Anda Tidak Bisa Tinggal Terpisah

2024 Pengarang: Harry Day | [email protected]. Terakhir diubah: 2023-12-17 15:47

Siklus keluarga dimulai ketika seorang pria dan seorang wanita bertemu. Ini adalah pertemuan dua individu yang berusaha untuk memenuhi kebutuhan pribadi dengan mengorbankan yang lain. Kita memasuki hubungan yang terlalu bergantung. Kami berusaha dalam pasangan untuk mendapatkan semua yang kami kekurangan, sehingga kehilangan kemampuan untuk berdiri di atas kedua kaki kami sendiri. Kita secara tidak sadar mencari bagi diri kita sendiri separuh yang paling cocok untuk kebutuhan frustrasi dan ketidaksadaran pribadi.

Tidak semua pasangan bertemu satu sama lain dengan cara yang sama. Beberapa tertarik oleh pikiran seseorang, mereka tampak menggairahkan, menarik dan sangat bisa dimengerti oleh kita. Pasangan lain mungkin menemukan bahwa pada tahap awal berkencan, mereka merasakan hubungan pada tingkat spiritual dan ada kemudahan dan kemudahan dalam komunikasi, kasih sayang yang hangat dan perasaan cinta. Kebanyakan dimulai dengan ketertarikan fisik eksplisit yang menangkap mereka dengan semua gairah mereka.

Pada tahap ini, masih sulit bagi kita untuk membayangkan bahwa ada banyak pelajaran di depan kita yang hanya dapat dipelajari melalui pengalaman. Cinta adalah perasaan yang sangat sulit, karena membawa beban harapan dari pengalaman cinta sebelumnya, termasuk masa kecil. Pada pria, ini mungkin merupakan sikap terhadap ibu, yang tidak dapat sepenuhnya mengatasi fungsi keibuannya. Pada wanita, ini adalah asosiasi dengan ayah yang baik atau jahat, penuh perhatian atau terpisah. Kita mungkin merasakan ketertarikan yang kuat pada seseorang yang memiliki pengalaman hidup atau trauma yang serupa. Dan memang itu. Salah satu klien saya mencoba membangun hubungan dengan seorang pria yang, dalam semua parameternya, tidak memenuhi gambaran pria keluarga yang ideal, tetapi mereka memiliki penyakit yang sama yang menyatukan mereka. Motif tidak sadar menang atas kekurangan yang jelas. Jika alam bawah sadar kita bersikeras bahwa kita melakukan hal yang benar, maka kesadaran hanya dapat merasionalisasi pilihan yang dibuat. Hubungan kita mencerminkan semua proses yang belum selesai dalam diri kita sendiri.

Dalam terang cinta romantis, kekurangan orang lain terlihat samar atau tidak penting. Kekuatan cinta tidak sebanding dengan kedalamannya. Kita bisa jatuh cinta dengan penuh semangat pada citra seseorang, meskipun pada kenyataannya orang tersebut dan citranya sangat berbeda. Seluruh masalah terletak pada kita yang dibutakan oleh proyeksi kita sendiri; kita jarang melihat orang lain seperti dia, menghargai kedalaman dan keluhurannya.

Ini seperti menggabungkan sosok pasangan kita dengan latar belakang naksir kita padanya. Tetapi secara bertahap batas-batas orang lain menjadi lebih jelas, dan kacamata berwarna mawar mulai memecahkan kaca ke dalam. Pada awalnya bagi kita sepertinya pasangan itu masih baik, tapi…. Jika Anda menghapusnya sedikit di sana, dan menambahkan sedikit di tempat lain, maka tidak ada yang akan keluar. Karena yang ideal akan turun.

Tapi begitu kita mulai mengubah sesuatu dalam suatu hubungan, konflik tidak bisa dihindari. Hubungan dengan pasangan adalah kesempatan untuk menulis ulang skenario hubungan Anda dan menemukan kemampuan Anda untuk mencintai. Ada tahap ketika Anda harus melepaskan sikap biasa satu sama lain, pandangan, aturan, proyeksi dan mengenal satu sama lain lagi.

Cinta adalah pertemuan "aku" dan "kamu". Jika pasangan terus berusaha mempertahankan format hubungan sebelumnya, untuk mengembalikan "perasaan yang hidup" - perkembangannya berhenti. Pasangan itu menyatakan gencatan senjata, menghibur diri mereka sendiri dengan pemikiran bahwa perdamaian yang buruk lebih baik daripada perang. Anda dapat meyakinkan diri sendiri bahwa, secara umum, hubungan itu baik-baik saja, tetapi secara khusus, mereka tidak tertahankan. Atau mereka bertarung sampai mati, mengeluarkan banyak keluhan, klaim, dan kesalahpahaman dari pertempuran. Faktanya, ini adalah perjuangan untuk integritas, yang, menurut kami, diambil dari kami oleh seorang mitra. Bahwa yang pertama, bahwa opsi kedua tidak menyelamatkan hari. Upaya untuk "mempertahankan hubungan" mengarah pada akumulasi kesalahan yang menghambat perkembangan hubungan dan menyebabkan stagnasi dan degradasi. Keadaan ini bisa berlangsung selama bertahun-tahun, dan kehidupan keluarga tampak seperti koper tanpa pegangan. Atau mengarah ke pecah, yang lebih umum. Pencarian terus-menerus akan cinta dan pengejaran itu mengasingkan kita darinya.

