ARGUMEN. MENGAPA KITA MENYEBABKAN SAKIT UNTUK ORANG CINTA MELALUI PERTANYAAN? MEKANISME PENGADILAN DARI PSIKOLOGI KELUARGA

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Pertengkaran adalah bagian integral dari komunikasi cinta! Tidak peduli bagaimana dua orang saling mencintai, otak kekasih selalu membutuhkan mereka untuk … bertengkar secara berkala dan, dengan fakta pertengkaran yang terjadi, mereka memeriksa dan menemukan bahwa mereka sebenarnya masih bersama, masih saling mencintai. dan masih sangat saling menghargai. Dan justru di tempat inilah konflik mendasar terletak antara rasionalitas, kesadaran seseorang dan ketidaksadarannya. Karena pada tingkat alasan, setiap orang normal ingin menghindari stres dan emosi tidak menyenangkan yang hampir selalu menjadi ciri pertengkaran - karenanya, setiap kekasih, dengan kemampuan terbaiknya, berusaha untuk tidak bertengkar. Dan karena ketidaksadarannya sendiri benar-benar membutuhkan pembaruan berkala dari "gambaran dunia" -nya, secara harfiah merasa lapar akan semua jenis tekanan dan konflik, dan ini sebenarnya secara objektif diperlukan untuk pecinta itu sendiri (hanya mereka sendiri yang mungkin tidak memahami ini!), Maka itu dan dengan segala cara yang mungkin memprovokasi konflik-konflik yang sama ini. Selain itu, dia melakukannya dengan segala cara yang mungkin dan tidak mungkin.

Hanya ada satu penghiburan dalam semua ini. Karena fakta bahwa hanya dua pihak yang mengambil bagian dalam proses mengatur pertengkaran - kesadaran manusia yang masuk akal dan ketidaksadaran kuno kita - tidak sulit bagi kita untuk memahami: hanya ada tiga mekanisme untuk memicu pertengkaran cinta: tidak sadar, sadar dan sadar -tidak sadar (jika Anda berpikir bahwa untuk mendapatkan wajah di atas meja pada dasarnya berbeda dari memukul wajah dengan tab, Anda dapat menyebut mekanisme ketiga seperti ini: tidak sadar-sadar.

Tiga mekanisme terjadinya pertengkaran cinta

SSOR MEKANISME No. 1

Pertengkaran tidak sadar yang berasal dari alam

Salah satu fungsi paling penting dari pertengkaran cinta adalah untuk memeriksa dan menghangatkan hubungan cinta secara bertahap. Mekanisme ini diaktifkan ketika ketidaksadaran salah satu pasangan tiba-tiba mulai khawatir bahwa "ada sesuatu yang salah" dan ingin segera memastikan bahwa orang lain terus menghargai hubungan dan "menjadi teman pada umumnya masih masuk akal".

Selama pertengkaran yang dilakukan oleh autopilot kuno kita, alam bawah sadar kita, orang itu sendiri belum menyadari konflik antara pemikiran dan perilakunya dengan pemikiran dan perilaku pasangannya. Tetapi, di sisi lain, alam bawah sadarnya sudah memahami hal ini, struktur otak yang terbentuk bahkan sebelum munculnya korteks rasional-logis dari belahan otak pada seseorang dan yang tugasnya adalah memastikan kelangsungan hidup dangkal kita. Menangkap kontradiksi semacam ini dalam perilaku dua pasangan, alam bawah sadar mulai khawatir pemiliknya tidak terlalu tertindas, tidak kehilangan haknya atas perhatian, makanan dan seks (reproduksi). Setelah itu ia mulai segera mencari caranya sendiri untuk memberi isyarat, untuk menyampaikan informasi yang mengganggu ke lantai otak yang lebih tinggi, ke korteks serebral, ke pikiran manusia. Dan cara terbaik untuk ini adalah konflik, pertengkaran, yang secara inheren merupakan paksaan, tamparan di kepala, setelah itu seseorang akhirnya mengambil pikirannya dan mulai memahami bahwa sesuatu terjadi padanya (dia) tidak menyenangkan…

Memutuskan untuk melakukan "pengujian pertengkaran" semacam itu atau hanya menyesuaikan posisi pasangan pada masalah tertentu, ketidaksadaran membuatnya sehingga pertengkaran muncul dengan cara yang benar-benar "alami" dan tidak terduga, terjadi bahkan ketika tidak ada pasangan yang tidak hanya mengharapkannya., tapi mereka benar-benar yakinbahwa sama sekali tidak ada alasan untuk terjadinya mereka. Secara lahiriah, itu terlihat hampir sama seperti yang Anda inginkan, tidak ingin kebocoran air, menutup semua lubang di selang lama dengan tangan Anda sendiri, tetapi fakta peningkatan tekanan internal di dalamnya pasti akan mengarah pada fakta bahwa sedikit tetesan air masih akan menemukan tempat "kendur" dan lagi-lagi selang akan menerobos dan mengalir …

