Terpisah Dari Ibu

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

“Aku selalu membutuhkanmu – itu jelas

aku selalu membutuhkanmu

Setiap jam…

Aku sudah sangat terbiasa denganmu

Mematikan."

T. Berchnard

Perpisahan dari orang tua, khususnya dari ibu, adalah proses yang panjang dan terkadang menyakitkan. Itu dimulai dari masa kanak-kanak, ketika seorang anak mulai merangkak, berjalan, belajar tentang dunia di sekitarnya, dan kemudian - berkenalan, berteman, jatuh cinta, dan membangun keluarganya. Sayangnya, terkadang hal-hal tidak berjalan semulus yang kita inginkan: dalam perjalanan menuju kedewasaan, otonomi dan kemandirian ada orang-orang yang menghalangi proses perpisahan ini. Orang-orang ini adalah ibu. Berbagai alasan "membantu" mereka untuk tidak membiarkan anak mereka menjadi dewasa: ketakutan, kerumitan, kecemasan, manifestasi narsistik. Karena keadaan yang saling mengganggu ini, proses perpisahan bisa berlangsung selama bertahun-tahun, puluhan tahun, terkadang tidak berakhir ketika sang ibu sudah lama meninggal. Banyak orang menunggu sampai pilihan dibuat untuk mereka, meminta nasihat, tidak bertanggung jawab atas diri mereka sendiri, tidak menjalani hidup mereka sendiri, tetapi hidup orang tua mereka, sikap mereka, penilaian mereka, melakukan dialog internal dengan mereka. Hal ini mempengaruhi laki-laki dan perempuan secara setara. Dalam artikel ini, saya ingin melihat cara-cara di mana seorang ibu dapat meningkatkan ketergantungan putrinya padanya, dan saya juga menyoroti proses pemisahan seorang anak laki-laki dari seorang ibu.

Pertama, saya ingin mempertimbangkan hubungan antara ibu dan anak perempuan. Bagaimana tumbuh dewasa, pemisahan anak perempuan dari seorang ibu terjadi? Ada dua faktor berlawanan yang memperlambat pemisahan:

• Kurangnya keintiman. Jika tidak ada kedekatan dengan ibu, keinginan untuk menyatu dengan ibu, untuk merasakan cintanya yang tanpa syarat mungkin tetap yang paling penting, yang utama.
• Hubungan yang terlalu dekat. Dalam hubungan seperti itu dengan ibunya, gadis itu berhenti tumbuh, karena dia tidak merasa seperti orang yang terpisah, dia "bergabung" dengannya. Menjaga putrinya tetap dekat dengannya, sang ibu mencegahnya menemukan jawaban atas pertanyaan-pertanyaan berikut: "Apa bedanya aku dengan dia?", "Apa aku?", "Siapa aku sebagai seorang wanita?" Ini juga dapat mencakup hubungan ibu-teman, yang menjadi cita-cita banyak wanita. Seringkali, hubungan seperti itu menyembunyikan kurangnya jarak, kemandirian, yang persis sama dengan "tali pusar yang belum dipotong".

Keinginan alami seorang wanita untuk mandiri dapat dihalangi oleh keinginan ibu untuk tetap dekat dengannya, seringkali tidak disadari. Dia melakukan ini dalam beberapa cara.

Kesalahan. Beberapa ibu menggunakan rasa bersalah untuk mengendalikan putri mereka. Dari ibu seperti itu Anda sering mendengar: "Kemandirianmu membuatku kesal", "Kamu akan menghancurkanku", "Kamu meninggalkanku, aku tidak akan selamat dari ini." Biasanya, pernyataan ibu seperti itu terkait dengan pengalamannya sendiri tentang perpisahan yang tiba-tiba, anak perempuan, pada gilirannya, tidak dapat mengatasi perasaan bersalah yang telah dia timbulkan pada ibu.

Seorang ibu yang sombong dapat menggunakan perasaan bersalah untuk mencerminkan klaim putrinya atas kepemilikan atas hidupnya sendiri. Perasaan bersalah akan tetap ada di masa dewasa ketika anak perempuan itu tumbuh dan meninggalkan rumah orang tua, dan yang akan muncul lagi dan lagi ketika dia mengambil nyawanya sendiri. Beberapa anak kehilangan cinta ibu mereka saat mereka mencoba untuk berpisah darinya. Inilah kisah seorang gadis: “Ibu saya selalu meminta saya untuk mencintai, mendukung, berbagi detail hidupnya. Saya terbiasa dengan kenyataan bahwa saya tidak bisa tidak menggurui dia, tidak dapat menolak dukungannya, yang saya sendiri butuhkan … Pada usia 17 tahun saya jatuh cinta dan menerima banyak penolakan dari ibu saya. Dia menutup diri, mulai minum, mengatakan bahwa saya tidak mencintainya, bahwa saya telah mengkhianatinya. Dia terus-menerus melanggar, dan masih melakukannya, batasan saya dan naik ke hubungan pribadi saya. Saya tidak ingin dia merawat saya, tetapi saya juga tidak ingin menjadi ibu untuknya. Aku tidak butuh apa-apa darinya, aku hanya ingin dia bahagia dan membangun hidupnya."

