2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47
Jika Anda mengalami masalah hubungan, jangan buang waktu untuk mencari tahu setiap saat. Carilah konflik batin Anda. Jalan menuju perubahan ini lebih pendek.
Inti dari semua konflik eksternal antara orang-orang terletak, pertama-tama, dalam kontradiksi internal seseorang dengan dirinya sendiri. Jika saya tidak memiliki kontradiksi di dalam diri saya tentang beberapa masalah, jika saya memiliki "ketenangan dan rahmat dalam jiwa saya," saya tidak perlu membukanya di luar dan menjadikannya milik hubungan.
Ini tidak berarti bahwa Anda perlu tutup mulut dan berhenti mengklarifikasi perasaan, kebutuhan, makna yang penting. Tentu saja ini penting.
Saya berbicara tentang konflik-konflik itu ketika banyak waktu dihabiskan untuk klarifikasi, orang-orang "berputar-putar", dan hal-hal, seperti yang mereka katakan, masih ada. Artinya, tidak ada yang berubah secara mendasar.
Pemisahan psikologis dalam fase perkembangan menengah
Peristiwa eksternal sangat tergantung pada bagaimana kita diatur secara internal. Dan sikap orang-orang di sekitar kita, dan "seleksi" orang-orang di sekitar kita, dan secara umum segala sesuatu yang kita miliki dan tidak miliki dalam hidup, sangat bergantung pada seberapa integral kita dari dalam. Seberapa terintegrasi ambivalensi kita, seberapa besar jiwa kita dapat secara bersamaan mengakomodasi makna-makna yang sebenarnya saling mengecualikan.
Tentu saja, kemampuan untuk merasakan dan menyadari diri sendiri sebagai organisme integral adalah milik seseorang dengan jiwa yang matang. Artinya, kepribadian yang dewasa secara psikologis. Ini tidak bekerja untuk anak-anak; pada setiap tahap perkembangan, anak mempelajari berbagai kemungkinannya sendiri, dan ia terbatas.
Kontradiksi internal, pada kenyataannya, adalah pemisahan yang sama. Ketika sesuatu terbelah menjadi dua, untuk membuatnya lebih mudah untuk menerima, memahami, mengatur. Pada usia tertentu, lebih mudah bagi seorang anak untuk memahami apa yang baik dan apa yang buruk, membagi dunia menjadi baik dan buruk, dan kekhasan dunia, orang - juga terurai menjadi dua kategori ini. Jadi setidaknya entah bagaimana Anda dapat menavigasi untuk memastikan keamanan dan kepastian Anda. Tetapi jika ini cukup untuk seorang anak, karena ada orang dewasa di dekatnya, dengan organisasi mental yang lebih kompleks, maka bagi orang dewasa itu sendiri, persepsi dunia seperti itu tidak akan cukup.
Semakin terbelah jiwa, semakin sulit untuk membuat hidup Anda berkualitas tinggi, untuk menikmatinya. Setiap saat Anda perlu bertarung dengan seseorang atau sesuatu, sepanjang waktu Anda akan merasa seperti pemenang atau korban dan membutuhkan perlindungan.
Banyak orang dewasa secara fisik tetap berada dalam jiwa mereka pada tahap perkembangan masa kanak-kanak tertentu. Tentu saja, ini tidak berarti bahwa mereka tidak beradaptasi dengan kehidupan sehari-hari, bahkan sangat. Bagaimanapun, permainan anak-anak utama adalah manipulasi orang dewasa, dan banyak orang dewasa dapat bertahan hidup dengan cara ini sepanjang hidup mereka, memanipulasi lingkungan.
Tetapi manipulasi apa pun adalah kontak yang sangat terdistorsi dengan orang lain. Pada dasarnya, ini adalah non-kontak. Bagaimanapun, manipulasi dirancang untuk melewati kehendak dan kesadaran orang lain.
Jadi, orang-orang seperti itu dapat disesuaikan - untuk memiliki pekerjaan, keluarga, ikatan sosial yang mapan. Semua atribut orang dewasa dan orang yang sukses secara sosial. Tetapi dalam jiwa mereka, mereka dapat merasakan hal yang sama sekali berbeda - untuk mengalami penderitaan tanpa menemukan alasan untuk itu.
Manifestasi konflik internal dalam hubungan
Ketika ada terlalu banyak kontradiksi yang belum terselesaikan dalam jiwa, yang paling banyak tidak disadari, tetapi hanya terwujud dalam keadaan atau perasaan tertentu, keinginan untuk segera melakukan atau mengatakan sesuatu. Misalnya, pada titik tertentu Anda dapat mengalami ketidaknyamanan atau perasaan fisik yang kuat - rasa bersalah, malu, dendam. Atau keinginan untuk berdebat, untuk membuktikan sudut pandang Anda. Atau melakukan sesuatu untuk membenci seseorang, berkelahi dengan seseorang, membuktikan.