"Kemampuan untuk mencintai dan memaafkan bukanlah fungsi dari objek cinta, tetapi fungsi dari cinta itu sendiri"

E. Fromm

Permulaan tahap selanjutnya dalam evolusi suatu hubungan menjadi pengalaman traumatis. Kami mulai menjauh satu sama lain dan menyadari adanya jarak, kami merasakan perpecahan dan komplikasi dalam hubungan. Isolasi dan kesepian terjadi. Antusiasme dan cerah digantikan oleh duniawi dan sehari-hari. Hubungan itu berubah menjadi drama sedih.

Selama periode inilah tampaknya bagi kita cinta telah mati. Tidak ada lagi kekaguman, kita berhenti melihat prinsip ilahi di sisi lain. Tidak ada rasa kebaruan dan keajaiban, tidak ada spontanitas sebelumnya. Keadaan keracunan ringan digantikan oleh sindrom mabuk.

Sepintas, ini tampak seperti pengalaman yang menyakitkan, tetapi sebenarnya ini tentang perluasan kesadaran. Biayanya tinggi: kehilangan cita-cita, penderitaan dan frustrasi, pemutusan hubungan emosional. Sepertinya energi untuk mempertahankan suatu hubungan sudah tidak ada lagi. Tidak ada percikan masa lalu, sesuatu yang akan membantu menghidupkan kembali perasaan, mengembalikan ketertarikan seksual dan orang-orang yang pernah kita cintai. Saatnya untuk mundur dan melihat tugas apa yang kita masuki ke dalam hubungan, apa yang membawa kita ke hasil seperti itu, dan apakah pasangan dapat menggabungkan fungsi yang ingin kita tetapkan kepadanya.

Musuh terburuk manusia tidak akan mengharapkan masalah yang dapat ditimbulkan oleh pikirannya sendiri.

pepatah timur

Hal terbaik untuk dilakukan dalam situasi ini adalah tetap tenang. Kembali dari motif tidak sadar ke kesadaran. Terima apa yang terjadi sebagai fakta dan ambil jalan pertumbuhan pribadi melalui tanggung jawab. Bertanggung jawab bukan berarti berhutang, itu berarti mampu bertanggung jawab atas diri sendiri. Anda harus belajar kembali bagaimana mengalami perasaan Anda dan mengekspresikannya dengan cara yang sehat. Tanpa mencoba mengganti "aku" Anda yang sebenarnya dengan yang palsu dan melihat hal yang sama di sisi yang lain. Penting untuk menerima bahwa Anda tidak akan dapat kembali ke awal, dan Anda tidak akan memasuki sungai yang sama dua kali. Tugas tahap ini adalah mengubah rasa sakit dan penderitaan dari masa lalu jatuh cinta menjadi kesempatan untuk pertumbuhan pribadi.

Jangan menderita, menyaksikan memudarnya penampilan ilahi dari yang Anda pilih, jatuh ke dalam rutinitas dangkal dan keadaan putus asa. Atau bahkan sepenuhnya meninggalkan "Tuhan" yang tidak menyenangkan.

Semakin penting hubungan itu, semakin sedikit manifestasi bebas yang ada. Situasi standar ketika pasangan menciptakan penampilan cinta untuk orang lain, dan di dalam pasangan ada bidang yang hangus dari keluhan timbal balik. Selama bertahun-tahun, kita tidak lagi melihat pasangan sebagai orang yang unik, dengan sejarah pribadinya dan hanya kualitas bawaannya. Kami melihat di depan kami topeng "pasangan" dalam kaitannya dengan siapa kami telah mengumpulkan banyak kepercayaan, harapan, dan persyaratan. Kami benar-benar melupakan orang yang pernah kami cintai, kami tidak melihat orang itu. Perasaan baru dan ringan menghilang, meninggalkan cap "suami" dan "istri", dengan daftar besar fungsi dan tanggung jawab. "Kamu tidak mencintaiku", "kamu tidak peduli dengan perasaanku", "kamu hanya memikirkan dirimu sendiri" - orang-orang menulis tulisan seperti itu di topeng pasangan mereka dan membaca pesan yang sama setiap hari, membuat mereka semakin yakin bahwa mereka benar. Mereka tidak melihat sedikit pun manifestasi kelembutan dan perhatian dari jarak dekat, tetapi apa yang mereka terima diterima begitu saja.

