Konflik Internal: Melawan Atau Patuh?

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Gejalanya dapat dibedakan dari fleksibilitas dan spontanitas dalam kekambuhannya yang teratur. Monoton, terlepas dari situasinya. Misalnya, jika di masa kanak-kanak saya tidak memiliki pengakuan yang cukup oleh orang tua saya atas keberhasilan saya, maka untuk merasa penting, saya akan meremehkan jasa orang lain. Saya tidak akan sepenuhnya puas, tetapi selama 1-2 menit saya akan merasa lebih baik, agar tidak menderita kecemburuan atas keberhasilan orang lain. Dan strategi ini akan memanifestasikan dirinya secara teratur, ketika di bidang visi saya, sesuai dengan sistem nilai saya, seseorang berhasil.

Kebutuhan dasar OPD-2 (Operationalized Psychodynamic Diagnostics) yang menimbulkan konflik internal adalah kebutuhan akan ketergantungan dan individuasi; dalam kontrol dan subordinasi; dalam perawatan dan kemandirian; dalam pengakuan dan harga diri yang memadai; kebutuhan untuk bertanggung jawab, untuk mengalami rasa bersalah yang sehat; kebutuhan untuk menjadi menarik bagi lawan jenis; kebutuhan untuk memahami identitas Anda.

Kita dapat terkoyak oleh keinginan yang saling bertentangan: di satu sisi - keterikatan pada seseorang, di sisi lain - keinginan untuk mandiri; di satu sisi, untuk mengendalikan situasi, di sisi lain, untuk patuh; di satu sisi, cari yang bersalah, di sisi lain - salahkan diri Anda untuk semuanya; di satu sisi, untuk merasakan yang terbaik, di sisi lain, untuk "jatuh" ke dalam penghinaan diri dan perasaan ketidakmampuan mereka; merasa dalam peran sosial yang berbeda dan merasa tidak nyaman dari presentasi mereka yang saling bertentangan.

Sesuai dengan kontradiksi ini, muncul pertanyaan: siapa saya? dan apa (oops) saya sebenarnya?

Kami mendambakan untuk menjaga diri sendiri dan pada saat yang sama, kami dapat menolak perawatan yang ditawarkan, terkadang menunjukkannya terlalu mengganggu kepada orang yang kami cintai. Kita dapat merasakan kepentingan kita hanya ketika kita merendahkan, mempermalukan orang lain. Di satu sisi, kami berusaha untuk mengalahkan pesaing, tetapi di sisi lain, kami takut menyinggung perasaannya.

Untuk mempelajari bagaimana berinteraksi dengan diri sendiri dan orang lain secara relatif tanpa konflik, seseorang harus lebih memahami konflik internal ini dan tetap berada di zona harmoni tanpa "jatuh" ke satu arah atau lainnya.

Untuk pembentukan citra diri yang relatif objektif, umpan balik berkualitas tinggi dari orang lain memainkan peran penting

Dalam kelompok Manajemen Stres yang Efektif, saya, sebagai pemimpin kelompok, membantu menghasilkan umpan balik semacam ini. Selain informasi tentang stres, metode manajemen stres, membawa konflik internal ke tingkat kesadaran, anggota kelompok belajar untuk berbicara tentang diri mereka sendiri dan perasaan mereka, belajar untuk mendengarkan dan memahami orang lain ketika mereka berbicara tentang pengalaman mereka, serta memisahkan pengalaman mereka. perasaan dari orang lain.

Bagaimana konflik internal mempengaruhi hubungan dengan orang lain?

Kita perlu memahami bahwa dalam banyak kasus, ketika berkomunikasi dengan orang lain, kita berkomunikasi dengan ide kita tentang orang ini. Kami membentuk citranya secara intrapsikis, menggunakan pengalaman kami sebelumnya dalam berinteraksi dengan orang dewasa yang signifikan di masa kecil kami. Dan hubungan seperti apa yang kita miliki dengan orang tua kita, hubungan seperti apa yang kita amati antara orang dewasa dan merupakan gagasan kita tentang kemungkinan hubungan, sampai kita menyadari dan menerima pengalaman hubungan yang berbeda.

Dalam artikel "Kesepian - Keterikatan" saya menggambarkan kebutuhan yang berlawanan dari setiap orang untuk keterikatan dan otonomi.