Kemarahan dan agresi. Anak perempuannya tidak dapat menahan amarah ibunya - dia memutuskan hubungan ini, atau menjadi terintimidasi. Tidak ada alternatif yang mengarah pada kebebasan dan pembangunan kepribadian. Kemandirian harus didorong oleh ibu, bukan dilanggar. Sang ibu dapat menyampaikan kepada anak salah satu dari dua pesan: baik "Saya suka individualitas unik Anda" atau "Saya benci individualitas Anda dan akan mencoba untuk menghancurkannya." Anak tidak dapat menahan serangan gencar seperti itu dan berkembang ke arah yang sesuai dengan ibunya.

Kurangnya cinta dan struktur. Anak-anak yang dibesarkan oleh orang tua yang sering tidak hadir atau lalai tidak menerima cinta dan perhatian yang mereka butuhkan untuk mengembangkan kemandirian mereka sendiri. Cinta menyediakan "surga dari mana seseorang dapat berlayar," dan struktur memberikan "sesuatu yang dapat dilawan". Hanya cinta dan struktur yang bersama-sama memberikan pembangunan kemandirian.

Anda juga dapat memilih cara lain untuk memperlambat dan menunda perpisahan - ini untuk menginspirasi anak dengan pemikiran tentang ketergantungan, kelemahan, ketidakberdayaannya. Berikut adalah kisah lain dari seorang gadis berusia 27 tahun: “Sejak kecil, ibu saya berperilaku tidak adil terhadap saya. Saya sering mendengar kata-kata kecaman dan kritik di mana saya membutuhkan dukungan dan pengertian. “Kamu tidak akan bisa mengatasinya”, “Ya, kamu tidak bisa melakukan apa-apa beberapa tahun yang lalu, dari mana asalnya sekarang”, “Kamu tidak tahu bagaimana memilih pria”, “Aku malu padamu saat itu” …sepertinya semua ini adalah hidupku… Sangat sulit bagiku untuk mencintai dan menerima diriku sendiri, untuk mengatasi ketakutan dan kerumitanku, karena di mata ibuku aku adalah anak yang tidak berguna. Kami tidak memiliki hubungan saling percaya, tulus dan dekat dengannya. Setelah bertahun-tahun berjuang dengan dia, saya menyadari bahwa saya tidak mencintainya. Aku merasa tidak berdaya tanpa dia. Sepanjang hidupku aku melarikan diri darinya, tetapi pada saat yang sama aku tidak bisa hidup tanpanya ….

Jika Anda melihat hubungan antara ibu dan anak dari dalam, maka semua tanda yang disebutkan di atas mengarah pada perasaan ambivalen (berlawanan), baik di masa kanak-kanak maupun di kehidupan yang lebih tua. Terus bertengkar dengan ibu, orang dewasa itu sendiri memperlambat proses perpisahan darinya. Semakin ada perasaan bersalah, dendam, marah pada ibu, atau pada kedua orang tua, semakin dalam keterikatan pada mereka.

Latihan 1. Ajukan pertanyaan pada diri sendiri: "Apa yang saya sembunyikan dari diri saya sendiri, menjelaskan semua masalah hidup dengan tekanan, pengaruh, dan kebutuhan untuk merawat ibu saya?", "Mungkin saya yang mengisi kekosongan emosional dengan perjuangan kemerdekaan?" sangat menakutkan sehingga lebih mudah bagiku untuk tetap berada dalam campuran aneh perjuangan dan cinta untuk ibuku daripada memasuki dunia ini? " ibu?"

Latihan 2. Jawab diri Anda sendiri untuk pertanyaan: "Mengapa Anda masih perlu menjadi anak-anak?" dan menyelesaikan kalimatnya: “Aku masih membutuhkan ibuku, karena…”.

Pertimbangkan bagaimana hubungan yang belum selesai dengan seorang ibu memengaruhi pria secara khusus. T.: “Saya berusia 33 tahun, dan saya masih tinggal bersama ibu saya, tanpa hubungan yang sepenuhnya memuaskan. Tentu saja, saya bertemu, kadang-kadang saya hidup dengan gadis-gadis selama beberapa tahun, tetapi semua hubungan berakhir sama. Mereka baru saja mulai membuatku kesal! Saya tidak bisa menahan diri. Semuanya dimulai dengan baik, ada perasaan, tetapi waktu berlalu dan simpati, gairah dan kelembutan untuk seseorang digantikan oleh kebencian yang nyata, saya mulai mempermalukan mereka, menghina, mengusir mereka dari rumah. Saya pikir ketika saya mulai memperhatikan fitur ibu saya pada anak perempuan, mereka menjadi kurang menarik bagi saya, secara halus. " Ini adalah varian pertama dari hubungan tak terpisahkan dengan ibu yang bisa disebut pertukaran peran. Tanpa mengatasi hubungan dengan ibunya, seorang pria melihat setiap wanita sebagai "penggantinya", dan dia sendiri berubah menjadi anak laki-laki atau, paling-paling, menjadi remaja, dan menempatkan wanita yang dicintainya di tempat ibunya, menggunakannya untuk memecahkan masalah. masalah lama. Tentu saja, seorang pria tidak menyadari bahwa dia sedang membangun hubungannya dengan skenario yang sama dan dengan tulus “percaya” bahwa hubungan dengan ibunya dapat diatasi melalui hubungannya dengan wanita. Ada beberapa tanda lagi yang dengannya Anda dapat menentukan ketergantungan seorang pria pada ibunya:

1. Agresi. Beranjak dari keintiman, seorang pria memulai konflik setiap kali hubungan "terlalu" untuk diperbaiki;
2. "Menggabungkan" dengan wanita lain. Menggabungkan hubungan dengan wanita yang dicintainya, seorang pria mulai memimpikan yang lain, tidak begitu dekat;
3. Pembagian seorang pria menjadi "objek cinta" dan "objek seksual" - yang dalam pemahamannya mengacu pada orang yang berbeda;
4. Kontrol dalam hubungan. Seorang pria dapat mengendalikan seorang wanita dengan menyerang ruang pribadinya, membuat dia trauma, atau dia sendiri cenderung mengontrol dan terlalu dekat, keintiman yang mencekik. Jika suatu saat dia berhasil menetapkan batasan normal dengan ibunya, pria itu sekarang tidak akan takut bahwa istri atau pacarnya akan menang dalam hubungannya. Jika seorang istri atau pacar diidentikkan dengan ibu yang mendominasi, dengan satu-satunya wanita yang ternyata terlalu tangguh untuk pria ini, dia meninggalkan cinta;
5. Kecanduan narkoba juga bisa menjadi upaya untuk memerangi kebutuhan akan keintiman. Kebutuhan akan hubungan dekat digantikan oleh apa saja - pekerjaan, seks, narkoba, alkohol, hobi, makanan, dll. Apa pun, hanya untuk tidak bergantung pada orang lain!

Latihan 3. Periksa untuk melihat apakah Anda menggunakan hubungan orang dewasa untuk mengatasi masalah masa kanak-kanak dan memenuhi kebutuhan anak-anak. Pada prinsipnya, ini mungkin dalam suatu hubungan, tetapi dalam suatu hubungan. Pastikan Anda dapat mengakui kebutuhan Anda, bukan hanya "memberi mereka kebebasan".

Beberapa pria yang belum mengatasi hubungan mereka dengan ibu mereka juga memiliki masalah dengan ayah mereka. Seorang pria harus mengidentifikasi dengan ayahnya untuk menentukan peran gender dan pemisahan dari ibunya. Jika ayah dalam satu atau lain cara tidak tersedia, anak bergabung dengan ibu, atau masuk ke dalam konflik yang tak terpecahkan dengan dia, atau memainkan peran semacam pasangan palsu.

Bagaimana kita tahu jika kita telah benar-benar menjadi mandiri dan mandiri? Dengan tanda-tanda apa seseorang dapat menentukan apakah telah terjadi perpisahan dari orang tua, khususnya dari ibu? Orang yang terpisah:

• tidak "memimpin" provokasi, tidak memupuk kebenciannya dan tidak mencoba membenarkan dirinya sendiri;
• memahami bahwa orang tua tidak berkewajiban untuk memenuhi semua keinginan, dan dia tidak berkewajiban untuk memenuhi semua harapan mereka;
• tidak mengharapkan orang tua untuk menunjukkan perhatian dan kasih sayang jika dia tidak mampu dari mereka. Dia berhenti memelihara hubungan yang menyakitkan dengan harapannya;
• menolak memerankan peran anak dan ibu yang ideal;
• menyadari bahwa orang tuanya adalah orang biasa dan bahwa mereka memberinya cinta sebanyak yang mereka bisa;
• dia juga menyadari bahwa dia mungkin tidak dicintai dan bahwa mereka mungkin melakukan trauma mereka sendiri padanya, menyadari kebutuhan mereka dengan mengorbankan dia;
• mengevaluasi secara kritis sikap yang diwarisi dari ibu, cara berperilaku, skenario kehidupan;
• dia mengatur tingkat kepercayaan dan jarak dalam hubungan dengan orang tuanya sendiri, tanpa merasa bersalah;
• dapat menilai secara objektif bagaimana dia mirip dengan orang tuanya, dan bagaimana dia berbeda dari mereka, tetapi tidak membandingkan dirinya dengan mereka;
• tidak menderita konflik internal dan tidak terkoyak oleh konflik perasaan dalam hubungannya dengan ibu/orang tua;
• merasa bahwa dia terhubung dengan ibunya, tetapi tidak terikat erat dengannya.

Dengan menerima orang tua apa adanya, kita mendapat kesempatan untuk hidup damai dengan diri kita sendiri. Saya berharap Anda beruntung dengan itu!