Penting untuk belajar melihat ke balik topeng dan memperhatikan orang asing di sana: orang yang unik, dengan dunia batin yang kolosal, dengan kenangan masa kecilnya, mimpi dan rahasia, kepercayaan, dan trauma. Seseorang yang dulunya kecil, murni, yang memandang dunia dengan percaya diri dan, berbicara tentang siapa dengan teman-teman, Anda akan memanggilnya dengan nama, dan bukan "suami", seperti yang biasa Anda lakukan selama bertahun-tahun. Sadarilah bahwa tidak ada orang kedua seperti itu, belum ada dan tidak akan pernah ada lagi.

Saatnya untuk saling mengenal lagi.

Orang yang belum dewasa jatuh cinta, orang dewasa menciptakan cinta. Cinta adalah nyala api yang telah dipelajari manusia untuk dinyalakan. Nyala api menyala, padam, dan menyala kembali saat kita belajar merawatnya. Upaya kami kembali sepuluh kali lipat. Jatuh cinta dimulai sebagai euforia, dan hidupnya singkat. Kehadiran cinta yang bertahan lama adalah pencapaian besar dan hasil dari upaya bersama.

Setiap hari kita dihadapkan pada pilihan: menolak pasangan atau memilihnya lagi. Cinta dapat diungkapkan dengan kata-kata, tetapi cinta bukanlah kata-kata.

Cinta dewasa dalam hal-hal kecil. Itu memanifestasikan dirinya dalam kepedulian dan kecemasan untuk kesehatan orang yang dicintai, dalam secangkir teh hangat, dibawa ke orang yang dicintai pada saat kelelahan. Itu tidak terlihat oleh orang lain, tetapi terasa di kulit. Ini memanifestasikan dirinya dalam produk yang dibawa dan instruksi untuk mengenakan topi dalam cuaca berangin. Dan bahkan jika tidak ada kegilaan sebelumnya, itu memberikan perasaan aman dan nyaman. Ada tempat untuk perawatan dan bantuan dalam hidup dengan luka mental. Cinta memanifestasikan dirinya dalam setiap peristiwa kehidupan sehari-hari, tidak membutuhkan skala manusia super.

Cinta bukanlah suatu keadaan, tetapi suatu proses dan menyiratkan pekerjaan yang terus-menerus. Mempertahankan proses sifat cinta memberi hubungan tantangan dan kesempatan untuk memperbaiki, memperbaiki dirinya sendiri. Proses ini bisa berlangsung lama tanpa batas. Bertemu dengan seseorang setiap hari, melepaskan rasa kewajiban. Pemahaman ini membuat hubungan itu hidup dan panjang.

Mencintai berarti pergi dari awal hingga akhir seluruh pengalaman berhubungan dengan orang lain. Ini berarti melihat orang yang nyata dalam diri orang yang dicintai dan menghargai dia atas kebiasan, kekurangan, dan orisinalitasnya. Jika kita dapat mengarungi kabut proyeksi di mana kita menghabiskan sebagian besar hidup kita, maka kita mulai menganggap yang biasa sebagai luar biasa. Cinta seperti itu bertahan lama dan ada bersama dengan kehidupan biasa dan sehari-hari.

Hubungan menjadi bahagia bukan karena orang-orang bergaul dengan baik satu sama lain, tetapi karena mereka dengan keras kepala mengatasi saat-saat di mana mereka tidak akur. Ini adalah kemampuan untuk menempatkan yang penting dalam tanda kurung, dan mengeluarkan semua sekunder di belakang mereka dan tidak fokus.

Hubungan dimulai dengan jatuh cinta, tetapi tidak selalu berakhir dengan cinta. Ini adalah kisah tabrakan yang ilahi dan duniawi. Ini tidak berlawanan, tetapi dua sisi sifat manusia. Transisi dari satu negara ke negara lain. Pelajaran yang menyakitkan. Jika pada pandangan pertama tampak bagi kita bahwa kita telah kehilangan sesuatu yang penting, maka seiring waktu ternyata kita juga memperoleh banyak hal. Kita tidak akan pernah sama. Tapi kita bisa menciptakan kembali hubungan itu. Ini adalah siklus alami kehidupan: siang dan malam, hidup dan mati, jatuh cinta - cinta. Tidak ada kehidupan dari awal. Sebuah batu tulis kosong adalah pilihan bagaimana melanjutkan rekaman yang dibuat kemarin. Ini akan dimulai dengan kebencian dan tuduhan, atau dengan keputusan untuk menunda kesimpulan dan mulai mencari peluang untuk mengembangkan hubungan. Terserah kita untuk memutuskan.