Akibatnya, sama sekali tidak mau bertengkar pada tingkat yang wajar, bersumpah bahwa ini tidak akan pernah terjadi lagi, untuk memulai, hanya dengan bertukar pikiran dan pendapat tertentu, para mitra menemukan: “Oh, ya, kita sudah bertengkar! Oh, apa kamu! Dan saya pikir … Yah, oke, saya harus pergi jauh-jauh! Setelah ternyata Anda memiliki prinsip dan pendekatan sendiri, sekarang Anda juga akan belajar tentang saya! Sekarang kamu akan mengetahui semuanya dariku!!!.

Jadi, dalam versi bawah sadar, pertengkaran terjadi tanpa kehadiran kesiapan internal kedua pasangan, pasangan benar-benar tidak ingin bertengkar, mereka tidak mengerti bagaimana mereka "merindukan" dan membiarkan konflik muncul, mereka merasakan gangguan internal tentang ini, tapi … setelah mulai bertengkar, semua sama saja menyelesaikan masalah ini!

Mekanisme ini adalah yang paling sering dipicu. Saya pikir Anda sudah mengenalinya. Dalam versi dan modifikasi yang berbeda, ia bekerja sepanjang hubungan cinta. Tapi, yang paling jelas, dia memanifestasikan dirinya selama krisis hubungan cinta. Pada saat ini, ia menjadi bagian dari mekanisme besar penghancuran diri dari hubungan cinta, yang penulis definisikan sebagai "program kritis" dan yang hari demi hari memicu lebih banyak pertengkaran dan konflik, bahkan jika kedua pasangan dengan keras kepala menolak. dia. Jika Anda ingin tahu lebih banyak tentang dia, Anda dapat membaca buku saya. "13 Cara Mengatasi Krisis dalam Hubungan Cinta."

Seperti yang dapat Anda lihat,

Dalam versi pertengkaran yang tidak disadari, pasangan mencari tahu apa yang ada di antara mereka

ada beberapa perbedaan yang kurang lebih signifikan … hanya secara langsung selama pertengkaran cinta

Dengan demikian, pertengkaran yang tidak disadari seperti itu tidak lebih dari cara untuk mengidentifikasi kontradiksi terlebih dahulu, dan kemudian menyampaikan informasi tentang ini kepada "pemilik" - ke pikiran para mitra, yang sudah harus membuat keputusan akhir: untuk menyelesaikan masalah. masalah langsung selama pertengkaran itu, di mana dia, pada kenyataannya, baru saja muncul, atau sudah dalam pertengkaran berikutnya, sadar dan lebih siap. Dalam pertengkaran yang sekarang akan kita bicarakan.

SSOR MEKANISME No.2

Pertengkaran yang tidak disadari "untuk pencegahan"

Mari kita bayangkan bahwa dua orang benar-benar saling mencintai. Hubungan mereka telah lama stabil dan bersifat jangka panjang. Semua perbedaan mendasar di antara mereka telah dihilangkan. Tampaknya pertengkaran sama sekali tidak perlu, tetapi … kekasih yang tidak sadar masih perlu secara berkala memastikan bahwa "semuanya baik-baik saja" dan sebagai hasil dari "menghapus informasi yang membuat stres" yang diperoleh sebagai hasil dari memprovokasi pertengkaran " dari awal" tambahan perbaiki gambaran persepsi pasangan … Dan untuk mencapai ini dan menyebabkan pertengkaran seperti itu, yang, meskipun tidak akan sia-sia, tetapi, bagaimanapun, akan dapat membawa pasangan hampir ke "panas putih", pasangan yang tidak sadar harus melakukan semacam "melegalkan" dan "menarik", merumuskan kebutuhan Anda pada tingkat pikiran salah satu mitra. Artinya, pertengkaran, yang awalnya muncul di tingkat bawah sadar, dipindahkan begitu saja ke tingkat kesadaran "atas", menjadi semacam "tugas" yang diberikan kepada pikiran bawah sadar.

Pada saat ini, seseorang yang baru mengetahui bahwa pasangannya membatalkan penampilan yang telah lama direncanakannya di bioskop atau berani mengubah potongan rambutnya tanpa persetujuan sebelumnya,Tiba-tiba dia berpikir: “Akhir-akhir ini aku sedikit santai (ss)! Sesuatu yang saya sering memaafkannya (dia) dan menunjukkan kesabaran … Dan ternyata, ini tidak hanya tidak dihargai, tetapi juga menjadi alasan sikap iblis-mungkin-peduli terhadap saya! Jadi, bukankah sudah waktunya bagi saya untuk mengatur "cambuk demonstratif", untuk menunjukkan kemarahan yang tulus atas apa yang terjadi, untuk berpura-pura bahwa saya "panik (a)", untuk berbalik dan pergi?! Tepat, sudah waktunya! Ayo lakukan! Kami akan menggunakan kesempatan ini dan bertengkar seolah-olah serius, tetapi sebenarnya "berpura-pura". Biarkan setengah saya lari dan khawatir. Dan saya, biarlah, dalam beberapa hari saya akan mengubah kemarahan saya menjadi belas kasihan … ".