Contohnya adalah permainan "ya, tapi …" yang terkenal kejam. Ketika seseorang mengungkapkan beberapa masalahnya kepada orang lain, dan mereka mulai memberinya beberapa rekomendasi, seringkali, omong-omong, sangat tepat, tetapi dia menjawab semua ini: "Ya, ini bagus, tapi …". Dan kemudian ada penjelasan mengapa "tetapi". Dan selalu ada alasan ini. Otak akan menghasilkannya dalam sepersekian detik.
Namun pada kenyataannya, permainan "ya, tetapi" didahului oleh ketidaksadaran yang mendalam dan, terlebih lagi, bukan konflik internal yang diucapkan. Dan konflik ini ada di satu kepala satu orang. Dan dia berkomunikasi dengan dirinya sendiri. Karena ada perpecahan di kepala ini: ada satu bagian yang berbunyi: "Kita harus melakukan ini!" Dan ada bagian lain yang mengatakan: "Tidak, itu saja!". Dan merobek kepala yang malang menjadi dua bagian setiap detik.
Dari mana konflik internal berasal?
Tentu saja, mereka pada awalnya eksternal, seperti segala sesuatu yang kemudian menjadi realitas psikis kita. Itu adalah suara, tindakan, dan tindakan seseorang. Atau bahkan mungkin mengangkat bahu dan menyeringai. Dan semua manifestasi orang lain ini bertentangan satu sama lain. Jadi, ibu yang sama atau ayah yang sama dapat mengatakan bahwa Anda selalu perlu berbagi dengan teman-teman, dan ketika putra mereka pulang dari sekolah tanpa buku catatan aljabar, di mana ia harus mengerjakan pekerjaan rumahnya, dan yang "berbagi" dengannya. teman, anak laki-laki, tentu saja, dimarahi. "Kenapa kamu menyia-nyiakan barang-barangmu!" - mereka berkata.
Di sini, sayangnya, orang tua jarang menjelaskan nuansa, konsekuensi - apa yang akan terjadi jika Anda melakukan ini, apa yang akan terjadi jika itu terjadi … Dalam situasi seperti itu atau dalam situasi seperti itu. Biasanya tidak ada cukup waktu untuk ini, dan pendidikan terbatas pada frasa pendek dan luas. Dan apa yang kita akhiri? Dua pesan: "selalu bagikan" dan "jangan pernah berikan", misalnya. Dan inilah cara untuk hidup dengannya? Apa dan kapan harus digunakan? Dalam kasus apa? Tidak jelas. Inilah jiwa dan entah bagaimana keluar - sepanjang waktu bertentangan dengan dirinya sendiri. Dan seringkali banyak energi dan usaha dihabiskan untuk ini.
Bagaimana konflik internal menjadi eksternal
Seseorang dengan perpecahan batin yang tidak disadari dipaksa untuk menempatkannya dalam komunikasi dengan orang lain. Nah, ini contohnya. Satu orang menipu orang lain, mencuri uang. Dan kemudian, ketika ternyata, dia mulai menyalahkannya: mereka berkata, Andalah yang membawa saya, saya terpaksa mengambilnya! Mengapa ini terjadi? Di dalam orang yang mencuri, ada dua bagian yang bertengkar: bagian yang percaya bahwa dia membutuhkan uang dan mudah mendapatkannya dengan cara yang diketahui, dan bagian yang percaya bahwa mencuri itu buruk, memalukan.
Namun dalam suatu hubungan, dia memproyeksikan salah satu pihak ke lawan. Dan dia meninggalkan yang lain untuk dirinya sendiri, dan kemudian entah bagaimana lebih mudah - untuk mempertahankan hanya satu sudut pandang, dan bukan hanya dua di dalam dirinya sendiri.
Atau, misalnya, sering terjadi: seorang pria menikah, tetapi menginginkan wanita lain. Dan, misalnya, sikap internal tidak memungkinkan untuk menginginkannya. Tetapi ketika dia membiarkan dirinya untuk mewujudkan keinginannya dalam semacam bentuk terkutuk, maka untuk entah bagaimana menyingkirkan "buket" perasaan sulit - rasa bersalah, malu, dll., Dia mencoba untuk memberikan tanggung jawab atas apa yang telah dia lakukan. untuk objek keinginannya: mereka mengatakan, semua ini Anda kenakan rok pendek, jadi saya tidak tahan! Kemudian satu lawan internal diproyeksikan ke wanita ini (yang, misalnya, mengatakan: "hidup dalam kesenangan"), dan lawan lainnya tetap pada dirinya sendiri - "Anda tidak dapat menipu istri Anda," misalnya.
