan mendiskusikan apa yang membuatnya khawatir. Tetapi untuk saat ini, Anda hanya perlu menghirup udara, mandi, memikirkannya - terserah. Hal utama adalah Anda perlu jeda.



12. Ingat tentang cabang zaitun dunia. Jika Anda berpikir bahwa Anda telah mengungkapkan, mengklarifikasi, menyampaikan, dll., Anda tidak perlu memalu apa pun ke kepala pasangan Anda dengan palu dan Anda tidak perlu palu biasa satu juga. Biarkan orang tersebut menyelamatkan muka dan setidaknya mengasimilasi kebutuhan Anda sedikit