Mekanisme pertengkaran ini untuk Anda, pasti, "seperti sayang". Dan Anda benar-benar tidak berpikir mengapa Anda bereaksi seperti ini, katakanlah, pada kasus ketiga dari pasangan Anda yang terlambat berkencan, dan bukan, katakanlah, yang kedua atau keempat. Dan Anda sendiri tidak akan pernah mengerti mengapa hari ini Anda mulai memikirkan segala macam hal buruk atas nama pasangan Anda dan langsung mempercayainya. Dan jika Anda bertanya tentang hal itu, Anda tidak akan menjawab dengan jelas. Tetapi, bahkan jika Anda menjawab, kemungkinan besar itu akan menjadi alasan formal, yang kebenarannya tidak akan Anda yakini sendiri. Meskipun, tentu saja, Anda tidak akan menunjukkannya …

Pertengkaran yang tidak disadari adalah varian pertengkaran ketika salah satu pasangan, melakukan apa yang akan menjadi alasan pertengkaran, tidak siap untuk bertengkar sendiri. Tetapi pasangan kedua, yang pikirannya tepat waktu terganggu oleh ketidaksadaran, sudah sepenuhnya siap untuk pertengkaran, mengetahui penyebab sebenarnya dari kemunculannya dan memiliki tujuan yang jelas.

Pertengkaran yang tidak disadari, yang saya sebut pertengkaran "untuk pencegahan", memainkan peran besar dalam hubungan cinta. Seperti yang telah disebutkan, merekalah yang membiarkan hubungan berkembang, dengan metode "kontradiksi" mereka membantu para kekasih untuk merasa bahwa mereka masih membutuhkan satu sama lain dan siap untuk merendahkan harga diri mereka dan meminta maaf dari waktu ke waktu, bahkan jika anggur mereka sangat mikroskopis sehingga Anda bahkan tidak dapat melihatnya di bawah mikroskop. Tetapi, di sisi lain, karena beberapa hal sepele, skandal itu ternyata, setidaknya, tentang fakta pengkhianatan!

Akibatnya, hari ini "secara profilaksis" satu pasangan mengatur pertengkaran dan stres, besok yang lain, dan pada akhirnya semua orang saling mencintai dan sangat bahagia. Alam bawah sadar dan pikiran kedua pasangan bekerja satu sama lain dalam interaksi yang erat dan senang bahwa tuan manusia mereka bersama …

SSOR MEKANISME No.3

Sadar "pertengkaran teknologi"

Kemenangan nyata dari pikiran manusia dapat dianggap sadar, atau seperti yang saya definisikan, pertengkaran "teknologi".

Pertengkaran teknologi - ini adalah pertengkaran yang sengaja diprovokasi sama sekali bukan untuk memperburuk hubungan, tetapi untuk mencapai solusi untuk tugas taktis jangka pendek yang sulit dicapai dengan metode cinta biasa. Artinya, salah satu mitra, sebagai hasil dari refleksi mereka sendiri atau menggunakan saran orang lain, secara SADAR sampai pada gagasan bahwa satu-satunya cara untuk mencapai sesuatu atau menghindari sesuatu hanyalah … pertengkaran (atau ancaman pertengkaran) dengan pasangan dalam hubungan cinta atau keluarga. Di sini dia (a) dan bertengkar …

Dalam versi ini, pertengkaran terjadi ketika seseorang secara sadar menyadari bahwa pasangannya dalam hubungan cinta melakukan apa yang tidak dia sukai sama sekali, atau dia hanya perlu menyingkirkan hubungan ini sama sekali. Orang seperti itu secara sadar memutuskan: “Sudah waktunya untuk menempatkan pasangan di tempatnya atau untuk sementara memutuskan hubungan dengannya. Sekarang kita akan melakukannya! Dan tidak masalah apakah akan ada alasan yang cocok untuk ini, atau jika Anda harus mementaskannya. Pertandingan harus berlangsung dalam cuaca apa pun!”.

Karena pertengkaran "teknologi" yang disengaja adalah kemenangan nyata dari pikiran kita, saya akan memberikan daftar contoh pertengkaran "teknologi" yang paling umum di antara kekasih.