Kebutuhan berikutnya adalah kebutuhan untuk mengendalikan diri sendiri, orang lain, dan dunia

Psikoanalis terkenal dan berwibawa abad ke-20, Karen Horney, dalam bukunya "Neurosis and Personal Growth", "Konflik Intrapersonal" menulis bahwa konsep kecemasan basal terbentuk pada masa kanak-kanak, ketika lingkungan tempat anak berkembang adalah tidak cukup sehat secara psikologis, yaitukebutuhan anak tersebut di atas tidak terpenuhi. Seorang anak, untuk entah bagaimana mengatasi kecemasan, mengembangkan stereotip perilaku berikut: ia menempel, menempel pada salah satu orang tua (lebih sering pada ibunya), atau menunjukkan agresi terhadap lingkungan yang sama (berkelahi dengannya), atau bergerak menjauh dari komunikasi, menjauh dari orang lain. Dalam konflik internal, penyerahan - kontrol, strategi dominasi, agresi terhadap lingkungan digunakan. Di satu kutub konflik, seseorang akan berdebat sampai lawannya meninggalkan proses lebih lanjut, di kutub lain dia akan setuju dengan semua yang akan dikatakan, tetapi tentu saja, ini hanya penyerahan dan penyerahan eksternal.

Kita membutuhkan posisi pertama dan kedua untuk respon yang memadai terhadap perubahan lingkungan. Kita berbicara tentang manifestasi neurotik yang tidak sehat ketika seseorang memilih salah satu posisi untuk semua situasi, terlepas dari konteksnya. Tanpa sadar membuat keputusan kekanak-kanakan yang tidak dewasa kadang-kadang, dia menjauh dari kenyataan dan dari dirinya sendiri.

Untuk mengatasi stres dan kecemasan, kita harus merasakan dan memahami bahwa kita setidaknya bisa mengendalikan sesuatu. Untuk menghilangkan kecemasan, Anda perlu belajar, di satu sisi, untuk mengontrol, misalnya, waktu Anda, anak Anda, kebutuhan Anda, tetapi di sisi lain, sekali dan untuk semua, menerima kenyataan bahwa di beberapa bagian kita tidak dapat mengendalikan hari kita atau kesehatan kita, atau anak-anak mereka. Itu tidak tergantung pada kita, apa pun yang kita lakukan.

Asal usul konflik

Betapa harmonis dan fleksibelnya kita dapat memenuhi kebutuhan akan kontrol dan kepatuhan ini berasal dari keluarga orang tua kita. Ketidakmampuan untuk melemahkan kontrol dan, sebagai akibatnya, latar belakang kecemasan dan tanggung jawab yang berlebihan lahir dalam keluarga di mana ada terlalu banyak tradisi keluarga, mitos, larangan, sikap kaku. Tidak ada ringan atau fleksibilitas. Pendapat anak tidak diperhitungkan. Ekspresi sudut pandang mereka ditekan pada akarnya dan tidak didengarkan. "Kita semua pernah melakukan ini, mereka selalu melakukan ini, dan bukan tugasmu untuk mengubah perintah kami!"

Dalam keluarga orang tua, anak seperti itu kemungkinan besar merasa tidak berdaya di hadapan otoritas orang dewasa. Ada kemungkinan dia bermimpi menjadi dewasa lebih cepat dan, akhirnya, mengatur, menunjukkan, memberi perintah. Begitu dia menjadi dewasa, dia akan secara otomatis menerima hak untuk memerintah. Tetapi ini, tentu saja, tidak terjadi hanya karena fakta bahwa ia telah matang secara fisiologis

Bagaimana konflik ini terwujud dalam suatu hubungan?

Seringkali ketika berkomunikasi dengan seseorang yang konflik utamanya adalah konflik kepatuhan - kontrol, kejengkelan akan muncul, terkadang berubah menjadi kemarahan yang kuat.

Kejengkelan dapat timbul baik dari kerewelannya yang berlebihan, ketelitian, detail yang berlebihan, dan dari kenyataan bahwa ia dapat berjanji dan lupa, terlalu menunda beberapa proses. Dia mungkin tidak tampak berdebat, setuju dengan semua komentar dan rekomendasi, permintaan, tetapi dengan segala cara yang mungkin menyabot proses eksekusi. Dia akan terlambat, gagal memenuhi tenggat waktu, dan membuat kesalahan konyol. Pada saat yang sama, dia akan mengakui kesalahannya, tetapi mengakuinya lagi dan lagi. Atau terlambat, atau tunda atau lupa. Anda dapat mengungkapkan kekesalan Anda berulang-ulang, yang tidak akan mengarah pada perubahan yang diinginkan, atau meludahi masalah ini dan mencoba menerimanya "sebagaimana adanya". Tapi, itu tidak ada: dia sendiri akan memusatkan perhatian pada "tusukan" -nya, memaksa Anda entah bagaimana bereaksi terhadapnya. Ini adalah caranya mengendalikan Anda dalam hubungan Anda dengannya. Ini adalah manifestasi konflik di kutub ketundukan. Manifestasi dari agresi pasif.