Sehingga Anda dapat melihat banyak konflik dan kesalahpahaman.
Bagaimana mengatasi konflik internal
Semuanya akan baik-baik saja, tetapi kontradiksi kita mencegah kita membangun hubungan dengan orang lain. Skenario untuk hubungan semacam itu adalah perpisahan atau jarak (detasemen), atau perjuangan abadi, kebencian, rasa sakit (dalam lingkaran).
Oleh karena itu, tugas utamanya adalah menemukan, menyadari, dan mengintegrasikan elemen-elemen yang terbelah. Artinya, untuk menyelesaikan pekerjaan yang dulunya orang tua atau guru atau mereka yang membesarkan kita tidak punya cukup waktu atau keterampilan. Dan kita tahu bahwa 100% untuk semua waktu dan keterampilan tidak akan pernah cukup dan pasti ada sesuatu yang tersisa untuk "revisi sendiri".
Algoritma kerja adalah sebagai berikut: perlu untuk membuka semua kontradiksi dan "bermain" untuk diri sendiri. Artinya, sudah dengan intelek yang matang, tatapan dewasa untuk memperlakukan sikap-sikap sederhana yang sepantasnya itu. Renungkan lebih detail tentang semua "topik yang saling bertentangan". Apa yang benar-benar "baik" untuk saya dan kapan, di mana dan bagaimana. Dan apa yang "buruk" bagi saya - kapan, di mana, dan bagaimana. Ini adalah pekerjaan yang cukup luas dan sulit.
Seringkali ini membutuhkan spesialis terlatih, psikolog atau psikoterapis untuk membantu mendeteksi dan mengungkap perpecahan batin. Ini akan membantu bagian-bagiannya untuk "setuju". Ketika kontradiksi berhenti beraksi di dalam, seseorang biasanya mengalami ketenangan dan kepercayaan diri, dia tidak perlu lagi keluar dan menyembunyikan sesuatu dari dirinya sendiri dan orang lain. Dia jelas dan tenang. Dia menerima ketidaksempurnaannya sendiri dan ketidaksempurnaan dunia, di mana, pada dasarnya, segala sesuatunya kontradiktif dan kekacauan merajalela. Dia - seperti seorang peselancar - hanya "menangkap ombak".
Direkomendasikan:
Konflik Eksternal - Konflik Internal
Masuk akal untuk membicarakan hubungan palsu ketika kita mulai memainkan peran yang tidak biasa bagi diri kita sendiri, berpura-pura nyaman dan baik. Di balik topeng kerendahan hati dan kelembutan menyembunyikan rasa takut menghadapi ketidaksamaan satu sama lain.
Perilaku Melukai Diri Sendiri Sebagai Penemuan Melawan Kecemasan
Dari sudut pandang psikoanalisis dan beberapa cabangnya, generalisasi tentang penyebab gejala hampir tidak mungkin. Atas nama setiap individu, gejala berbicara tentang seluk-beluk dorongan, peristiwa, pengalaman. Jadi, secara lahiriah, gejala yang sama pada orang yang berbeda dapat memiliki arti yang sama sekali berbeda.
Pembinaan Bisnis: Konsep "situasi Konflik" Dan "peta Posisi Konflik"
Sayangnya, bagi banyak orang, kesuksesan mereka di tempat kerja tidak hanya bergantung pada seberapa profesional dan rajin mereka. Dalam beberapa kasus, kelangsungan hidup mereka di perusahaan mungkin bergantung pada apakah mereka dapat menyadari konflik laten dan nyata yang ada dalam tim pada waktunya, dan juga mengembangkan strategi yang tepat untuk perilaku dalam kondisi ini.
Fusi Dan Kodependensi Sebagai Bentuk Keintiman. Perbedaan Fusion, Codependency, Dan Keintiman
Mari kita lihat penggabungan sebagai bentuk keintiman - kapan itu hebat dan kapan itu berlebihan? Praktis tidak ada perbedaan antara penggabungan dan ketergantungan bersama. Satu-satunya perbedaan adalah bahwa kata "kodependensi"
Konflik Internal: Melawan Atau Patuh?
Gejalanya dapat dibedakan dari fleksibilitas dan spontanitas dalam kekambuhannya yang teratur. Monoton, terlepas dari situasinya. Misalnya, jika di masa kanak-kanak saya tidak memiliki pengakuan yang cukup oleh orang tua saya atas keberhasilan saya, maka untuk merasa penting, saya akan meremehkan jasa orang lain.