Sepuluh Contoh Pertengkaran "Teknologi" yang Wajar

Contoh pertengkaran #1. Keinginan sinis dari salah satu pasangan (paling sering pria) untuk "menghemat uang". Jika pasangan pertama berulang tahun dalam satu atau dua hari, pasangan kedua yang malang, itu terjadi, bertengkar dengannya hanya untuk tidak memberikan apa-apa, atau melakukannya sedikit kemudian, ketika situasi keuangan agak membaik dan akan mungkin untuk membeli hal yang benar-benar layak.

Contoh pertengkaran #2. Pertengkaran terorganisir yang tepat waktu digunakan sebagai alasan yang baik untuk memohon selama rekonsiliasi hal ini atau itu yang Anda suka (wanita yang dipelihara secara profesional dari pria kaya, ini adalah bagaimana mereka berhasil "dibesarkan untuk hadiah".

Contoh pertengkaran #3. Pertengkaran adalah hasil dari keinginan untuk menghindari kenalan "ritual" yang dimaksudkan dengan orang tua dari orang yang dicintai (atau bahkan lamaran langsung ke kantor pendaftaran!). Pertengkaran baru dengan kebencian berikutnya dan jeda dalam hubungan memungkinkan untuk menunda acara "penting" ini "untuk nanti", yaitu, tanpa batas.

Contoh pertengkaran #4. Keadaan kehidupan yang sulit secara tak terduga membutuhkan konsentrasi kekuatan seratus persen dalam satu arah atau lainnya (ujian masuk atau akhir, sesi, laporan tahunan, kontrak yang sangat menguntungkan, dll.). Karena sangat sulit bagi pasangan untuk menjelaskan bahwa dua atau tiga minggu paling baik tidak terlihat sama sekali (tetapi banyak uang akan diperoleh !!!), inilah saatnya untuk bertengkar dengan benar dan "mengambil waktu".

Contoh pertengkaran #5. Keraguan apakah pasangan hubungan sangat menghargai hubungan ini, seperti yang dikatakannya, membuat Anda bertengkar "untuk verifikasi", yaitu, untuk memastikan bahwa pasangannya akan "berlari", dan cintanya (dia) benar-benar terjadi.

Contoh pertengkaran #6. Kecemburuan berlebihan pada salah satu pasangan, yang sama sekali tidak mengizinkan pasangan kedua pergi ke mana pun tanpa iringannya. Maka dia bertengkar, meninggalkan "zona komunikasi" selama beberapa hari dan berlari ke pemandian atau pada hari ulang tahunnya …

Contoh pertengkaran #7. Keinginan seorang pria untuk memanfaatkan "hari-hari kritis" pacarnya untuk memaksanya melakukan hubungan seks yang tidak disukainya (terutama oral dan anal). Dalam hal ini, para wanita bertengkar tepat waktu dan menunggu beberapa hari. Dan di sana Anda sudah bisa melakukan jenis seks yang biasa.

Contoh pertengkaran #8. Sebuah "pertarungan seksual" digunakan sebagai metode tekanan pada pasangan yang secara seksual lebih pasif dan membantu pasangan yang lebih aktif mendapatkan apa yang diinginkannya dengan metode "serangan seksual".

Contoh pertengkaran #9. Sebagai akibat dari perselingkuhan seksualnya sendiri, salah satu pasangan memperoleh penyakit menular seksual (atau ada kecurigaan tentang ini). Untuk menghentikan sementara hubungan seksual dan memenangkan dua atau tiga minggu yang sangat penting untuk perawatan, yang terbaik adalah "terlalu banyak bercerita" pada waktunya, bertengkar dan "berbaring rendah" untuk sementara waktu.

Contoh pertengkaran # 10. Pertengkaran ini atau itu dapat didikte oleh keinginan sadar untuk "menghangatkan" hubungan cinta yang sudah ada dan karenanya agak "pudar". "Goyangan" episodik seperti itu, memang, seringkali memiliki nilai pencegahan yang penting dan membantu menghilangkan akumulasi stres emosional, menghindari "stagnasi darah" yang berlebihan, menciptakan setidaknya penampilan "peristiwa" cerah dalam hubungan jangka panjang yang membosankan.

Daftar ini tentu saja tidak lengkap! Namun, bahkan ia akan memungkinkan pembaca yang paling tidak berpengalaman untuk memahami apa yang penulis maksud dengan menggunakan konsep "pertengkaran teknologi". Tidak ada keraguan bahwa beberapa dari contoh-contoh ini sudah tidak asing lagi bagi Anda, dan dengan beberapa contoh sekarang Anda akan menambah "gudang cinta" Anda. Tetapi, yang paling penting, Anda akan dapat merehabilitasi rasionalitas Anda sendiri: ternyata itu tidak hanya berperan dalam pertengkaran cinta, tetapi kadang-kadang memainkannya dengan sangat nyata!