Keterampilan manajemen diperlukan untuk berinteraksi dengan dunia, tetapi keterampilan ini harus memadai. Itu tidak boleh berupa kepatuhan buta, dengan kejengkelan dan kemarahan di dalam; tidak ada posisi - jika bukan saya, tidak ada yang akan mengatasinya, sementara di dalam ada kecemasan yang kuat bahwa jika mereka berdebat dengan Anda, maka Anda dikalahkan, dikalahkan, dihancurkan, maka Anda tidak ada lagi …

Bagaimana konflik terwujud dalam kehidupan?

Orang yang terlalu mengontrol - seorang yang berselisih berjuang untuk kekuasaan dan kekayaan materi (bukan fakta bahwa ia mendapatkannya, tetapi menganggapnya sebagai hal utama dalam hidup), memilih lingkungan sosial dan profesi untuk mendapatkan kekayaan materi. Kekayaan materi adalah kemampuan untuk mengelola. Orang yang membayar memanggil nada. Keinginan untuk mendominasi, untuk memiliki prestise, untuk memperoleh barang-barang mahal, tentu saja, bukanlah patologi itu sendiri. Pengejaran kesejahteraan yang sehat dan neurotik mungkin terlihat sama di luar. Perbedaannya akan pada kepuasan dengan hasil dengan aspirasi yang sehat dan ketidakpuasan dan kekecewaan pada aspirasi neurotik. Motifnya juga akan berbeda-beda. Keinginan yang sehat untuk menerima manfaat materi dimotivasi oleh manifestasi kekuatan seseorang, pengembangan kemampuan dan bakat seseorang. Keinginan neurotik untuk menciptakan kesejahteraan materi agar tidak mengalami kecemasan, menjadi tenang (s). Dengan kata lain, keinginan yang sehat untuk kekuasaan lahir dari kekuatan, neurotik - dari kelemahan.

Psikoterapi konflik

Psikoterapi dari konflik semacam itu termasuk melatih agresi, membawa agresi pasif ke tingkat sadar dan memperoleh pengalaman untuk mengekspresikan posisi atau ketidaksetujuan seseorang dengan posisi orang lain dengan cara yang dapat diterima secara sosial. Faktor penting, menurut saya, adalah kesadaran akan alasan munculnya konflik, dan pengamatan tentang bagaimana kutub konflik memanifestasikan dirinya dalam sikap terhadap diri sendiri, kehidupan, dan orang lain. Komponen terapi yang sama pentingnya adalah keterampilan komunikasi aman yang baru secara kualitatif, yang memungkinkan untuk merevisi keyakinan tentang strategi perilaku, melengkapinya dengan yang baru, dan menggunakan satu atau lain strategi perilaku tergantung pada situasi dan tujuan sadar.

Jika kita berbicara tentang transformasi kepribadian dari neurotik menjadi sehat, maka:

- orang yang setuju dengan segalanya harus belajar menyatakan posisinya dan menahan kemungkinan ketidakpuasan pihak lain. Menghindari konflik menyebabkan ketidakmampuan untuk mengejar karir, untuk memenuhi ambisi sehat seseorang untuk meningkatkan status sosial, kualitas hidup, dan realisasi diri. Dari waktu ke waktu, mendapatkan pengalaman komunikasi konstruktif, orang ini memperoleh sumber daya yang diperlukan baginya untuk pemrosesan konflik intrapsikis, untuk menahan ketegangan konflik;

- orang yang berpendapat harus menyadari bahwa konflik konstruktif ditujukan, pertama-tama, untuk memecahkan masalah pekerjaan dan tidak menimbulkan ancaman bagi kepribadiannya.

Artikel tersebut mencantumkan beberapa, menurut pendapat saya, penanda utama konflik penyerahan kontrol sesuai dengan OPD-2.